闇から抜け出せない

トピ主さん、辛いでしょうね。 同じとは言いませんが、私も多くの身内の死に会ってきました。 トピ主さんと違うのは、トピ主さんは愛する弟さんですが、私は愛していない、むしろ疎ましく思っていた身内だという事です。 でもそれなら死んでくれてせいせいしたかというと、それがそうでもないのが複雑です。 これはこれで、特に他人に語ろうとは思いませんが、自分が一生引きずっていくものなんだろうと思っています。 身内の死、特に自分より若い人の死は特につらいのです。 その最たるものが逆縁で、人の最大の不幸と言われるゆえんです。 トピ主さんの場合も逆縁と同じようなものでしょう。 お若い方のようですが、ご両親やほかの兄弟姉妹はいらっしゃらないのですか？ 身内同士、弟さんの思い出を語り合うのも多少は慰めにならないでしょうか？ 私がお勧めしたいのは死について書かれた小説などを読むこと。 「ノルウェーの森」って知ってますか？ あの小説は単なる恋愛小説ではなく、全編死についての物語です。 青年が友人や恋人の死にとらわれ、とらわれて、それでも必死に生きてゆこうとする。 「生きている者が死者に対してできるのは、忘れないことだけ」という言葉が、印象に残っています。 まだお読みになったことがなければ、ぜひ読んでみてください。 何かお役に立つと思います。

>でもできたら生きていたくないと思うのは間違っているでしょうか？ それ自体は間違ってるも間違ってないもありません。 ただ、思っているだけではなく、発信できるということ自体が、トピ主さんがまだ生きたいと思っているということだと思います。 弟さんは誰かに何か言いましたか？ 私の身内は何も言いませんでしたし、誰も何も知りませんでした。 本心から生きていたくない人は、多分何も言わないのでしょう。 言っても困らせたり悲しませたり望まない干渉を受けたりするだけなので。 >自分が生きていることに否定的なので先日彼氏と喧嘩になりました。 トピ主さんが彼氏に自分が生きていることに否定的なことを言うのは、構ってほしいからですよね。SOSのようなものです。 違うのなら、こんなトピは立っていなかったでしょう。 自覚して、日常生活には支障がなくてもセラピーでも受けた方がいいですよ。

弟さんを亡くされてお辛い気持ちはわかります。 悲しい・辛いでは済まない、複雑な感情だろうと思います。 過去はどうしようもないとわかっていても、「IF」を探してしまいますよね。 ですが、トピを読んだときの感想は、正直「？」でした。 >心療内科に行こうと考えたこともあるのですが日常生活には支障をきたしてないので行ってません。 きたしていますよね？ 動き回っていないと耐えられない、生きていたくないと思っている、 十分「日常生活に支障をきたして」いますよ。 特に、周囲を傷つけていることが大問題です。 >自分が生きていることに否定的なので先日彼氏と喧嘩になりました。 あたりまえです。 死にたい、死にたくなる、生きていたくない。 そんなことを恋人から言われ続けたら、心折れます。 好きな人が傷ついている姿を見るのだって辛いのに。 弟さんが、自分の命だけでなくトピ主さんや周囲の人（ご両親や友達）を壊したのと同じで、 今のトピ主さんの姿勢は、自分だけでなく周囲を傷つけています。 死んだ人より、いま精一杯生きている人を大切にしませんか？ 病院へ行きましょう。

家族が2年前に自死した遺族です。 お気持ちは痛いほどわかります。 自死する人が一番つらいのだとは思いますが、 遺された者は「なぜ止められなかったのか」 「なぜ気づかなかったのか」一生引きずることになり、 場合によっては周囲からも責められます。 私が自死すれば、また周囲の誰かが悲しみ、責め苦を負う。 その不幸を連鎖させないために、私は自死を堪えています。

精神科受診をおすすめします。 トピ文に書いていることを医師に話せばいいですよ。 トピ主さんは、弟さんの分も含めて、これからも生きてください。 彼氏さんと仲直りし、彼氏さんを幸せにするために、生きていきませんか。 それが一番いい方法だと思います。

子供を病気で亡くしました。 トピ主さんと共通するのは、世の中で通常の流れとされているものから外れた事が起きたという点でしょうか。 外の世界は全て、通常の流れに沿ってできていて、それに合わせたふりをして過ごさねばならず、内心ははっきり言って「世の中は全て敵」という気持ちでいっぱいです。子供を亡くしただけで限界を越しているのに、何でこれ以上辛くならなければならないんだという。 人が受けるストレスの度合いについてのチャートの項目にも、『自殺で身内を亡くした』、『子供を亡くした』は入っていません。ストレスの最高値とされる『配偶者の（自然）死』よりもはるかに強いはずのこれらの苦しみの存在自体が知られていない、または無視されているのです。少数派だからって。 だから、トピ主さんは、極めて普通です。何も起こらなかったかのような顔を装っているだけですごいですよ。 死にたい気持ちを抱えながら生きる事のしんどさも分かるつもりです。私もそうなので。 それでどうしたらいいかですが、完全な分かち合いは無理でも、１回でいいから同じ理由で身内を亡くした人達に会って、その人達が生きているのをトピ主さんの目で見るといいと思います。理屈より何より、それが一番トピ主さんにいい影響をもたらすと思います。そして辛さをやり過ごしたり、または爆発させたり、そういう自分を全部認める事。自分が自分の一番の理解者でいて下さい。もし彼氏さんと別れることになっても、自分を責めないで下さい。トピ主さんが悪いんじゃない！ 同じ理由で子供を亡くしたのではないので、このへんでやめますが、最後にこれだけ。 トピ主さんはすごくすごく頑張ってる。

弟さんが入られてるお寺？（キリスト教だったらごめんなさい）には　自死遺族の会みたいなものはないですか？ お寺がやってなくてもその宗派でやっている仏教電話相談みたいなものはありませんか？ もしかしたらあるかもしれないので探してみて下さい 都内ですが築地本願寺で毎月開催されてる自死遺族の会はどの宗派の方でもご参加できるようです 心療内科でもカウンセリングが充実してる所があると良いです 死にたくなる程、生きているのがつらいという気持ちをどこかの誰かに言えたら良いかもしれません 涙が止まらないのは　ご自分ではつらいかもしれませんが 自然な事なので　そんな自分を責めないでいて下さい そして自分だけではないと分かって欲しいです トラウマやPTSDになってるかもしれないので無理な生活はしないほうが良いですよ ＞辛い記憶を持ったまま人生楽しく生きれるのでしょうか？ つらい時は無理して楽しくする必要もないです いつか自然と弟さんの死が自分の中で分けて考えられるようになると思うんです 例えば世間の美しいものを見たり感じたり食べたり　結婚したり　新しい命を見たり それは何か分かりませんがトピ主さんが何かに心動かされた時、辛い悲しいだけの人生ではなくなると思います

兄弟が自殺したのは、自分がまだ学生だった時の事です。 当時は心療内科などなくて うつなどの精神病に偏見があった頃です。 兄弟が自殺した事もショックでしたが その後の家庭がメチャクチャになっていった方が 精神的に疲れました。 母が今でいう鬱状態 終わらない愚痴を永遠に聞かされ 一応母の気持ちも分かるので 自分は自分の気持ちを押さえ込み 家庭内ではピエロ役でした。 そんな精神状態だったので 親友だった友人に精神的縋って依存してしまいました。 母から受けてる愚痴のゴミ箱を 同じように自分が親友へ同じようにしてしまいました。 長い間支えてくれたのですが 親友にも限界が来たのでしょう 或る日突然、距離を置かれ 去られて避けられてしまいました。 去られて初めて自分の過ちに気がつきました 修復は不可能なことをしてしまったと後悔しています。 あなたの彼氏も、あなたの支えることへ限界がくれば 別れて去っていくだろうし 周りの人も去っていく 私はその後は母とは距離をおき、実家とは絶縁状態です。 親戚に人は 私を冷たい娘と責めますが 自分を保つためには そうするしかないと思ったからです。 私は、兄弟といえど親といえど 人生はそれぞれ違うものだし どう生きたいか決断するのも自分自身だと思う あなたが死ねば、彼氏にはあなたが今感じてる苦しみを 彼に一生刻むことになるけど、残されるものの苦しみを知ってて 死にたいの？ 実家と絶縁後 私は世界を旅行したり、いろんなことに挑戦した (パラグライダーやラフティング 登山) 世界は広いし、体感しないと感じないことも多い 母は相変わらず 悲しみの世界に引きこもって そこから出ようとはしないで死んだような生き方をしている とにかく前に進み続けないと なにも開けてはこないと思う。

他の方も言ってますが親も兄弟も所詮、他人。 あなたはあなたの人生がありますよ。 突然のショックですぐに気持ちを切り替える事は出来ないと思いますから、ゆっくりでもいいんで罪悪感だけは持たないで下さいね。 聞いてもらって少しでも気持ちを軽く出来るのなら、カウンセリングもいいと思います。 家族の自死はありませんが、私の親は毒親でした。 親は闇を抱え続けて死んだように生きてます。 私にも深い闇があります。 ずっと心の闇を無視して生きてきたらピエロのようになってしまった時、凄く虚しくて悲しくて辛かったです。 今でも元気はない方だけど、時間かけてもいいかな。 ワンちゃん飼ったり植物育てたり、心理学を学んだり、今興味ある事やってます。