姑が嫌いになりました

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😣

ちゃいくら

2018年09月03日 09:34

ひと

二人目妊娠中の妊婦です。どうしても姑と合わずイライラします。一人目出産時、陣痛きた時点でこちらに来ると旦那にLINEがあり、その連絡をポチポチしてる旦那にイライラしたり姑が来るときに産んでいたいと気が焦り、変ないきみ方になったのか吸引分娩でも産めなくて緊急帝王切開になり、そこでもすんなり産まれず吸引によりなんとか産めました。赤ちゃんは仮死状態だったそうですがなんとか母子ともに無事に乗り越えました。そんな大変な出産だったのに孫に会いたいと当日もくるつもりだったみたいですが、旦那に拒否されて(あとから私のLINEに嫌みが送られてきました)その次の日から連日お見舞いにやってきました。途中私に血の塊が見つかり再手術が急に決まった時も連絡したのに祖母を連れて来て手術ギリギリまで話の相手になりました。その際にこの人達は嫁の心配より自分が楽しいのが一番なんだと悟りました。最初の一年は孫を可愛がってくれる義理親だしと色々我慢しました。お宮参りの衣装もお食い初めも一升餅も全て姑に勝手に決められましたが我慢しましたよ。一歳の誕生日に旅行に行って家族で旅館でお祝いしたかったのに旦那に泣き言を言うんで渋々義実家でお祝いしました。特にご馳走でもない食事に市販の真っ白なだけの植物性の生クリームのケーキに見たことない一升餅が用意されてました。姑はとりあえず用意すればそれでいいと思ってるんでしょうが、私は初めて口にするものは美味しいものであって欲しいし目でも楽しんでほしい。楽しいとか嬉しいって子供本人に思ってほしいんですけど姑はしてあげる自分が楽しいみたいでどうしてもその考えが合わずイライラします。出産時に上の子を預かりたがるのが目に見えてますがベビーシートに乗せないで膝に乗せたがる人ですし小さな嘘をつく人なんで任せたくないです。なんとか姑と距離をとりたいです。

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ちゃんと言える親になろう

🙂

ねこ

2018年09月04日 12:05

姑を助長させてしまったのも、我慢し続けたトピ主と、のんびり構えてる旦那の責任でも有ります。まずは旦那としっかり話し合って下さい。気まずい事をその場限りで誤魔化して来たツケだと思います。子供を守るために夫婦の絆を深め、強く賢い母親になりましょう。

トピ内ID：0814608573

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わかりました。

😑

ごはん一善

2018年09月04日 12:26

嫁姑の仲の悪さというか、環境の違い、時代の違いとかあるのでしょうね。少しでもその家の雰囲気とか感じて結婚前に気づいていれば結婚しないで済んだことでしょう。交際前に雰囲気を知っておけばよかったのに、言われてる姑さんはそんなに悪い人ではない。手術前にあなたの好きな人だったらと考えてみてください。きっとうれしくて不安な手術を乗り越える勇気をもらったと考えるでしょう。それが根から嫌いって思ってるから具合が悪くなったじゃない、と訴えてる。その人は悪くないんです。あなたが嫌いなだけ、さてさて嫌いな人がご主人の母親ですからこれからが難儀ですよね、どうするかと言えば付き合いたくないをご主人が許してくれるかどうか、それをよく考えて離婚でもしますか？私はあなたの性格の悪さが原因だと思う、納得できないでしょうけどその性格ではいつも人間関係に支障が起きることでしょう、たとえ別れたとしてもね。

トピ内ID：3029545427

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ははは

🐱

mimi

2018年09月04日 12:26

一生持ちってなんすかって感じですよ大笑いくだらねー姑と付き合っちゃダメですむしむし

トピ内ID：0251307477

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妊娠おめでとうございます。でも…

🙂

カフェオーレ

2018年09月04日 12:49

一人目のご出産の時ですよね？焦ったのは姑さんは関係ないし、もし初孫だったなら多少のババフィーバーは仕方ないかも。再手術の時は確かに大変でしたね。１才の誕生日に旅行…大変ですよ。一升餅を背負わせる風習はこちらでもあり、私達はまず義実家でやりました。子供の祖父母で愛する夫の実家、楽しみにしてるのも分かってたので。義母が作ったのは素朴な子供にも食べさせられる味付けの手料理。特にご馳走でもなかったけど有難かったな。近いので私の実家にも寄ったし、ちゃんと家族でもご馳走でお祝いしました。ケーキは残念ですが、普段食べない年寄りはそんなものかも。主さんも拘りが強そうだけど、１才の子が初めて食べて美味しい、嬉しいってさほど感想は無いと思いますよ。義母さんも色々クセはありそうだけど絶縁までは至らないかな。二人目の時はもう少し言いたい事言えるといいですね。ベビーシートなんて大変ですから夫さんも巻き込んで。ところで義実家とは距離を置くけど、自分の実家には頼りきりなんてないですよね？

トピ内ID：9951663573

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それは大変

🐤

アラカン

2018年09月04日 12:49

姑にかき回されて心中お察しします。お嫁さんの体調の心配をしない姑さんは思いやりのない人ですね。孫フィーバーもたいがいにしていただきたいと、姑世代の私でも気の毒に思います。で、ここで一つ提案。我慢は体に毒です。お姑さんの孫フィーバーはおいておいて、ご夫婦だけであらためて誕生旅行に行かれてはいかがでしょう。私も姑には苦労した口なので、お気持ちはよくわかります。でも自分も姑世代になり、この年齢になるとどちらの気持ちも理解できるようにもなりました。高齢者を変えることは無理です。よかれと思ってしていますし、そのわりに世代間の違いが理解できていないので、どうしてもやることと意識が古くさい。少したとえが違いますが、35年姑とは付き合っていますがいまだにおよばれのとき、私の食事の箸や取り皿を忘れられていることがありますよ。悪意なきいじめ、ともとれますが基本的な家族意識から落ちているのでしょう。自分が育てた子供、血を引き継いだ孫までが家族。そしてこれは本能なのです。自分が姑の立場になり、最近ようやく理解できるようになりました。姑というのは自分の周り、自分の家族しか見えないものです。私はそんなモノだと理解しているので、都度指摘して、自分で取りに行きます。姑もそこで初めて気づいて謝ります。姑はある意味、反面教師でもありますね。おかげで人付き合いがうまくなったと思います。姑に期待するのはやめにして、行事ごとは事前に自分たちでやっておく。その後の祝い事はお呼ばれとしてありがたく受ける。上手に自分の気持ちを満たす方法をさがされたほうがいいですよ。

トピ内ID：9729036512

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いっぱい我慢されましたね

🙂

梨子

2018年09月04日 12:49

姑の立場の者ですお二人目の赤ちゃんは順調ですか？文面からトピ主さんはと～～っても常識的なお嫁さんだと受け取りましたお宮参り・お食い初め新米ママにも初めての行事ですよね思い描くお衣装もあったでしょうに。一升餅　ビックリされたでしょうね姑さんにも初めてのお孫さんになりますか？それだと、あれこれ決めたがるのも少しだけ分かるような気もしますが・・・ 50代を過ぎて60を超えると人との距離感が無くなってきますよく、スーパーのレジや銀行のATMで前の人にピッタリくっつく人いますよね。そんなに引っ付かなくても順番は飛びませんよ　と言いたくなるくらいの人。年齢と共に『パーソナルスペース』の認識が低くなってくるそうです。それを姑さんに当てはめると >この人達は嫁の心配より自分が楽しいのが一番なんだと悟りました　　　　　↑ こういう行動になってしまうんですね。決して嫁を心配していない訳では無いのですどうしても自分本位になるのでしょうねある意味『仕方が無い』と諦めた方が楽かも？だけども、都度、意見は口に出して言わないと黙っていても理解はしてくれません相手の事を考えろ　と言われても無理な年齢なのです喧嘩をするわけでは無く意見を言うのですトピ主さんなら大丈夫！出来るはずです。上のお子さんを預ける時も必ずチャイルドシートを使用する事を邪魔くさいでしょうけれど何度も念押しし、万が一の事があった時に膝の上とシートとの安全性の違いをきちんと説明しましょうそれが姑の機嫌を悪くさせてしまってもそれはそれで仕方ないです向こうが『もう、良いわ！』と腹を立ててもあなたが会いたがる孫は私のそばにいるのですよ・・・とドン！と構えましょう(笑) 筋の通った事柄は穏やかな口調で意見は出しましょう我慢する事ないですよ。

トピ内ID：7236663158

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言いたいことは解かるけど

🐴

びくり

2018年09月04日 12:49

心づくしのお祝い善を出してもらってその内容に文句を言うのはどうかと思う。人間性を疑う。感謝すべき。人として成長されたし。

トピ内ID：4696862740

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いらいらしても、自分が疲れるだけ…

❤

子猫ちゃん

2018年09月04日 13:02

主さーん、それって、今更嫌いになったわけじゃなくて、もともと嫌いだった人が近くに来たから、嫌だーって思ってるだけでしょ？私も嫌いな人はもちろんいるから、主さんの気持ちはよーくわかる！けどね、いらいらしても、自分が疲れるだけだって、義母にとっては、主さんの気持ちや都合なんてどうでもいいのは当たり前じゃん？主さんだって、義母さんの気持ち「大事な大事な孫の誕生に立ち会いたい」なんてどうでもいいでしょうお互い様な事で、「相手が悪い。私は被害者」って思って、恨みに思うのは図々しいよ。相手は夫さんには、この世のたった一人の母親でお子さんには、可愛がってくれるおばあちゃん自分とお姑さんは、お互い、相手が好きじゃなくてもそれでも、付き合っていかなきゃいけない。好きじゃないからって、会うたびにいちいち相手を悪者にして、私はかわいそうな被害者になって怒り狂ってたら、夫さんやお子さんからは、こっちの精神的成熟度を疑われちゃうし自分の不幸度合いが増えるばかり嫌いな人だからこそ、ちゃんと挨拶や礼儀を正しくして心の距離をちゃんと守って、平静を保って付き合おうよ私の経験では、とにかく、こっちの相手への期待度が低ければ低いほど嫌な時は、はっきりNoを「早く」言えば言うほど嫌いな相手とも、うまく付き合えるよ… 色々書きましたが、ご出産おめでとうございます！素敵ママになってね

トピ内ID：8142909068

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今更？

🙂

匿名

2018年09月04日 15:23

今更出産のときに恨みごと？いきみかたがおかしいから吸引分娩なんて聞いたことがない帝王切開が姑のせい？いくらなんでも姑を悪く言いすぎですよお見舞いだってとぴ主に会いに来るのではなく孫にあいに行ったんでしょ？誕生日に旅館に行かなかったのは旦那さんのせいではないのですか？旦那さんが姑の要望を聞いたのですから文句があれば旦那さんに言うべきでしょう

トピ内ID：9002821429

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徹底的に

🙂

距離を置く

2018年09月04日 15:31

40代後半主婦、義母とそっくりです。うちは帝王切開だったにもかかわらず、すぐに親戚を呼んで孫を見せ、私にも挨拶しろと強要。切開後の術後で痛みもあるので遠慮すると何度も言っても結局、自分の親戚一同を病室に連れてきました。その時私はふいうちで人に会う気分でもなく、知らずに母乳が漏れてパジャマがぬれてしまっていたことを後で知り、本当に恥ずかしかったです。多分主さんの義母と同じタイプですよね。うちは夫に全てを話し、お付き合いは最低限でずっと距離を保っています。休みも夫と子供で行ってもらっています。ただでさえ自分中心で図太い人は息子の嫁など、本当になんとも思っていないと思いました。今後も距離を保って夫経由でしか、付き合わないようにしています。お子さんの今後の成長にも色々口出しさせないように気をつけてください。

トピ内ID：9806317717

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無理しないこと、気にしないこと、言うことをおぼえること

🐱

つれづれ

2018年09月04日 15:47

泣きごとを受け入れたり、ギリギリまで話につき合ってあげたり、トピ主さんは優しい方なのですね。いいたいことが言えなくて、我慢がすぎてしまい、嫌いになってしまうのでしょう。無理しすぎかな？やんわりと断ったりすることを覚えた方がよいですよ。それと、嫁のことよりも自分の楽しみが・・などと思うと余計に腹がたちます。それは、ある程度仕方がないことでもあるかも。残念ですが。常識に訴えるように、「体がこうですから・・」とやんわりとお断りすることですね。いいずらければ、ご主人に話してもらってもよいではないですか。わからないんだから。それから、1歳の誕生日なんて覚えていないので、大丈夫ですからね。お姑さんなりの厚意はありがたく受けて、足りない所は自分たちで別にやればよいではありませんか。

トピ内ID：1405500519

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大人になりなよ

🙂

夏子

2018年09月04日 15:47

自分と考えが合わないから嫌いとはね? それは幼稚としか言いようがありません。貴方の人間性に問題ありです。結婚すれば新たな人間関係ができて、合わずに色んな対立が出来ます。それを旨く対応するのが出来た嫁なのです、

トピ内ID：7851405993

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勇気をだす。

🙂

ゆずみ

2018年09月05日 10:13

我慢しましたとありますが、あなたが我慢していても周りは気がつきません。逆に納得していると勝手に思われるだけです。意思表示は勇気がいります。私も、自分達家族で過ごします、と義実家のイベント時に参加せず旅行に行きました。自分の人生、楽しく幸せに過ごしたかったので。コツは、夫を味方につけること。日頃から夫婦関係を良くして、夫婦で過ごす時間が大切なこと、また夫もそれを大切と思って行動してもらえるよう話す機会をたくさん設けました。夫は、結婚した時はまだ母親の息子です。でも、夫婦の絆が増えれば私の夫であることが増えてきます。今では、正月だろうとなんどろうと、私がどう過ごしたいかを優先してくれます。「今回は、旅行に行くよ。」「二人で決めるよ。」の夫の一言があれば、十分です。あなたは何も言わなくても、夫が言ってくれます。自分の家族を新しく作っているんだ、という自覚が芽生え、成長するととても頼りになる存在です。ありがとう、と感謝して、夫のおかげで私は幸せな結婚生活ができ、自慢の家族になったといつも言っています。いい嫁ではありません、お姑さんにとって。自分が幸せになるには何かを切らなくてはいけないと思って、割り切っています。

トピ内ID：8929326013

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はっきり言えば

😣

ゆき

2018年09月05日 11:38

上の子出産の時無理矢理くるなら看護師さんに断ってもらったらよかったね。お食い初め、お誕生日も渋々でもok出す貴方も悪いでしょ、我慢してでも義実家に行ったのは貴方嫌なら行かなきゃいいのに貴方が言えないなら次から旦那にキツく言って貰えば？家族行事をしたい。と貴方の家族は4人だから 4人でしたい。と 2人目出産の時は実の親は見てくれないの？それか実家の方で産んだら上の子も実の親が見ることになるし、貴方も安心なんじゃない？実の親が見てくれないなら姑頼るしかないだろうし、と言うか預かりたがるて他にあてある？上の子どーすんの？

トピ内ID：7939326097

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相手のすることを全て悪い方にばかり取っている

😑

傲慢だ・・・

2018年09月05日 13:11

出産時に関しては姑さん何も悪くないですよね？旦那へラインが来ただけ。陣痛で苦しんでる貴女へ来て出産を邪魔したわけじゃない。勝手に急いで焦って産めなくて帝王切開になって吸引になっただけ。私も吸引でしたよ。両側切開の。別に誰にも邪魔されてないし焦ったわけでもなく一人目なのでまだ道が出来てなかったから。難産を姑のせいにするのは間違ってます。当日孫に会いたいってのもおばあちゃんあるある。孫にだけ会わせておいてあなたは静かに休んでおいて姑とは面会しなければいいだけの話。再手術の時もしんぱいだから時間と交通費使って来てくれて励ましてくれていたのでは？お宮参りも自分で決められなかったから怒ってますが、私から言わせればなんて太っ腹で親切な姑さん。私の姑も舅もお宮参りの衣装も買ってくれなかったし、お食い初めも買ってくれなかったですよ。（うちの場合は実の両親もしてくれなかったけど）お誕生日旅行も姑の招待と被るのなら少しずらして家族だけで行けばいいだけ。相手の用意してくれる料理は相手のお金で相手の気持ちで行ってるものなのでそれはご厚意をありがたくいただいておきましょう。食べたいものは自分たちのお金で買って食べればいいのです。食べ物のセンス少しズレてますが、お金もたくさん使ってもてなしてくれてる良い姑さんだと思いますよ。うちではお正月料理以外そういうの一切してもらってないので私から見ればなんて贅沢言ってるんだろう？してもらって当然、もっと豪華にお金かけてよケチねって言ってるようにしか聞こえませんでした。もっと人がしてくれていることに感謝する気持ちを持ちましょうね。何にもしてもらえない嫁も孫もこの世には存在する事を忘れないで・・・

トピ内ID：7171513164

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ご主人と

涼

2018年09月05日 14:36

話し合ってください。

トピ内ID：2751044154

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なぜ従うの？

🙂

たうら

2018年09月05日 15:24

母親はあなたですからね、少しでもおかしいと思ったら「有り難いお申し出ですが、今回は家族だけで◯◯すると夫婦で決めてましたのでそうしますね」と言えばいいだけ。だって自分の子供なんですから。我慢してまでそんなにいい嫁に思われたいのでしょうか？姑に従ってから文句を言うのは自分が従った結果ですがら自分の責任ですよ。嫌なら断ればいいんです。その場合の言葉にはもちろん注意が必要です。丁重に丁寧に説明してお断りしましょう。ちなみに私は義両親が暴走したら断りますよだいぶ楽になると思います

トピ内ID：2003308597

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Noと言うことも大事

🙂

ススム

2018年09月06日 11:30

良かれと思って...なんだろうね。嫁的には大迷惑なんだけど。うちの姑もそんな感じなので、よく分かります。お姑さんの言いなりになってはいけません。自分がしたくないことには早めにNoを。と言うのも、私がずっと姑に従っていたら、言い方は悪いですが、姑はつけあがりました。どうしても無理だと思って断ると、電話をかけてきてどうしてとしつこく言われ、理由を言ってもだったらこうしろああしろと…赤ちゃん抱えてる時にです。心の底からうんざりして、姑が大嫌いになりました。でも、あるきっかけで、「どんなに私が希望に添おうとしても、この人(姑)は当たり前だと思って、もっとって要求してくるんだ」と思うことがあり、それから変わりました。姑からの外出の誘いは基本断る。（毎回、私と子供に負担が大きいものだったから) 義実家訪問は、自分が行ってもいいと思う時だけ。(姑は毎日来いと寝言言ってました。) 電話は基本出ない。(時間が経ってから、折り返し) ここまでされると、姑も何かを感じたのか、だんだん口出しが減りました。そして、接触が減り、精神的に距離が出来たせいか、姑はそれなりに節度をわきまえた行動をするようになってきました。そうすると、こちらもたまには姑に孫と外出させてあげてもいいか。とか、義実家へ行けば孫と触れ合わせてあげよう。とか、来てる時くらいいっぱい家事を手伝ってあげよう。とか、思うようになりました。本当のところ、姑がどう思っているのかは分かりません。でも、我慢して言いなりになって、いつか絶縁になるよりは、私はよかったと思っています。姑のことは好きではないですが、距離ができると、尊敬できるところを見つけられました。良い嫁やってても、所詮嫁は他人ですから、良い評価なんてもらえません。自分がしんどくならない程度で十分なんです。頑張ってNoと言いましょう。

トピ内ID：6334503550

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ウンよくわかるよ「ゆずみ」さん

☀

P子

2018年09月06日 16:11

自分の家族が大事・・それは正しい。夫との絆を深める事でよりその正当性も上がる。良い嫁にならなくても構いません。　でもそう成れるのも裏では夫も親への気持ちを切って居る事もある。そんな息子の家族愛を理解して、親もまた切なく思う事があっても割り切ってるかも知れない。その事への思い遣りを忘れてはいけません。それが結果的には良い嫁となるのです。嫁だけの割り切りだけでは無いという事です。

トピ内ID：3710568395

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横ですけど

😑

さわ子

2018年09月06日 15:42

私の姑も過干渉。何でも「自分が、自分が決めたい、選びたい」という人でした。夫は傲慢だ…様と全く同じことを言い「好意でしてくれているのが判らないのか。心が狭い。そういうのはありがたく受け取るものだ」と私を貶しました。私は夫に言いました。「では、次の貴方の車の買い替えの際に、父が使っている軽自動車をタダでくれると言っている。そんなに古くないし、会社まで走ればいいでしょう。何といっても購入費が浮く。貴方のお小遣いを上げることもできる。ありがたいよね。私の親も私達の事を思ってくれているんだよ」夫は真っ蒼になり「ま、待て。軽だって？しかも色も何も選べないし、いくら金がかからなくてもありがたくない。高級車とは言わないが、ある程度金を出してでも、自分の好きな車に乗りたい」私だって自分でお金を出してでも好きなものを選びたい、自分達の事は自分で決めたいんですけど。

トピ内ID：0707428990

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トピ主さんの性格は悪くない

😝

鰻巻

2018年09月06日 15:42

人は自ずと自分に合うか合わないか選んでいます。合わないから嫌いというのは当り前のこと。だってそれを見抜くための社会勉強でしょう。自己評価の低い人は、そこで自分が幼稚なんだろうかと無い頭で悩み、自我が無いために対立を怖がり、自分が消耗品になってでも、相手の言いなりになってご機嫌取りをし、無い知恵を絞ってうまくやろうとしますが、全く時間の無駄、骨折り損のくたびれ儲けです。そして、トピ主さんの、この人は自分が楽しむことしか考えてない、というのはその通りだと思います。そもそも自分が産んだわけでもないのに勝手に孫の誕生日祝いを決めて、聞いてくれないと息子相手に泣き落としするなど、もう大人のやることとは思えない。自分の楽しみの為なら恥も外聞もない人間です。言いたいことはハッキリ言って、避けましょう。仮病でも何でも使ったらいい。うちの姑も同じようなもの。自分の楽しみだけで関わりたがり、すっかりペースを崩されましたので、私は最後に言いました。「自分達だけでやりますので、結構です」こう言う人間は自分の思い通りにならないと、フグみたいに脹れて怒り「私はあなたのためを思って…」と自己正当化しますが、全部右から左に聞き流したらいい。縁が切れましたが何も困りません。

トピ内ID：4627343265

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