夫が単身赴任を希望する気持ちが分かりません

レス20

（トピ主 0 ）

😝

困り妻

2018年09月02日 10:26

子供

来年4月に第一子を出産予定の妊婦です。共働き夫婦で、夫とは同じ会社に同じ職種で勤めています。会社には研修制度があり、希望すると遠方の別会社で1～2年間研修することができます。夫から来年度その研修に行きたいと言われました。ちょうど子どもが生まれるタイミングに夫が遠方へ行くことになってしまいます。会社の辞令による半強制的な異動ならともかく、自由意志で、若者に余所の会社で修行するチャンスを会社が与えてくれる自己研鑽の機会です。私には育休復帰後の保育園探しがあるので残り、夫のみ単身赴任になります。私は家計のためにも仕事は続けたいですし(家計は折半なので私が働かないと養育費が厳しいです。夫から正社員で働き続けてほしいと言われています)単身赴任先についていくことはできません。会社からの強制的な辞令だったら仕方ないですが、夫の希望による研修って、子育てよりそっち取るのかと寂しい気持ちです。元々夫は子どもはいつか欲しいねくらいの感じだったので子育てに気持ちがいかないのかもしれません。もう、夫の気持ちが子育てより研修に向いてる以上、単身赴任してる間に私が実家で子育て(幸い両親ともに近所住みです)でもした方がお互い遺恨を残さず、案外私も気楽だったりして...でも子どもは寂しいだろうし、一緒に育てていきたい。悲しい気持ちです。気持ちの持っていきどころに悩んでいます。ご意見お願いします。

トピ内ID：4734846534

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

稼がなきゃと思っているのかも

🙂

まみりん

2018年09月03日 12:55

夫にちゃんとその研修に行く意図を確認しましょうよ。例えば、子育てから逃げたいだったら最低の父親ですが、子供が産まれるからにはもっと稼がなきゃいけない、将来的な昇進などを見据えて、今のうちに研修を受けたい、かも知れませんよ。男性の場合、子育てというのは子供の世話をするというより、ちゃんと稼いで生活を守るほうに意識が向くそうですよ。

トピ内ID：8727239855

...本文を表示

話し合って

😨

ぽん

2018年09月03日 12:55

初めてのお子さんで不安が大きい中、ご主人の言葉、更に不安ですよね。しっかり話し合いはされたんですか？子供が生まれて実際に子育てしないと男性の父性は育たないと聞いた事があります。新生児なんて一か月だけです。どんどん成長します。それを目の当たりにしないなんて、勿体なさすぎると思いますが。貴女もご主人も信頼できる男性(子持ち)の方とかいませんか？子供生まれて育てるって事の生命の凄さ、話して貰えると良いと思います。

トピ内ID：7811117170

...本文を表示

育休中だから、ちょうどいいかも。

🙂

ぬぬき

2018年09月03日 12:55

本当に大変で、夫婦で助け合わないと乗り越えられないのは、育休から復帰してからです。特に、子どもが活発になり自我が強くなる２歳から、小１の壁を乗り越え、小２くらいまでが一番大変だと思います。だから、いつか研修を受けるなら、むしろ育休中に受けてくれた方が良いかもしれませんよ。実家が近いなら、１歳で職場復帰した頃には少し手伝ってもらい、２歳で本格的に大変になる頃に夫が帰ってくれば、以降は研修の心配がないですよね。しかし、実家に住んでしまうのは賛成できません。トピ主さんが、実家のサポートに慣れきってしまうから。夫が帰ってきてからも、実家のお母さんを先に頼ってしまいませんか。また、夫がたまに赴任先から帰る時にどうするの？実家には大変なときに少し頼ったり、たまにお泊まりするくらいにして、どっぷり浸かりきらない方が良いと思います。

トピ内ID：9464490789

...本文を表示

難しいところですけど

🙂

のん

2018年09月03日 16:02

同じ会社に勤めているなら、その制度について夫婦で話したことはないのでしょうか？会社から自己研鑽の機会をもらえるのであれば今後の昇進のためにと思うご主人の気持ちもわからなくはないかとはじめは思ったのですが、家計折半でトピ主さんも働かなければいけない状況ってところが、、、それって、単身赴任になったら完全に家計は別々になってトピ主さんが金銭面も含め完全に一人で子育てすることになるのではないでしょうか？わかりませんが、子育てに興味がないというよりそこから逃げたいという気持ちがご主人にあったりするのではないかな、とも思います。お金のこと、しっかり話し合ってはどうでしょうか？ご主人の希望で行くなら、家賃以外の食費雑費は半分にしたとしてもそれなりにこちらにも入れてもらわないと、責任も何もなく独身生活と同じですよね子供も生まれるし、離れて住むなら仕事をやめてついていくとか、育休を延長すると伝えてみては？

トピ内ID：2051799124

...本文を表示

子どもが小さいうちだからこそどうにでもなるかな

🐧

クレ

2018年09月03日 17:34

転勤族の妻です。トピ主さんが実家に頼れない前提なら、またちょっと違う意見になりますが。頼れる前提としてお話です。ご主人が研修に行きたいのは、自分が会社で出世したい、頑張りたいという気持ちがあるからだと思います。そういう気持ちを大事にしてあげたらいいかなと思います。なぜなら20年後ぐらいにその結果が出るからです。出産後は頼れる方がいるなら、ご主人がいなくても生活が回ります。うちも2歳児がいますが、旦那は単身赴任中です。（生まれた時から離れている。長男は受験なので赴任先についていけない）海外なので2、3か月に一度しか会えませんが、写真やスカイプでまめに顔を合わせていればちゃんと父親を認識しますよ。旦那が帰れば飛び切りの笑顔で飛びつきに行きます。むしろ、幼稚園や小学校で行かれるより、今の方が都合がいいんじゃないかな。生まれたばかりの時、父親の出番はあってもなくてもどちらでもいいけど、大きくなってきたら必ず必要になります。赴任先から時々は帰ってこられるんでしょう？ご実家に頼れるならトピ主さんがワンオペにならないようにしっかり頼り、行かせてあげたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1006511474

...本文を表示

悪いけど

毒娘

2018年09月03日 17:44

>でも子どもは寂しいだろうし生まれたばかりで自我もない、成長してもせいぜい3歳未満の子供が、1～2年の単身赴任の親の不在を「寂しい」と思うわけがありません。親だろうが他人だろうが世話してくれる人が愛情をかけてくれればいいことです。トピ主さんに限らないんですが、自分の気持ちを子供に投影しようとするのはやめてください。おそらくですが、トピ主さんとご主人は似たもの同士ですよ。

トピ内ID：8594989280

...本文を表示

連れて行ってもらったら？

yuki

2018年09月03日 16:47

生活費は折半、同じように働くならお子さんを帯同してもらえばいかがでしょうか？向こうで保育園に預けて働いてもらいましょう。

トピ内ID：6349760442

...本文を表示

御主人が後悔すると思う

🙂

晩夏

2018年09月03日 17:34

うちの夫も、産まれるまでは、そんな調子産まれたら大切に思い過ぎて触るのに躊躇、１歳くらいから歩いて走って遊ぶようになり、どんどん子供が可愛くて仕方ないというのが、見てるだけで分かるようになりました。うちは会社からの辞令で、８か月ほどの単身赴任を２回、経験してますが子供に会いたくて大変そうでしたよ子供が生まれてから帰ってくる時間も早くなり、一緒にお風呂に入ったり、とても楽しそうです

トピ内ID：5732021742

...本文を表示

どうせ行くなら０歳の時が良いと思う

🙂

nana

2018年09月03日 20:48

４月出産というと、妊娠したばかりの状態ですよね。おめでとうございます。どんどんお腹が大きくなっている状態で研修を言い出しているなら、「父親になる覚悟ができず逃げだしたいのかな」と感じます。けれど今のタイミングは、まだお腹も大きくなっていないしご主人としても子供が生れる実感はまだないと思います。ただ「いよいよ自分に自由がなくなる」と感じているのでは？と想像します。そして「やり残したことはないか？」「身軽な今のうちにできることをやりたい」と考えた結果が研修なのではないかなと思います。女性は、結婚や妊娠で生活が全く変わるので、それぞれの前に覚悟を固めて「やってみたいこと（習い事、旅行など）」を済ませる方が多いと思います。ご主人場合は、奥さんのお腹の中に赤ちゃんができて後戻りできなくなって、ようやく「覚悟しないと！」と焦り始めたように見えます。そして「やってみたいこと」を済ませようとしているのではないでしょうか。かなりののんびりペースではありますが、覚悟を固めるのは悪いことじゃないので、ご主人を応援してあげても良いと思います。それに、どうせいつか行かないといけないなら、０歳でトピ主さんが育休中の間の時が良いかな・・と思いますよ。その時期は、父親が家にいると、逆に喧嘩の原因になったりしますから。別居してれば、０歳児育児で髪を振り乱している姿をご主人に見せずに済みますし、育休中なら時間もたっぷりあって会いに行きやすい。育児に忙しくて料理掃除がおざなりになっても嫌がる夫は家にいない。良い状態だと思います。

トピ内ID：3343589439

...本文を表示

全部私に押し付けて逃げるのね。

🙂

ぽぽん

2018年09月04日 11:10

って、言ってやった？嫌われたくない夫に強く出られないで逃がしてしまっては、例え実家で子育てをしたにせよ恨みは残りますよ。夫の実家では何と言っていますか？自分の親に言われても妻に言われても揺るがない決心ならば致し方ないところもあるかもしれませんが、それならばキャリアか家庭か選べとあなたが迫ってもバチはあたりません。子育てを甘く見ているのはあなたも同じでは？実家で親に頼ればいいや～っていつまで娘気分なんですか？あなたが親になるんですよ？真っ向勝負で夫と話し合わなきゃだめ。あと、子供が寂しいだろうなとか言ってますが、初めからいなければ寂しいか寂しくないかなど赤ちゃんにはわかりません。父親が家に居ないことが当たり前として育ち、帰ってまた同居したときにストレスを抱えるのです。そんな家庭でいいのか、なんのために子供を持つのか。よく考えてもらわないとだめですね。

トピ内ID：1600446116

...本文を表示

育休中に、ということでは？

🐱

にゃんたろう

2018年09月04日 11:41

長い目で見れば、将来のためになる研修なのではないでしょうか。であれば、行けるときに行っておいた方が、結果的にトピ主家に有利ですよね。さて、共働きを続けるのであれば時期はいつであろうが単身赴任しか選択はないですね。ではいつがいいのか。あなたが育休明けで職場復帰すれば、いくら保育園があるとは言え仕事と家事育児は大変です。だったら、育休中で妻が子供と家にいられるうちに済ませてしまった方が、負担は少ないという考えではないでしょうか。ご実家も近いとのことですから、そちらのヘルプも見込んでいるんでしょう。ベストな選択ではないけど、現状ベターじゃないかなぁと思いました。

トピ内ID：9691478255

...本文を表示

ええと反対はしなかったの？

ひよこ

2018年09月04日 11:41

最初に相談されたときに反対はしなかったの？と疑問です。旦那さんは決めたことはもう覆さない、事後承諾の人なのでしょうか。どうなのでしょう。もしも単身赴任したとして、帰宅できるのはどのくらいなのですか？2週間に1回くらい？子供の2年って大きくです。ふにゃふにゃ泣いて寝てばかりな赤ちゃんが寝返りしハイハイしつかまり立ちをし、一人で歩けるようになり… 2歳にはおしゃべりし始め、かけっこできるようになるんです。かわいいだけじゃない、夜泣き、保育園の送り迎え、自己主張、イヤイヤ期… そこをまるまる見ない、関わらない父親って… いくら実家が近いとはいえ、私は共有したいです。その間を普段見ないということは、あなたの苦労もまったくわからないということですよ。労いもないかもしれません。旦那さんはもしかしたら何もわからない赤ちゃん期に研修に行かなければ行く機会がなくなると思ったのかもしれませんが…パパを認識出来るようになる年頃に一緒にいたいと考えているのか？どちらがいいのかもう一度話し合ってみては。

トピ内ID：8371123997

...本文を表示

まだまだ

🙂

ぷぅち

2018年09月04日 12:26

お子さんが健康に生まれてくるかわからない時期ですよね？妊娠したら必ずし無事に出産になるわけではないですよ。旦那さんは自覚が無さすぎると思いますが。信じられないです。

トピ内ID：2672289661

...本文を表示

一番かわいい盛りを見ないんだ

涼

2018年09月04日 17:14

まぁご主人がそれでいいっていうなら、トピ主さんの実家案でいいではないでしょうか。もちろんご実家もいいならですけど。研修後はどう子育てにかかわっていくつもりかは話しておいたほうがいいですね。将来のビジョンなど、色んなことよくよく話し合われたらいいと思います。他の方も指摘されてますが、自我が芽生えないうちは寂しいなんて思いません。また父親を欲したりもしません。そこの心配はしなくていいんではないですか。

トピ内ID：5273138101

...本文を表示

育休中ですよね？

カメこら

2018年09月05日 10:26

出産とほぼ同時に転勤ですので、少なくともそこから一年間トピ主さんは育休がとれます。ついて行って一年間は同居できるじゃないですか。復帰後はご実家にお世話になるとしてもあと残りは長くて一年、頑張れますよね？

トピ内ID：4696675923

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

逆に育休中だからチャンスだとお考えなのでは？

黒猫

2018年09月05日 10:26

期間も計算できますしね。あなたが育休から復業するタイミング次第ですが。

トピ内ID：3066988705

...本文を表示

タイミング。

🙂

とまと

2018年09月06日 11:11

仕事にはタイミングってありますよね？今を逃すと次いつになるか分からない。今回はたまたまそのタイミングだったのではないですか？大きなプロジェクトが終わったとかかもしれないし、それこそあなたが育休中というも考慮しているかもしれません。ご実家も近居ですし。やはり旦那さんとしっかり話をしたほうが良さそうですね。そして是非、送り出してあげて欲しいです。旦那さんは頑張ろうとしている訳ですから。幸いご実家が近居なんですから、大丈夫だと思います。

トピ内ID：1606738930

...本文を表示

データを精査すべき。

💡

コールドブラッド

2018年09月06日 11:55

同じ会社の社員なら、あなたは社内情報を入手しやすいでしょう。志願してその研修制度を利用した方は、彼以外にもいらっしゃるはずです。社内の昇給・昇進スピードについて、志願受講者、強制受講者、未受講者それぞれのデータを精査なさってみてはいかがでしょうか。志願受講者が明白に有利なら、彼を応援すべきです。付記。あなたは会社の命令なら、その研修を受け入れるのですよね。あなたがそこまで育児にこだわるなら、命令を拒否する強硬姿勢を示せばいいと思います。

トピ内ID：9264848532

...本文を表示

育休中なのに？！

🐧

MIOLI

2018年09月06日 15:42

産休後すぐに働かれるつもりですか？恐らく保育園は見つからないですよ。まだ、お子さんが小さすぎて。別に住民票を移動させなければいいのですよ。そのまま、ご主人と一緒に単身赴任先にくっついていって、一緒に住んで、保育園の申請の時にいまの住所のところに戻って書類を出せばいいんです。そこまで（たいていの保育課は）調べないです。単身赴任にしない方がいいですよ。向こうで浮気されたら、目も当てられないですから。

トピ内ID：4489296609

...本文を表示

子育てでは無く、子供そのものにさして興味がない

安物買いの銭失い

2018年09月11日 11:07

あるいは赤ん坊に興味がない。＞元々夫は子どもはいつか欲しいねくらいの感じだったという事は「いないならいないで別に良い」と言う事。仕方ないですよ、こればっかりは。同居していればその興味がない赤ん坊の世話をしなければならない。しないと妻に文句を言われるだろう…とか考えた時に遠方に長期の単身赴任。しかも出世に結びつく可能性が高い。そりゃあ飛びつくでしょうね。＞私が実家で子育て(幸い両親ともに近所住みです)でもした方がお互い遺恨を残さず、案外私も気楽だったりして... じゃあ良いじゃないですか。まず子供は寂しがりません。生まれてから2歳頃までほとんど父親が不在なのだから。いなくて当たり前としか思わない。たまに寂しがってもその年齢ならすぐ忘れます。問題は「夫が自ら望んで遠くで別居になったから、私は実家戻って両親と初めての子育てをする」と言う生活のリスクです。 3年目に夫が戻ったとして心機一転、同居出来ますか？「夫をアテにするよりも親と育てたほうが楽」を2年も実践した後に。別居中に子育ての苦労や喜びを夫婦で共有出来ますか？夫に父親としての愛着と自覚が育ちますか？独身気分になって問題を起こしませんか？夫側の両親との関係性が拗れませんか？＞お互い遺恨を残さずなんて言葉が出ている時点で既にリスキーだと思います。

トピ内ID：6975759607

...本文を表示