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些細なことで夫婦喧嘩

レス40
（トピ主 12 ）
😢
ぴょこ
恋愛
初めて投稿させていただきます。 夫・私とも26歳、結婚生活約1年の夫婦です。普段から些細な事で喧嘩が絶えません。 先日、電子レンジを夫が使っていたところ、温め終わる前に取消ボタンを押さずそのまま扉を開けました。以前にも何度かあり、故障の原因になりそうなのできちんと取消ボタンを押してから扉を開けて欲しいと伝えていました。その時も、ボタンを押してから開けて欲しいと伝えたところ、「そんなんじゃ壊れない」の一点張りです。 確かにそれだけで壊れるとは考えにくいですが、出来る限り物を長く使いたいので、つい「壊れるかもしれないでしょ」とぶっきらぼうに答えました。 それでもまだ、「壊れるわけがない」と言われ、「じゃあなんで取消ボタンがついてるの？取り消すためにあるんでしょう」と。この同じやりとりを3回くらいしたところ、激しく言い合いに。 最後に「わかったよ。むかつくわ。」と言われ、私もカチンときて「本当むかつくよね」と言い返し喧嘩はさらに加速し、「うるさいんだよ」と怒鳴られ「そっちだってうるさいでしょ」と怒鳴り返してしまいました。結局、喧嘩したまま寝ることに。 また別件ですが以前にも2人で道に迷ってしまい、途中で道が分かったので説明し、目的地へ到着したところ「なんで分かった時点で言わないわけ？」と急に言われました。「わかった瞬間に伝えたよ」と言いましたか、聞き入れてもらえず。そこから言い合いになり、最終的に喧嘩になりました。 こういった些細な言い合いから、喧嘩になることが多いです。相手から嫌な言い方などをされた時に聞き流せず、指摘してしまいます。その指摘が、彼から上から目線でムカつくと言われることも多くあります。 続きます。

トピ内ID：8639252940

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お互い精神年齢が幼過ぎる

🐱
だやん
レスを見て子供のケンカ？との感想です。 貴方も意地を張りどーでもいいことにこだわりすぎ。 レンジを途中で開けようが中止ボタン押そうがどっちでもいいことです。壊れません。 開けて安全装置が働いて止まるので故障の原因になるわけない。 何故そんなことでそれで相手を負かすまでの言い合いに発展するのか謎。 売り言葉に買い言葉。 貴方はケンカで勝たなければ気が済まないタイプですよね。相手もそうですが。 もう多分何をしても気に入らなくなりますよ。 自分の思い通りにならないとケンカに発展するなら。 言い方もストレート過ぎるのでは？ お互い譲歩と思いやりが必要と思います。 私が正しい！ではそりゃあ衝突しますよ。

トピ内ID：8052128456

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続きです

😢
ぴょこ トピ主
トピ主続きです。 喧嘩後冷静になると、自分もむきになりすぎたと反省します。同時に些細なことで喧嘩になることが悲しくなります。 彼は普段は穏やかですし、大好きです。 言い合いをするたびに、呆れられてしまっていて、心休まる家にならず帰りたくないと思われてしまってるのではないかと不安になります。 事実この1ヶ月間スキンシップもありません。 客観的に見て、アドバイスをお願いします。 また、夫婦喧嘩を極力せず穏やかに過ごせる秘訣を教えて頂けたらと思います。 長々と失礼しました。

トピ内ID：8639252940

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たぶん

🙂
さくら
ご主人も短気で面倒くさい性格だと思いますが、トピ主さんも同じく短気で面倒くさい性格ですね。そして、思いこみが強くて、人の意見も聞けないようですね。 電子レンジの件ですが、「取り消し」は単純に命令を取り消すためのもので、それと扉の開閉は関係ありません。つまり、「取り消し」を押さないで扉を開けてもまったく問題はありません。扉を開けたら過熱が止まるだけのことで、そのまま過熱を続けるときは、ふたたび扉を閉めてスタートされればいいわけです。そして、そこで過熱をやめたいときは、「取り消し」を押したらいいんです。だから、ご主人のやりかたで問題はありません。確認しますが、取扱説明書に、必ず「取り消し」を押してから扉を開けてください、と書いてありましたか？　我が家の電子レンジの「ヘルシオ」では、途中で扉を開けて加熱を再開する場合は「スタート」を押します、としか書いてありません（文章そのままではないです）。「取り消し」は、過熱をやめるときや再設定するためのもので、扉の開閉とは関係ありません。おそらく、トピ主さんの家での電子レンジも同じだと思いますよ。 このことから考えても、トピ主さんが思い込みで判断して押しつけていることも日ごろから多いのではないかと感じます。そこは、トピ主さんが改めるべき点です。だいたい、人間は間違って当然の生き物なので、些細なことで喧嘩するのはバカらしいです。

トピ内ID：6650546426

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わかりますよ

🙂
icyjde
結婚生活４０数年、喧嘩にはならないように お互いに心得ています。 自分と相手は違うのですから 些細なことは指摘しないように しています。 レンジは、途中で開ける場合 取り消しボタンを押すこと これは私の頭の中にはなかったです。 そう言われてみれば そうですね。 夫もたぶん、ボタンを押さずに 開けているでしょう。 余程のことでない限り お互いに言わないです。 喧嘩はエネルギーを使いますし 後味も悪く、もう４０数年一緒に いて喧嘩をすれば その先は、紙切れ１枚で 終わってしまえます。 トピ主さんも、家庭のためにと 良かれと思って、旦那さんに 言われるのでしょうが 片目瞑って、見ないふりというのも 必要かと思います。

トピ内ID：8299507925

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新婚ってそんなもの

🙂
めんどくさがり
夫婦といえども、元は別々の環境で育ってきた赤の他人ですから、色々と相いれない部分もありますよね。 結婚して同居する前は隠しおおせていた嫌な部分も、どんどんみえてきてしまいますし。 結婚するほど愛してくれたのだから、私のこともっと理解してくれてるはずじゃなかったの？ って、お互いに思ってたりもして。 でも、何度もぶつかりあって、何度も喧嘩と仲直りを繰り返すうちに、相手の地雷の在り処がわかってきたり、どんな言い方をすると効果的か、など、もっとお互いの理解が深まります。 お互いに怒鳴られて何も言えなくなる性格でもないようですし、大丈夫なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8399297843

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電子レンジは

🐴
せな
多分そんなことじゃ壊れないよ。 我が家の電子レンジは使い始めて20年、その前は約10年ほど実家で眠っていたので、1990年製です。 しょっちゅう取り消しボタンを押さずに開けて、挙げ句そのまま放置。 食事をしている時に気づいて手が届く夫に取り消しボタンを押してもらいますが、いまだに何の問題もなく使えます。 買い替えたいけれど、母が私が結婚したら持たせるために、積み立てをして買ってくれた物なので、壊れるまで使うつもりです。 でもそんなことで夫から文句を言われたことは、一度もありません。夫は以前、家電を取り扱っていたので、何の問題もないことは分かっていると思います。 トピ主さんがいつもどうでもいいことで、ガタガタ文句を言うから、夫さんもくだらないことでいちゃもんをつけるのだと思いますが、違いますかね？

トピ内ID：0007688444

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電子レンジは

041
わかめ
電子レンジは途中で開けても壊れないと思う。 なぜなら、もう一度閉めれば、その続きのカウントダウンから(例えば温めが)再開するから。 主さんの仰っているボタンがあるとしたら、｢一時停止｣だと思うよ。 ｢取り消し｣は、レンジやグリルなどの設定を取り消す時に押します。 あと、うちの電子レンジは電源オフも兼ねています。 それと、物はいつか壊れるので、そんなことで喧嘩をするなんて、私には意味がわかりません。 道に迷った時のことは、ご主人が何故怒ったのかよく分かりません。 そういう時は｢どういう意味？｣と聞きましょう。 相手が何故怒っているのか、聞く必要があります。 うちは夫婦喧嘩をしませんが、職場で周りを観察していると、怒りスイッチがある人がいることが分かります。 私自身も前の職場でそれに陥ったので、その感覚はよく分かります。 何度も何度も同じミスや失敗を繰り返されると、段々と怒りが湧いてきて、そのうち怒りスイッチが入るようになりました。 相手がまた同じ失敗をしたり、またはしそうになった時、頭に血が上ってガッと怒りが湧きます。 主さん夫婦もこれと同じだろうと思います。 厄介なのは、おそらくお互いがスイッチを持ってしまったことだと思います。 最初は許せていたミスや失敗も、繰り返し繰り返しが起きると、ほんの些細なきっかけでスイッチが入り、そこからは怒りの言葉や態度を取ってしまいます。 私の場合転職によって、その相手から離れることで解放されましたが、当時はそれが苦しくてストレスで、本当に嫌でした。 主さんはご夫婦だから、相当な忍耐が必要だと思います。 まずは、理不尽な怒り(電子レンジ)はぶつけないことです。 次に、相手の怒りは冷静に受け止め、疑問は冷静に聞くことです。(迷った道の件) 主さんから変わることで、ご主人も変わると思います。

トピ内ID：5003694229

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新婚8ヶ月目、27歳夫婦です

🙂
専業主婦
まっったく同じです！自分が立てたトピックかと思いました。（笑） 私達も、同じような事で喧嘩をしています。そのたびに普段温和な彼が怒鳴ったり、怒鳴り返したり、「ギャーギャーピーピー」という感じです。 でも、仲のいいときは最高の相手なんですよね～。よくこんなうるさい女といるなぁと思いますが、暮らし始めてまだ少し。イライラもムカムカもします！！ あ、回答になってませんね（笑）

トピ内ID：4562469282

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だやんさま

😢
ぴょこ トピ主
まさに、仰る通りです。 相手を負かそうとするまで言い合いをする、ケンカで勝たないと気が済まない、自分が正しいと思っている、の言葉にはっとさせられました。 小さい頃から親からは、負けず嫌いと言われていました。ただ結婚生活で、相手を負かそうとするのは間違っていますよね。 だやん様の言葉を肝に銘じて、相手への譲歩と思いやりをもっていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：8639252940

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自分たちを見ているようです

🐶
プーコ
境遇が似ていたのでレスします。 私たち夫婦も結婚前から口喧嘩が絶えず、 言い方がどうのとか、返事の仕方がどうのとか くだらないことでしょっちゅう揉めていました。私が注意したりすると「偉そうに」と思われるのも同じです（笑）。 推測ですが、トピ主さんのご主人はプライドが高いタイプではないですか？そしてトピ主さんは正論を主張しがちというか、相手に対等な関係を望むタイプに感じます。すみません、お二人のぶつかり方が他人事とは思えなくて…。 私たち夫婦は離婚が決まっています。色々理由はありますが結局は合わなかったこと、お互い思いやることができなかったことが大きいです。どうしてもっと優しくできなかったんだろうと今さら思いますが、後の祭りです。トピ主さんはまだご結婚されて間も無く、軌道修正は可能です。お互いが笑顔でいられるのであれば、世間一般の「正しさ」なんて二の次でいいのです。アドバイスではなく失敗談で申し訳ありませんが、私のようにはなって欲しくないので、どうか頑張ってください。

トピ内ID：6413663302

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申し訳ないけど・・・

🙂
主婦
トピ主さんに問題があると思います。 私も電子レンジは取消しを押さずにドアを開けてました。 １０年以上壊れずに使いました。 「何となく壊れそう」というぼんやりとした思い込みでよくそこまで強く押し付けられますね。 せめて調べてから言えばいいのに、感情的過ぎます。 夫が明らかに問題行動をしているならともかく、レンジの件はトピ主の主観で「何となく壊れそうだから辞めて欲しい」とお願いしている立場なのに偉そうだし引かないし頑固だし。 確かに電化製品を雑に扱うのは危険かもしれません。 でしたら説明書や故障事例などを示しつつ誰もが納得できる事実を元に「こういう理由で辞めて欲しい」という言い方をしたほうがいいです。 事例を示すことができない、何となく私が気になるという内容ならそんなに上から目線で言うべきではないです。 穏やかに過ごせる秘訣はトピ主の場合ずばり話し方でしょう。 ×「壊れるかもしれないでしょ。じゃあなんで取消ボタンがついてるの？取り消すためにあるんでしょう」 〇「確かに壊れないかもしれない、でももし壊れたら？と私は不安になってしまうの」 トピ主の話し方は一方的に押し付けるだけの押せ押せゴーゴー！なんです。 それはお願いしている姿勢ではありません。 〇〇して欲しいと言う場合、それはお願い・依頼・情報提供（事例を見せるなど）、調整などであるべきです。 トピ主の話し方は要求・強制・攻撃です。 これでは上手くいくわけがありません。 相手の言い分をまず受け入れる（確かに壊れないかもしれない、私が気にし過ぎかもしれない等） それがあるだけでもその後の流れが変わってきます。 「こうしてよ！これが正しいのよ！」と押し付けではなく「私が気にし過ぎなのかもしれないけど」と一歩引いて「どうしても気になってしまうからお願いできない？」と上からでなく下からお願いする。

トピ内ID：6900615095

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根拠ある正解を調べる！

🙂
そら
電子レンジの件はググってみました。 結果、問題ないどころか、頻繁に取り消しボタンを押す方がよくないらしいです。 自分の習慣が正しいとは限らないので、お互いにアレ？と思ったら、根拠ある正解を調べる！ ま、新婚生活あるあるじゃないかしら？ 我が家では、 ・排水口にコーヒー粕を流す ・洗濯機の水栓を開けっ放しにする ・給湯器の電源を入れっぱなしにする で意見の相違がありました。ちっちゃい！！喧嘩になる前に、インターネットや業者さんに確認して、コーヒー粕を流すのは排水管が劣化します、ゴミネットを使いましょう。水栓は開けていても問題はない（災害時に水漏れの恐れがある）。給湯器の電源は待機電力が意外とかかるので消すようにしましょう。って結論になっています。 意見が食い違った時は、自分の意見じゃなくて第三者の意見が喧嘩にならないコツです。 なんて言いながら、ウチは喧嘩の多い夫婦なんですけどね。イラっとした時にストレートに態度に出せるのは夫婦だからだし、だからこそお互いストレスなく生活できてるとの共通認識です。ただ、ごめんなさいもちゃんと言うようにしています。

トピ内ID：6786843255

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電子レンジの件

🙂
ああ
は、確かに うっとうしいわ～。 それたまにやってますけど、もう10数年経つけど、壊れないです。 自分で温めてくれてるなら、そんな細かく文句つけなくてもよくないですか？ 自分で温めなくて、奥さんにやってもらう男性もいると思うし。 そんなに嫌なら、主がサッと温めてあげれば？ 口うるさいのは、嫌がられますよね。

トピ内ID：4990208750

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それがあなたの性格だから。

🙂
回避
どっちもどっちだし、喧嘩は仕方ないと思います。 私はとにかく人と争うことが嫌いです。 たとえレンジの寿命が3年縮まって無駄にお金を使うことになっても、争うくらいなら何も言いません。それが私の選択です。 でも、あなたは争わないことよりレンジの寿命を優先する、そういう選択をする人間なのです。 じゃあ彼が私のような争いを絶対に避ける人間だとしましょう。その場合、おそらく何でもかんでもあなたの言いなりになり、常に顔色を伺い、疲れてしまうでしょう。 だから相性で言えば、あなたと感覚が近い彼がやはり合っていると思います。 そして、そういう人たちはある程度の頻度で喧嘩をする宿命なのです。 そんな私も時々悩ましく感じるときはあります。何ひとつ意見せず、思ったことも忘れてしまうので、結局は二人でやりたいことや変えたいことは何も実現せず、ふと振り返って虚しくなるのです。 でも、それは私が選択してきた人生ですから、仕方ありません。些細な争いまで避けまくってきた結果です。 トピ主様も自分で選択をして生きているのですから、喧嘩をする人生なのだと諦めましょう。 あなたは「相手から嫌な言い方などをされた時に」喧嘩が勃発すると考えていらっしゃるようですが、その前に、自分の意思を通すべく意見しているという自身の選択があるのです。 あまりに性格が違い過ぎてアドバイスになるか分かりませんが、レンジの件で言えば、私なら「ボタン押さなくて大丈夫なんだ！へー、私いっつも押してたよ！笑」と言います。まず相手の行動が自分の行動より正しいという前提で生きてますから。 道の件で言うなら、わかった時点で説明を始める前に、「いっしょに探したほうがいい？」と聞きます。もしかしたら、相手は自分の意見など望んでないかもしれないという前提で生きてますから。 喧嘩しながら、末永くお幸せに。

トピ内ID：3639806472

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離婚まっしぐら

041
子供か
今まで違う環境で育ってきた二人が一つ屋根の下に暮らしてるんです。 自分の中の普通と相手の普通 違う事が多いでしょう。 当たり前です。 私はどうしてもどうしてもどうしてもって事しか言いません。 1度か2度感情的にならず伝えて直らなかったらそれまでです。 例えば、ドレッシングボトルの蓋をキチンとしめない夫。 私は蓋が閉まっていると思いボトルを振ったらドレッシング飛び散る。 初めての時は怒りました。 でもそれほど強い口調では言いませんでした。 それ以降は蓋が閉まっているか自分が確かめればいいだけの事。 私の中ではどうしてもとまでは思わないです。 あなたならブチギレるでしょうね。 電子レンジの件、私はどーでもいいです。 気になるならあなたが取消ボタンを押せばいいのでは？ 私ならそうします。 とにかくどちらも幼い。

トピ内ID：7655482779

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呆れる

😑
サマンサ
どっちもどっちだね… 一緒に暮らすってこういう事よ。 小さな事がいちいち気になる。 お互いの生活感のズレが出る。優しくされたい！の一方通行。 結局、馬が合わなかったのか？となる。 スキンシップが無いと言っているけど、こう言ったズレの解消はスキンシップが1番なんだけどね がんばれ！ 男なんて手のひらで転がしてやるのよ

トピ内ID：2826245943

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双方の精神年齢が低い

☁
今日はカレー
電子レンジの件は特にそうですね。もうそれぞれの使い方でいいじゃないですか。そんなに簡単に壊れませんよ。それよりも日々イライラするストレスの方が嫌でしょう。 夫婦は合わせ鏡といいますから、双方悪いところがあるんですよ。 双方、もう少し距離感を大事にしてみてはどうですか。いい意味で、気にしないこと。相手の細かいところまで見すぎなんです。 あと、お互いにお互いのいいところを見るように。過ぎたことをグチグチ言わないように。 夫婦関係だけではなくすべての人間関係に言えることですが、一緒にいる時に楽しく（快適に）過ごす努力をし合えないとね。 二人とももう少し大人になってね。

トピ内ID：0657947261

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上手く転がそうよ（笑）

🙂
グランマ
レンジ、私も取り消しなどせずに開けますよ、いつもね。 取り消しって、設定の訂正に使うものだと思ってました。 壊れてません。 あのね、離婚覚悟なら、些細なことでも大いに喧嘩してください。 くだらない喧嘩で離婚（一緒に居られなくなる）になった時に 後悔するかも…と思うなら、「言わない」「言い返さない」「やり込めない」ですよ！ それは、「負け」じゃないのよ。「賢い引き」なの。女（妻）が賢く、男（夫）を持ち上げてれば、大切にされるし、よく働いてくれるから！（笑） 勿論、これは譲れないって事は、伝えても良いのよ。 但し、命令口調はいけませんね。 それと、長い目で「待つ」事も大事。 育った環境、生活習慣が違う二人が、一緒に暮らすんだから、「擦り合わせ」が必要なの。 自分から、歩み寄ってご覧なさい。相手も応えてくれるから。 「何で私から？」とか「私ばっかり合わせてる」とか、それを直ぐ不満に思わずに、 なんなら、心の中で「私が合わせてあげてるのよ、フフン」ってほくそ笑んで良いから、 同レベルに居るから喧嘩になるので、貴女がもう少し大人になって「賢く引く」事をお勧めします。

トピ内ID：2429415542

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どっちかが折れないと。

🐤
ひよこ
お子様夫婦ですね。 双方が大人になれば良いけど、他人を変えるのは難しいから、ここに相談に来たトピ主さんが折れるしかないかも。 レンジの件、取り消しボタンは最初の押し間違えを取り消すためと考えましょう。 実際に壊れたら、彼のお金で買い直して貰えば良いんです。 家計は両方のお金が混じっているでしょうから、彼が払ったと思いましょう。 道に迷ったときも、聞き入れられなくていいじゃないですか。 実害はないんだから。 「わかったから言ったんだって。」でお終い。 何を言われても、「だから。わかったから教えたの」で会話を終わらせましょう。 お互いに折れたくない、負けたくない、謝りたくないんでしょうね。一人っ子ですか？ 私見ですが、男性は女性に謝ることでプライドが傷つくようです。 逆に、謝られることで自尊心が保たれるというか、満足する傾向があるようです。 正義とか正しさとは関係なく、男性優位主義の名残ですね。 だから、女性としては適当に謝って実益を取りましょう。 夫を立てて、生活費を多く負担させるのが最善です。 これが、夫を手のひらで転がすってことだと思いますよ。 威張るだけで生活費をケチる男なら捨てるに限ります。

トピ内ID：4278456667

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うちもありますよ

🙂
ローヴィ
うちの旦那がどちらかといえばトピ主さんタイプ。 トピ主さんは自分が正しい！という気持ちが強くどうしてもそれを相手に認めさせたいんですよね。 それに相手が反発してしまう。 相手は相手の考え方やり方があるのに押し付けてしまう。 うちもそれで何度喧嘩したことか。 未だに喧嘩は絶えません。 私は、出来るだけ流す努力、そして相手の主張を飲む努力をしています。 反発したらほぼ絶対的に喧嘩になるので。 トピ主さんはそこまでわかっていて、相手に呆れられたくないなら自分が正しいという気持ちを捨てることかな、と思います。 自分は自分のやり方でやる。 相手は相手のやり方がある。 それでいいんだと思うこと、そして、目に付いたとしても、気にしない努力、文句言われたら流す努力が必要だと思います。 うちは、旦那は自分が正しい、私は間違っているとの認識は変えられない、とはっきり言われているので、もう耐えるしかないんですが。 子供ができたらもっと余裕がなくなって喧嘩増える前に頑張ってください！

トピ内ID：7884791155

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結婚生活は許し合い

041
たまには送信
電子レンジが壊れるかもしれないでしょという言い方はミス。正しいんだから壊れる根拠を調べて示して伝えれば良かったの。取消→開ける、ってメモを貼ってみたら？ 「すぐ言えよ」は「迷って疲れた...もっと早く着きたかった。」と聞こえませんか？ 「運転お疲れさま！ありがとう！」だろうなあ。改善の余地ありますよ。 引き際、折り合う点、着地点があると減っていきます。 喧嘩勝利の極意は黙ることで、イライラの大安売りは買わない、流す、がいいです。荒ぶると疲れません？ ちなみにうちの喧嘩は「甘いもの食べる」と終わります。怒らせた方が買って相手に食べさせたら引き分けって考え方です。 ごめんねって言葉じゃ逆に許さない(笑)

トピ内ID：0116349873

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お互い様ですね

😠
ココ
電子レンジの件はトピ主が口を出しすぎだし（人の行動にケチをつけすぎ） その後の言い争いはどっちもどっち。 道に迷った件は無事に目的地に着いたのに旦那さんがトピ主に責任転嫁？して情けないし。（その前に道に迷った旦那さんにトピ主が文句を言ったとしたらトピ主が旦那さんに文句言いすぎ） お互い子供っぽい。トピ主さんは頭に浮かんだ言葉をそのまま口に出すから ケンカになるし、旦那さんも文句言われてムカつくのでしょう。 トピ主がぐっとこらえてケンカが減るならその方が良いと思います。 だって原因は些細なことですし。

トピ内ID：1192548666

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自分だけが正しいの？

😑
月子
お互い自分が正しい！って主張したいだけ。 正しい、間違ってるなど正解がない事に揉めるのはムダです。 お互いの主張はもはや雑音です。心に届いていませんから。雑音は耳障り。 電子レンジが壊れても相手を責めちゃダメ。 壊れた本当の理由なんてわからない。 道が間違えてようがなんだろうが、着いたらいいじゃん。って思う。わかった言ってくれればよかったのに。って言われたら、わかるのが遅かったねー。最初に気がつけたら！って言える余裕を持とう。だって相手を責めたって道の間違えは取り戻せない。 わたしも非を認めるからあなたもそうして！も無理。だって相手は性別も育ちも違う人間。どっかの一部がお互いに合致しただけで100パーセント考えに同意！なんて無理。双子だって無理なのに。 相手の出来ないことに執着せず、自分だって出来ないこといっぱいあるのに自分の正しさだけに執着するから歪んでくる。 相手を動かそう。自分の正当性を認めさせようも無理。そうやってムキになってる顔ってすごい歪んだ表情してるから。そんな顔のひと見て、うん！そうだね！そっちの言う通りだねー。ほのぼの。なんて空気になるわけがない。 自分が相手を受け入れない限り、あなたも受け入れてもらえない。あなたの言うことが限りなく正解に近くても。 相手にわたしの意見を認めさせるなんてそんなのあなたのエゴと執着でしかないのに。

トピ内ID：5852776901

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ドアスイッチの作動ポイントによっては電磁波が漏れる

😝
鞭も巧い
＞その時も、ボタンを押してから開けて欲しいと伝えたところ、「そんなんじゃ壊れない」の一点張りです。 これは正しい。 取消しボタンを押すないで開けると、ドアスイッチが働いて、マグネトロンの作動が停止します（取消しボタンを押しても同様）。 このドアスイッチの調整は、長期にわたるたくさんの開け閉めでずれているかもしれません。ずれ方によっては、ドアがあき始めたくらいでは止まらず、開くとき瞬間的に電波が漏れ出てくるリスクがあり得ます（古いものを計ってみたら、漏れがありました）。 つまり、 壊れる云々ではトピ主の間違い。 安全性から言うと、夫君が間違っている。 ２人とも間違っているのです。

トピ内ID：1600384248

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喧嘩はしない方がいい

😉
おっとっと
穏やかに過ごしたいのであればトピ主さんが些細なことを気にせず、夫を大切にすれば良いと思います。 大切にするから大切な存在になるんです。 実際は夫にも悪いところは沢山あると思います。 でも相手の気持ちを変えることは難しい。 二人の関係を変えるのであれば、自分が変わるしかないと思います。 ちなみに「取り消しボタン」の件ですが、 いきなり開けてしまうと緊急停止の状態になって故障の原因なる。 取り消しボタンを押せは停止の処理が行われ、安全に停止する。 実際はこんな動作はしないと思いますが、嘘でも夫を言い負かしたいのであれば、それっぽい理由が必要だと思います。 よけい喧嘩になるかもしれませんが… あまり喧嘩ばかりしていると、永遠にスキンシップがなくなりますよ。

トピ内ID：6276373609

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常にプラスに考えようよ

🙂
esezou
大人なんだから、それが大人になると言う事。 別人格なんだから、自分とは違う人格を認めよう。 子供がいたらあいてはもっと宇宙人ですよ。 さてこのトピ例ですが、私ならこう考えるな。 「そうなんだレンジはボタンで止めなくても扉開け閉めで良いんだ、安全装置なんだね勉強になったよ」 「そうなんだボタンで止めないと寿命が早く来ちゃうんだ、勉強になったね」 「迷ったけど知らない所を一緒に歩けたね、あとで地図で何処歩いたか調べてみよう」 「迷ったけど無事生還できて良かったね、今度はGPS（スマホ）持って行こうね」 ２０代で結婚一年目ならそんなもんでしょ、だんだん経験してお互い大人になりなさい。

トピ内ID：4880358196

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さくらさま

😢
ぴょこ トピ主
短気な性格もそうですし、思い込みが激しいというのも仰る通りだと思います。 今回の内容でさえそう捉えられるので、普段から彼に対し、自分の意見を押し付けてすぎているのだと反省しました。 第三者の方からのご意見は、とても心に響きました。 さくらさま、ありがとうございました。

トピ内ID：8639252940

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icyjdeさま

😢
ぴょこ トピ主
自分は良かれと思い言っているはずが、いつのまにか喧嘩になってしまうことがほとんどです。喧嘩のあと冷静になると、いつもなんで喧嘩になってしまうんだろう、そんなつもりで言ったのではないのに、、、と後悔することも多いです。 余程のことでない限り、相手に対して窮屈な思いをさせるだけなので目をつぶっていこうと思います。 結婚40数年、とても尊敬致します。 私たちもそうなれるよう頑張ります。 この度はありがとうございました。

トピ内ID：8639252940

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めんどくさがりさま

😢
ぴょこ トピ主
どうして私の気持ちをわかってくれないの、、と心のどこかで思っていたと思います。 彼からも、俺の気持ちを理解してくれない、と言われたこともあります。 自分の意見をおしつけすぎていたこと、譲歩できていなかったこと、反省しております。 めんどくさがり様から、新婚とはそんなもの、大丈夫ではないかとのご意見を頂き、思わず涙してしまいました。 相手を嫌な気持ちにさせない意見の伝え方を、きちんと考えていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：8639252940

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せなさま

😢
ぴょこ トピ主
仰る通りかもしれません。 彼からはよく、ガミガミ言わればかり、と言われます。 私としては、お願いしているつもりでしたが、いちいち指摘すること自体がストレスになるので余程のことでない限り、こだわらず受け流す必要があると再認識致しました。 ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：8639252940

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