幼稚園でよく喧嘩する子がいます。

最近は生きる力を育てるために、何でもすぐに先生を頼るのではなく、自分の力で解決するように先生が導く。というようになっているようです。 ただ、最近のため、園によっては放任となってしまうこともあるのではないかと思います。 確かに、自分の力でというのは、ごもっともですよね。 ただ、保護者の方が、先生に先生から見た現状を説明してもらうのは、いいのではないかと思います。 そのうえで、少し、長い目でみていこうと思います。先生、よろしくお願いします。 と、申し上げていれば、先生も、課題ととらえていただいて、数週間のうちになんらかの解決に結びつくでは思います。 また、そのこと結局仲良くならなくても、離れることで良いこともあるかと思います。 話しは変わりますが、小学校のグループも頻繁にかわります。 あれ？最近あの子みないね。今、このこと遊んでんの？ なんて、結構ありますよ。 お母さんが言った 今、自分が遊びたいこと遊ぶ。 で、正解なんですけれども、息子さんが遊びたい子がその子で、その子は、違うことに興味があるってことで、息子さんが空気を読めないってことでしょうか？ じゃあ、その子が君と遊びたくなったら遊ぶから、少しほっといたら。 でも、いいと思います。 なんにせよ、先生に現状を聞いてもそれはかまわないと思います。

お子さんも、相手の子も、喧嘩して何度も何度も先生をてこずらせているのでしょう。 トピ主さんが先生なら、何度でも根気よく仲裁できるのかもしれませんけど、下のお子さん1人のお世話と、上の子の愚痴に付き合わされて辟易しているのですよね。先生はその何倍も相手をしていますから、トピ主さんほど何度も時間をさけないこともあると思います。 それでも、目に余る事があれば、止めたり叱ったり話をきいて仲裁してもいるのでは？ 幼児に多い、チョッカイ出した、手が出たという大した理由もなく、二人になると揉めてばかりでは、離れて他の子と遊びなさいと言われる事もあると思います。 私の子供だったら、仲良くできないなら他の子と遊びなさいといいます。第一、先生に言うと脅されるなら、こちらの方がより悪いのではと考えます。無視されたということは、相手の子は嫌がっている様子ですよ？

なんとなくですが、その状況だと、〇〇くんは他のことをして遊びたいのに息子さんがしつこくちょっかいを出す、という時に園児や先生とそういう会話になるような気がします。 なんとなくですが。 先生に「うちの子が〇〇くんとうまく遊べていないようなのですが、〇〇くんとは園でどういう感じでしょうか？　うちの子がちょっかいをかけているとか何か問題はないでしょうか？」みたいな感じで、お子さんの園での様子をお聞きになってみては。 ほんとうに喧嘩か？よく確認してみたほうがいいと思います。 もしも仮にですが、トピ主さんの息子さんからの過度のちょっかいによるトラブルだった場合、その保護者が「子供の喧嘩だから両方が悪い。なのにうちの子の苦しみを先生が無視して、相手の子にちゃんと指導してくれない！」と不満に思っていたら、他の保護者からは「あの親にしてあの子あり」と思われ、遠巻きにされてしまう可能性があります。 〇〇くんとのやりとりの内容によっては、母親のトピ主さんが息子さんに「相手が嫌がったら無理にさそい続けてはいけません。相手が嫌がることをしたら嫌われます」と教えることも必要かもしれません。

子どもの喧嘩は引きずらない？ いいえ、そうではないこともあります。 たまにならあるある、で済ませますが しょっちゅうなんですよね。 どう考えても相性が悪いのに、なぜか絡んでくる子っています。（主さんの子か相手の子かはわかりません。） うちは低学年ですが、しつこくされる側でした。授業中邪魔される、持ち物を盗られる、 休み時間もついてくると。 何度も｢やめろ｣｢返して｣と言ったり、先生や友達に入っていただいたり、息子が他の友達と遊ぼうとしても、しつこく息子に絡んできて、毎日｢○○が…｣というから、わたしもイライラしてきましたよ。 子どもに｢あなたの言うことが本当なら、堂々と拒否しなさい。嫌ならもっとはっきり自分で伝えるように。場合によっては離れていい。｣って言いましたよ。 喧嘩の経緯にもよるかもしれませんが、先生だって度々だから、自分で言えるようにしよう、それができないなら話さないように、ということでは？ うちは離れていい覚悟ではっきり拒否したところ、相手が泣いて謝ってきていまは普通に話すらしいですが。 お子さんは結局どうしたいんですか？ 仲良くなりたいの？それとも遊びたくないの？ 小学校に入ったら、先生も授業もありますから基本的には自分でどうしたいかをいえる、できるようにしないと。

ごめんなさい、意味がつかめない。 トピ主さんも息子から聞く限り、その子と揉めてばかりなんだなと思ったからこそ、 『自分が仲良く遊べる子と遊んだらいいんじゃない？』と言ったところ『先生には、もう〇〇くんとは話さないでって言われたよ。』と息子が言いました。 なわけよね？？ 自分が仲良く遊べる子と遊ぶ。というのと、仲良く遊べないその子とは話さない、関わらないように、というのは同義じゃないの？ 親と先生、同じご意見に思えます。 なのになにがご不満ですか？ 相手が100%悪いとは思いません。 自分の子も何か言ったり何かしたから、こんな事言われたのかもしれないと思ってます。 というトピ主さんの思いは私も男子の母ですのでとてもよくわかるんですが、 なにも知らないわたしがトピ主さんの文章を読んでイメージできることとしては、逆です。 まず、うるせー、と言われたり、無視されたりという事から、その子がキツいのかもしれないけれど、トピ主息子はその子に絡みにいっているんだろうな。です。 更には、先生に言う、ような事をトピ主息子はしているのだなと思います。 更には先生方も、この二人はそばにいさせると必ず揉めるわね、離したいけれど、トピ主息子はすぐ絡みに行くのよね、と思っている事もわかります。 つまりどうやらトピ主息子がわざわざその子のところに行き揉めているんだな、ということを想像します。 時間がたつにつれうまくやっていけるようになるかもしれないけれど、とりあえずいまはケンカしてしまうからお互いがもう少し成長するまでのいまは離れておくのも良いと思いますが、トピ主さんは、揉めるのを都度都度先生方のサポートで解決させてほしいという事なのですか？

5歳だと先生が言ったこと全部じゃなくて「自分が分かったことだけ」伝えるでしょう。息子さんも「（色々言ってたけど僕がわかったのは）先生にもう話さないでって言われた」ってことだと思います。また、子どものいうことだけを信じるのも危険です。5歳であれば、自分の都合のいいことだけ言ったりしますから。うちの子もそんな感じでしたから、相手の子どもとか先生にも確認しましたよ。 で、疑問があるなら先生に話してみたらいいですよ。私もあまりに「～君がこういうことをして困ってる」と子が言うので、相手の名前を出さずに先生に「うちの子がこう言っているんですが少し気にしてもらえますか」って頼んだら、翌日お迎えの時にお互いの子と親を呼び出し説明がありました。 どちらが先につっかかるのか分かりませんが「挑発されてものらない」のを覚えさせるのも必要かもしれませんね。嫌な思いをしているのに、その子の話しかしないということは、あなたのお子さんは他の子たちとは遊べない（輪に入れない）のでは。

下の子を作ったのは親であるトピ主さん達ですよね？ 自分達のせいで息子にストレスを溜めさせているのに、外で発散はおかしいでしょ。。 もう少し考えなよ。

わりと保育園(幼稚園)あるあるだったりしますね。どっちが悪いわけでもないけれど寄ると触るとどちらからともなく「せぇんせぇ～」と言いに来るペア。毎日毎時間同じ事を繰り返し、あの2人離れてればいいのに...と思いつつも、そんなアドバイス子供にするのは同業としてどうなのと思います。どんなに相性悪く見えてもその子達はその相手がいいんですからね...。 ただ、お互いに問題解決能力が低く「○○くん、○○したらだめなんだよー、ごめんねはー？」「ごめんねー」「いいよー」の3点セットか、「せんせー、○○くんが○○してたよー、先生に言ったからねー」「ごめんねー」「いいよー」の3点セットを飽きもせず儀式のように繰り返します。彼らなりのコミュニケーションなのかな？ 先生にいちいち言いにこないでよねってそりゃ思いますけどねぇ。まだ自分達で解決する事はできない子達なのだからそれを積み上げずに何歳だからっていきなり突き放しても仕方ない。 私は幼児クラスは担任した事がないので、たまに会う赤ちゃん組の先生としての経験しかありませんが...。 よくあるケースでありながら、確かに先生として対応の難しい案件でもあります。 息子さんもお友達も見てないのでなんとも言えませんが、多分息子さんは特別うるさいわけでもないし先生に言われるような事をするタイプでもないと思います。実際何か迷惑かけてるのかというと「その事と○○くんの生活に何か関係ある？」と言われれば「ありません」と答えるしかないような利害のない話の場合も多い。 息子さんの問題点を言われてしまうと親としては悩んでしまいますが、本来はお友達の方が先生にそう咎められるべきシーンだったかもしれません。 もうやってくれてるかもしれませんが、息子さんと気の合いそうな子と席を近くしたりして新しい人間関係を構築するお手伝いを先生にはしてもらいたいです。

毎日毎日同じことの繰り返しでしつこくされたらトピ主さんの様な感情になりませんか？ 私の教え子にも居ました 仲がいいのはいいけれど毎日トラブルが連発な2人組 要注意なので常に耳と目を向けてました なのでなぜトラブルが起きているのかも把握済みな上で2人の意見を聞いて、どうしたら良いのかって問いかけてました でも相手はまだ5歳 また同じことをすぐ繰り返すんです なので私もトピ主さんの担任の様に言いましたよ そんなに喧嘩をするなら遊ばなければいい 先生はなんでそんなに喧嘩をするのにくっつきたいのか分からないって 2人の回答は、だって遊びたいんだもん。です ならば喧嘩にならないようにどうやって遊べば良いのだろうかってところを話し合いましたね そしてその繰り返しです それが保育 それが人を育てるということです 担任の先生はお子さんをマークしていると思います そして、対等な立場の上でお子さんの目線になって話し合いに参加しているはずですよ なので聞けば答えてくれます あと、担任は子供のトラブルに口を出してはいけませんか？ 子供の世界は小さいです 1人の大人として、人間としてこういう意見もあるということを子供達に伝えるのもアリだと私は思っています 先生はこう思うけど貴方はどう思う？ってやり取りが大事ですよ

電話して聞いてみたら良いんですよ。 子供の話だと状況がつかめないでしょ？ 『息子がしょっちゅう喧嘩する子がいる様で、家でも名前がよく出てくるのですが、息子がその子に対して意地悪をしたりきつい事を言ったり手を出したりしていないか心配なので、どういった状況で喧嘩になってるのか教えていただけますか？』 って感じで、聞いてみたら良いと思います。 先生の指示が特別おかしいとは思いませんが、それも子供の言葉でしょ？ 恐らく喧嘩するなら違う子と遊べばいいんだよ？って事を先生は言ってたんじゃないでしょうか？ 『もう年長さんなんだから自分達で解決しなさい』 これはどの先生でも言います。 幼稚園でも保育園でも、先生はそう言ってました。 もうすぐ小学生になるんです。 年長というのは小学生に向けての準備期間でもあるから。 トピ主さんの不安とは具体的に何なんでしょうか？ 息子さんがストレスを抱え情緒不安定になる事であるなら、それは幼稚園に求めず家庭でストレスを和らげてあげてください。

幼稚園の先生にそこまでは求めないで。先生の仕事だから言いたいのはわかりますが、多分ですが、お母さんはその子のことを出すと，下の子をかまわないで僕を見てくれるって思って友達がそうなっているのを見て自分もされたんだって言っている場合あります。 全て子供の言ったことを鵜呑みにすることなく、観察してから授業参観や送迎時など，それから先生に言ってはいかがですか？いろんな子もいる事も覚えるにもいい経験です。小学校になれば，喧嘩はお互い様とされますから。 私の子は、あんなことされたと言われれば謝りましたが，本当はその子がちょっかい出してお母さんにうちの子かわいそうって言われるのが嬉しくて、かまってほしくて言っていた事が後でわかり，我が子が悪くない事があり申し訳なかったと今でも後悔しています。大学生になりましたが、こう言う文面を見ると胸が苦しくなります。

自分のや他の方達のレスを読みながらふと思ったのですが、大人の恋愛も同じですよね。その人やめて違う人の所に行けば幸せになれそうなのに、全然幸せにしてくれない人の所でこの人じゃなきゃ駄目なんだと離れられない人。 大人でもそうなのだから5歳の子供がうまく立ち回れなくても仕方ないですよね。 自分は負ける試合は棄権するタイプです。娘も次また次の前向きで諦めが良いタイプです。だからそういう子の気持ちは正直よく分かりませんが、こういう時大人としてどうしてあげたらいいのでしょうね。 私は娘がちょっとお友達としっくりいってなさそうな時は、娘と揉めなそうな子の話題だけ出したりしてました。たとえば今日は○○くんの月の誕生会だったなと思ってもそこはあえてスルーして「誕生会、今日はなに先生がやってたの～？なんの出し物だったの～？」と話をずらして、それが終わったら今日○○ちゃん○○持ってたね～って全然違う子の話に移して(今日も楽しかったね)という形で締めくくる。本人から話し出せば親の仕入れた情報や予測は横に置いて、子供が言った事以外知らないという顔をしてじっくり聞く。そしてなるべくかる～く返す...あえて。 今年で最後ですからね。学校も同じかもしれないけど学校に上がったら新しいメンバーも入って先生もかわってまた空気がかわると思います。うちは1学年1クラスで先生も3年間持ち上がってもらったけど、それでも数少ない2年保育や転園組が入るとちょっといい方にかわったりしました。 夏休みに会ってない間にちょっと流れがかわってブレーキがかかるといいなぁ...。今年はちょっと難しいかもしれないけど何日か預かり保育に参加させてみて、○○くんのいない幼稚園を体験させてみるとか。