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奔放すぎないか、１９歳の娘

レス45
（トピ主 4 ）
🙂
ちこは怒っている
子供
大学に入ったばかりの娘がいます。高校３年生の終わりごろから付き合い始めた彼氏がいて、週１回はデートをしてきたのに、この夏、別れ話になったそう。 キャンパスが違って、それぞれの生活に夢中になる余り、「ま、いいか。別れよう」と互いに話し合ったと説明しています。 でも、夜中に「別れ話なう」とラインで送ってきて、それから３時間も音信不通に。 デートDVなどもあるので、心配で、心配で、眠れず、母である私の方がすっかり体調を壊してしまいました。 それから１週間もしないうちに、今度は、違う先輩と「オール行ってくる」「おデート」と 軽い調子で言ってのけ、またもや夜中に帰ってくる毎日が続いています。 ちなみに我が家は、夫と３人家族。 夫は「放っておけばいいよ。あれは、あれでしっかりしているから」と放任主義。 でも、まだ２０歳前の娘が門限もなしに、遊びほうけているのは どうにも納得がいかないのです。（うらやましい気持ち半分ありますが） 私のころは父や母が厳しくて、そんなことはできなかった…と夫に訴えても、糠に釘。 夜中に若い女性が安全に歩ける、と思っているのは、錯覚なのではないか。 どう言って聞かせれば、本人が真剣に受け止めるのか。みなさん、お知恵をお貸しください。

トピ内ID：4239171201

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早く子離れしましょうね

🙂
さんぽ
別れ話が後を引きずらないのはとても健全だと思いますが。 人付き合いに関しては心配しなくて大丈夫ですよ。 あなたが早く子離れしないと、そのうちお子さんが寄り付かなくなると思います。 昔の日本の家庭は「理不尽に」厳しかった。全く意味のない厳しさです。 分かってるからうらやましいんでしょ？ もう自分で自分のことは決められる年齢です。親としてはただ見守るだけでよろしい。 ちなみに、DVはその状況から長期にわたって抜け出せないのが問題なのであって、 そんな目に合えばすぐ別れるくらいの人なら放っておいて心配ありません。 いいですか、人付き合いに100%安全なものはありません。 そのくらいのことは踏まえた上で、人付き合いするものです。 危険だと思ったらすぐ逃げれば良い。

トピ内ID：3480097664

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いや、普通に、調子に乗りすぎでしょ、危険です。

🙂
母親
１９歳の女性が真夜中に街を歩いていて危険でないとしたら、それは運が良いのであって、危機管理ができているとは思えません。うちも同じ年齢の娘がいますが、彼氏と遊んでも、それはない。次の日に授業があるし、学費も出している以上、めちゃくちゃな生活は許しません。 当然です。もうすぐ成人なんだから、基本、自分の人生には責任を持って行動してもらうように促してみたら？

トピ内ID：2178487631

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娘さんにあまり干渉してはいけませんよ。

😡
tomo
私の娘はトピ主さんの娘さんより１つ上で、今年20才になります。私はトピ主さんのご主人さんと同意見です。19才で未成年でも、もう立派な大人の女性です。ご主人さんの言うように「放っておけ」と言われたら、そのままご主人さんの言う事に合わせて娘さんに対して過干渉になってはいけませんよ。いつまでも自立出来なくなります。私の娘は離れているので、どこで何をしているか分かりません。だけど、娘を信じて、自己責任でやれるように自分で考えて判断できる娘に育ちました。全てに対して娘には干渉ぜずに、見守るように私はしています。今が１番楽しい時で青春を謳歌できる年頃ですよ。いつかは自分で気付きます。それまでは何もしないことが親としての務めです。娘の成長を願う母親ならば、それが当たり前の事ですよ。

トピ内ID：7854121010

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え～…

041
匿名
30代女です。 ごめんなさい、わたしから見るとそれは「ふしだら」です…。 いろんな家庭があるので良いと思いますが。。 門限、無いんですね。 私は心配性なので、妹が11時を過ぎても帰ってこないと、なにか事件に巻き込まれたのではないかと不安になり、電話やメールをしていました。 私自身が変質者に襲われた経験があるからかもしれませんが…。 娘はいませんが、いたら少なくとも夜11時には帰ってくるようにしつけます。 心配で眠れないと思います。 知人の娘さんはお宅と同じような雰囲気で派手に遊ぶ子でしたが、学校を卒業してすぐに「でき婚」しましたよ。 親は厳しいと煙たがられるぐらいで丁度良いのでは…？

トピ内ID：9979769381

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痛い目に遭わないと分からない

♨
海坂
ここまで自由にやってきたのだから、今更何を言っても聞かないと思います。 娘さんが親に内緒で行動していないので、父親もどこかで安心しているのでしょうが、しっかりしているのではなくて、危険性に対して無自覚で無邪気に振舞っているだけではないかと思います。 本人が、痛い目に遭わないと分からないでしょう。

トピ内ID：5615492914

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たぶん

🙂
さくら
トピ文を読んだ印象では、しっかりしたいいお嬢さんだと思います。 自分で判断でき、無茶なこともしないように見受けられます。 大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：9573893040

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お宅の方針がそれなら仕方ない

🙂
orange
いろんな考えがあっていい でも娘がどう思われても仕方ないかもね 人がどう思おうといいならいいんじゃない

トピ内ID：4105718416

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基本的にはおまかせしたいが

🐴
あさ
高校生の娘がいます。 これがまた、誰に似たのかしっかり者で。。 なにか小言を言うと、100倍くらい言い返してくるし、 本当に言うこときかないけど。。 なんだかんだいって、信用はしています。 ただ、夜道に一人で歩くのだけは 絶対にダメ！と言ってます。 信頼したうえでの放任と 危険を放置は全く別次元のお話かと。

トピ内ID：0669036163

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自分を大切に

😣
四十代
私の娘はまだ幼いのですが、もし娘が大きくなって主さんの娘さんと同じ状況だったら… とにかく望まない妊娠や性病の話はします。 結局、傷付くのは女性側で取り返しのつかないこともあり、縁談にも響くことがあるなど、古い考えでも構わずに少し脅かすくらいの事を言い聞かせるかもしれません。 自分の事を安売りして欲しくないですし大切にしてほしいですから。 そして門限は設けます。 やはり若い娘が学生の分際で夜中出歩くのは良くないと思います。

トピ内ID：0629401313

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ピンポイント

🙂
tete
危険が無いわけではない、それは確か いくら治安の良い国だからといって 隙だらけであればそれだけ危険な目に遭う確率は高まります 19歳という事ですし まだ親の庇護のもと生活している学生ですので 危険を避けるため、学業や就職への悪影響を避けるため 行き過ぎた自由に制限をかける権利はあろうと思いますよ ただし、ご主人は放任する方針という事ですので すり合わせが必要かと思います ガチガチに縛る必要は無いと思いますが 娘さんが誰と付き合い、何をしているのかわからない という状態にならないよう ピンポイントでチェック機能を働かせるのが良いと思います 門限を設けたり、遊びに行くな、というのは もう聞かないと思うんで、ルールに設定するのは無駄でしょうね わけのわからない人と付き合ってたりするのは怖いんで 彼氏ができたら必ず親に紹介する、とかがいいと思います 遅くなっても良いけど、家族と同居している以上 何も言わずに遅くなるのはだめ、遅くなると伝えること とかも良いと思います

トピ内ID：4107234122

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心配なのはわかるけど

🐴
↑↑3R
放って置くしかないですよ。 何を言ったってその年齢の子供は真剣になんか受け取りませんよ。 だからトピ主さんがどんな事を心配してるのか、なんで心配してるのかって事を伝えて、あとは娘さんに任せるしかありません。 とはいえ全てにだらしなくさせるのも如何なものかと思いますので「0時前には帰ってくる」とか「外泊時は○時までに『どこにいるのか』を連絡すること」等のルールを設け、気をつけるべき事（例えば避妊とか）をちゃんと話し合って置く必要はあるでしょうね。 なんだかんだ言ったてもまだうら若い女性です。何かあってからでは取り返しがつきません。 たとえ娘さん本人がしっかりしていたところで、しっかりしてない馬鹿どもは沢山いますからその危険性は考慮すべきだと思いますよ。 いやしかし、男の子も質が落ちたなぁ。 30年ぐらい前の男の子たちは、彼女の親に心配させないようにしたもんだけどなぁ。 ちゃんと家に連絡入れさせるとか（当時はまだ携帯なんか無かったから公衆電話をよく使いました）門限前にちゃんと送り届けるとか。 なんで心配させないかって言えば自己保身なんですけどね。 だって彼女の母親に嫌われたら致命傷ですよ。 彼女の母親から「いい彼氏」認定された方が色々とラクなのに。 男の子向けの恋愛指南本（昔のホットドッグプレスとか）が無くなったせいかなぁ。 もっと質のいい男の子と付き合うように言ってもいいかな。

トピ内ID：1344376727

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実際起きた怖いニュースを読ませる

041
通りすがり
怖い間に合う、というのがどういうことか 想像できてないんです 実際に過去に起きたら監禁事件など調べれば 犯罪に巻き込まれるというのは どんなに怖い事なのから、どんな目にあうのか わかります ただし本当に残虐な事件もあったのでトラウマになる可能性もあります 一方で危機管理能力はぐっとあがりるでしょう 紙一重ですね、、、

トピ内ID：2863435357

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いいじゃないですか

🙂
マイミー
交遊関係をちゃんと親に話しているんですから安心しましょう。 何日も家に帰らず連絡が取れない。誰と何をしているのか分からない。どうやって得ているのか分からない大金がある、 というなら心配ですが。

トピ内ID：9696318429

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ご自身でお気づきのように

041
自分軸
ご心配は心中お察しします。 ですが、羨ましいという部分があるなら薄々分かっているのでは？ それが無駄に社会勉強を制することになりかねません。 二十歳前後の大事な時期に人間関係を学ぶチャンスを奪うことになります。 心配という感情は、紐解くと 自分の心配なのです。 元気で明るく別れも話し合いにより決断。引きずらない前向きに次！と行ける性格のようですから、自分を大事に考えられるシッカリしたお嬢さんなのではないでしょうか？ とはいえ、一昔前には考えられなかったような危ない男も居るには居ますから 「お母さんはだけど、会ったばかりの友人の車に乗ったりはしないで欲しいな…？」 「貴女に何かあったら私は悲しい」 とそんな言葉であれば、ノリで行動する際に抑止力になるかも知れません。 前向きからしか、何も生まれない。 お嬢さんがその様に教えてくれてるように思いました。

トピ内ID：6926724855

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今さら無理

🐱
遅い
私も両親が放任主義でしたので、高校生の時から門限などありませんでした。 もう大学生、今が一番楽しい時、ましてや今までなにも言われてこなかったのだから、今さら無理です。 ご心配な気持ちはわかりますが、しつこく言っても「うるさいなぁ」と思われるだけです。 もっと幼い頃からきちんと教育すべきでした。時すでに遅しです。

トピ内ID：8288546984

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わかります

😑
モーモー
我が家の娘も１８歳です。 受験、受験のガチガチな女子高から 難関と言われる大学に入ったとたんにはじけました。 「若い男の子は草食化している」なんて全くの嘘でしょうと 言いたくなるくらい、男の子達が寄って来ています。 本人はやや鈍いので、しばらくニコニコしていると、 ストーカー状態になられ悩むこと何度もあり。 それでも学習せず。 先月から付き合い始めた男の子の部屋（だろう）に 終電が無くなったからと、泊まってくることもあり。 バイトでオープン担当だと５時出、クローズだと帰宅は１２時 「体を壊すよ」と言っても寝込むまでシフトを入れてみたり。 今日もサークルの先輩が 「借りたもののお礼に」と 夕飯にイタリアンを予約してくれたと出かけました。 「確かその先輩って、入学式でマイク持ってたイケメンだよね・・・」 と、思いましたが、本人は純粋にお礼だと思っているようです。 彼氏には言わないんでしょうね・・・ 化粧品も若い人で流行っているものを使い始め、 「肌に良くないみたいだからやめなさい。 もっと高級なものを買ってあげるから」と 何度か言ったのに反発し とうとうアレルギーが出て通院中。 治療費はこちら持ち。 食事も野菜たっぷりのヘルシーメニューにしても 文句つけて食べなかったり、 体壊して困るのは自分なのにね もう少し賢いと思っていたのに、母はイライラします。 愚痴になってしまいすみません。 私も悩んでます。 お宅の娘さんは、うちよりお上品ですよ。 お互いにがんばりましょう。

トピ内ID：4437610001

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しっかりしている子は…

🙂
グリップ
しっかりしている子は、自分で自分の評価を落とすようなことや、親に心配をかけるようなことはしませんよ。 しっかりしている子は親にルールを示されなくても、自分なりにルールを決めるでしょうし、そのルールを守れそうにない時は親に相談や報告をします。 高校生から大学生になる段階で、親が必要なルールを示さなかったのですから、娘さんは何でも全て自由を手に入れた、と思ってしまったのですよ。 成人を過ぎても、社会人になって生活費を入れていたとしても、親の家で親に養われて暮らしている以上は、家のルールを守らせなければならないのです。 特に女の子の場合は、門限や外泊に対してゆるいと異性の中でそういった噂も立ちやすいですし、本気でない異性から誘われることも多くなると思います。 また、同性はそういった事に敏感ですから、だらしがない、ゆるい女の子は敬遠されるとも思いますし、娘さんだけでなく親であるトピ主さん達もだらしのない親、ゆるい家庭だと思われるのです。 そもそもの部分で真面目に勉強している学生や、しっかり働いている社会人が夜な夜な朝まで遊んでいる訳がないのです。 それだけでも、娘さんがどういう人間と一緒にいるか、そういう人間と一緒に遊んでいる娘さんがどのように思われているかが、分かるのではありませんか。 妊娠の可能性も含めて、自分の娘だけは大丈夫、危険な目にも合わない、ということはないのです。 また、それだけ遊んでいて学業の方は大丈夫ですか。 トピ主さん達だって、決してやすくない学費を負担しているはずです。 まだ１９歳の、将来のある娘さんです。 志を持って進学もしたはずですし、将来の可能性も大きく広がっている時期です。 それを考えたら、親として何を、どうすべきかは自ずと答えが出ると思うのですが…。

トピ内ID：8128798081

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こりゃ頼りないお母さん

🐴
uma
なんともナイーブなお母さんですね 娘の別れ話にこんなに深刻になるなんて それも青春真っただ中、簡単なことで別れたりくっついたりする時期のお付き合いです 真夜中だろうときちんと帰宅するし、親にも話しているし、問題はないと思います それより娘が自由にふるまうのが許せない、となってるトピ主さんが心配です ＞「放っておけばいいよ。あれは、あれでしっかりしているから」 と言ってのけるご主人の方が娘さんをよく知っていて、信頼している印象なのがなんとも言えない お母さんというより時代が違いすぎてただ反発するしかないおばあちゃんみたい 「自分の身は自分で守る、暴力からは逃げる、妊娠はしない」 そんな最低限の注意をして、大きく構え、あとは何かが起こったときに素早くしっかりと対処できるのが「頼れる」お母さんではないでしょうか？

トピ内ID：9403654042

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ありがとうございます。

🙂
ちこは怒っている トピ主
さんぽ、さん。 レスありがとうございます。 別れ話が後を引きずらないのはとても健全 と言ってもらえたことで、少し自信がでました。 で、夕べまたもや１時過ぎに帰ってきた娘。 雷を落としました。 好き勝手な暮らしぶりをしたいなら、家から出て自活しなさいって。 大学生という身分を得て、責任を負わないまま、親がかりで暮らしていて 門限もない、というのはやっぱりどうにも納得がいかない。 せめて１１時までにま帰ってきなさい、と。 娘は正座して聞いてました。たまには怒らないとね。 おかげで今日はふらふらです。 子育ても終盤。 意味をていねいに説明して、納得させないと…。 ぐうぐう眠っていた夫に、今朝内容を話したら 「あいつに正座させるとはすごい」と言っていました。

トピ内ID：4239171201

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今の大学生っていいご身分ですね

🙂
もりのなか
今のトピ主さんのお嬢さんの生活態度をよしとする方 （親御さんなのに）がいることが驚きです。 私も調子に乗りすぎじゃないかと思う一人です。 自由の意味をはき違えてますよね。 青春を謳歌する＝毎晩徹夜で飲み歩く、異性と徹夜で遊ぶこと ではないです。

トピ内ID：5923963558

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真夜中に女性が出歩いて・・・

⚡
夜中はダメだよ
安全なわけないでしょ。 実際に事件も起きてるし・・・ 日本の安全神話なんて、とっくの過去のものです。

トピ内ID：6022840370

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生活を共にすること

🙂
楓
娘さんが誰とつきあった、別れた、という話は置いといて。 また、主様が娘さんの言動をうらやましいかどうか、も置いといて。 ひとつだけ言えることは、共に生活している者に対して気遣いをしなさい、ということですね。 ろくに話もしないまま夜中まで連絡なし、であれば心配をするのは当然。 それが何度も続けば、迷惑。 それは過保護とは別の話で、相手が旦那でも年老いた親でも同じこと。 一つ屋根の下で生活している人間に対する配慮ができないのであれば、一人暮らしをすれば良いのですよ(もちろん、自分自身の力で)。 一人暮らしは不安、経済力がない、家事ができない、甘えたい、のであれば、家のルールに従ってもらわないと。 遅くなる時は○時までに必ず連絡を入れること、その際は「△時までには帰る」と約束させること、とかきちんとルールを決めたら？ ちなみに、我が家にも大学4年生と1年生の娘がいますけど、どちらにも‘オール‘は許可してないですよ。

トピ内ID：5871188371

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レスします

🙂
ちこは怒っている トピ主
続きを書いているうちに、最初のお礼が遅れました。 母親さん >いや、普通に、調子に乗りすぎでしょ、危険です。 ですよね。 匿名さん >ごめんなさい、わたしから見るとそれは「ふしだら」です…。 たしかに。。私も昨日説教をしたときは 「軽い女に見られているだけ」「それでいいのか」とコンコンと言ってやりました。 tomoさん >娘を信じて、自己責任でやれるように自分で考えて判断できる娘に育ちました。全てに対して娘には干渉ぜずに、見守るように私はしています。 まったくおっしゃることは理解できます。 私の人生じゃないし、ドア一枚隔てたら何をやってるかなんてわかりませんから。 でも、心配していることだけは、時々伝えないといけないのかなあと反省しています。 海坂さん >本人が、痛い目に遭わないと分からないでしょう。 真理だと思います。でも、痛い目にはなるべく遭ってほしくないです。 さくらさん >自分で判断でき、無茶なこともしないように見受けられます。 そう信じてやりたいです。ありがとうございます。 あささん >信頼したうえでの放任と >危険を放置は全く別次元のお話かと。 その通りですね。 四十代さん >とにかく望まない妊娠や性病の話はします。 はい。実は高校の終わりごろ、知り合いの産婦人科クリニックに 本人行かせました。母親から聞くより、専門知識も豊かな女医さんなので。 失敗はしてほしくない。その一心からです。 teteさん 通りすがりさん マイミーさん ↑↑3Rさん ありがとうございます。ご意見参考にします。 子育ても、終盤が一番難しい感じですね。 階段も最後の２段で転んだら、大けがししゃうこともあるので。 はらはらしながらも、何でも話せる関係にはしておきたいなあと。 青春を謳歌するのと、ふしだらに見られるのとは別物だから。 その違いを説明してやってすっきりしました。

トピ内ID：4239171201

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娘さんの人生を疑似体験してる感じでしょうか

🙂
今は社会人
ごめんなさいね、曲がった見方をして。 でも、トピ文を読んでると、自分ができなかった経験を娘さんを通じてさせてもらってて、トピ主さんもまんざらではない感じがしました。 というのは、私の母がそのような感じでした。母の両親は厳しく門限もうるさく、まじめに育ってきたんでしょうね。 一方で私は、大学生って半数以上が下宿じゃないですか？てことは、門限なんてあってないようなもの。下宿生がいちいち親に今日はオールで帰るの何時頃になった、なんて言わないですよね。私は自宅生だったので、親に連絡は入れてました。なぜうちは毎回めんどくさい、と思いながら。 母は怒ってる風でしたが、なぜかトピ主さんのように、ちょっとテンション？が高め。うちの娘がこんなにヒドイの！とママ友に楽しそうに話してる姿を見て、あぁ、きっとこういうキャンパスライフを送りたくて、私を通して疑似体験してるんだな‥と思いました。また、私の恋話を私以上に深刻に受け止め、ナイーブになるところ、あと過干渉なところも。 トピ文のテンションが少しハテナなところ(武勇伝調？)や、羨ましいとの心の声といったあたりがそのような印象を受けます。 真剣に聞いてほしいのであれば、門限で雷を落とすより、真剣に避妊について語った方がいいですよ。 大学生で一番可能性が高いのは望まない妊娠ですから。雷は結構ですが、大学生なんて大半が下宿生なのに門限云々で言い聞かすのはその時だけ。なら下宿させてあげればいいのに。

トピ内ID：5820551088

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徹すべき時に徹すればこそ、抜くときに抜ける

🙂
恋次郎
娘が１９歳で出会った初恋の彼と、７年間の交際の果てに、結婚して１１年目を迎えています。結婚式の新婦挨拶で、『父が厳しくて』を三連呼されたので、三回も繰り返すと『本当だと思われるじゃないか』と抗議すると、だって本当だものと。 学生時代の娘には、『門限１７時』『再外出禁止』『外泊厳禁』『帰宅時コンビ二立寄り禁止』最寄駅から自宅への『帰宅径路の指定』（大きな神社に隣接しておりましたが、近道の境内通過は成らず、外灯の連続する人家の接する道路への遠回り道を指定）でした。勿論、娘ほど厳しくは有りませんでしたが、兄二人も帰宅後は『再外出禁止』でした。 鬼の様な厳父たり得た理由の第一は、慈母の妻が私の子供達への願いや意図を汲み取り翻訳通訳して、子供達との絆を保たせてくれたからです。トピ主の夫君は、些か不明な男に感じられます。妻をガミガミ母に堕して、娘に嫌われたくないから、理解有る父親役に甘んじ、娘への点数稼ぎをしているのだとしたら、とんでもない妻と娘への背信行為です。 第二の理由は、大学終了までの経済的にも親の扶養下に在る時限定の厳父と、期間限定の厳父だったからです。 亡き母が、何時も妻を褒めて、『お前の様な男に良くぞ○○さんを下さったネ』と、義父を誉めそやすのです。ある時、義父に母の言葉を話しましたら、『娘が選んだ婿に不足が有るのなら、その様な眼力しか持てない女に育てた、父としての自分の教育が間違っていたと、納得するしかない。』と言われました。 自律や自由、自立や自覚。徹すべき時に徹しておけばこそ、抜くべき時に抜けられ、言わずとも知れる時を、迎えられるのだと考えます。娘や息子等は、いま私のことを『コーちゃん』と呼びます。かっての権威や威厳は、何処に失せたのでしょうか。でも、気に入っている自分が居ます。

トピ内ID：4500132560

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気をつけて

🙂
茶だんご
恋愛面に関しては個々で感覚が違うので放置でいいと思います 無責任に不倫したり妊娠しまくってるわけでもないんですから ただ、真夜中の外出はリスク高いですよ 若いのなら尚更です 何かあった時に、放任がどこまで後悔せずにおれるか・・ その辺も含めて、そろそろ自己責任の歳ではありますね 娘さんに道理を教えたのなら後は心配ながらも見守るだけかと まだ、親の心配に配慮できる歳ではないかもしれないですね 今がキラキラしてますからね～

トピ内ID：6558953956

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親の姿勢だけでも示すべき

🙂
息子の親
息子が若いころオールとかやってました。 息子なら娘ほど心配せずに済むけれど、どうやら女性と一緒らしいと知って息子に渇を入れ、大げんかになりました。 息子は彼女の親は気にしてないと言いましたが、若い娘が男と朝帰りしてもなんとも思わないなんて親としてどうなの。 せめて日付が変わる前に家に帰せ。 きちんとした女性は危ない行動しないものだと。 息子は自分がいるから危なくないと言いましたが、女性の親にとってはアンタがオオカミなんだ、ちゃんと自覚しろとこちらも負けませんでした。 力づくで言う事聞かせることも難しいでしょうが、親の姿勢はしっかり示すべきです。 子供におもねっていてどうするんです。 トピ主さん、応援してます。 でもうらやましい気持半分は余計でした。

トピ内ID：7724092780

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キツイ言い方ですが

🐴
おぢさん
本人は奔放な自由恋愛と思っているかもしれませんが 先輩から見れば手軽なおもちゃだと思ってる可能性はありますよ。 親御さんも物分かりのいいふりをした いささか無責任な気もします。 今はいいけど結果的にいろいろなリスクを背負うのは お嬢さん一人ではありませんか。

トピ内ID：7998370090

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ベタだけど

💢
ふじくにゅ
真夜中女の子が一人でフラフラ歩いていたら危険な目に会うかもしれない。痛い目どころか命にかかわるかもしれない。 犯罪に巻き込まれたりしたら、家族だって住んでいられなくなるかもしれない。 あなただけの問題じゃないのよ！と真剣に怒るべきです。 すぐ別れて次の男の子と付き合っても大丈夫かもしれないけど、夜中に帰宅は本当に危ないです。 言ってもいう事聞かないかもしれませんが、叱るのは親の役目だとおもいますよ。 門限などルールは必要ですよ。

トピ内ID：7582969466

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トピ主さんの呑気なレスを読んで…

041
じゅん
＞しっかりしているから大丈夫、 って、何を根拠におっしゃってるんでしょうね。 時々、若い女の子が命まで奪われる事件が報じられていますけど… そんな事件に巻き込まれた子たちは、あなたのお子様より「しっかり」していなかったのでしょうか？ 19歳の大学一回生の女の子が、頻繁に夜中に帰宅？ それを放任？ 私には考えられません。 いくら本人がしっかり（この基準も曖昧ですけど）していても、いくらもうすぐ成人といえども、深夜は危険です。 自立する事と、夜中に平気で出歩くことを放っておくことは、別問題ではないですか？ 私の娘も19歳。娘を見ていて思いますが。 本当にしっかりしている子は、毎日夜中に帰宅する生活なんて送らない、と思います。

トピ内ID：4773883748

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