義祖母のお葬式について

どっちも分かる気がします。 一週間とはいえ入籍した以上は夫婦なので「来なくていいよ」ならまだしも「家族だけでやるから来ないでくれ」みたいな雰囲気は拒絶されたような気になるでしょう。戸惑いと不安もあって気分を害されたのかもしれませんね。 その後の電話の件は悪感情があった上で悪く解釈さているのでしょうが、義祖母が亡くなった事は耳に入っているならば、ご心配頂かないようにつつがなく済みましたよという報告のための一報だったのではないでしょうか。 しかし今回は特殊事例です。家族葬ですらない、いわゆる直葬、ゼロ葬というやつです。ゼロ葬に対して普通の葬儀や家族葬と同じ感覚は当てはめるべきではありません。 家族葬であっても「家族」にどこまで含むのかは考えが分かれます。 故人の親族・姻戚のみの場合。血縁の兄弟と子供のみの場合。故人の兄弟すら呼ばずに配偶者と子供だけの場合。どれもあり得ます。 ”普通”ならどれだけ小規模でも行う葬儀をやらない、火葬のみと言うのは本当に全てを削ぎ落した状態です。 となると入籍して一週間で故人と面識が無い孫の配偶者は招かれないというのもあり得るのではないでしょうか。 少なくとも家族として認めていないと解釈するような事でも無いと感じます。 寂しい気持ちは分かりますけれど。 今回は駆けつけなくて正解です。 お母さんは普通の葬儀の常識に則って見ているので気分を害し、義実家が非常識だと怒っていて、それを聞いてトピ主さんが不安になっているのでしょうが、これは新しい葬儀のスタイルなんです。 そもそも直葬を選ぶ人が本当に「孫の嫁の実家から何も無いなんて非常識」と責めてると思います？ 新しいスタイルの葬儀なので戸惑いはあるのでしょうが、先方に悪意はないと思うので、お母さんを宥めて安心させてあげましょう。

入籍したけど、未だ一緒に住んでないという事ですよね？ 義祖母さんが病気で亡くなったなら、義実家も大変だからと、式やらを遠慮していたという事も有るかもしれませんし。 故に、お母様が「そっちに気を使っているのに、こっちに配慮なしか」と怒っているのでしょうか。 新居が未だ空いてない（入居待ち）とか？ 第三者からすれば、その辺りの事情が分からないので、一緒に暮らしている訳でもなく、入籍のみなら、そこまでトピ主さんのお母様の怒る意味が分からないのです。 「葬儀が終わりました」という連絡も、特に怒る事じゃないです。 連絡しなきゃしないで「終わったと連絡もない！」と、お母様は怒るのでは？ そう思えてしまうので、お母様が変に見えてしまうのですよ・・・済みません。 ちなみに、私は夫の祖母の葬儀や法事に行ってません。義父はキョウダイが多く（義父は９人キョウダイの３男）、親戚の数も多いので、行かないのも供養だと言われて・・・。 「真に受けて良いのだろうか？」と気になって、姑に聞いたら、夫と同じ事を言われました。 それで、特に義実家とも何もないし、本家から意地悪されるとかもないです。 （本家のお墓参りはしているし、定期的に本家にお線香をあげに行きます） 最近は家族葬も多いですし、向こうから辞退してくれと言われたなら、それで良いのでは？ お彼岸とか、法要の時に、お線香など供物を届けたり、お墓参りの時に同行したりできたら、それで良いと思いますけれど。ご主人のやり方が分からないので、後で確認してくださいね。

実母さんですね。 相手の義両親は何も直接非難めいた言葉は発してないのに実母さんが勝手に想像して勝手に怒ってる状況ですね。 主さんは主さんで辞退されても駆けつけるべでだったのか？ってそれは対外的な体裁のためですか？ 本人たち（ここでは義両親）が来なくていいと辞退してるのだから相手の意向をくんで行かないのが筋です。 なのに相手の言葉を無視してくるなと言ってるのにズカズカやって来られたらそれこそ相手家族は困ります。 相手の言葉通り行かなかった主さんの行動はそれで正解なんです。 ただ実母さんが被害者意識が激しいというか相手が言ってもしないことを勘ぐったり勝手な想像を加えて激怒してるのは問題です。 今回なくなったのは祖母さん。 義両親とかではありません。 直接かかわりのない祖母だから断ったのでは？ しかもまだ両実家での別居状態。 そして主さんだけでなく祖母の友人や義両親の友人も断っての通夜葬式なしの直葬。 金銭の問題なのか、様々な手間を省いただけなのか、質素にしてほしいとの遺言なのかはわかりませんが、直葬なのに家族以外が行く必要は無いと思います。 来られても困るでしょう。 お返しも座ってもらう椅子さえも用意がないのですから。 実母さんは家族ってくくりにこだわってらっしゃるようですが、今回は祖母の火葬なので元々の血のつながった家族でのみするという意味の家族だと思います。 主さんは義祖母とは血がつながってませんよね？ だからそういう意味では家族ではありません。 そして法律上は相手方の親族になると思います。 なので実母さんの「家族と思ってないのか！」の考えはこれで解決するとおもいます。 実母さんにそうお伝えください。 そして健康上、精神衛生上良くないのであまり怒らないようにと。

ご主人から「うちの家族だけで葬儀をするから香典は辞退したい」と実家にいるあなたに連絡があったのですね。 それは『あなたのご実家からの香典や参列には及びません』という意味で、あなたまで参列するなということではないと思います。 ご主人とあなたの誤解ですね。 ちゃんと確認できなかったから招いた結果です。 改めて義実家に行ってお悔やみしましょう。 お母さんが怒るのは間違ってます。 私なら娘は葬儀に参列させます。

お互いにまだ実家？なのはイレギュラーですが 基本は「お通夜＆お葬式は執り行わず、夫の家族で火葬のみ。 お香典も辞退させていただきます」は妻実家に向けてのもの。 あなたは夫の妻ですから、「夫の家族」となります。 ですから上記には「分かりました。両親にはそう伝えます。 私は火葬に立ち会わせていただいていいですか？」と聞けば良かった。 それで「来なくていい」と言われたなら行かなくていいのですよ。 多分まだ別居しているならば、相手も直葬なので体裁は構わない、 わざわざ遠いのに孫の妻は来なくていいとのお考えだと思います。 お通夜＆お葬式をやるならともかく火葬するだけだから 面識もないのにわざわざ来させるのは可哀想だと普通は考えますよ。 誰も（多分親戚も）来ないので『体裁を整える必要はない』のです。 孫の嫁が参列しなくても誰も悪く言う人はいないということです。 お母様は『お通夜＆お葬式は執り行わず、夫の家族で火葬のみ』の意味を 理解なさっておられない。夫実家は『体裁』はどうでもいいのです。 これが「お通夜＆お葬式はやるけれども家族葬だから来るな。香典不要」なら お母様のお怒りもお尤もですが、直葬なんですよ？ 『うちの家が何もしなかったのは非常識』なんて思う訳ないでしょう？ 家族葬ですらやる気のないお宅が。嫁実家がやる気出してどうするの？？ あなたのお母様が礼儀に煩そうだから連絡してきたのでしょう。 深い意味はないと思いますけどね。 そして夫実家は体裁を構わないお考えのようですが あなたの御実家はかなり体裁を重んじるようですね。 間に入ってあなたは相当振り回されそうだと思います。 …お気の毒に。

入籍は済んでいるが、まだ一緒に生活はしていない、つまり挙式や親族への披露はまだなんですよね。だとすれば、入籍だけの段階のトピ主を、親族だけの葬儀の場が披露の場になるのを控えたのではないですか？入籍はしているが挙式はまだとなると、デキ婚かと邪推されかねません。 そして近く挙式などを予定しているのであれば、喪中なので延期を考えたりしたいと思い、一応お嫁さん宅に不幸があったことをお知らせしたということかな。 先方の考えを、よいように推測してみました。息子のお嫁さんを、晴れの場で披露したい、特に田舎はこういうことの順序にうるさい人がいますからね、何か言われたらお嫁さんが可愛そうってことかしら。

家族葬が増えています。 それも、ごく内輪で故人との思い出を共有できていて、会葬者 お互いも長い時間を共有し、遠慮なく見送りできる人だけ。 故人の兄弟も高齢者の場合は、無理されてもいけないので暗黙の了解 で遠慮されていることも多いです。 あなたの場合は、義祖母にお世話になったわけでもなく、他の 会葬者にも面識があるのかどうかわかならい、あっても、互い に気遣いが必要な人。 そういう人は除いて、ごく内輪でということが多くなっています。 言われたことには従いましょう。 あなたのお母様の認識は古いです。もう通用しません。

私達は大学を卒業して　結納をしたばかりの結婚前でした。 夫の曽祖母（母方）が亡くなられ、遠方。 彼は家族葬だし、お香典も全て辞退しているし～と申していましたが、 関西人で葬儀などには五月蠅い母（天理教の冠婚葬祭を執り行う資格みたいなものを持っている）が、彼の家族に確認をとったほうがいい、と。 なにせ　あなたたちは若い。知らないことも多い。 義両親は忙しそうなので、彼の長姉（大学の先生。ご主人も冠婚葬祭には明るい）に聞いたところ、長姉のところでは夫、ご両親まで出席とのこと。 それを横で聞いて（電話）いた母が　さっさと航空券予約まで準備、服装も整え、彼家の宗派までチェック（結納時）していて、数珠も用意してくれていて。 家の確認もしていたところ次姉家族出発に間に合い合流してくださって 不案内な　彼の母の祖母という　かなり遠縁の家族葬とやらにまにあい、 義家族からは　さすがにちゃんとした家（母があらゆる宗教対応できる）と 言われています。 母が彼家の葬礼の式のしきたりとかメモしてくれた。 入籍したばかり　ということでご主人まだ　お若いのでは？ 誰かに確認とった方がよかったかも。 通常、もうご家族なら祖母の葬儀（火葬だけでも）は駆けつけるかな、 私なら。

両家の間に立って円滑に事を進めなければいけないはずの トピ主の旦那は何やってるの？ 義実家側が辞退したのはトピ主実家のご両親に対してだけだろうに 故人からしたら孫の嫁であるトピ主まで何故辞退してるんですか？ 旦那の勘違いだとしても普通に考えたら解るだろうに。

冠婚葬祭事については近年かなり質素に簡素に執り行われるようになり ました。 今回の対応については、それはそれでいいのではないですか? 因みに、義実家から貴方の両親にどういう事で電話したのでしょうか? よく解りませんが、それに対して貴方の両親が立腹するのはどうかと 思います。

なんで、連絡が入った時、素直に行かなかったのですか？ 夫から「君は家族でない・・」とでも言われてのですか？ 婚家の方は多分、貴女にもご実家へも遠慮が有った物と思われます。 辞退とは、貴女への対応ではなくご実家さんへの物です。 ま～まだ入籍間もない挙句に、実家に居るので婚家の葬儀には ピンと来ないのも分かりますが、貴女の親御さんがそこは、キチンと ケジメをつけるべく、自分達は遠慮しても貴女には葬儀に行くように 促すのが普通だと思いますよ。婚家の気持ちの解釈が違っています。 よって貴女の親御さんが怒るのは筋違いだと思いますけど。　

入籍しただけでまだ実家に住んでいる。 入籍したのに家族では無いのか？ この二つが矛盾して言う事を母親に納得してもらうだけです。

よければお焼香に行きたいとご主人に伝えて貰えばよかったと思います。家族云々で怒る以前に、通夜も葬式もしないというイレギュラーなので正解を出すのは難しい。 だから申し出だけはしておいて、断られたら引き下がるというのがよかったのではないでしょうか。 実家への電話はただの業務連絡だったのでは？お母さんの怒りについては、一般論で語れない実家なのかもしれないし、その結婚大丈夫かと娘を心配するのが先じゃないかなと思いました。 ドライに一線引いてくれる実家ならトピ主さんは楽かもしれませんし。 ついでに言うと私がお母さんの立場だったら自宅あてにお花を送ります。お香典辞退という喪主の意志は尊重しないといけないけど、何もしないというわけにもいかない関係だと思うので。それさえ突き返されたら今度こそこの結婚ちょっと待ったー！になるでしょうね。

私の夫の祖父も家族葬で、義両親指示で 私と娘は行きませんでした。 義祖父の子供、子の配偶者、孫まで。孫の配偶者はなし。 私の祖父母が亡くなったとき、祖父の方は夫、義両親 共に来てくれて通夜前訪問。 それから数年後の祖母の時は家族葬で私のみで良いと遠慮しました。 祖父母葬儀時共にお香典頂いていたので、 義祖父の家族葬では実家名義のお香典を夫に持たせました。 私は実家祖父母の時先に香典頂いてたんで、出さないとダメという 頭しかなかったけど。辞退も言われなかったし。 義祖父の家族葬の参列しないことについては私も戸惑いましたが 義姉も義兄も配偶者抜きで一人参列したので それで本当に良かったようです。

祖父母の場合、日ごろの付き合いや距離の問題で、実孫も出席しない場合もあると思います。旦那さんはこのこの葬儀に参列したのでしょうか？ 旦那さんの動向に合わせるのが普通と思います。