信じられない！40代の女友達の言動

レス116

（トピ主 2 ）

☂

時雨

2018年09月03日 09:34

ひと

先日あった、友人の実父のお通夜の際の出来事です。幼なじみ数人で参列しました。友人は、来てくれて嬉しい、温かい気持ちになったと言ってくれました。が、通夜ぶるまいの席で子供も家で待っているし親戚の方々と大切なお時間を過ごしてくださいと早々に席を辞そうとしたところ、ひとりが、お香典代分、食べて帰ろうよ、と言ったのです。帰り道にレストランもコンビニも沢山あるし、もちろん時間的に営業中です。 40代の子持ち主婦の発言？とびっくりしました。友人も固まっていましたが、親戚の方が、どうぞゆっくりされていってくださいと薦めた為、しばらく残ることになってしまいましたが… (喪主は友人です) 気まずい雰囲気でいた私達を尻目にばくばくお料理を頬張っていた姿が忘れられません。幼なじみとはいえ、住む場所も変わり会う機会もほぼないですが、同い年とは言え、それぞれが重ねてきた経験、年月の重さに驚いた出来事でした。実父を亡くした友人は苦笑いするしかないようでした。心の内はわかりませんが、滞りなく終えられたとお礼の連絡があったので、ひとまず安堵しました。今後も、相手を慮ることを忘れずに生きていこう、私はきちんとしようと思いました。

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自分も残ったならご友人と一緒くたでは？

🙂

同じカラー

2018年09月04日 11:55

ここで自分のご友人を批判していますが、自分もその場に残ったならば、先方親族にはトピさん含めて「一緒くた」に映ったと思います。＞「今後も、相手を慮ることを忘れずに生きていこう、私はきちんとしようと思いました。」私はきちんとしているアピールでしょうか？それとも、今回はきちんと出来なかったから次回からはきちんとしようという反省でしょうか？色々と思うところはあったようですが、相手を「慮る」ことを今回出来なかったトピさんへ、びっくりを差し上げました。悪しからず。

トピ内ID：9046170385

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非常識な人に合わせる人も非常識

🙂

ちらむん

2018年09月04日 11:55

友人が非常識なのはそのとおりですが、何故そこで非常識な友人に同調してその場に留まるのでしょう？非常識な人に合わせる人も非常識ですよ。喪主が引き留めたとしても貸せればよかったんです。それでも友人は居残るかもしれませんがそれは友人の責任。もしかしたらしぶしぶ帰ったかもしれないのに。周りの人から見たら友人もトピ主達も単なるド厚かましい集団ですよ。

トピ内ID：4617210709

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わかります

😢

しいたけ

2018年09月04日 11:55

私も40代ですが、春に高校時代からの友人と10年ぶりに会ってお茶をしてラインをしたりするのですが、なんというか・・・常識がないというか、本人は冗談のつもりでも、全く笑えないし、はぁ？となる事が多く、また、ねたみひがみもひどいので少しずつＦＯするつもりです。 40代にもなってまだそんな思考なのかと一緒にいて恥ずかしくなるので・・・。若い頃からの友人ですが、やはりお互い住む環境や付き合ってきた人たちの違いで、こんなにものの考え方が違うんだなぁと実感しました。

トピ内ID：5324635776

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でもあなたも結局残ったんでしょう？

ぷち

2018年09月04日 11:55

でもトピ主も食べていったんでしょう？そういう時は「私は(私たちは)これで」とキッパリ言ってその非常識な友人だけ置いて帰ればよかったのです。親戚たちの中では「あの非常識な人たち」というくくりで記憶されていますよ。「一人だけが非常識でまわりは気まずそうにしてた」なんていちいち分けて記憶なんてしませんからね。私も強引だったり非常識だったりする友人に無理に引っ張られてというか断れずに損ばかりしてきました。自分がしっかりした気持ちでいるだけではダメなのです。勇気を出して、非常識な友人に恥をかかせてもいいから断るなどといった具体的な行動をしなければダメなのですよ。

トピ内ID：1660904102

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うん・・

sara

2018年09月04日 12:05

＞お香典代分、食べて帰ろうよ確かにこれはどうかと思うけども・・・当時者である人の前で言ったのはどうかと思うけども・・・でも通夜振る舞いは食べて帰ってほしいですよ。せっかく用意してるのに「じゃ・・」なんてあなた達みたいに早々に帰ろうとされるのも寂しい物です・・暫く残ってくれた方が嬉しいです。早々に｢じゃ・・私達コンビニがあるんで」なんて（言わないでしょうが）早々に切り上げなくても・・って感じ。食べてほしいから用意してるんだから。だからその人の言葉はどうかと思うけども、少し残って手を付けてくれて友達は嬉しかったんじゃないですか。私も母の葬儀した事あるけど、通夜ふるまいを友達がちゃんと残って食べてくれて嬉しかったです。早々に帰られる方が寂しい。親戚の皆さんで・・っていうけど、親戚は座っていて食べれない事もあるし。来てくれた人の為に用意してるものですから。

トピ内ID：4385419386

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時々見ます。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年09月04日 12:26

これまでに２回　”人のお金の時は沢山食べよう”　とか　”元を取らなきゃ（結婚式の２次会？で）”と口に出して言ってる人を見たことがあります。世の中ってそういう人が居るんだなぁ・・・と世間を知った衝撃的な出来事でしたよ。それに　休みの日の昼食は大きなスーパーの試食巡りで”毎週”終わらせる家族も見たことがあります。自分がお金を出さない事に対するお金への執着が怖かったです。

トピ内ID：5230534733

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友人は選ぶこと

🙂

daytripper

2018年09月04日 12:26

40代はその人の生き様や考え方が顔にも行動にも明確に出てくる年代です。なので、行動1つ、言動1つで、この人はどういう環境の中で、どういう生き方してきたのか一発でわかります。その幼なじみとやらは、かなり残念な環境で生きてきたのでしょう。無駄に年だけ取った、という典型ですね。それにすごく下品です。香典で元を取ろうという考えの人なんて初めてです。そういうガツガツしたオバサン、気持ち悪いですね… それに子持ちであるかどうかなんてのは推し量る目安にはなりません。むしろ常識では考えられないような事を平気で言ったりやったりする人、結構多いですから。特に冠婚葬祭ではその人の人となりが明確に出ますので、40代にもなればそれなりの気の使い方やマナーを身につけておく必要があるはずなのですが…そして、自分の今後のためにも、友人は選別する事もお忘れなく。そういう非常識な人が身近にいるとあなたも同等と扱われますから、付き合い方も考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3449306804

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もとからそういう人

🙂

働くおばちゃん

2018年09月04日 12:26

幼なじみというのは、それだけで色々な感覚的なものを共有しているかのように思えてきますが、錯覚です。年月で変わっていくものもあれば、年月を経ても変わらないものもあります。拝読するに、もとからそういう人なのかなと。長い間見えていなかっただけ。それとね、近い友人の肉親の死って、意外に精神的に来るものです。冠婚葬祭の時には、生の感情が見え隠れするもの。多少ぎょっとしたとしても、表向きはそのままの方がスマート。お互いに大人でいたいものですね。

トピ内ID：0799631294

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今時点では同類ですよ

🙂

豆ちゃん

2018年09月04日 12:26

なぜその場でお友達に注意なさらなかったのですか？親戚の方に勧められても　そうゆう発言した後で残るのはどうなんでしょうね。私はきちんとって・・・・　きちんとしていると思うのならばすべきことがあったでしょ？相手を慮ることを忘れずにって　悲しみの中のご友人に恥をかかせる結果になっただけですよ４０代にもなって　さらっと友人に注意も出来ないのですか？

トピ内ID：3997858132

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なんで？

ナマズ

2018年09月04日 12:26

きちんとしようと思ったって・・・そんなの後から思ったところで、ですよね。なぜそのとき固辞されなかったのですか？お友達を呆れ顔で見ている場合じゃないでしょう。傍から見たら、同席している時点であなたも他のご友人も同類ですよ。特にそのご友人の言葉を聞いた上で残ったのだから「同意」を示したことになるでしょう。ただ黙ってびっくりしているだけじゃなくて親しい方々で故人を偲ぶ機会なので私たちは失礼しましょう、と毅然と言えばいいだけのこと。それでも友人が未練がましくしてたら「私はここで失礼します。お疲れが出ませんように」と喪主や親族にご挨拶してすっと帰ればよいだけでしょう。お礼の連絡があったからひとまず安堵したっていうのも・・・そこで通夜ぶるまいの席での非礼を詫びたのですか？相手を慮って、お疲れのところわざわざごめんね、と労い、再度哀悼の意を伝えました？友人の言葉には流される、後からきちんとしようと思うだけ、故人への追悼の気持ちも感じられない、あなたも40代にしては行動が幼稚です。

トピ内ID：0757011160

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貧すれば

🙂

モガオ

2018年09月04日 12:26

貧すれば鈍するの典型的なお話ですね。私も貧ですが、貧を品に変えて生きていきたいと思ってます。

トピ内ID：7603365869

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供養の内

🐱

neko

2018年09月04日 12:26

通夜振舞いを頂くことは供養の内なので何の問題もないですよ。私も実夫の時には友人にも薦めましたしそれで食べたからと言って苦笑いは喪主が失礼です。親戚筋の人が薦めてくれたのですよね？彼女が先に食べて帰ると言った訳ではないですよね？『お香典代分、食べて帰ろうよ』は無いですけどね。喪主に言ったのならあり得ないレベルです。勿論殆どの場合は友人達は帰りますがね。私ならばさっさと一人で帰ります。

トピ内ID：9938878497

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わかります

🙂

まき

2018年09月04日 12:26

お通夜ではないですが、似たような経験をしたことがありました。なんとも言えない気持ちになったのを覚えてます。きっと友人がそういうことをするようになったのは、理由があるのだろうなぁと思うしかありませんでした。注意するのも変だし、やんわりと自分の主張は通して折り合いをつけるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：8611317439

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人の振り見て我が振り直せ

😑

おっちゃん

2018年09月04日 12:26

お手本みたいな出来事ですね。お互いに気を付けましょう。

トピ内ID：3345677692

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人それぞれ

🐤

同じく４０代

2018年09月04日 12:26

生きた年数＝素晴らしい経験を積んだ年数ではないので人それぞれの経験を積んで今があります。その無遠慮な友人はただ生きてきただけで大した経験もせず、特に相手への配慮も学ばず今に至ったのでしょう。もしくは元々の性格がより成長してそうなったのかもしれません。または元はそうでなくても結婚生活の中でお金に苦労したりケチらざる負えない経済状況を乗り越えてきての結果かもしれません。人生経験人それぞれ。主さんは上手に年齢を重ねられたのでしょう。だからこそその友人がおかしいと思えるのです。あなたの成長した証拠とも言えますね。昔の友達は昔の人。今の友人ではありません。お互い歳を取り良くも悪くも変わって行きます。今のその友人が嫌だと思うのなら距離を置き、疎遠になればいいのです。嫌だと思うのに無理に付き合う必要はありません。今の自分に見合った人とお付き合いをしていきましょう。それがお互いに幸せと言うものです。

トピ内ID：3229699152

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得を取って徳を捨てている人

赤とんぼ

2018年09月04日 12:49

損得で生きている人の行動は時に卑しくなります。香典だろうがお金を出すのは損。出された通夜振る舞いを食べないのは損。いつでもどこでも、損を避け得を得ることばかりが気になるんです。その時その時の損得を何より優先する癖がついてしまっているんでしょう。だから実夫を失くされた友人の心情も、その場に参列している親族も、一緒に参列したトピ主さんを含む友人達も見えていないんです。もしくは皆自分と同じ損得人間だと思い込んでいるのかもしれません。そうでなければできない行為ですよね。お互い、得を取って徳を捨てるような人にはなりたくないですね。

トピ内ID：7369261655

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人の性格って・・・

pepe

2018年09月04日 12:49

境遇により、段々変わるんでしょうね。そのよく食べた友人のかたも以前は厚かましくなかったかもしれませんね.....

トピ内ID：5033147321

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引っ張って帰らなかったの？

🍴

通りすがり

2018年09月04日 12:49

でもあなたも結局同席していたのですか？だったら同類と見なされていたと思いますよ。何言ってるの？親族じゃないんだから遠慮して帰るよと引っ張って帰れば良かったのでは？それとも同席してあなたは箸をつけなかったのですか？

トピ内ID：4331994080

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風習はどうなんでしょうね

🙂

mwk

2018年09月04日 13:02

この度は残念でしたね。ただ、個人的にはその地方の風習というか常識は気になります。私の住んでいる土地では、通夜振る舞いに参加するのが儀礼で、そこである程度飲み食いして、周囲の人と談話するべきなので、そそくさと帰ったり、変に遠慮をする方が無礼になります。お友達の態度は目に余るものだったのだとは思いますが、その土地の事もわからないので、それだけで友達を叩くことはちょっとしづらいなと思います。皆がモジモジと遠慮するような態度をとっていて、その方が失礼だからとあえて強い言葉を使って、結果失敗してしまった、まだそういう事をするには未熟だった、という事案なのかなという気も。相手を思い図ることや控えめであることは大切です。ただ、人のふり見て我がふりを直すのは、心の中でそっとやればいいことであって、トピまで立てて自分の正しさをアピールするというのは、正しい自分に酔うようで、ちょっと違うかなーという気がします。ひと様のご葬儀での話ですしね。まして、忌中払いの風習もここではわかりませんし。なので違和感の残るトピではありますね。

トピ内ID：9618268103

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あなたも上がったんでしょ？

🐧

もも

2018年09月04日 14:51

その信じられない友達といっしょじゃん。諌めて引っ張ってでも帰るか、私は帰るよ！って帰ったならまだいいけど、引きずられて通夜ふるまいに呼ばれてきたんでしょ？信じられないとかとやかく言えない。

トピ内ID：6460930401

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地域性？

🙂

onto

2018年09月04日 14:51

これは地域性があるのかもしれませんね。私の母の実家あたりでは（西日本の田舎）、お通夜のときはお清めといって、用意された食事を頂くのがマナーというか、ローカルルールでありますよ。お葬式というオフィシャルな場を設けたご遺族の気持ちを尊重し、故人のお話などをしながら頂くのも供養だと言われて遠慮するほうが無粋とまでは行きませんが、長居しない程度に席について、参列客が順番で席を譲る感じでした。昔は互助会だとか親戚のお手伝いがあって、かなりの量の料理が並べられていました。弔問客をおもてなしして、故人が寂しがらないようににぎやかに送り出すことをよしとする風習でしたが、今は葬儀屋さんが事務的にやっているので、ちょっとそういう雰囲気が薄れてきてる気はしますが。どちらにしても、故人を悼む気持ちが伝わったのなら良いのですよ。ただ、自分の家族のために、わざわざ来ていただいてなにもおもてなしせずに帰したらと思う人もいるということです。もし密葬だったなら、そこは参列側の配慮が必要だと思いますがg。

トピ内ID：2896633715

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私は主さんが信じられないけど…

❤

うーっそー

2018年09月04日 15:23

え？そこで「何？この人図々しい」と思ったなら、どうして「でもね、私は帰るね」と言って帰らなかったんですか？自分だけでも、帰ったら良かったじゃん？それもしないで、一緒にお料理食べたんなら、主さんだって、同じく図々しいよ自分も同じことしたくせに全部、友達が悪いってせいにして私だけはいい子ちゃんとか信じ込んでせっせと友達の悪口言うって言うのが、ありえない

トピ内ID：4977186980

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絶句

🐱

はじめくん

2018年09月04日 15:23

「香典代分、食べて帰る」という発想自体が信じられないのですが、それを口に出すのが信じられません。幼なじみが数人いたのに、誰も彼女に注意をしなかったのも不思議です。まあ普段会う機会がないという事なので、そこまで非常識な人間だとは思わず、何も言えなかったのかもしれませんが・・・。

トピ内ID：0746834894

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私なら

🙂

熊子

2018年09月04日 15:23

帰りますよ。その図々しい友人も、1人残されたらさすがに居られないでしょうに。

トピ内ID：2150099223

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誰も諫めないのか・・

😢

notamerit

2018年09月04日 15:23

数人で伺っている通夜なのにたったひとりの「ハテナ？発言」であるのにも関わらず誰も諫める人がいなかったのでしょうか？喪主や遺族側は、そりゃあ「どうぞ召し上がって行ってね」と言いますよ。当然です。また通夜振舞いですから、遺族や参列の方々と故人を忍ぶという意味でも少しは席に着いて振舞いに箸をつけるのも、礼儀なんじゃないかなと私は思います。しかし、お悔やみそっちのけのように卑しそうににばくばく頬張る様子を見ていたのならお仲間に誰か、注意してやる人はいなかったのでしょうか？見苦しい様子だったのなら、ある程度時間を見て誰か「じゃあ、私たちはこの辺で・・」と喪主に挨拶してその卑しん坊にも帰宅を促して、中座しても良かったのでは？まだイヤだとごねられたのなら、「じゃあ私たちはお暇するわね」と置いて帰ってきても良かったのではと思います。その卑しん坊は言うに及ばないけれどその友人を諫めもしないトピ主さん達もどうかと思えます、私には。

トピ内ID：9884890935

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結婚披露宴とは違うだろうが・・・

同年代女

2018年09月04日 15:09

それは巻き添え喰って災難でしたね…折を見て喪主友人に話したら件の幼馴染とは疎遠になりそう…地金が出るってこういう事… 反面教師にします。これからこういう機会増えるだろうから…

トピ内ID：0180819827

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そこまでいうなら、一言いって（教えて）あげればいいのに

🐱

つれづれ

2018年09月04日 15:31

会費制のパーティなどでは会費分食べて帰ろうね、という方はいますよね。なんとなく、そうしたノリで言ってしまったのでしょうが、場違いな言葉でビックリですね。でも、通夜振舞いのお席は、飲んだ理食べたりすることが故人への供養とされていますから、ばくばく食べてもそれはそれです。ある程度はご用意されているでしょうし、ひんしゅくを買うほど飲んだり食べたりしたわけではないのでしょ？なら、流しましょう。変に嫌な思いにさせるのも違うと思います。あなたがお友達の心に寄り添ってあげればよいのではありませんか？お友達がそばにいてくれた方が、気持ちが和む場合もあります。ご親戚の方はそのように考えられて、ゆっくりされてといわれたのではないでしょうか。その方はきっと、お身内の葬儀の経験が少ないのではないでしょうか。 40代なら、そのようなこともあるかもしれませんね。だからといって・・という所ではありますが、経験の差やあっけらかんと言ってしまう人柄にもよると思うので、目くじら立てて軽蔑するなら、一言それはないのでは？とあとで教えてあげればよいのに。友人なのでしょ？そこまではしてあげないのですか？冷たいですね。また彼女は、どこかで恥をかくかも・・。気まづい気持ちになって、ご愁傷様でしたね。

トピ内ID：6523291586

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言動は下品ですが…

🙂

いちこ

2018年09月04日 15:47

私の住んでるところでは、親戚でなくても、食事を食べていくのは普通のことです。通夜だと、助六寿司などの簡単なお弁当（殺生なし）ですが、告別式後だと、仕出し弁当になります。食事を食べて行かれない人には、一人ひとりお弁当、持って帰ってもらいますよ。「香典分食べていく」って表現は確かに下品だと思いますが、食事をしていかれることについては、私的には、失礼なこととは思いません。でも、親戚以外が食事を食べていく慣習でない地域でなら、さすがにちょっと…ですね。

トピ内ID：0345736069

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そういう人がいてもおかしくない

🙂

夏子

2018年09月04日 15:47

ちゃっかりしている子なのだと思います。その子は駄目な子とも言い切れません。

トピ内ID：2419132774

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よほど

🙂

まみぃ

2018年09月04日 15:47

いろいろな意味合いで、貧しい時間を過ごしてしまったのでしょうね。通夜振る舞いは少しでも口をつけることが本来のマナーですがだれもばくばくと食べろとは教えていないはずですし香典のぶん飲み食いするものでもありませんよね。それが当たり前のようになっていて回りの驚きにも気づかずさも当然の様子でいる、気配りも、良識もなくなってしまったそのご友人とはもう合わないと思いますし会わない方がいいでしょうね。

トピ内ID：6577371960

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