人間関係の小さな違和感

一方、共通の友人は 「Aちゃんは被害にあわれた方に遠慮してるのかな？彼氏が心配してるとか？来てくれるならせいいっぱいおもてなしするから是非来てよ！」 この一言でテンションが上がったのか友人Aは来ることになりました。 私はこの一件ですっかりテンションが下がり、 もうAに会いたくないですし旅の後は関係をフェードアウトしようと思っています。 (計画した以上、今回の旅行には参加しますが) しかし、共通の友人は全く気にしていないようで、純粋にAちゃんに会うのを楽しみにしているようです。 以降、Aも前述の私の言動が冷たいと思ったのか 3人でのグループライン以外で私に連絡を送って来る事がパッタリなくなりました。 小さいモヤっとが重なって、Aと私はあまり合わないなと思っていたのですが 共通の友人の反応を見て、これって単純にワタシの心が狭いのかな？と不安になり始めました。 学生の頃から、Aは目立つタイプではなく かといって特別Aを悪く言うような人もいませんでした。 私自身、幸いこのようなモヤっとが無い友人数名とは長年の付き合いがありますが 今回の件で、私は選り好みをし過ぎなのか気になり始めました。 皆さまはこれくらいのモヤっと、気にされませんか？ ちなみに私と友人は30代です。 長文にお付き合い下さりありがとうございました。

最初の文字の件は、二通りに解釈できます。 ・トピ主さんの前向きな気持ちと思い出を、無意識に汚そうとしている ・トピ主さんが謙遜しているとみなし、手紙を突き返した行為を真剣に憤慨している 旅行の件は、トピ主さんと共通の友人との性格の差が出てます。 ・トピ主さんは「あなたが判断すべき」と決断を促す ・共通の友人は「もてなすから、来てください」とお願いしている 以上から、どのみち子供っぽいAさんと現実派のトピ主さんとでは、ズレがあります。 トピ主さんがそれでもAさん自体が好きで付き合いたいと思えなければ、距離を置くのがストレスにならずに良いでしょうね。 旅行先で「おもてなし、楽しみにしてたんだ～」と無邪気に特別待遇を要求される可能性があります。 その場合は「あら～、私達との楽しい時間と会話がおもてなしだよ！」と無邪気に返しましょう。

１００％気の置けない友達というのもなかなかいないものですが、どうしてもモヤっとするならば関係をやめることです。 無理して付き合うのは精神衛生上良くないですから。 ３０代とのことですが、これから先どんどん友達は吟味していかないといけません。 自分の人生にとってイイ影響を与えてくれる相手を選びましょう。 付き合いの長さは関係ありません。 私だったら、「字の件」ですでに喧嘩になってます（笑） なので、さらに旅行の計画なんてたぶん無かったと思います。 でも、あなたは堪えた。 立派だと思いますよ。 これからは、あなたが友だちを選ぶ番です。 モヤっとする友達は切り捨てましょう。 大丈夫です。 友だちはいくらでもできますよ。

字の件は、小学校低学年の話なら、悪意を感じないけど、4年生以上なら、悪意が有るかも。 主さんが友達を悪く言われて、傷ついたのも分かるし、Ａさんが「私ならそんな意地悪は言わない。子供であっても悪意が有る。酷い。」と驚いたのも分かる。 旅行に関しては、準備が大変だったこと、ホテルが予約済みだったことを考えると、二人に迷惑をかけるであろうキャンセルはどうかと思う。 ただ、あの被害状況を繰り返しテレビで見て、怖くなる事は、なんとなくわかる。 空港の様子も怖かったし、もし旅行中に被害に遭う、もしくは留守宅が被災すると考えると、恐怖に支配されてしまう気持ちも分かる。 被災者の気持ちを考えると、心の底からお気楽に楽しめない心理も分かる。 ちょっと特殊なタイミングなので、今の段階では何とも言えないかな。 もし今回の旅行中に、「せいいっぱいおもてなしするから来て」というセリフに乗っかる様な行動に出る様なら、ちょっと距離を置く、という事でどうでしょうか。

このぐらいなら何とも思いません。 字の件は「字が上手い」と褒めてくれたから嬉しいし、旅行の件は、災害続きで心が疲れちゃってるのかな？って思います。 トピ主さんはちょっと難しい人なのかなって思いました。 若しくは、トピ主さんはお友達の事が元々嫌いなのかもしれません。 嫌いな人がする事は、なにかとモヤモヤするものです。 その気持ちは普通だと思いますよ。

気が合わないだけかと思います。 『字が汚くて友だちに書いた手紙を読めないって返された』事では 大抵の人が読めないって返す友達が酷いと思うし その子の事を良い友達と評価すれば、自分の友達（主様）を 『字の汚い事が悪い』と評価する事になります。 あなたは自分の事だから『字の汚い事が悪い』と自己評価する事は 誰も傷つけませんが、聞き手はそれに乗っかれませんよね？ そうなれば見た事もない酷い子供よりも自分の友達の肩を持つでしょ？ その持ち方があなたに合わないだけだと思います。 因みに私も合いません（笑） 上京の話もそう。『Ａは被害にあわれた方に遠慮してる』か分かりませんが 今は行くべき時ではないと『誰かに』責められるのが嫌なのだと思います。 Ｂさんの『歓迎』が責められないと太鼓判を貰ったことになるのでは？ 多分Ｂさんは彼女の気持ちが読めるので彼女の欲しいものを差し出せた。 主様は性格が合わないので彼女の欲しいものが差し出せてないんです。 だからいつまでも彼女のグチグチした考えに付き合わされる訳。 『本気で迷っているけどどうしたら良い？』に あなたは『自分で決めろよ』と答えていますよね？ 気が合わない、性格が合わない所為だと思いますよ。

性格の差、確かにこれが今回しんどい一番の原因かもしれません。 今回の旅行はAが言い出しっぺです。 どうしても私に会いたい 日程も合わせるからと言ってくれましたのでリクエストを聞いた上で旅程の柱を考えました。正直、嬉しかったです。 その後、共通の友人が加わってきました。 私も久しぶりに彼女に会いたく、 それ自体は良かったのですが... ここからが大変でした。 Aと私の1対1であれば、きっとここまで考えることもなかったのですが、 共通の友人によって 私の許容範囲を拡げられているような感覚になり私が勝手に疲れてる部分もあると思います。 ＊ ＊ ＊ 事実、30代になり時間に対する価値が私の中で大きくなっています。 みんなで計画したとはいえ、1人1人が時間作ったわけです それを直前にハッキリした説明もなく無しにしようかと言うのは 私の時間がなんとも思われてないようで 残念な気持ちになりました。 ＊ ＊ ＊

Aの住む場所は東京同様全く被害が及んでおらず、聞いたところご家族や知人に何かあったわけではないようです。 それに共通の友達のあたたかい一言で２つ返事で決断しました。 このやり取りも、どれくらい直前かというと飛行機の前日です。 結局、私たちの旅行前に関東入りして一人で観光をしています。 私の価値観では、ですが 身内に被害があったとかよっぽどのことがなければこのようなことは言えません。というか、言いたくありません。 彼女が行かないと言い出せるのは そもそも私たちに会うのがそこまで楽しみじゃないか、面倒になった？ と思ってしまい 来たくなくなった人にもてなし(という表現も適切かわかりませんが)する気がサーっと引きました。 3件めの花さんまで レスを読ませていただきました。 皆さまそっと気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。 いろいろな方のご意見 有り難く読ませていただいております。

主の心が狭い というご意見も含め、大変、興味深く読ませて頂きました。 おそらくAもそう思っているかもしれません。 私が彼女のことを好きではないというのも、おっしゃる通りかもしれません。 今回の一件だけではなく、いろいろと合わないと感じた事がありましたので。 あまり無理をせず、今回は出来る事だけします。 ここで頂いたコメントの中でも皆さまの感じ方は様々で やはり合う・合わないというのがあるのだなと、 知りたい事を知る事が出来ました。 こんなにたくさん率直なご意見を頂きまして 正直感動しています。 相手に疑問を持つと同時に自分もこれで良いのか少し不安になり 初めて小町でトピをあげさせて頂いた次第です。 (誰が悪いと白黒つけたいわけではありません) nekoさんまでレスを読ませて頂きました。 また違ったご意見などございましたら ぜひコメントを残していただけますと嬉しいです。 ありがとうございます。

「行ってみたら結局楽しかった！」 となることを期待していましたが、徹底的にAを嫌いになる為の旅行となりました。 あれ？と思う事が多い人とは 後々、色々と出てきてさらに面倒になるだけで お互い何もならないということを学びました。 ＊　　　＊　　　＊　　　＊ Aは旅の間、ずっと彼氏とメールや電話をしていて 彼氏との会話を私たちに報告してきました。 初日に3人が道に迷った時、Aはイライラして泣き出したり テンションの上がり下が激しく、非常に消耗しました。 朝から晩まで予定を入れていましたが、 昼12時前に家を出て夜7時過ぎにはホテルに着くようなスケジュールになりました。Aの希望です。 (ホテルでも朝晩彼氏に電話) しかも Aは今回の旅行に彼氏を誘ったけど予定が合わなかったと言いました。 この考えが出ること自体私には信じられません。 学生の頃は分別のある子だと思っていましたが (今も社会的地位の高い仕事に就いています) 人が変わったのか、これが本性だったのか... これって極度の恋愛依存ですよね。 ご相談内容に書いた、 Aが「旅行に行くのやめようか」と言い出したのは 憶測ですが　同棲してる彼氏と一時も離れたくないから。 彼氏から連絡が来てると上機嫌 来ないと情緒不安定になる。 帰りたくないよ 連絡取り合おうね、なんて言って帰って行きましたが もう知人としても関わりたくありません。 SNSもアドレスも削除しました。 悪い事をした意識はおそらく無いでしょう。 きっとなぜ私（主）と急に連絡がつかなくなったのかわからない。 こういう人はきっと彼氏とダメになったらこちらに依存してきます。 私はそんな友情求めていません。 お悩み相談のデータベースとして、結果報告まで残しておきたいと思いました。 お付き合いくださいまして、有難うございました。