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物を壊した娘が1番悪いと言われました

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（トピ主 0 ）
😣
リコ
子供
小学2年の娘がいます。
明るく、活発な性格なので時々男の子と喧嘩することもあります。

昨日、娘からしょんぼりとした様子で話をされました。
先週末、クラスメイトのAくんの傘を壊したというのです。
理由を聞くと、友達と帰る道で歌を歌っていたらその男の子にからかわれ、傘で何度も叩かれた。それを友達がやめてと怒って掴みかかり、やり返されて、娘が友達を助けようと加勢し喧嘩になったそうです。
その日はそれで終わったようなのですが、翌日同じようにまたからかわれて、頭にきてしまい、思わず壊してしまったと。
先生がママに電話すると言ってた。ごめんなさい。と泣きながら相談されました。
その後、担任から電話があり、内容を聞くと確かに先に手を出したのはAくんですが、傘を壊したのは娘さんですから。物を壊すのは1番良くないですから。先に手を出されたとしてもやっちゃいけないことですからねと、前後の理由は関係なく、物を壊した娘が悪だと断罪するような口調で話をされました。

ただ、以前からそのAくんは何度も娘に乱暴なことをしてくるようで、娘から話を聞いていました。ちょっとしたトラブルは子供同士良くあることだし、娘も話すとスッキリするのか引きずる様子がなかったので、特に報告などもしないで様子を見ていました。
しかし、鬱憤は溜まっていたのだと思います。

先生には物を壊したことはもちろん良くないし、それについては相手に謝罪もするし娘に指導するけど、そもそもからかったり傘で叩いたりしてくる方が問題ではないですか？と話したところ、それは子供同士よくあるトラブル、今回は物が故意に壊されてるのだから、その方が問題と言われました。

確かに娘に非が全くないとは言いません。ですが、担任のこの言い分に納得いきません。
先にどんなに手を出されても、物を壊したなら娘が1番悪いと言われても仕方ないのでしょうか。

トピ内ID：6956842647

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教頭かなあ学年主任かなあ

041
九十九髪
上に話を持って行く。 教頭かなあ、学年主任かなあ、…評判のいい方に。 できれば父親が一緒に申し入れに行くといいと思う。 男親が出るとなんか態度ガラッと変えたりするよーその手の担任は。

トピ内ID：8597263740

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鵜呑み

041
シナモン
子供のいうことを鵜呑みですか？ 傘を壊したって、どうやって？ 脚で踏んでへし折ったの？何かに叩きつけたの？ 普通は弁償でしょうけど、喧嘩両成敗だし、やり始めたのは向こうだから、相手も黙ってるだけ。 とにかく、人の傘をへし折る小2娘って、尋常じゃないと思いますよ。 それは自覚してますか？

トピ内ID：8633009048

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腹立ちますね～

💋
あらふぃふ母さん
何ですか、その指導！ 私ならブチ切れます。 たしかに娘さんも悪い。物を壊したことについてはちゃんと指導しました。 でも先に暴力を振るった男の子も悪い。しなければ傘も壊れることはなかった。 と指導します。 親の立場で言うと、「じゃあ叩かれて怪我をしても抵抗しなければよかったのか？抵抗した結果、傘を壊してしまった。これについては娘が悪いと思う。でも娘はどうすればよかったのか？やめてやめてと口で言うだけで叩かれ続けなければならなかったのか？教えてほしい」と聞きます。 それで娘が怪我をしたら黙ってませんから！　と一言付け加えるかな。 先生にも色々いますのでそんな指導をする人は無視したらいいと思います。

トピ内ID：8643844890

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校長判断を

🙂
アルル
確かに傘を壊した娘さんも悪いでしょう。しかし、そうなる原因を作ったのは相手のお子さんです。この場合は、ケンカ両成敗というところではないでしょうか。 お子さんが謝るのなら、相手の子もこれまでの行為を謝るべきですよ。 相手のお子さんには何も指導しないというのなら、黙っている場合ではないです。校長まで話を持っていってよいと思います。男子が女子を傘で叩くなんて普通のトラブルじゃないです。はずみで目を突かれたらどうするんですか。叩くのは故意の暴力。それを黙認してきたからここまでこじれたのです。その辺、ハッキリしっかり学校側に伝えておくべきでしたね。 娘さんには、相手の子が何か言ってきても、怖い顔で徹底無視を心がけさせてください。私が子供の頃、やはりクラスに乱暴な男子がいて、女子全員が結託してその子を無視しました。一ヶ月ほどで大人しくなりましたよ。クラスの男子にも女子と同じ意見の子がいて、「オマエが悪いんだから仕方ない」と言ったりしてましたから。 今後も暴力行為が続くなら、連絡ノートなどにすぐ報告するようにした方が良いですよ。 　

トピ内ID：1085487883

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腹が立ったらどこまでもエスカレートしていい？

🙂
ベリー
からかうのも更に傘で叩くのも駄目。 でも破壊はもっともっと駄目。 怒りを制御できるように躾け、物を壊さないように導くのが大人の役目。 ここで大目にみては本人のためにならないからこその、先生の指導なのでしょう。

トピ内ID：2264082072

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私も腹が立ってきた

💄
mable
からかったり叩いたりするのはよくある事？ だから問題じゃない？ 娘さんだけ謝らせてＡ君には指導しないって事ですか？ なんだその教師。 教頭か校長に話しを持って行った方が良いんじゃないでしょうか。 大袈裟かもしれませんが これからもＡ君からいじめのような事をされても我慢しなきゃいけないなんて 娘さんが可哀想過ぎます。 今回の事はお互いに良くないところがあったと指導してもらうように 訴えるべきかと。

トピ内ID：0759634263

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ちょっと落ち着こう

🙂
末っ子は中学生
親がキレちゃいけません 先生は各家庭、それぞれが反省するように言ってるのだと思いますよ Ａくん家には先に手を出したＡくんが一番悪いと言っているのではないですかね 何もしてない人を何度も傘で叩いたら、相手が怒るのは当たり前だと。 トピ主さんが『相手の方が悪いんじゃないの？(うちは被害者)』という態度に出たから、先生は強めに反論したのだと思います こういうトラブルで「自分の側が被害者だ！」となってしまうと大騒動になります 今回はＡくんはもちろん悪かった、トピ娘さんも傘を壊して悪かった お互い様だからどちらもごめんなさいして、どちらも相手を許してあげましょう。という風に収めたいし実際一番丸くおさまります 娘さんには、今度からはやり返さず大人に相談しようね。って言ってあげてください どんな風にしたのかわからないけど、傘が壊れるほどの何をしたのでしょう 危ないです 誰も怪我しなくて良かったですね

トピ内ID：6565041507

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この教師は人より物が一番と言う考え

🐱
ニャン
私は娘さんは一番悪いと言う教師の価値観が理解出来ません。 大体、一番悪いと言う順位さえ教師が言いいますか？ 傘で人を叩くのは、傘自体を壊すよりいいことという、 判断をしている教師が一番の問題なのではありませんか？ このような人が子供を教育していること自体が信じられません。 もしかして、Aくん（親を含む）を説得するよりも、 娘さんに謝らせた方が楽だからということもあるかもしれません。 傘で叩かれたら怪我する可能性もあるのですから、 これは、教育委員会等に報告してもいいと思います。 今回は、幸運にも怪我はなかったけれど、 物を壊す方が一番悪いと言う教師の判断も問うてみたらどうでしょうか？ 娘さん、まだ小学校二年生ですから、 来年以降もこの教師が担任になる可能性はあるから心配です。

トピ内ID：7571692716

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誰が1番悪いか、ではなく

🙂
すずらん
お嬢さんも含めそれぞれ悪いところを叱ってくれれば、と思いました。 状況は異なりますが、現在は大学生の娘が幼稚園年中ぐらいのときに 同じ組の男の子をぶって鼻血を出してしまったことがあり、 先生からお電話いただき、すぐにお詫びに伺ったことがありました。 聞くと先にぶったのはその男の子の方で、お母さまから 逆に謝罪され、ですがそもそもこの2人の間に揉め事もなかったのに 突然ぶった男の子に理由を聞くと「〇〇ちゃんに〇〇（娘）をぶって と頼まれた」と。 先生の方に報告、確認してもらうとやはり事実で、 数日前に発端となった女の子と娘がおもちゃか何かの使う順番を揉めたらしく その男の子に仕返しを頼んだとのことでした。 先生は誰が1番悪いかということは問わず、それぞれ悪かったところを 叱って話して下さり、結果全員納得、仲直りをして収まりました。 帰宅後、娘は「ぶたれてなければ、ぶたなかった」と家では ちょっと不満を漏らしましたが 「お母さんは○○（娘）に人をぶったりしてほしくない」 「お友達も自分も痛いのは嫌だよね」と話した記憶があります。 そして「おもちゃも譲ってあげると、お姉さんみたいで 格好いいと思うな」と。 お嬢さんの先生の言い様はちょっと納得出来ないですね。 私なら他の先生に相談すると思います。 親しく信頼できるママさんに話すかも。 お嬢さんを守ってあげてくださいね。 それだけ問題のあるAくんも、失礼ですが もしかしたら何か家庭に問題があるのかもしれません。 まだまだ未熟で成長途中の子どもたち。 今後に響かない対処がなされますように、願っております。

トピ内ID：0921992616

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ひるんではいけません

041
通りすがり
言ったもん勝ちです。 相手のお母さんと面識はありますか？ 先生に話すのが上手な人っているんです。 子供の、大丈夫、という言葉を信じて、様子を見ているうちに、こちらが悪者にされることがあります。 子供同士の中では、相手の男子が悪いと分かっていても、先生の見方が違うことってありがちです。 声を上げないと、一方的に娘さんが悪者にされます。 周りのママ友にも相談するなりして、子供を守ってあげてください。

トピ内ID：9712381429

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おかしい

041
秋風
担任の先生が「いつもからかって友達に不愉快な思いをさせているその男の子が一番悪い。 今までのことは反省させるし謝罪させます。 今回は男の子の傘を娘さんが壊したのでそのことについては謝罪しましょう」と言えばそこまではモヤモヤは無かったのでは？ 娘さんが一番悪いって言われたことに腹が立ちますね。 私も同じ立場ならば同じように立腹します。 傘を今回壊したことは悪かった、謝罪します。しかし嫌がらせを続け不愉快な思いをさせ続けたのは男の子。 そこをキチンと分かって欲しいですね。

トピ内ID：4077067087

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え？

✨
通りすがり
>先生には物を壊したことはもちろん良くないし、それについては相手に謝罪もするし娘に指導するけど 傘を壊したのは先週末。 で、相手に謝罪はされたんですか？傘の弁償はされたんですか？ 相手に謝罪するって何日も放置してからじゃ駄目でしょ。

トピ内ID：2747160403

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物を壊すことが一番悪ではないです。

🐧
世間知らず
　物は弁償すれば終わります。怪我をさせることがお互い最悪です。１００万の物を壊すより、人を殺めることが悪いことがなぜ、教師なのにわからないのだろうか。もちろん、教頭、校長、教育委員会？逆に理解がありそうであれば、相手の男の子の両親と直接話してもいいかもしれません。弁償はすべきですが、お互いが謝るべきところです。まともでない教師は間違いなく存在します。昔からのことです。

トピ内ID：5943835235

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程度の問題、対人でも対物でも

🙂
ベリー
何でも程度というのがあるのです。 単に人を叩いた、より、人が怪我をする程叩いたら大問題。 怒りのあまり物を乱暴に扱った、より、壊れるまで物に当たった事が大問題。 相手のお子さんも先生は指導するでしょう。双方に指導がなされるという話では？

トピ内ID：2264082072

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娘さん気の毒と思いますが

😑
讃美歌
確かに良く話し聞いて判断して欲しい所ですし娘さんが一番悪いと言うのはおかしいと思います。 ただ娘さん活発で男の子とよく喧嘩するのですよね。 いつでもどこでも所謂やんちゃな男の子います。 小学生の娘が幼稚園の時は色んな子が被害に合っている問題児の子いましたし、今も学校でお母さん達の間で話題になっている男の子います。 上記の男の子、娘は一切被害に合っていません。 娘は非常に大人しくもし何か言われても言い返したり出来ないタイプです。 逆にその問題児の男の子達は娘にはとても優しいとの事です。 やんちゃと言われる子でもきちんと人を見ていると思います。 登下校の時でも男子が通ると「○○～何やってんの～」とか声掛ける女の子いますよね。 活発なのは良い事ですがそれゆえ多少のトラブルは覚悟が必要かなと思います。

トピ内ID：2838829522

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それもそう

🙂
るりこ
ものが壊れた以上、先生や親が介入しなければならないトラブルとして発展したという事です。 恐らく傘が壊れたという事で向こうから電話が入ったのでしょう。 ものを壊したり、怪我をしたり、大人が出てくるようなことが起きなければ、仕返しは自体は問題が無いという事はあながち間違っていない。 一つ言えるのはトピ主が、子供が納得できる考えを持っていないと、子供の信用は失いますよ。 赤毛のアンでもこういうシーンありますよね。 最も気にしていた髪の毛を馬鹿にするのが悪いのか、怒って頭を石板で叩いたのが悪いのか。

トピ内ID：1253792428

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落ち着いて～

041
無理
トピ主さんのお怒りはごもっとも。 でもですね。 物が壊れたことは証明出来ていると言うか、確かに残っている事実。 その前の叩かれた云々は、余程酷いケガや傷痕などが無いと証明出来ないのですよ…。 まぁ、勿論、娘さんには傷跡が残るほど、A君に叩いて欲しくありませんけどね。 うちの息子のケースを話します。 息子が３年生の時に、担任の先生から電話があり、クラスメートのB君が、息子の引き出しを壊したと。 B君は何かで息子を含めて何人かにからかわれており、その後直ぐ(流れ的に息子の中では、そのからかいは終わっていたつもり)息子が引き出しを机から引き出していた際に、B君はからかいで怒っていて、息子の引き出しをバン！と上から叩いたら、そのまま引き出しが床に叩きつけられて壊れてしまったそうです。 …なんだ、息子が悪いじゃん。 と、先生の説明を聞いた私は思ったので、「いや、それは息子が悪いんじゃ…」と言っても、これからB君のお母様から連絡がありますと言われ、実際にB君のお母様(もともと知り合い)から謝られてしまいました。 学校としては、息子の言動よりも、物が壊れた事実の方を重視したようです。 ちなみに、B君は故意に壊したのではありません。それでも、B君が悪いとなっています。 それを踏まえると、トピ主さんの娘さんはもし故意であれば、一方的に悪いと言われてしまう可能性は高いですよね…。 可哀想ですが、今後は物を壊さないように指導するしかないと思います。

トピ内ID：5898701844

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そんな先生は・・

🙂
ポン太
ほっときゃいいです。 いくらこちらが正当性だとか、自己防衛性、Aくんの執拗性を 訴えても、「マニュアル的措置」で済まそうとします。 どっちが先に手を出したのか？そういうことを何度もするから こういうことが起こってしまった、物を壊してしまった人が 何をさておいても一番悪い、、、こう処理する方が 先生としても簡単なわけです。 要はじっくり子供と向き合って、根本のところを解決しようなんて まったくないのですね。たぶんそういう指示もあるんだと思いますよ。 教育界の劣化です。 何も先生が親代わりになってAくんを叱れと言っているのではく、 物事を論理的に考え、その処理をしてほしいだけなんですけどね。 考えることすらしない。今はそんな先生ばかりですよ。 少子高齢化で生徒数も激減していているのに先生がこれではね、、。

トピ内ID：7929152853

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教育委員会

041
凡人
お電話やメールで相談して下さい。 良識のある方々が善処してくださいます。 トピ主さんの娘さんのため、これからの子供たちのために。

トピ内ID：2494085861

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器物損壊罪

🙂
匿名
あちらが先に手を出した と言っても、けがをしたわけじゃないですよね となれば、だれが悪いかの結果は 物を壊してしまった人なのです 社会のニュースでも同じですが、 けがをさせてしまったら傷害罪 ものを壊してしまったら、器物損壊罪 なんです 裁判的には情状酌量は尽きますが、 罪は罪 よほどのことがなければ無罪にはならないのです 最初に乱暴なことをされている時点で A君とはかかわらないようにするなど 身を守ることができたはずです 大人ならこうなります 子供だから許されるというわけでもないので ものを壊してしまった事実を受け止め 謝罪は必要になります

トピ内ID：3370238150

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言い方。

🎶
snfkn
主さんの言っている事は正しいですが、 ＞そもそもからかったり傘で叩いたりしてくる方が問題ではないですか？ って言い方、違うと思います。 「娘はからかわれたり、傘で叩いたりされたと言っています。」 「相手のお子さんに聞いてくれますか？」 と言えば良いのに、なんか、相手に喧嘩を売っているみたい。 多分、男の子は娘さんが好きなんでしょうね。 好きだから普通に話す事が照れて出来なくて、からかう。 小２の男の子に良くあることです。 だからって嫌な思いをしているんですから、担任が注意をするべきです。 しかしながら、傘を壊すって。 小２の女の子が傘を壊すって、どんな事をしたの？ 正直、一緒にお友達が居て、そのお友達も止める様に言ったんでしょう？ 主さんも母親として、「先生注意してもらうから。止めてって自分の意思を伝えて、その場から去りなさい。」って娘さんに言うべきでは？ ＞先生がママに電話すると言ってた。ごめんなさい。と泣きながら相談されました。 それに、これは、娘さんは『傘を壊してしまった』という事より、『(先生がママに電話したら)ママに怒られる』と、泣いているように感じます。 小学生低学年の男の子が好きな女の子にちょっかいを掛ける事は、昔から有ります。 それは担任の先生も分かっていると思います。 「からかわれたら止めてと言い、その場を去りなさい。しつこくされたら先生に言いなさい。」と、娘さんの対処を話し合うべきです。 前から話し聞いていたんでしょ。 今回友達も居て、一緒に止めてって言ってくれたんだから、壊すって、ちょっと、凄いキレ方で、やはりどんなに腹が立っても、暴力はダメです。

トピ内ID：5740061596

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馬鹿担任

041
ヨセミテ
何度も傘で叩かれて、やめてと言ってもやめない。なら誰だってその傘を取り上げて壊したくなる。 人間なら普通の感情。 精神的被害と物質的被害。 その重みの違いがわからない人でも、学校で担任を受け持ってるんですね。 娘ちゃんは色々な展開で大変でしたが、実際にA君から傘を奪い破壊した、という強さはなかなかのものですね。 私なら「人のものは壊さないように。怪我はさせないように」と言いながら「負けずに立ち向かって闘う姿勢は立派」と褒めます。

トピ内ID：5325506536

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人を叩くのも、物を壊すのと同様にダメです。

041
とまと
担任の先生にこの件で一度きちんと話し合いをされたらいかがですか？ からかう、叩くもダメだし、よくある事ですませるべきではないと思います。 担任の先生との話し合いがうまくいかなかったら、学年主任、教頭などにお話しすればいいと思います。 それから娘さんにも、手を出す、物を壊すは絶対にしてはいけない事を教えてください。 物を壊したら、それが証拠品となって、いくら相手が悪かったとしてもこちらの分が悪くなる事を説明してください。 嫌なことをされたらすぐに先生、親に話す。子供同士の喧嘩と言っても、子供同士で解決できないから問題が大きくなっていくんですよね。なるべく問題が小さいうちから解決する方法を親が模索すべきです。

トピ内ID：1686484866

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「ちょっとしたトラブルは子供同士良くあること」だよね

041
満月
娘さんのは、いわゆる「過剰防衛」に当たるのだと思います。 2年生では難しいかもしれませんが、相手が悪いければ何をしてもいいということは絶対にありませんし、物を壊すのはやり過ぎです。 お子さんにはそのことをわからせる必要があるでしょう。 それはともかく、先生の言い分に納得いかないようですが、その主張はまさにトピ主さんがもっていたものと同じではないのでしょうか？ もし自覚があるなら、反省して今後はお子さんの様子にもっと注意を払ってあげてください。 >ちょっとしたトラブルは子供同士良くあることだし、娘も話すとスッキリするのか引きずる様子がなかったので、特に報告などもしないで様子を見ていました。

トピ内ID：9193502717

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今回は傘で済みましたが。。。

😠
きゃめ
小2の息子がいます。もし傘が壊れる前に、娘さんがけがをしていたらどうですか？？ 傘どころでは済みません！！ その担任は相手の親に言われて負けてそう言っている可能性もあります。校長に言っても担任を擁護するので変わらないと思います。私だったら教育委員会に言います。 うちの息子はおとなしめで、1年の時から同じ男子にいじめられました。2年になっても同じクラスになってしまい、まだいじめられ続けられ担任にされたこと、1年の頃から続いていることを伝えました。その後担任がその男子に注意してくれて、いじめはなくなりました。 今までされたことも含めて、黙ってはいられません。世間の常識では、先に手を出した方が悪いと思います。

トピ内ID：8227635935

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どこまでも正義を追求するというならトピ主さんは正しいが・・

🙂
男性目線
トピ主さんも冷静になった方がいいと思います。 このような事は社会に出れば多々あります。 トピ主さん自身、そういう場面で常に正義を貫いているのでしょうか？ 私はきっと違うと思います。 ではなぜなのか？ 正義を貫けば必ずしも良い結果が待っているとは限らない事を知っているからだと思います。 保育園幼稚園と小学校は違います。 トピ主さんが感情的になる事で娘さんの立場を悪くする可能性だってありますよ。 まず相手側に立ってみましょう。 自分の息子が傘を壊されて帰ってきたらトピ主さんならどうしますか？ きっと先生に報告の後に相手親に抗議すると思います。 現在、それがない・・・という事は先生はちゃんと動いている可能性があります。 つまり先に手を出したのはA君だと説明しているという事です。 もっと言えば壊した娘さんは悪いが「いつも先に手を出しているのはA君だから君も悪いよ」と注意している可能性だってあります。 子供だって自分の都合の悪い話を全て正直に話すとは限りません。 先にどんなに手を出されてもを仰いますが、それが"どんなに”に値するか分からないでしょう。 でも傘が壊れたのは事実。 まあこれもどの程度壊れたのかは分かりませんが、もしバキバキに壊れているようだと過剰と言えると思います。 私なら現時点では「貴方の気持ちはよく分かる。だけど、人の物を壊しちゃいけないよ」と言います。

トピ内ID：5895234991

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うちだったら父親出しますかね

🙂
そういうときは
学校と押し問答しててもなんだか全然らちが明かないな～と 思って夫を出してみたらあっさり解決、みたいなこと 今まで数回ありました。 それで態度変えるのもどうよって話だけど、先生も人間ですからね。 おばさんよりはおじさんが出てくる方がまあ普通はいやでしょうね。 うちは中学生ですが、あ～今年の担任はちょっと面倒？と思ったら 一回目の個別面談は父親出しますよ。この家は父親が出てくる家だ、と いうイメージ付けも意外と意味がなくもないです。 どうせ学校のことは母親任せだろ？と学校側に思わせておくっていうのも しゃくにさわるし。父親だって保護者なんだから母親同様に子どものことに 関わりますよってサインを機会見つけては学校側に送ってます。

トピ内ID：6620507714

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先生が問題視しているのは【故意】

041
なに
>物が故意に壊されてる 男の子と娘さんがもみ合ってはずみで傘が「壊れた」のではなく、娘さんが意図を持って傘を「壊した」ところが良くないと言いたいんだと思います。 法律的に損害賠償責任が生じているのでそれをまずは解決しなくてはなりません。 どんな損害であっても過失の責任よりも、故意の責任は格段に重いものです。 これはトピ主さん親子は真摯に受け止めるべき所です。 その上で、前段階の意地悪や先に手を出したことに関する話し合いが必要だと思います。

トピ内ID：3123571636

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どちらも悪い

🙂
バイオリン
どちらも悪い。 しかし、物を壊したのはやりすぎです。 だって、相手は物を壊していませんから。 そういうのは、「エスカレートしている」と言います。 それと、「どちらも悪い」場合、 他人の子に説教するわけにはいきませんから、 「それぞれが」「それぞれに」叱り、伝え、諭していくしかないわけです。 ただそれだけのことではないでしょうか？ 別に、「トピ主さんのお子さん『だけが悪い』」と言われているわけではないでしょう。 襲われたからと言って、やりすぎたら「過剰防衛」という法律もあるんですよ。 今回の件は「過剰防衛」で、トピ主さんのお子さんにも相応の処罰が必要、ということだと思いますが。

トピ内ID：8288477306

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元をたださないと何回もおこる

🙂
りりこ
私は、壊したのは悪いけど　そこにたどり着くまで何があったのかって事を ちゃんと整理しないと今後も続くし、止まらないと思います。 物を壊すのはいけない事だけど その行為をさせた男の子にも原因があると思うし。 そういう省いた謝罪の仕方をさせても後が続かないと思います。 ちゃんと理解させることが大事だと思います。

トピ内ID：6254514878

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