人生を悲観

悲観するのは、あなたの人生ですので、勝手にどうぞ。 ＞認知症になった祖父を施設に入れるのは良心が許しません。 これもあなたが決めた事なら仕方ないです。 で、認知症になった祖父の面倒をみていたのはあなた？妻？ ま、さ、か、「あなたの良心」が原因で施設に入れていない祖父の面倒を妻がみていたって事はないよねえ？ もちろん良心が許さないあなたが面倒をみていたのでしょう？ 良心が許さないのに自分で面倒をみないで、他人に見てもらうなんて自己満足の綺麗事でしかない偽善者に見えます。 妻が面倒をみていたのなら帰ってこない事も納得。 原因を自分で作っておいて、結果が気にくわないだけ。 第三者から見たら「そりゃ、そういう結果になるよね」って感想です。 あれ？結局、被害者は誰？

他の人も言っていたって・・誰ですか？ 主さんの身内よりの人でしょう？ 奥様の気持ちを理解しようとしない人達ではないのですか？ そんな人たちの言葉を正しいと思い込むなんて、そりゃあ奥様の心は離れますよ。 今でも、主さんの優先すべき家族は、妻子＜祖父母なんですよね。 自分の運命を悲観していないで、奥様の本音を聞いてあげましょうよ。 簡単に恩ある祖父母を施設に入れられないお気持ちは分かりますが、人生の先が長い主さんが孤独に生きるのか、妻子と笑いながら過ごすのかが分かれる問題だと思います。 周囲の言葉に振り回されず、主さんと奥様の気持ちを通わせることが先決でしょう？ 自分の気持ちばかりを押し付けないで、ゆっくり話し合いましょうよ。

嫁は帰って来ない、祖父母からは逃げられない。 自分をそういう被害者だと思うから悲観するしかなくなるんですよ。 今の状況を改善したいのなら、もっと客観的に感情を切り離して考えないといけません。 まずは妻（嫁という言い方は個人的に好きじゃないです）の立場で考えてみましょう。 一緒になった当初はあなたと祖父母を支えようと思ったから同居したのでしょう。 でも子供が生まれて迷いが生じたのだと思います。 子供という守るべき存在・責任を持つべき存在ができて、 自分の親がいる実家と認知症・歩行困難の夫の祖父母を見なければいけない家。 どちらが子供にとってふさわしいかと。 そこで、あなたいう存在がカギになってくるんですよ。 育児と介護という困難の中どれだけ夫が頼りになるか、 また夫の協力や思いやりが十分に感じられてモチベーションを持続できるか。 妻の別居と養育費の請求は、それに対する答えということなんですよ。 ＞施設に入れるのはとても良心が許しません このつまらない執着さえ手放せばまだ希望が持てるのに何故なんでしょうね。 施設への偏見ですか？ 介護をプロの仕事とは捉えられないからですか？ それとも田舎だから周りの目が気になるということですか？ どれも妻や子供より優先させるような大事なことではないでしょうに。 あなた自身が変わらなければ、今の状況も変わりませんよ。

『施設に入れるのは、とても良心が許しません』 …どうしてですか？働きながら介護出来ませんよね？ これからどんどん若返る事はありません。 どんどん年老いていく一方なのに あなたが介護出来ないのだから施設に入って貰う他ありません。 そして施設に入る事がどうして良心が許さない程酷い事なんですか？ ここをクリアできれば悲観する人生でもないと思いますよ。