そんな可哀想かな？

トピ主様を自由に支配しようとしているんですよ 悪いけど・・・毒親。涙で自分の価値観を押し付けるのです あなたは操縦されているですよ トピ主様は支配に囚われずに、逃げたほうがいいと思う。 母の知人？んなもん知るか！私は困ったら、専門家の相談を受ける ってそっちがいいよ トピ主様　異常ですよ　その関係。 お子さんが「ボクのために　ババが泣く　ママが困る」と思うのもよくないと思う。子供の情緒のためにも離れたほうがいいと思います

お母さん、自分の感想言っているだけならまだしも泣く？。 大丈夫でしょうか？。普段（昔）から、こうやって泣くお母さんなのですか？。 じゃなかったら情緒不安定とかになって居ませんかね？。 お母さんの方が心配です。 此処で泣かれると此方が悪い事している気分になりますよね。 痩せていても食事をきちんと取っていれば問題ないでしょうし、我が家は逆で次男坊が痩せてます。きちんと食事を取って栄養失調では無いです。すこぶる元気で健康。 テレビの件も2歳なら言えば分かるし目の心配もあっての注意ですからねえ。。。 最近メディアでは引きこもり、欝、家庭内暴力が頻繁に取り上げられていて身近でもそんなお子さん居るのなら、お母さんは感化されてしまって心配で仕方が無いのでしょう。 しかしお子さんがそうなったら苦労するのはトピ主さんとは言え、今現在違う意味で苦労されてますよね。 お母さん、感受性が豊かで想像力凄いのかな？。 「せめて感想言うのはいいけれど、泣くのだけは止めてくれないかな？。泣かれると罪悪感が沸くんだけど？。私が悪いのかって逆に凄いストレス感じて育児に専念出来なくなる。お母さんに会うのも億劫になる。」と言ってみるとか？。 涙は武器とか言いますが、ほんと、しんどいですね。

お母様は同居なのですか？それとも別居なのに頻繁に来てあれこれ口出しなさるのですか？ どちらにせよ、トピ主さんもお母様も人の子の親として自立していない気がします。 ・お母様は他家の子育てに口出しをしない ・トピ主はいちいち母親の顔色をうかがわない これで解決です。 お母様は孫ができたことで再び子育て脳になっていて、自分の思うようにならないことで苛立ちを覚え、更年期など色々あって情緒不安定になっているのかなと思います。そんなことで泣くなんて、どう見ても普通ではありません。 一度きちんとお互いの立場を見直して、関係性を構築しなおしましょうよ。

私の義母は｢可哀想｣が口癖です。 6月生まれの娘が2ヶ月の頃、暑かったので半袖ロンパース着せてたら｢こんなに肌出して、可哀想よ｣と。 2歳の頃、夏の午前中、といっても真夏日になっていない時間、公園で遊んでいたら｢暑いのに可哀想に｣と。 小学生になった今も｢こんなに重いランドセル持たせて、可哀想に。はなこさんが持ってあげなさいよ｣と言われます。 最初は気にしていましたが、もう聞き流しています。 トピ主さんも聞き流しましょう！ それか、｢そんなに細かいことばっかり言ってたら、私、引きこもり、鬱病、家庭内暴力になっちゃうよ｣と返してみては？ きっとお母さんは年のせいで涙腺が緩んでるんでしょうね。気にしない気にしない。

お母さんは泣かせておけば。 そういう年齢なのかも。 保育園に入れてても家でワガママ、オールオッケーの方がヤバイですよ。

発育は、兄弟でもその子によって全然ちがいますよねぇ。 うちなんか4歳で13キロ弱、1歳は10キロです。下はおっぱいを早めにやめたこともあり、 上の子では考えられないほど食べるのでムチムチですよ。 テレビの件うんぬん、はぁ？って感じです(笑) しかも泣くとか、めんどくさいお母さん。 大丈夫、大丈夫～。 可哀想っていうことじたい子供に悪影響だからやめましょ～、全然可哀想って思いませんよ。

お母さんの精神状態の方が心配な位ですね。

同居しているのですか？それとも、まだ里帰り中ですか？ テレビの前の一コマなんて、そんなの別の家に住んでいたら話題にもならないと思いますが。 たまに訪れる老親（子供にとっての祖母）の家にいるときなら、甘やかしていいと思います。 もしや、老親宅に入り浸りですか？ もし入り浸りなら、子供の態度や老親の態度の前に、貴方の親としての自立の方が先では？ 同居を前提に話をしますと、 我が家はそんなの当たり前です。 言葉で「後ろに下がりなさい」って言いますよ。 1歳の子供にもそう言います。下がらないなら当然テレビは消します。問答無用です。 それは別に虐待でもないし。いけないことはいけないと教えるのが躾です。 甘やかすだけだと、逆に社会不適合な人に成長しますよ。 また、ミルクは3時間、間を空けねば、体に負担があります。 可哀想って…それは、子供の泣き声を聞くのが辛い「老親自身が」可哀想なのであって、子供ではありません。 そんなにうるさい老親なら、別居を考えてはどうでしょうか？ 本人のためになること、という基準で、良いことは褒め、悪いことは叱ってください。

貴女のお子さん平均体重よりも少ないですよ。 貴女はもう少し、子供というものを勉強した方が良いですよ。 3時間毎の授乳は、目安であって、 それぞれ赤ちゃんの個体によって3時間ではミルクが足りない子も居ます。 私も思うのですが、本当はもっとミルクを飲ませても良かった気がします。 貴女のお母さんが言われる様に、 低体重の原因は貴女が、ミルクを上げる量が大分少なかったのかも知れませんよ。 丁度2歳なのか、3歳に近い2歳なのかわかりませんが、 お子さんの月齢が分かりませんが、2歳で10.6kgでは平均体重を1～3kg下回っています。 幼児の1kgの体重差は大人と違いますよ。果ては、脳の発育にも影響するかもしれません。 お母さんが言われている様にお子さんの体重を増やす様にしてあげてください。 ネットでも月齢別の平均体重が調べられますので、是非調べて見てください。 もう少し子供の発育に関する事は、真剣に取り組まないと行けませんね。

母親は、泣くことでトピ主をコントロールしようとしています。 目的は、孫の全てを自分の思い通りにすること。 母親から離れましょう。 トピ主がいつまでも子どもでいるからダメなんです。 自立した大人として、自立した母親になりましょう。 親が泣こうがなんだろうが、トピ主は自分の信念に基づいて子育てをすればいい。 なのに、母親の言うことに振り回されていたら、ブレブレになります。 それは子どもにとっていいことではありません。 母親から距離を置くことが必要です。

改めて、私の感覚が常識範囲内かと思えたので良かったです。ありがとうございます。 家庭によって教育方針は幅があるものだと思っていますので、母親の養育方法もダメだとは思っていません。 ただ、スポットの出来事をみて、放任～過保護の片方に寄りすぎる意見を言われること、言い方も一方的で幅を全く認めない言い方に本当にしんどくなってました。私はそんな偏りがすごいとは、自分では思ってなくて、そこまで言われて、泣かれて、わからなくなってしまってました。 私と実家は近居です。（夫の実家も近い。夫母は現役で働いてる為、我が家にはたまにくるくらいです。）里帰りはせず、産後退院してからは、母が生後間もない子をつれての保育園送迎はだめ！とのことで、夕方の迎え後から夕飯が落ち着く位まで居てくれてました。料理の差し入れもあり、長男を見て遊んでくれていて、感謝してます。 ちなみに、長男は正式には1才10ヶ月になります。平均体重のやや下なのは知っています。それを今更言われて過去のことを責められても変わらない上、急激に体重を伸ばすことなども負担であり、この暑さでしたからね。食欲もわきにくいと思いますので。涼しくなってきた今から少しずつ太ればいいなーって対応してます。 母は本人曰く、まったく可愛げのないしっかり者、です。普段から泣くタイプでは全くありませんが、確かに更年期や年齢や、色んな物が重なって不安定になっていたりするのでしょうか。 お母様は孫ができたことで再び子育て脳になっていて というのに、そうっぽい！となりました。けど、子育てするのは私なのに、必要以上に気合いいれられても困ります。 少し距離を置いて、影響を少し遠ざけられるようにしたいと思います。