働かない、働けない彼

レス37

（トピ主 0 ）

😣

しゃぼん玉

2018年09月08日 10:03

恋愛

働かない（働けない？？）彼。オンラインゲームで知り合った、遠距離で無職の彼がいます（24歳）知り合った時は大学生でしたが、4年の時に辞めたい、と言い出し、親と相談してやめてしまい、実家に戻り、1年が過ぎました。精神科にたまに通い、睡眠薬だけはもらっているようです。現在、掃除洗濯料理などの家事を毎日こなしてはいますが、バイト探しなどもしている様子はありません。休日には家族で外出し、家族仲もいいようです。先日、勇気を出して「実家に帰って一年たつよ？働かなくても食べていける状況に甘えていると、ダメ男になっちゃうよ？」と言いました。すると彼は「はぁ、ダメ男ですか。なんかすごく嫌われてる気がしてきた。そんな人いらないみたいな。そんな風に思ってたのね。わかってくれてると思ってた。実家でぬくぬくやってるとでも思われてるんだろうね」と言われました。すねた？というか、ダメ男などと言った私が悪者かのような言われように感じました。私は「あなたはダメ男になりたくなくて頑張る気はあるんでしょ？私は働かない人とは付き合えないから、これから現状を変える気があるのか気になっただけだよ。ちなみに、何かしら動き出すまでに、どのくらいかけるつもりでいるのかな？」と聞きました。その返事が「どのくらいかけるか・・ごめんね。それがわかったら苦労しないんだけど。そりゃ君も不安になるよね」だけでした。彼の言っている「苦労」とはなんなのでしょうか？働きたくても働けないという意味でしょうか？私がヒモにして養う選択肢はありません。そこで質問です。彼を心配しているし、真剣に考えてほしい、私もできることは協力したい、という旨を、ちゃんと心に響かせるようにするには、なんと話したらいいのでしょうか。ご教示お願いします。長文失礼いたしましたよろしくお願いいたします。

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別れた方がいい

まるる

2018年09月08日 14:53

私にはその彼氏さんの病状は分かりません。同じようにトピ主さんも彼の病状を理解していないようです。私は彼が本当に働けない状況なら、理解してあげないといけないと思います。また病気によっても、軽い重いなど違います。健康体のトピ主さんには分からないと思うし、その言葉は彼を追い詰めます。本当に彼が健康体で怠け者なら、トピ主さんの言葉は正しいけど、病人にかける言葉ではないです。

トピ内ID：2638732189

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見極める

🙂

プラネッツ

2018年09月08日 14:53

まず彼が病気で働けないのか、なまけていて働かないのかを見極める必要があると思います。日頃の言動、会話でそれがわからないでしょうか。心配しているのなら、彼の心の状態などを把握したいと思いませんか。仕事しようよ、ダメ男になるよ…というのは病気の人には酷な言葉でしょうしなまけものは聞く耳を持たないでしょう。彼は自分のことを理解してもらっていないと感じているようですがここまであなたと彼が何を話し、共有してきたかがわかりません。まずはじっくりと彼を見、話すことじゃないでしょうか。その上で「この人はダメ男だ」と思えばトピ主さんは去ってもいいわけです。

トピ内ID：3065964046

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貴方は専門家ではないのでね

♨

タメ男

2018年09月08日 14:53

専門の臨床心理士やケースワーカーでもその手の人に対しての言葉はとても慎重に選びます。家族も知らん振りの振りして、仲良くしている振りもしてやり過ごしているところを見ると、働かないとか働けないという次元の話ではなく、もっと深いところに原因があって社会に馴染めないのでしょう。そんな人に対して、安易にダメとか頑張れとか言うと最悪は自殺に追い込んでしまいますよ。その上、すでに言ってしまった言葉に対する反応が弱気で拗ねたようなものだったなら尚更です。貴方はどうしたいのですか？その彼は、貴方が望む人間に変わろうと努力できる段階に居ません、なので、貴方が一人で焦っているだけなら別れるべきです。お互いに疲弊して共倒れになりますよ。自分を犠牲にしてでも寄り添って支えてあげるという気丈な方なら、近くで見守り支えることで助けになるかも知れませんが、遠距離でラインやメール、電話だけのコミュニケーションで到底成せることではないです。そっとしておいてあげるしかないように感じます。

トピ内ID：8372882856

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あなたは口を出さない

ナナ

2018年09月08日 14:53

彼の実状も気持ちも理解する気もなく、自分の価値観を押し付けるだけで、養いもしていないのだからあなたは口を出してはいけません。彼の家族からしたらやっと回復して来たのに台無しにするな！って気持ちになると思います。貴方がしていることはモラハラです。責任も取れないのに自分の都合だけで行動してはいけません。あなたは別れたいなら別れれば良いだけなんですから。でも彼の両親はそれでは済まないんですよ。

トピ内ID：0835177447

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彼を変えることはできないのよ

🙂

匿名

2018年09月08日 14:53

精神を病んでいるんだから無理。もう何も言わないこと！早く彼から離れましょうね。

トピ内ID：2619706336

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病気ですから。

🙂

うーん…

2018年09月08日 15:07

どうしようもないと思います。養う気がないなら、お別れするのみ。「早く良くなるといいですね。私は働かない人とは付き合えないから、お別れしましょう。就職して、まだ気持ちが残っていたら、またお付き合いしましょう。」では如何ですか？

トピ内ID：7635008674

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うーん・・・

🙂

ん？

2018年09月08日 15:07

ご本人が一番苦しんでいるのに、貴女は何を言うのかと思いました。彼は今、心を病んでいる状態ではないでしょうか。睡眠薬を飲まないと眠れず、大学も中退せざるを得ず、仕事もしていない。そんな彼がどんな気持ちで毎日を過ごしているか、想像できませんか？叱咤激励は、心身ともに健康な状態の人にして下さい。心を病んだ人には、心をゆっくり癒す時間しかお薬はありません。彼を大切に思うなら、私はどんな貴方でも気にしない、どんな時もいつも味方だからね、と言ってあげて下さい。時間がかかっても、いずれエネルギーが戻る時が来ます。養う気はないと思うなら、彼はお友達に降格し、結婚相手は別に探すことですね。

トピ内ID：8973231670

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レスします。

🐶

むー

2018年09月08日 15:07

遠距離だからかと思うんですけど、彼のこと、どこまでわかっているのかな。わかったつもりになっているだけなのでは。真相は実際に彼と会っていないので私にはわかりませんけど、彼の状況、あなたとの会話の返しを読んでいると、決して健全な精神状態ではないですよね。精神科の通院歴があるわけでしょ？大学を辞めて家族のもとへ帰ってるわけでしょ。今もなんらかの精神疾患があって苦しんでるんじゃないの？精神疾患にはいろいろありますけど、目に見える病気と違って、一見普通にしか見えないものもたくさんあります。例えばうつ病なども、知識がないと「甘えだ」と一刀両断にされたりして、患者は酷く傷つくって聞きますね。そういったことを理解しようとしない、あるいは彼を「ただ甘えているだけだ」としか思えないのなら、もうお別れしたほうが彼のためだと思います。そりゃあこの先考えたらあなたの思い通りにはいかないと思いますよ。＞彼の言っている「苦労」とはなんなのでしょうか？病気でどうしようもない、ということじゃないんでしょうか。そう、働きたくても働けない。そこを「真剣に考えて欲しい」と追い詰めるのって、ものすごく残酷なことだと思うんだけど。少し彼の病状だとか現状を見てからにしたら。詰め寄るのは。

トピ内ID：6544765888

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無理無理

🙂

ねこ

2018年09月08日 15:07

オンラインゲームで付き合いに至るほどインしていて、いつインしても出会える人なんて、引き篭もりか、ニート、現実逃避ひてるダメな人達の温床ですよ。まともに将来見据えて、努力して頑張ってる人達、向上心ある人達はそこまでゲームしません。制限持ってプレイも気晴らし程度です。滅多にオンラインでも出会えないです。優しいのと生きて行く力が有るのは別です。彼は甘えています。トピ主なら理解してくれると思ったのにと、トピ主の責任に転換してます。何をやるにも全部人の責任にしますよ。おそらく60歳になっても親の年金食い尽くす引き篭もりの将来です。トピ主の言葉なんて届きません。何故なら自立への叱咤激励なんて必要として無いから。いつも大変だね、ゆっくりね、と言い続けて欲しいダメ男です。でも彼はトピ主を励ます事はしません。自分だけが可愛いから。 20代は良い出会いを探す絶好のチャンス。勿体ないのでさっさと次に行きましょう！

トピ内ID：0116755018

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全くもって

😝

Jun

2018年09月08日 15:21

正論だけど彼にとっては正論じゃない。精神的に参った人に「頑張れ」は禁句。彼を追い詰めてしまいましたね。しかし、あなたも一年たってるのに精神科医にかかるような病気について何も学習してないのね。絶対自分曲げないでしょ、あなた。彼にとってあなたはもう苦痛なだけなんですよ。彼を解放してあげてください。

トピ内ID：4543052604

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別れたくないなら

♨

仏の顔×３

2018年09月08日 15:21

現状（実家でニート）を黙って受け入れるしかないです。ウツのような状態で働けないというのならあれこれ急かしたり、激励するのは逆効果だったりします。言わずにいられないなら、思い切って距離を取った方が良いです。彼の状態を正確に把握せずに追い込むのは危険ですよ。トピの中で彼にかけてる言葉は、場合によっては凶器です。別れたくないのなら黙って見守る。将来的に彼を養う気がないのなら、今別れる。この二択だと思います。

トピ内ID：8782554003

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協力できることはない

♨

海坂

2018年09月08日 15:21

オンラインゲームで知り合った遠距離の彼について、トピ主さんは具体的に何を知っているのですか。彼とは、どの程度会ったことがあるのですか。自分の目でしっかりと見ないと、分からないことが沢山あります。働かなければダメなことぐらい、本人はもちろん誰でも思いますよ。それができないから、悩んでいるのです。口だけなら、何とでも言えます。こんな仕事があるけど、よかったら紹介するよ、など具体的な提案ができなければ協力にはなりません。トピ主さんは、自分の心配を押し付けて彼を精神的に追い込んでいるだけです。トピ主さんにできることは、黙って見守ることだけです。

トピ内ID：9756930822

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うつ病なの？

🐱

とんぼ

2018年09月08日 15:45

世の中、夫や妻がうつ病になっても夫婦を続けて支え合っている方もいますが、夫婦になる前からうつ病？のような精神状態の人と付き合う必要はありますか？気持ちは夫婦と同じというのであれば、貴方が彼を支えるしかありません。イバラの道ですけど、好きになった以上は最後まで添え遂げる覚悟が必要です。彼の働かない、働けない原因が何なのか、確かめないと始まりませんよ。単なる怠け者なのか、人付き合いが苦手なのか、疲れやすいのかなど。怠け者でなければ、必ず合った職種、職場はあるはずです。とにかく、アルバイトでいいから少しでも働くことが必要です。貴方が一緒に働いて、慣れさせることができればいいのですが。

トピ内ID：8173890079

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簡単なことではないです

🐧

クリス

2018年09月08日 15:45

それはとても難しい問題です。あなたが何を言っても彼にはプレッシャーなだけです。責められている、追い込まれていると感じるだけです。彼自身もこのままではダメなことはわかっているのです。彼の家族も彼のことは心配しているだろうし1番真剣に考えていると思いますよ。あなたにできること、それは彼から離れることです。彼は女の子とお付き合いしている身分ではないのです。それをまずわからせてあげてください。彼を変えようしても無駄ですよ。あなたの時間も無駄になるしね。そんなに簡単なことではないのです。あなたのためにも彼のためにもお別れをしてください。

トピ内ID：0883550617

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関わらない

💋

問答無用

2018年09月08日 16:06

健康な若者で無職もうこれだけで関わらないの一択他に選択肢はありませんさっさと別れなさいその男に説教だのもっての外恨まれますよ

トピ内ID：1164753875

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決断すべき

🐱

乙三

2018年09月08日 16:06

彼を真人間に戻したいようですが、彼の親御さんにできないことをトピ主さんができるわけがありません。トピ主さんが彼に救いの手を差し伸べても、それに甘えてくるだけですよ。ニートとはそういう生き物なのです。彼には彼の苦労があるのでしょうが、大学中退で実家に戻り、働いていない以上、そんな苦労はたかが知れてると言わざるを得ません。どうせ親から毎日小言を言われるとかでしょう。ただの甘えですね。私が知ってるニート青年は、高校卒業後、誰から何を言われても働きませんでした。彼が30歳になった時、同居の母親がガンで亡くなり、翌年、近所に住んでいた祖父も亡くなった途端に働き出したそうです。その青年曰く、「このまま働かないでいて父親も亡くなって一人になったら終わる」と思ったのだとか。人間、本当に危機意識がないと我に返りません。トピ主さんが本当に彼を真人間に戻したいとお考えなら、トピ主さんにできる一番の方法は、彼を振ることです。トピ主さんも彼のため、ご自分のためにご決断を。トピ主さんが何歳かわかりませんが、もっとまともな男はたくさんいますよ。人間、付き合う異性が違えば、人生大きく変わります。トピ主さんが幸せになるために、正しく生きる人とお付き合いしましょう。

トピ内ID：4865647970

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無理です

🙂

ダーリン

2018年09月08日 16:21

つまり、あなたと結婚して、あなたを養えるように（最低でも共働き）なれって言いたいんですよね。まあ、無理でしょう。大学四年で辞めるってよほどの精神状態だったんでしょう。そしてその後も無職。そう簡単に社会復帰できませんよ。別れて、他の男性を探しましょう。

トピ内ID：7744749444

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彼氏としての付き合いはやめるべき

🙂

きこ

2018年09月08日 16:21

彼の人生は彼自身が考える事。貴女が口出しする事ではありません。また、貴女がどんなに、助言したとしても、病気の彼の心は動きません。家族も彼を受け入れてしまっていますから、変化はありませんよ。このまま付き合っていると、貴女に影響が出ますよ。貴女の価値観に合った彼氏を探しましょ。

トピ内ID：5012321877

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その彼精神科に通ってるんだよね？

🙂

いか

2018年09月08日 16:21

精神科に通ってるってどういう事か分かりますよね？働いてる彼と普通にお付き合いしたければその彼氏ではなく健康な方とのお付き合いをお薦め致します。その彼氏はトピ主さんが全て受け入れてくれて分かってくれた上でお付き合いしてくれてる物だと思ってるんですよ。きっとその彼氏は鬱か何かで働きたくても働けない状況なんだと思います。というか社会生活が出来ない状況。その彼を精神的に支えるのが嫌だったら別れて前述したように健康な方と普通にお付き合いしてください。

トピ内ID：6917639144

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既に答えは出ている

🙂

気球

2018年09月08日 16:21

既婚、男ですが・・・その受け答えからすると見込みゼロですよ。アナタも内心は分かっていますよね。彼は文字通り両親に依存して甘え切っています。もちろん世の中には働くより家事が向いている男もいるでしょう。それが悪いとは言いません。その人の人生です。しかし誰かを養う責任など持てないタイプの人間なのです。彼氏もそのタイプかも知れませんが、しかし働かない人との未来をアナタが望んでない以上、心の病だろうが性格だろうが、いずれにしても彼との未来は今の関係と同じ平行線で交わらないという事です。分かっていてアナタも結果を先延ばしにしている。それは「精神科に通っている弱い彼を見捨てる薄情な女」そう思われたくないからです。しかし、女にそう思わせるのもまた依存男の手なのですよ。 20代の年月は貴重です。 30代や40代では取り返せない若さという価値のある時間です。 20代という青春時間の価値は数億円とも言われます。その価値ある時間を「結論の先延ばし」という浪費で無駄にしないで下さい。アナタが40代になったとき、あの数年間があったら何ができたか、そう思うことでしょう。想い出としては良いかもしれません。しかし想い出にするほど彼はアナタに彼氏らしいことをしていましたか？見えている結論から目をそらさず時間を大切にして下さい。アナタが今使っている「時間」はアナタのモノですが、そうなるまで大人にしてくれたのは、一生懸命に育てた両親です。今あるアナタの「持ち時間」は両親がくれた時間なのですよ。

トピ内ID：3319479749

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いったん別れたら？

☀

ハレルヤ

2018年09月08日 16:52

「オンラインゲーム」「遠距離」でしょ？付き合ってるって言えるの？会ったことは何回あるの？本気で付き合いたいならトピ主はちゃんと病気について理解するべきだし、無理そうなら、回復を遅らせないために、1回別れたら？私なら別れます。無責任なことはできないので。

トピ内ID：2881656020

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それはひどい

🙂

さくら

2018年09月08日 17:33

＞オンラインゲームで知り合った、遠距離で無職の彼がいます（24歳）トピ主の年齢が書かれていませんが、おいくつですか？彼は精神的な病気のとのこと。働けないのは仕方ないのではないですか？だから実家に身を寄せているのでしょう。病気療養中なのに、無理して働けと強要するのはおかしいですよ。なぜ「ダメ男」などと、ひどい言葉を投げつけたのですか？思い遣りに欠けていますね。＞私がヒモにして養う選択肢はありません。それなら口出しをせず、別れたらいいだけです。ひとつ気になることがあります。ゲームで知り合ったとのことですが、実際に会ったことはありますか？トピの書き方だと、トピ主さんが自分で交通費を出して会いに行くこともしなさそうですから。オンライン上の彼女でしかないなら、それはバーチャルな関係です。彼に暴言を吐く前に、トピ主自身、相当いびつな考えを持っていることを自覚なさったほうがよろしいのでは？

トピ内ID：7553967152

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一刻も早く・・

🙂

ダン

2018年09月08日 20:30

＞精神科にたまに通い、睡眠薬だけはもらっているようです残念ながら彼はアウトです。いくら、あなたが彼の為を思ったり、老婆心で忠告しても、結果は同じで全然改善されません。他の方も言ってるように、何も好き好んで、一度しかない青春を、そんな人に費やすことはないんです。金輪際、連絡を絶って別れてください。その後、彼がどうなろうと、あなたのせいではありません。所詮あなたは他人なんです。

トピ内ID：5644683435

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それって恋人関係？

💋

最強の嫁

2018年09月08日 21:31

遠距離でどのくらい頻繁に会っていますか？家族には紹介は？長距離でネット出会い、彼は通院中で無職。貴方が養う気が無いなら遠距離破局、それだけで十分です。彼や彼の親から彼の生活の面倒を看て欲しいと言われていないなら、サヨナラするだけです。

トピ内ID：5499688173

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彼、鬱病なのでは？

🙂

reireimama

2018年09月08日 22:21

精神科に通院しているということは、何かしらの精神的な病を患っているということですよね。一番ポピュラーなのは鬱病だと思いますし、そうであるならば、トピ主さんの彼への発言は尤も言ってはいけない内容だったと思いますよ。彼は、この先、何とか働く時が来ても、再び、引きこもることになろうと思いますし、それを全面的に支えるつもりでないのでしたら、彼との交際は止めるべきかと思いますよ。彼との将来を考えて、貴方は焦る気持ちがあって、彼に働くように叱咤激励しているのだと思いますが、ユックリと彼の病状に付き合うつもりがないのでしたら、貴方の存在は彼にとっては病気を悪化されるだけの存在ですから彼に為にも別れてあげて下さい。

トピ内ID：1215710797

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別れない前提であれば

プー

2018年09月09日 09:59

＞彼を心配しているし、真剣に考えてほしい、私もできることは協力したい、という旨を、ちゃんと心に響かせるようにするには、なんと話したらいいのでしょうか。ご教示お願いします。病状はわかりませんが、本当に病気で働けないのであれば、まずは体調を心配する方向で声をかけたほうが良かったのではないかと思います（既にされているのであればすみません）。社会に出る前に病気になってしまった人が、治療しながら就職活動をして一般の職場で働いて…というのは並大抵の事ではありません。トピ主さんが今協力できることは、精神疾患や福祉的な社会資源について理解を深め、かつそれを彼に押し付けない事ではないでしょうか。勉強するだけでも今までとは違った視点で彼を見ることができるかもしれません。それでも彼が怠けている、病気を理由にして働かないんだと感じるのであれば、これ以上付き合いを続けるのはお互いに良くないのでは…と思います。

トピ内ID：1094818870

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病気だとしても、支える必要はない

🙂

笑っちゃう

2018年09月09日 11:59

他のレスで、彼が病気なら理解してあげて、とはありますが彼がトピ主の運命の相手なら全力でサポートですがいまのところそんな様子もないですしあなたが無理をして支えなくちゃ！と思う必要は一切無いと思います残念ながら病気の相手を支えるのはそんな簡単なことではないのですからあなたの将来と、彼の将来は合わないのですから無理にいい人にならずあなたに合う人を探すのが一番だと思います

トピ内ID：8736461471

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人を変えるのは難しい

🙂

もも

2018年09月09日 13:07

結論からいうと彼を働かせるのは難しいですね。トピ主はまだ若いんだろうね。私は40過ぎましたが、人は変わらないことを経験から知ってますよ。だからイイオトナを変えようとしてはいけないのです。ただ生きるだけでも物凄くお金かかりますよね。辛いのはご両親、一番何とかしないといけないと思っているのはご両親。でもただ生きてくれているだけでもありがたいと思う親だっていると思います。子供のためなら意地でも働いてお金を作って子供を養うし、自分は食べなくてもいいから子供には食べさせたい。こんな思いで今の彼を支えているんですよ。きっとね。彼が自分から働くと言い出すのをひそかに静かに期待しつつ待つことしか出来ない。何が言いたいかと言うと、あなたができることはほとんどなにもないということだと思います。とにかく難易度が高い。彼が大好きなら私が稼ぐからあなたは家事をしてね、ぐらい言えたらカッコいいけど大抵の人は難しいよね、それはね。彼を諦めるよりほかないと思います。

トピ内ID：3455586049

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働けない

ぴっぴ

2018年09月09日 12:36

病気でしょ？うつ病だったら、早く働けくように促すのはよく無いのでは？ゲームで知り合った遠距離恋愛？彼とはどの位会いましたか？会ってますか？もう別れた方が正解と思います。別れてちゃんと働いてる人と付き合ったらいいじゃ無いですか？

トピ内ID：6945945435

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病名とか聞いてないの？

🐧

サラダ

2018年09月09日 15:23

彼女なんでしょう？例えば、鬱病とか恐怖障害とか発達障害とか… ただの怠け者ならあなたのその言動はごもっともなんですが、彼が病気だったり、障害からくる症状だったら…？某精神科医の話から、ですが、、例えば鬱病でも、軽度のものと、重度のものがあるそうで。大学時代の何か？がトリガーになって発症しているだけで、実は過去の出来事が要因な場合は根深く、治りにくいそうです。発症から治療開始までの期間は、治るのに最低でも時間がかかるそうです。また、完治が難しい病気もありますし、障害からくるものならその症状と上手く付き合っていけるように投薬治療やカウンセリングを継続していかなければならないそうです。その上で尋ねますが、あなたは彼に何も聞いていないの？そしてもし治りにくい病気や、障害がわかったとして、彼と一生苦楽を共にする覚悟はあるの？？覚悟がないなら、余計なことは言わずに、シンプルにお別れしましょう。覚悟がないままに、彼にトピの様な言動をし、無駄に苦しめ、無責任に症状を悪化させる様なことはしてはいけないと思いますよ。

トピ内ID：4308014371

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