いちゃもんつける息子

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（トピ主 0 ）

😨

NANA

2018年09月03日 14:10

子供

6歳になる息子のことでご相談です。

1歳になった頃には既に2語文を話すなど、言語の発達の早い息子で、その他の認知機能なども問題を指摘されたことはありません。

ただ気になるのは、誰にでもけんか腰で言いがかりをつけたがることです。
お友達に対してもそうですが、親、祖父母、先生などにやたら喧嘩をふっかけます。

例えば先生が「〇〇しなさい」と指示すれば
「たっくん（息子は自分のことをそう言います）は〇〇なんてしない！だって昨日もおとといも同じことをしてもう覚えちゃったし飽きちゃったからっ」
「毎日幼稚園来ても〇〇ばっかりやっててつまんない。こんなところ来る意味無い！」
などと次から次へと悪態をつくそうです。

私に対してはいつもというわけではないですが、夜、「そろそろ歯をみがきなさい」などと言うと「なんでママはたっくんに毎日同じことばかり言うの？たっくんのこと頭が悪いと思っているの？」などと言います。
父親は怖いのか、激務であまり平日顔を合わせないせいか、悪態は見たことないですが、2人で外出して帰ってくると「口が減らないなあ。」などと主人が辟易としています。

また、スーパーマーケットのアナウンスに対しても
「うるさいっ何回も言わなくても分かるっ」
と天井に向かって怒鳴ったりします。

その都度たしなめる、目を見て言い聞かせる、ときにはきつく叱ったりするなどしてきましたが、正直、怒るポイントが多すぎたり、言ってることが尤もだとこちらが納得してしまったりで、どこに重点を置いて叱るべきか分からなくなってしまいます。

こういう子に対して、親はどうしたらいいのでしょうか。

先生の話だと、お友達にずけずけ物は言いますが、いじめたりはしていない様子です。
また逆に、嫌われている、なかまはずれにされているということもないようです。

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小学校に相談

🛳

３人の母

2018年09月04日 16:48

幼稚園では特に問題無く過ごせているようですが、小学校では「反抗」「生意気」「いじめ」と捉えられるかもしれません。正直な気持ちをいつでもどこでも口にして良い訳ではない、ということ他の人には他の人の考えが有り、それを尊重することも大事な事等への理解がまだ足りないのでしょう。就学する小学校に今から相談すること、又ＰＴＡ役員や子供会の役員を引き受けて、親は子供の為に頑張っているということを周囲に知らせることをお勧めします。

トピ内ID：6957124279

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これからでしょ

😝

りん

2018年09月04日 16:00

いじめてないって、そういうのは小学校三、四年からでしょう。人の話がちゃんと聞けないとは、何故なのでしょう。親、特にいつもそばにいる人の言葉を真似ていきますが、心当たりは無いようですね。コミュニケーションを取ることを、小学校に上がったら友達から学ぶと思います。出来ないと友達がいなくなるので、少しずつ抑えていくのではないですか。クラスで浮いてしまうとなれば、担任と話し合ってみても。動画サイトやテレビばかり見せないで、ゆっくり会話する。相手の話を聞くということを根気よく言い聞かせていくのも大事。小さい時に手を打っておきましょう。

トピ内ID：6753130244

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賢いお子さんなのかもしれませんね。

🙂

うさひよ

2018年09月04日 16:29

いわゆるIQが高いのかも知れない、という印象を持ちました。息子さんと同じ年齢では、一度の指示では指示通りに出来ないお子さんが沢山いるのが普通の状況と思います。でも、息子さんは恐らく一度で指示をきちんと理解でき、実行できる力がある。でも幼稚園では他のお子さんと同じ扱いを受け、毎日毎日わかっていることを繰り返し繰り返し指示され続け、うんざりなのかも知れないなと思いました。分かっていることを上からかぶせて、ああしろこうしろと言われ続ければ誰でもうんざりしますよね。 IQが高すぎるお子さんも、集団行動はしんどいのだと思います。文章からは、分かっていることを何度も指示されることにうんざりしている…という印象を受けました。息子さんはいちゃもんつけているのではないのかも知れません。

トピ内ID：5485345259

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私にはジワジワ来る。

💤

ダメなの？。

2018年09月05日 11:38

トピ主さんは母親ですから悩むのは分かるのですが、私からするとお子さんの言葉全てに「そりゃそうだよね。」と同意したくなります。喧嘩ふっかけるとは言い方なのでしょうか？。これが独り言の様に言えばそれ程悪態に感じないのかなあ？。もしかして突っかかる様に言うと言う事ですかね？。でも、息子さんの一言一言（トピの中だけですが）そんなに悩む事でも無い言葉に感じるのですが、私だけですかね？。これが暴言入っていたら怒り所ですが、暴言でもない。単なる生活の「感想」を言ってるだけの様な？。私なら怒ると言うより全て「そうだよねえ。」と同意してから言い聞かせるかなあ？。毎日同じ事してりゃ、そりゃ飽きますしねえ。「そうだよねえ。飽きちゃうよねえ。でも飽きるけどさ。人生ってさ皆毎日同じ事やるんだよね。それをどれだけ我慢強く出来るかで、たっくんって凄いなあって皆褒めてくれるんだよ。」みたいな？。多分頭の良いお子さんらしいので、こう言えばああ言う感じでまた彼なりの言葉が戻ってくると思いますが、どんな言葉が返ってくるも楽しいような気もしますが？。すみません。トピ主さんの求めているレスではないかもしれませんね。でも私には結構面白いお子さんだなあと思いました。無責任な第3者の意見ですよね。。。

トピ内ID：1937924609

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もしかして

🙂

さくら

2018年09月05日 11:50

息子さんは頭がいいのかもしれません。だから、そういう細かいことがわずらわしいのかもしれません。ところで、歯みがきなどはきちんとやるのでしょうか？　そこが書いてなかったのですが、お友だちから嫌われたりといったことがないようなので、やるべきことはきちんとやっているのではないでしょうか？　そこは大事なところだと思います。やることはちゃんとやるなら、とりあえず放っておいてもいいのではないでしょうか。もちろん、人を傷つけるような言葉なら問題なので注意するべきですが、「何回もうるさい」程度のことなら放っておきましょう。ただ文句ばっかり言う口うるさい子供というだけですから。これは見過ごせないというものだけ注意するようにしてはいかがですか？それと、何か興味のあることを見つけて、そちらに集中させるといいかもしれませんね。そういうものがあると、いまより文句も減るのではないでしょうか。やることをやらないで文句を言うのなら、「やってから言え」です。

トピ内ID：6118579414

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甥っ子と今では笑い話

😨

いじわる

2018年09月05日 12:09

甥っ子が昔似たような子でした。おしゃべりがヤイヤイうるさくてテレビの邪魔だったので高校生だった私がムカついて「あのね、人間て動物と違ってたくさんの言葉話せるでしょ？でも一生のうちに話す言葉の数って決まってるんだよ、100万個ぐらいなの(甥っ子の中でMAXの数)！だからあんまりベラベラ喋ってるとどんどん数減って、みんなより早くおじいさんになっちゃうよ。いいの？！うちのお爺ちゃんはしゃべんないでしょ(物忘れが酷くなってきた)！残りが少ないんだよ！だから気をつけな！知らないよ！」って言ったら、すんごい大人しくなりました.....。「そんなことあるわけない、うるさいとそういう嫌な目に合うんだ、わかったか！」と母親(私の姉)が言ったらワアワア泣いたそうですが、前より控えめに変わったのは本当です。その後、姉と義兄には精一杯謝り、許してもらえました。思いっきり強く意地悪されると、劇的に変化が見られるという悪例でした。試してみたら？とオススメはしません。お目汚しごめんなさい。

トピ内ID：9851440669

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賢いのかも！

🐴

mama

2018年09月05日 17:33

悪態ではなくて、訴えなのでは？普通に言っても聞き入れてもらえないから、強めに言うのでは？賢くて、知能が高いから子ども扱いは苦しいのでは？将棋とか習わせたらどうですか？大人と対等にできて、作法も身に付きますし。うちの息子は、甘ったれちゃん(私が高齢出産で甘やかした)でしたが、将棋をするようになって、ずいぶん落ち着きましたよ。

トピ内ID：2576521891

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同じ様な事を思っていました。

🐱

tama

2018年09月06日 12:09

私の場合は、面倒だったので口に出して言わなかったけれど。これって「いちゃもん」ですか？私は加えて「なんで大人はやたら命令したがるんだ？」とも思っていました。「そろそろ一緒に歯磨きに行こう」で良くないですか？幼稚園に関しては「たっくんは出来て凄いね。でもまだ出来ない子もいるから、たっくんが教えてあげたらどうかな？」と誘導するとお友達にも好かれるかも？教えるのが嫌そうなら「教えられたら先生みたいでカッコイイね」とでも言えば、その気になる様な気がします。スーパーは「耳が聞こえにくい人もいるからね、聞き逃しちゃった人の為なんだよ。だから怒鳴ったりしてその人が聞くのを邪魔しちゃダメだよ。」とでも言えば、次は言わないのではないでしょうか。私には叱る必要性を感じません。どこに怒るポイントがあるのですか？

トピ内ID：0566113320

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すごいですね

😠

ココ

2018年09月06日 12:09

６歳にしてかなり上から目線の悪態。皆さんがおっしゃるように頭の回転が良いのでしょう。トピ主さんや旦那さんがどんな性格なのかはわかりませんが、一般的に穏やかな性格の親のお子さんはやはり穏やかな子が多く気性が荒い親御さんのお子さんも気性が荒い子が多いように思います。子供は親の鏡とも言いますし。お子さんに注意する前にご自分達の発言や振る舞いを今一度見直されては？そしてそんなに賢いお子さんなら毎日のスケジュールの確認をして（何時に ○○する等）何も言わなくても出来るかどうか様子をみてみたらどうでしょう。

トピ内ID：0441075744

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お子さんの個性を守ってあげて

🎁

道草

2018年09月06日 16:11

多分お子さんは頭脳がいいんだと思います。言語能力もほかのお子さんよりも発達しているのでしょう。喧嘩をふっかけているのではなくて、お子さんなりに言い分があってまっとうなことを言っているのではないのですか。悪く取るのをやめましょう。賢い子は、幼少期は生意気だと教師から嫌がられてしまうことがあります。トピさんがお子さんのその賢さを寛大に見守ってあげてください。さりげなく息子さんの意見を肯定してあげてくださいね。「本当ね、あなたの言う通りだわ。何度もいってほしくないの？」とかね。息子さんの気持ちをもっと聞いてあげてくださいね。それから腹が立っても受け流すことも必要ですよ。息子さんは将来有望でしょう。

トピ内ID：3776934690

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口達者

🐧

ペン子

2018年09月06日 16:11

いじわるさんのレスに大笑いしてしまいました、ナイスな対応ですね・笑そういう我が家の7歳・男児も、結構トピ主さん宅のお子さんに似ております。小さい頃から言語の発達が早かったです。口達者なんですよね…しかも7歳になり、更に自己主張が強く？理屈っぽくなってきました。でもお子さんの意見はわかりますよ。さすがに毎日同じことをしてたら飽きるし、何度も言われたらうるさいといいたくなる。そこは、子供に対するのではなく、大人一個人として向かい合ってみたらどうでしょう？毎日同じことで飽きる→反復演習の重要性をとく。あるいはどういうことをすればよりよくみんなが覚えられるのかなど、先生に新規提案をする。歯磨き→これは問答なく「じゃあ、言われる前にやりなさいよ」スーパーのアナウンス→何回もアナウンスする理由を話し合う。頻度が多すぎるという結論にたっしそうなので、その場合はスーパーにご意見を送付（書かせる）。って、我が家はこんなんだから理屈っぽくなってしまうのでしょうね。今のわが子の課題は、「自分の視点」だけではなく、「他人の視点」についても考えてみる。というのも、同じように、お友達にずけずけ言ってしまうこともあり、他人の感情や気持ちに疎いんです。大きくなると、さすがにそれでは困ったことになってしまう。なのでそれぞれ色んな立場があるから色んな解がある、というのを少しずつ理解していってほしいです。少し、小さいこと遊ばせて見てはどうですか？自分より明らかに小さい分、相手のことを考えやすくなりそうです。

トピ内ID：8672489162

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う～ん・・・

🙂

通りすがり

2018年09月06日 17:31

賢いのか逆なのか・・・。 6歳なら理由をきちんと話してみては？例えばスーパーのアナウンスなら「○○君に話しているわけじゃない。スーパーはたくさんの人が出入りするから、新しく入ってきた人に話さなければならないから何回もアナウンスするんだよ」とか。幼稚園も「○○君は覚えたけど、まだ覚えてない子もいるから」とか。歯磨きの件は、自分で時間を決めさせて自分から動くようにしてみたらどうですか？それが出来ない時は声をかけ何か言われたら「自分で決めた時間だよね？○○君頭悪くないんだよね？できるんだよね？もう時間過ぎてるけど」とか。それでも文句言うなら、賢いとはちょっと違うかもしれない。＞先生の話だと、お友達にずけずけ物は言いますが、いじめたりはしていない様子です。また逆に、嫌われている、なかまはずれにされているということもないようです。これは楽観視できないですよ。今はいいけど。周りも成長してくるとある日突然嫌われるようになります。

トピ内ID：5085312551

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賢いのかぁ…

🙂

寂しいね

2018年09月06日 17:31

いくら賢くても誰にでもケンカ腰って …残念。損するキャラじゃないですか？先生や他所のママから見たら可愛げないし、お友達も小学生になったら「うざい奴」と言いますよ。小さい時からお友達のお家に行ったり、公園でみんなで遊ぶ時もそんな感じだった？それとも友達と遊ぶなんてつまんない、意味ない、と言うのかな？どんな遊びや運動が好きですか？習い事は？「毎日幼稚園行ってもつまんない、意味ない」とか言うなら、私なら「ほな行くな！」って言うかな。朝が来ても本気で幼稚園に連れて行かない。つまんないと言わないことを延々とさせてみようかな…。

トピ内ID：9693567060

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本を読むとか

✨

たんぽぽ

2018年09月06日 21:15

息子さん頭がいいのですね。それゆえなのかもしれませんが…。これからは、他者への思いやりがもっと育っていくといいなと思いました。スーパーマーケットのアナウンスに関しては「お仕事を一生懸命されているのよ」と。「農家の方が作ったお野菜が、新鮮なうちにたくさん売れますようにって」ね。今度、悪態を付いたら、つかれた人が悲しい気持ちになることを伝えましょう。本を読んだりして、もっと情操教育に力を入れたらいいと思います。

トピ内ID：4289513714

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賢いですね！

🙂

ロース

2018年09月07日 11:53

頭の良い子だと思います。うちにも、ぜんぜんそこまでではないですが、口達者な子がいます。いかにももっともそうに熱弁ふるってきます。私もぶれぶれですが根気勝負だと思ってます。

トピ内ID：7011412256

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飛び級くらいの感じで早期教育

人それぞれ

2018年09月07日 14:31

私の小さい頃を思い出しました。私：「幼稚園は幼稚だから行きたくない」親：「幼稚なのは当たり前。だって幼稚園だもの」という会話をしたそうです。私も物覚えが良すぎでした。一度言われたことは覚えているから、二度言われるのがうっとうしくて。絵本なんかだとパッと開いた瞬間に左右のページの文字全部読み取れるし、対象年齢より上の本でも相当なスピードで読める子でした。すると先生の朗読が異常に遅く感じられて、読み聞かせの類が苦痛で苦痛で仕方ないんです。「遅い、遅すぎる。イライラするぅ～！」といつも思ってました。この『周りが遅い』イライラ感は小学校を卒業するまで続きました。幼稚園は一人だけ特別なことをするわけにいかないので仕方がないですけど、おうちではもう少し工夫してあげても良いと思います。たとえば歯磨きは時計の読み方を教えて（もう知ってるでしょうか）、歯磨きをする時間を決めておいて、その時間が近づいたら、「何をする時間かな？」とクイズのように訊いてみるとか。早期教育もどんどん取り入れて、本人のペースでサクサク進めるストレスの少ない時間を作ってあげて欲しいです。私は小学校時代を「学校とは判り切ったことに無駄な時間をかけて退屈に耐えて過ごす場所」と信じて６年間送り、辛かったです。トピ主さんのお子さんが健やかな学童期を送れますように。

トピ内ID：3168926957

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大人でもいますよね

妖怪ばばぁ

2018年09月08日 11:22

テレビ番組を見ていて、画面に向かってやたらとツッコミを入れる人っていますよね。仕事でも、重箱の隅をつつくような細かいミスを指摘する人とか。これって「自分は賢いんだ」というアピールだと、聞いたことがあります。息子さんの場合は、なんども同じことをしたり言われたりすると「小馬鹿にされている」と、感じているのかもしれません。スーパーのアナウンスの場合は「耳が悪い人もいるから、そういう弱い立場の人のために何度もアナウンスるすんだよ」と、言ってはどうでしょう。幼稚園なら「幼稚園に来なくなるの？　そうしたら先生は寂しいな。みんなも寂しくなると思うよ」と。同じことをすることに文句を言うのなら、スーパーのアナウンスと一緒で「まだ覚えていないお友達がいるから、たっくんも一緒に教えてあげて」と、頼りにする。おそらく人より正義感が強く、プライドが高いのだと思います。そして頭の回転が速い。お友達にズゲズケ言う場合は「こういう言い方は悲しくなるだけで頑張れない。こう言い方のほうがお友達は頑張れると思うよ」と、言い方を変えるよう、何度も指摘しましょう。きっとわかってもらえると思います。

トピ内ID：1458307027

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世界は自分を中心に回っているのではない

辛口ですが

2018年09月08日 11:42

お口が達者な反面、社会性や情緒の面では少し幼い印象です。日常生活で、食事のメニューでも、お出かけ先でもなんでも、お子さんの希望を常に第一優先してませんか。世界は自分中心で回っているのではないということが、理解できてないように見受けられます。目上の方に対する礼儀をわきまえ、先生という権威に従うことを覚えないと、この先困ります。思ったことをずけずけ言うくせも直さないと、友達からも疎まれるようになりかねません。私なら、武道や将棋を習わせます。ご家族の中で、また幼稚園で、お山の大将になってしまっているようなので、年配の男性の先生について、小学生にもまれて、礼儀と他者に対する思いやり、そして地道に努力することの大切さを学ばせるといいと思います。また、幼稚園は義務教育じゃないので、退園も転園もできます。お子さんには、モンッテッソーリや自由保育の園のほうが合うんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5422508205

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叱るより質問かなぁ

🐤

秋の夜更け

2018年09月08日 12:21

確かにトピ主さんのお子さんは賢そうですね。私ならまずは「なんでだと思う？」と聞き返します。さらに、「たっくんは、なんですぐに怒った口調で話したりするのかな？」「一度、よく頭の中で考えて、もう一度、聞いてごらん」と諭しますかね。口調がわからなければ聞いてくるだろうし、自己分析もさせたいですね。頭のいい子なら、「言われた人の気持ちはわかるかな？」くらいやりたいですね。先生に対しても、目上の人に言っては言ってはいけない、ではなぜ、言ってはいけないのか。とことんやりたいです。でも、それをやると理屈っぽくなりますかね。本当に将棋など、本人の賢さが披露できるものをさせて欲しいですね。小学校も物足りなそう。出来れば何か特待生的な勉強をするとか、少しでも同じような子がいるようなところに共感を求めてみると、主さんも楽かもしれませんよ。

トピ内ID：2121200435

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賢い子

🙂

mini

2018年09月09日 13:07

きっと賢いお子さんなんでしょうね。自信と自覚もありそう。幼稚園は退屈で仕方ないのでしょう。他の方もおっしゃってますが、武道や将棋、プログラミングなど、何か夢中になれることを見つけると良さそうです。ただ、退屈さを吐いてるにしても、口の悪さや先生に対する態度はマイナスにしかなりません。たまにお子さんのような何にでも文句言うような子を見かけますが、聞いていて嫌な気持ちになります。人に対する態度親に対する態度そのあたりはきちんと教えていかないと、小学校に上がった時大変だと思います。参考になるか分かりませんが、主人がお子さんに似て早熟なタイプだったそうです。ですが、そんな口の利き方はしなかった。なぜかと言うと、お母さんがめちゃくちゃ怖かったから！ (昭和の肝っ玉母ちゃんなので)。生意気言おうもんなら、バチコーン飛んできたそうです。あなたの言葉を聞いて嫌な気持ちになる人もいると、早めに気づかせた方がいいと思われます。

トピ内ID：3090696877

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叱るポイント

りか

2018年09月11日 11:49

頭ではものをわかるタイプだと思うので、叱るポイントは本人の訴える内容には触れずにたっくんの行動、言動は、今して良いかどうかを考えさせることだと思います。「飽きたからやらない！」「幼稚園に来る意味ないから来ない！」と悪態をつくことは、良いことなのか。幼稚園は集団行動を学ぶ場所でもあるから、幼稚園の工作の時間なら飽きてもつまらなくてもやるべき事。勝手が許される場所と、許されない場所があることを教えないと小学校からの集団生活で困ることになる。今は小学生になる訓練でもある。だから、今、覚えようね。身につけようね。スーパーの場合なら「今のたっくんの方がうるさいよ」と一喝。本人が訴える内容に関しては、後から相談に必ず乗ってあげる。もう6歳なら後からの相談でも大丈夫でしょう。その場では、その場に適した6歳児なりの行動ができていないことを叱る。そのきっかけである本人なりの主張は後から必ず聞いてあげる。そこは肯定してあげてもいい。主張の吐き出し先がないと、自分の主張は我慢だけで抑えるものと考えちゃうから。そして、大切なのは、息子さんが我慢せずに伸び伸びと発揮できる別な場所を見つけてあげること。頭脳派のようだから、将棋とか、プログラミングとか？公文のような勉強先取り系は、自分の能力次第で勉強ぐいぐい進められて良い反面、今の困った行動につながる考え方がより強固になっていく可能性がある。簡単過ぎる授業なんか受けてられないというね。できるだけ、学校のメインの授業に関係しないものがいいだろうね。副教科系か、将棋とか、あとはバイオリンとかドラムとか本人にとって未知なもの。逆にスポーツで汗流して、頭いいことがえらい価値観と違う価値観をぶつけてみるのもいいかもね。

トピ内ID：3138865098

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