仲の悪い暴力兄のことを夫に言うべきでしょうか。

貴女が暴力を受けていた時、ご両親は貴女を守りませんでした。 ご両親の介護については、ご両親自身が考えれば良い。 貴女は15歳から家を出て大変な思いをされ、家庭をもって兄からやっと解放された。 もう兄が居る実家に戻る必要は無いです。 守ってくれなかったご両親も同罪です。 貴女が生きていてくれて良かった。 介護することが親孝行ではない。 子供たちは親元から巣立って幸せになることが親孝行です。 この時代、介護保険も施設も充実しています。 貴女が心配しなくても大丈夫です。

今のうちにご両親と話をしておく方が良いと思います。 きっとご両親もお兄様には介護は無理だと分かっているでしょうし 主様が帰ってきての介護も事実上無理だと思いますよ。 介護はどうしても同居の家族に負担が掛かってきます。 あなたが数時間、ヘルパーさんが数時間と考えても後の時間は？ その間に介護が必要になったご両親に暴力を振るうかもしれません。 もともと暴力的でない人も暴力を振るってしまう事もありますから 暴力的な人なら尚更可能性としては外せません。 それでご両親の意見を聞いて介護施設などの入所を検討しましょう。 主様が30代ならご両親は60代前後ですよね？ まだまだ早いと思われるかもしれませんが それでもそうなってからでは遅いと思います。 普段から話しておいて、介護に備えましょう。 それまでにお兄様の暴力を旦那様に匂わせておけば 介護施設に入所させるまでの数回は付き添ってくれるのでは？

トピ主様が一人で悩んでテンパっていくのはトピ主様の勝手ですが、団んさんや家族からしたら「察して」ほど困ることはありません。 旦那さんに相談できないなら、ご両親の介護やお兄さんとの関わりの気持ちのゴタゴタは一切家庭には持ち込まないないと。 ご家族にはテレパシーがありませんので、トピ主様が「私はこんなに苦しんでいる」と八つ当たりされてもトピ主様への嫌悪感が募るだけで、最終的にはトピ主様が家族から孤立すると思われます。 普通に旦那さんに「幼い頃から兄に暴力を振るわれて苦しかった。今後、介護などで両親の世話をする時に兄と関わるのが憂鬱だ」と言えばいいじゃないですか。 旦那さんだって感じることがあるんです。20年もお兄さんと話していないトピ主様のことを変だと感じてはいるはずですよ。 きちんと事情を話しておけば、介護の時も早めに施設を探してお兄さんと関わらない介護の仕方などを模索してくれると思います。 私がトピ主様なら、両親に直接言いますね。 「子どものころから暴力的な兄が嫌だった。今後、介護が必要になっても兄がいると思うとその家には入れない。自分たちでどうするのかよく兄と話し合ってね」と言っちゃいますけどね。 親を思う気持ちはありますけど、そのせいで自分に負担がかかって家庭崩壊しちゃうと本末転倒ですから。 トピ主様の悩みは、「暴力的な兄と関わりたくない」「親の介護をどうやっていいか」「旦那さんには暴力的な兄とそれを容認した親のことを知られたくない」ですよね。この中でトピ主様にすぐにどうにかできることって、旦那さんのこと以外にないんですよね。 がんばってください。

心配しなくてもそのお兄さん、ご両親が要介護になってしまったら家を出るんじゃないですか？ 介護は大変です。きっと逃げますよ。 ご主人さんには、知られたくないなら言う必要は無いと思います。 私も父が暴力を振るう事があった人でしたが、夫には言いませんでした。未だに知りません。 ご主人さんの目の前で貴女がお兄さんに暴力を振るわれたのなら仕方無いですが、わざわざ「軽蔑してしまうかも知れない」事を言う必要は無いと思います。 大変でしょうが、頑張ってくださいね。

ご両親に介護が必要な状態になってきたら、ご両親のお住まいの保健センターか、地域包括支援センターに電話するか、訪問して 貴女の事情も ご両親の状態も説明して、介護保険を受ける手続きをして下さい。 (手続きには少し時間が掛かるので、早めに行動された方がいいと思います。) 介護認定を受けて、ご両親の状態に合わせて 訪問介護やデイサービス等 いろんなサポートを受けられますので、貴女が直接 ご実家へ行かなくても ある程度のことは、ケアマネさんやヘルパーさんに お願いすることが出来ますので、極力 お兄さんに会わないように 配慮して頂くことは 可能だと思いますよ。

私も暴力行為等の問題のある兄弟を抱えています。 私は結婚する前に夫にすべて打ち明けましたよ。 伴侶になるなら人として当然のことだと思いました。 その兄の暴力が、あなただけじゃなく夫や我が子に向かう可能性もありますよね？ 何で結婚する前にきちんと話さなかったんですか？ 今「打ち明けない」という選択肢があなたにあると思ってるんですか？ 「打ち明けないでいる」ことが伴侶にとってどんなメリットがあるというんでしょう？ あるのは、あなたの自己保身というメリットだけですよね。 結婚前の恋人同士ならまだしも、何年も前に結婚して子供も産ん人がこんなことで迷う時点で伴侶としても母親としても無責任です。 義両親は別家族ですが夫は家族ですよ。 一緒に我が子を育てている伴侶でしょう。 夫だってどういう人物なのか事実を知らないと、暴力兄に対して適切な対応だってできないでしょう。 相手は暴力すら平気で振るう人物なのに「子供の頃の妻とは仲が悪かったけど、今は双方大人。我が子にとっては叔父」とニコニコして我が子と一緒に笑顔で近付くかもしれない。 私はあなたと同じような立場の人間ですが、 あなたのような不誠実な人は嫌いです。 今更「いうべきか？」と迷うなんて自己中心的すぎると思います。

幼少時から暴力をふるう兄の恐怖に怯える日々、大変でしたね。 親も守ってくれず15歳で家を出るなんて、どんなにお辛かったことか。 まず、親が元気なうちに両親に言いましょう。 仲が悪く家庭環境が悪かった、ということですが 離婚もせず今もそのままなのでしょうか？ その場合は父、母、それぞれに伝えましょう。 小３の時から兄から暴力をうけたこととその内容、 親が味方になってくれず心のよりどころがなかったこと、 相続を放棄するから介護や葬儀の一切は兄にまかせる、 今後も兄とは関わる気がないこと。 それが難しければ介護で兄に関わらないですむようにしてくれなければ 関わりを経ちたいと思っていること。 言うのが難しければ書面にして渡してもいい。 あなたが両親や兄と絶縁することになったとしても それは両親に責任があることです。 ご自身を責めないでください。 また、ご主人にも言ってしまっていいと思います。 軽蔑されるべき両親と兄なのですから。

うちとほとんど同じだけど、ご両親の介護をしてあげたいのね？ その気持ちがわからなくて、 回答にならないかもしれませんが、 ご両親には高齢者専用住宅とかケア付き住宅とか住んでもらったら いいじゃないですか？ お金がなくて出来ませんというなら ヘルパーさんに来てもらうか親戚に依頼するとか この方法はどうですか？ 変な暴力的なお兄さんに育てた親は憎たらしくないですか？ 孝行してあげたいとかその気持ちがわかりません。 どうぞご無事で頑張ってあげてね。 ご主人に言うかどうかは介護とか関係ないでしょ、 言えば介護が出来ないとかなるのですか？ そうなりたくないのなら黙ってお兄さんの危険と寄り添って 介護しなければいけませんね。

ってか、これから結婚するのならともかく今更？ なんで今更になって急にこのタイミングで悩んでるの？？ そんなの話すのなら結婚のタイミングじゃないですか？ 旦那からしたら「うん、仲悪いのは知ってた」って話ですよね～ だって結婚してもう数年経つのに一切交流ないんだから。 あなた達の仲が悪い事なんて百も承知でしょう。 両親や兄を軽蔑されると面倒くさいのなら、 仲が悪いから大嫌いだから付き合いたくない。会いたくないって事で通せばいいんじゃないですか。 今まで通りでいいじゃないですか。

今30歳で、20年間お兄様と話をしていないという事は、10歳から話をしていないのですね。同居していた10歳から15歳の5年間、話をしなくても済んでいたのでしたら、そんなに悩む事ないと思いますが。

自分にも兄がいて暴力的ではありませんが、親に問題があり関わるのが嫌なのか兄は逃げるが勝ちを実践しました。あれから35年あまり。親はまだぴんぴんしています。 関わらないほうがいいと思います。お兄さんは実家におられるわけですし、暴力的な人と関わっていると普通の人が病気になってしまいます。実際に動悸など症状が出ています。過度な精神的ストレスは体に悪さします。 自分も親のことで孤軍奮闘、役所や警察などに相談しましたが、結局うまくいかず。よかれと思って走り回りましたが無益だったばかりか、2次的被害に遭い怖い思いをしました。 それぞれおとなであり、自分の責任です。精神的に離れていれば、問題点を客観的に見られるようになります、どうぞお大事に。ひとりで抱え込まないでください。これは自分が友人から助言された言葉です。