義父に子供を甘やかし過ぎたと言われる

レス20

（トピ主 1 ）

🐱

ねこねこ大好き

2018年09月04日 11:41

子供

義父母の家と私の住んでいる家はすぐ近くで、良く3人の子供を連れて遊びに行きます。顔を出さないと、義父から「遊びにおいで」と言われる時もあります。 3人姉弟の真ん中の子が凄くやんちゃでいたずらっ子で、義父とはウマがあいません。真ん中の子は5歳でまだまだ甘えたい時期で、「抱っこ！」と甘えてくる事もしばしばあり、私が抱っこしてあげると、義父が「もうお兄ちゃんだろ、抱っこされてたらおかしい！ママも甘やかし過ぎた」と言われたり、真ん中の子を褒めていると、「ママは甘すぎる、5歳なんだからできて当たり前だ」と言われます。今までにも、何度も言われましたが、「そうですかねー」や「幼稚園で頑張ってきてるから、甘えたいんですよー！」と言って流してきたつもりですが、、行くたびに言われて、もう我慢の限界になり、家に帰ってきてから涙が止まらなくなってしまいました。これからも、義父母と上手くやっていかなくてはいけないけれど、もう家には行きたくありません。真ん中の子を特別甘やかしてきたつもりはありませんし、いけない事をしたら、厳しく叱って、日々葛藤しながら子育てに奮闘しているのに、「甘やかしすぎだ」と言われて、私の子育て全て否定されているきがしてしまって。私の気持ちを、義父母に直接つたえるべきなのか、、これからも上手くやって行くためには、私はどんな行動をとれば良いのでしょうか？長文付き合って頂きありがとうございます。

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旦那さんはいないのかな？

😀

まも～ん

2018年09月05日 14:54

家族で対応を考えるものです。なぜ、旦那さんの話を聞かないのですか？その上で、甘えさせてばかりでは無い事を義父に言えば良いです。旦那さんをないがしろにする意味が分かりません。

トピ内ID：5818690327

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真っ向から言ってみたら？

🙂

最後の花火

2018年09月05日 14:54

そういう関係なら、何も考えずに行ってるだけだと思うので、言ってみたら？「私は褒めて子育てしたいんです。私の子育てが気に食わないんですか？だったら、もう来ませんが」と、真っ向から言ってみたら良いんですよきっと、お義父さんは、マトモに考えても居ませんよ。それに５歳ならとか、一斉に線引きして考えられるものじゃありません個性があります。ハッキリ言うのが嫌なら、嫌味でも良いですよ「御爺ちゃんの前では止めておこうね～うるさいから。抱っこできるからお家帰ろうか！」って子供にいうのもアリです５歳の子どもとだけウマが合わないなら、他の２人を預けて、５歳の子と２人きりで過ごすのもアリ色々試してみたら良いと思います。

トピ内ID：1094312408

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言った方がいい

🙂

grace

2018年09月05日 15:56

私にも3人の孫がいます。実の娘の子供なので状況は違うかもしれませんが、義父にはっきり言った方がいいと思います。おそらくなにげなく言ってあなたが傷ついているなんと思いもしないでしょうが、私は娘の子供でも決して何も言わないことに決めています。自分の子育ては終わったんですから、彼らがしたいようにしつければいいと考えています。義父に自分たちの子育ての方針があるので口を出さないでほしい、一時気まずくなっても、後々その方がストレスフリーになっていいと思います。

トピ内ID：5192931074

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レスします

✨

アラバスター

2018年09月05日 15:56

5歳で抱っこて、当たり前。下に何人弟妹がいようと、5歳は5歳なんだし。大抵の5歳ができることでも、子どもなりに頑張ってそこへたどり着くんだから、褒めることを否定するって、へんなおじいちゃんですねえ。「お前は本当にいい子だな、偉いな」って一緒に言ってくれてもいいのにね。否定されてると思うのは辛いですね。でも否定というより、子育ても子どものことも、わかっていない人だと思う。ろくに子育てをやってこなかった、子どもがどういうものかわかっていない老人が、知ったかぶりして口出ししてるだけなんじゃないですか？掃除しないくせに「雑巾のかけ方がなってない」とか、料理できないくせに「もっとメニューに工夫がないと」とか言い出す、意味もなくエラソーな人と同じ人だと思う。やったことないくせに、できないくせに、上から目線でアドバイスしたがる人って、いるんですよ。子どもなんて、抱っこしたいだけされて当たり前。小さい時はできたことは何でも褒められて当たり前。男の子なら、そんなにかわいく甘えてくるのはあとちょっとかもしれないのに、そんなことで悩んでたら、時間がもったいないです！どんどん抱っこして、「抱っこされるといい子になるんですよ～。小児科でも言われましたし、テレビで専門家も言ってましたよ（適当）」「偉いから褒めているんですよ～。褒められるといい子になるんですよ（以下同文）」って、素人が口出さないで、専門家のお墨付きがあるのよ！って感じで、堂々としていましょう。何回言われても、何回も同じこと返せばいいんです。まだ覚えられないのかしらって顔で。お母さんが悲しいと、子どもたちも不安になっちゃうから、笑顔でね！

トピ内ID：9158919266

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何でも言うのよ

2018年09月06日 09:37

厳しくても「厳しすぎる」て言うよ　うるさい人は。ストレスになるから、しばらく行かないほうがいいと思ういいよ、もう行かないこと！！しばらくお休みなさいよ！！今までお疲れさま

トピ内ID：5111675240

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じいじ抱っこって言ってほしいのよ

🙂

匿名

2018年09月06日 10:21

やきもちなんですよじいじ抱っこって言ってもらいたいんです次に、ママ抱っこって言ったらじいじ（なんてよんでいるのか知りませんけど）に抱っこしてもらってねお義父さん、だっこしてもらえませんか？って言えば、すべて丸く収まると思いますけど

トピ内ID：4000121469

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黙って、行く回数を減らす

❤

子猫ちゃん

2018年09月06日 11:11

主さんが、義父への不満を口に出すと、向こうは「嫁のくせに生意気な！」としか思いません主さんが、黙って、義実家に行く回数を減らせば「何が悪かったのか？」と自分たちで考え、良識のある人なら、自ら行動を変えてきますます (良識のない人なら、言っても言わなくても、わかってもらえないのは同じですが言い合いして、お互いの怒りを増大させるより、黙って縁遠くなった方が後が楽です) いずれにしても、子供達が全員小学校に行くようになると義父母との会う頻度も格段に減るし、祖父祖母の存在感も縮小する一途ですそれまで、ほんの数年のこと… 向こうの言うことなんて、気にする必要もないんですよ。ホントに…

トピ内ID：0034614526

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遠慮することはない

レンのん

2018年09月06日 11:11

義父母とはいえ、人間関係配慮は必要だけども、遠慮はいらないと思っています他人ではありますが、子供の祖父母であり、義理とはいえ親でしょう？よく職場の上司にたとえられますが、職場なら意見は伝えるでしょう？人に物を伝えるには、タイミングや伝えるべき人がいますのでご主人や姑さんに協力してもらうのもいいと思います気にしすぎとか言われたとしてもトピ主さんは泣くくらい辛いことだということは伝えてくださいそれでトピ主さんの気が済めばいいのですがわかってもらえないかもしれません。頑固になったり新しいものを受け入れられないものだと義父を認めてください。ずっとこの考え方で生きてきた人です優しい母親、厳しい祖父いろんな人がいるほうがきっと子供たちのためにもなると思います。

トピ内ID：0477639854

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利用しちゃえ！

🐧

鈴虫

2018年09月06日 11:11

トピ主さんのお子さんへの対応がすばらしい。子どもによって、年齢によって必要な対応って変わりますよね。5歳児に抱っこに褒め褒め、何が悪いのかしら？きっとお義父さんは、自分のお母さんに対して思い残しがあるんです。自由奔放な子どもをみると、自分の満たされなかった何かを思い出してしまうんじゃないかな？いじわるなご指導発言は、ヤキモチみたいなものでしょ、ほっとけです。それに、子どもの周りにはいろんなタイプの人間がいるっていいじゃありませんか？最近のお子さんは、他人から理不尽に叱られることが少なく、プレッシャーに弱かったり、精神的に落ち込みやすいといいます。深く考えずいい刺激くらいに思っておけば？お義父さんに反論したり、わかってもらおうとはせずに、むしろ、ママと子どもの絆を深める小道具ぐらいに考えておけばよいですよ。わざと悪役をしてくれていると捉えれば、いいおじいちゃんです。それより、あなたが悲しくなって、それきしのことで泣いてしまうのは、ちょっと心配。その原因の本当の部分は、お義父さんの言動なのかしら？よく振り返ってみて。元気出してくださいね。

トピ内ID：9270711241

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それは甘やかしとは言いません

🙂

ムーミンぱぱ

2018年09月06日 11:55

トピ主さま、頑張ってらっしゃいますね、偉いです。拝見した限り、主さまの言動は、お子さんが「自己肯定感」を高めていくのに必要ななさりかたです。甘やかしではありません。子供は甘えて、それを受け入れられる事で、自己肯定をし、自分から成長するようになっていきます。甘やかしと甘えさせは別物。今のスタンスで、これからも優しいお母様でいてください。なお、義実家とのことは、まず旦那様とご相談を。そこで理解を得られないようなら、そんな旦那はポイッ(笑)

トピ内ID：9187021260

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うまくやらなくていいのでは？

❤

桃

2018年09月06日 12:09

いい嫁きどりはやめた方がいいですよ。言われて嫌な事は嫌だとはっきり言った方がいいです。ただし、言い方には気をつけて。穏やかな口調が良いですよ。もし、それでも義父母が変わらないようであれば、遊びに行く必要なんかないです。子どもには母親の笑顔が一番大事なのに、自分の子どもを犠牲にしてまで義父母に尽くす必要がありますか？ご主人にも心情を伝えて、もう行くのをやめましょう。祖父母と子どもの関係を壊したくないようなら、休みの日にご主人に連れて行ってもらえばいい話ですよ。子どもに一番必要なのは母親の笑顔です。忘れないで！

トピ内ID：2747792369

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上と下の子に対してはどうですか？

🙂

試行錯誤

2018年09月06日 12:41

もしも、義父さんが真ん中の子以外にも言ってるなら、ただ厳しいだけと思いますが、トピ文では真ん中の子しか話が出てません。もしかすると、トピ主さん自身が、無意識に真ん中の子を構い過ぎてはいませんか？３人兄弟の真ん中は子育てが難しいとも言われています。一度、ご主人に客観的な意見を聞いてみては？義父さんの話を出さずに、３人の子に対するトピ主さんの対応が、甘いか普通かを、「この時にこうしてる」という具体例で聞いてみては？客観的に言って、５歳の子なら抱っこしてあげてもいいと思います。ただ、義父さんとウマがあわないのは、他の子とのバランスも関係しているかも。あんまり思い詰めず、必要なら「甘える時期は限られてますので、長い目で見て下さい」と言ってしまえばいいと思います。それでもしっくり来ないなら、行く回数は減らしてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：8540938568

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我慢ならないなら、抗うしかないです

😨

母２号

2018年09月06日 14:38

ご主人から言ってもらうのが一番いいですが、できないなら、「真ん中の子を甘やかすといつも文句を言われるので、行けません」と言ってみるしかないかな。「子育ての仕方を変える気持ちはないので、そういうのを見るのは嫌だろうから」と付け加えておくのがいいかも。義父は自分が正しいと思っているので、反省もないし遠慮もないと思います。

トピ内ID：9351559337

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５歳の子は甘えて良いのでは？

🙂

パンダママ

2018年09月06日 15:42

甘やかしには思いません。そんな上から目線の義父が居るなら遊びに行くのは控えては？「５歳児が甘やかしと言われましたので甘えやかしが治ったら行きます」もちろん旦那さん味方に付けてから。義父が口出ししない条件でないと行かないようにしたら？子どももママもきついよ～そんなお小言はね。

トピ内ID：6442328825

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行きません

🙂

たむら

2018年09月06日 14:38

子育てに関わってない方からの「アドバイスなら」聞きますが、それを強要しようとしたり口出しされると（立場が上の舅が嫁に言うとその場ではなかなか意見を言えませんよね）もう、行かなくてはいいんではないかと思ってきちゃいます。なので夫に説明して私と子供は行きません。来いと言われてものらりくらり理由つけてかわします。あまりにもしつこいようでしたら夫から言ってもらいます。以上です。

トピ内ID：5950879118

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まず、お子さんを守ってよー

⛄

れん

2018年09月06日 16:11

その義父さん、その子の目の前で言う訳でしょ？傷付いてるのは、あなたより、まずお子さんでしょうよ。涙なんか流してないで、はっきりしっかり言い返して「おじいちゃんから僕を守ってくれてる」と思わせてあげて下さい！！ママは僕がおじいちゃんから苛められててもヘラヘラしてるだけ！！と思ってしまいますよ？重要なのはお子さんのプライドより、「私の子育てを否定云々～」ですか？「この子はこれでいいんです」「この子について何か言うのは金輪際やめて下さい」「では帰ります」真顔で、息子さんの前でしっかり言い返して。ハッキリ言い返して、あなたの言う「上手くやっていく」が崩れたとしたら困るような、あなたサイドの引け目でもおありなの？自分の保身の為に息子さんのプライドを傷付けないで。

トピ内ID：2533870891

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夫を使う

🐴

道端の散歩者

2018年09月06日 17:01

ご主人に言ってもらいましょう。お父さん（義父）、子供の躾のことで妻になんか言ったんですか。なんか目を腫らしていましたよ。考えもなく勝手なこと言ってると孫が遊びに来たがらなくなりますよ。って

トピ内ID：4432407982

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幼児期。

🐤

ぺこ

2018年09月07日 10:20

二番目の子は、我慢しがちです。大好きなお母さんを独り占めしたいのが当たり前。甘えられる時に充分抱っこしてあげましょう。１０歳過ぎれば、もうそんな事はなくて寂しいでしょう？義実家には無理に行かなくて良いですよ。夫さんに言って貰いましょう。嫌味ばかり言われて辛い事。貴女も強くならないと…‥ 「じいちゃんは意地悪だ~。(たまには貴女も嫌味で)、抱っこしたらダメなんだって…‥大好きよ！」と、思いっきり抱っこ。「末っ子の為に我慢してくれるし、頑張り屋さんなんですよ！」思い切って言いましょう。此の先、永い付き合いですから、自分の考えや思いを遠慮しないで言いましょう。

トピ内ID：0179223257

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嫁だからと変な気を使わない

🙂

はなこ

2018年09月07日 10:30

私も夫の母に色々言われたりしましたが、うちの場合は逆でこどもをジジババが甘やかしてら横で、したらダメ！と私が怒ることが多くて… ガラスのコップで水遊びを2歳の子にさせてたので、私が怒ったら、姑は、割れてもいいコップだからいいのよ、とヘラヘラ言ったので、「ケガをしたら大変だから怒ってるんです！」って言ったら、嫁に怒鳴られたことにびっくりしてました… ダメなことはダメと夫の父母だろうが言えばいいのでは？それで衝突すれば、もうしょっちゅう来いとも言われないだろうし。何でそんなに揉めたらダメだと思っているのかわかりません。もし夫が理解のない話を聞かない人なら、家族だと思えばこそ、嫌なことダメなことはきちんと伝えるのだと言えばそれ以上言いようもないでしょうから。嫁である前に母であればいいだけ。誰にでもいい顔なんてする必要ないし。

トピ内ID：8496056953

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ありがとうございました

🐱

ねこねこ大好きトピ主

2018年09月08日 11:22

皆さん、ご意見本当にありがとうございました。トピ主です義理父に嫌な言葉を言われた時に、穏やかに反論できれば良かったのですが、言葉が見つからず何も言い返す事のできなかった自分にも苛立ちがあったのだと思います。義理父は亭主関白で、理不尽な事があっても反論すると倍返しになるので、義理母もめったに反論はしません。私も今までに反論た事が2回ほどありますが、、義理父が「もうお前たちは知らない！」ときれて他の場所に行ってしまった事もありました。主人に今回の事を伝えも、「親父は切れるだけだ！」と言うだけで、、いい嫁だと思われたくて反論しないわけではなく、喧嘩になって、せっかくの楽しい時間をめちゃくちゃにならないように我慢しました。でも皆さまの意見を聞いて、自分の意見を伝える努力をしようと思います。《私の場合は自営業なので、義理親とはどうしても関わらなくてはいけない状況なので》本来ならば言われた直後に、上手に言い返す事が出来れば、家に帰って来てからモヤモヤしないだろうに、そこがまだ上手くできません。その場の空気に流されて、ヘラヘラしててはいけまへんね。皆さんの意見とても参考になり、頑張ろうと意欲が湧きました！ありがとうございました。

トピ内ID：6400654113

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