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なんで真面目な人がバカをみるのか？

レス27
（トピ主 2 ）
🐱
まじめねこ
話題
こんにちは。

自分が真面目すぎてつらいです。
20歳前半で大学院で理系の研究室で研究をしている女子です。

大学院で心機一転しようと、新入生の飲み会とかに参加したのですが、その時も真面目だという印象のみを与えたみたいで、その後誰とも友達になれず、連絡先を交換したまま４月から連絡をとってないです。

真面目だから、悪いと思われるのはなんででしょうか？
自分でも真面目なことから、自分にも他人にも厳しくなってしまっているのは、理解してます。

研究室でも同世代の同期の子とは仲良くできずにいます。
理由は、彼らが不真面目でコアタイムが１０時なのに毎日１０時に来ないで、午後１時に研究室にやってきては、雑談をして５時に帰ってく姿を見て理解できなくて、不真面な態度が許せなくてついつい苛立ってしまうからだと思います。苛立ちはしますが、態度には出してないつもりです。
そして、彼らの話の輪に自分から、入れないです。

自分から歩み寄ろうと、近くのテーマパークや観光地に誘ったのですが、これまで10回以上違う人を誘っても誰も一緒に来てくれる人がいないです。

真面目という性格はそんなにダメなものでしょうか？

真面目で責任感が強いところがあるため、面倒な仕事は皆私に押し付けてきて、後輩の指導とかしても、認められずつらいです。

真面目な性格が不利に働くように感じます。

研究室の話し相手の方々は大体研究補佐の年齢の上の人ばかりです。

どうしたら、年相応に友人と遊ぶことができるようになるでしょうか？

アドバイスをお願いします。

トピ内ID：5870970508

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真面目が原因ではない

☁
くものす
真面目と面白みのないことは、違います。 トピ主さんの場合、真面目であることよりも、人としての面白みというか、人間的な魅力に欠けるところがあるのではないでしょうか。 誰しも、楽しい人や気の合う人といっしょにいることを選びたいと思うので、人としての楽しさがない人に、人が寄ってこないのは仕方のないことだと思います。 年相応に友人と遊びたいなら、まずは会話の輪にさりげなく入れるような人になる必要があるでしょう。 しかし現実には、そういうことはそれぞれの人の性分なので、急にどうこうすることは難しいですよね。 そうなると、真面目からくる「他人に厳しい」面だけでも、少し緩和できれば、壁のようなものは減るのではないかなと思います。 真面目は良いことではありますが、真面目であることは自分のためであって、他の人のためではありません。他の人に真面目を押し付けることは、単なるおせっかいであり、融通の利かない人です。 自分が真面目であることに満足して、自分の行動は誰に見られても恥ずかしくないようにしておくことは良いことでしょう。でも、それを他人に押し付けると、途端に独善となります。自分の価値観で善悪を判断して、それを基準に他人を裁くような人には、誰も親しみを感じません。 真面目であっても、人間的に面白みのある人や、人にやさしくできる人は、いくらでもいます。 トピ主さんは、真面目を言い訳に、ご自身で壁を作ってしまっているだけです。 また、人の輪に入れるような会話の引き出しがない人は、世間にはいくらでもいます。もし周囲の人と同じようなことに興味を持てないなら、自分一人でいる術を身に着けることも必要かもしれません。

トピ内ID：1512168162

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真面目、に縛られ過ぎだと思う。

041
わかめ
主さんのトピって単純に、｢私(主)にはコミュニケーション能力がありません！｣って話だと思うのですが、 主さんの中では｢真面目な私は正しくて、不真面目な周りの人間が悪い｣に変換されてしまうのですね。 そういう風に勘違いしているうちは、状況は変わらないでしょう。 真面目だから悪い。 そんなこと、誰かに言われましたか？ 主さんの思い込みではありませんか？ 仲良くもない人から唐突にテーマパークに誘われたら、ただただ怖いだけです。 真面目であってもコミュニケーション能力が人並みにあれば、友達はできますよ。 ＞大学院で心機一転しようと … 幼少期から今まで、どんな友達関係を築いてきましたか？ たまたま大学ではうまくいかないだけならば、高校までの友達とテーマパークに行けば良いです。 もし、今までも今と変わらず…であるのなら、主さん自身が変わる必要があるでしょう。 でもね。 別に友達なんかいなくても、生きていけるから。 自分で自分を縛る必要ないと思うけど？

トピ内ID：4748450763

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「真面目だから好かれない」は自己欺瞞

041
甘夏
単にトピ主さんに人間的魅力がなくて、一緒に居てもつまらないからだと思いますよ。真面目で融通が利かない性格でも、言動に実直さや誠実さが滲み出ている人は周りから可愛いがられ、また慕われています。 「私が敬遠されるのは真面目過ぎるから」などと自分で言っちゃうような人は、「私がモテないのは美人過ぎるから」「私が煙たがられるのは頭が良過ぎるから」なんて言う人と同じくらい鼻持ちならないです。

トピ内ID：6887727106

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真面目のせいじゃありません

🙂
アラフィフ
主さんは真面目というよりも「頭が硬い」のではないでしょうか？煙たがられているとか。 お硬い人は好かれません。具体的には冗談が通じなかったり、ルールにとらわれて融通がきかなかったり。俗に言うお役所（失礼！）対応というか。。他人に厳しくなって情がみられない、というか。。 真面目なことはいいことです。私も大変真面目です（他人に迷惑をかけないとかルールを守るとかという意味で）が性格にズボラさもあって自分に対しては案外テキトーです。でも好奇心満載で好きなことには努力をする。そのほうが楽で楽しい。楽しいと人が寄ってきます。自然に。

トピ内ID：7465017395

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真面目、真面目って、、、、

✨
通りすがり
>自分から歩み寄ろうと、近くのテーマパークや観光地に誘ったのですが、これまで10回以上違う人を誘っても誰も一緒に来てくれる人がいないです。 だって >彼らの話の輪に自分から、入れないです。 その人達と雑談したりとか無いのでしょ？ 同じ研究室にいるというだけの存在なのに、 親しくもないのに、 なんでテーマパークや観光地に一緒に行かないといけないの？ 自分から歩み寄るのが、一緒に遊びに行こうって、、、 ハードル高過ぎです。 まずは、研究室で適当に雑談出来るようになる事だと思いますが、、、、 今年から大学院だとしてももう半年位経ってますよね？ 規則に厳しい、真面目な人って もうキャラが出来てしまったような気がするのですが。。。。 初期対応を間違えちゃいましたね。

トピ内ID：9650075140

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人間色々な切り口

🙂
リタイヤ世代
＞真面目な性格が不利に働くように感じます。 　人間”真面目”と”不真面目”の分類しかないのでしょうか？。 　”親切な人”と”不親切な人”、”楽しい人”と”楽しくない人”、”明るい人”と”暗い人”、”優しい人”と”厳しい人”、”すなおな人”と”わがままな人”、”細かい人”と”大雑把な人”　・・・　きりが無いですね。 　人間色々な切り口とその度合いがあると思います。 ＞どうしたら、年相応に友人と遊ぶことができるようになるでしょうか？ 　まじめねこさん自身で色々な切り口を考え、自分自身も含めて多くの人を観察すれば、何かが見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：6910689976

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多分

🐴
↑↑3R
トピ主さんは真面目ではないのだと思います。 「真面目」って「本当・真正のこと」とか「心を込めること・誠実なこと」を言うのです。 単に規則に則って逸脱しないのは「生真面目」「杓子定規」って言うんです。 トピ文を読む限り、研究室の友人たちに「心を込めて誠実に」対してるとは思えません。 確かに規則通りにちゃんとやるのは大事なことですが、トピ主さんの場合は単なる真面目ではなく「生真面目」って方だと思いますよ。 ちなみに生真面目の意味は「偏屈・融通が効かないこと」です。 仕事などの責任に対して生真面目なのはとても良いことですが、人間関係で生真面目なのは敬遠されがちです。 トピ主さん自身だって偏屈で融通が効かない人と仲良くなりたいとは思わないでしょ？ 周囲からそのように見られてるんですよ。 他の方も仰ってますが、普段からの雑談やちょっとした交流をもっと大事にしたほうがいいと思いますよ。 多分トピ主さんのことだから「時間内だから研究以外のことをしちゃいけないんだ」って、周りの会話を無視してるのでしょう。 確かに大事なことをやってる時に私語はいけませんが、ちょっとした間なら雑談ぐらいはしてもいいんじゃないかな。 そう言うことを積み重ねて、周囲にトピ主さんの本当の姿を知ってもらわなきゃ、仲良くなるも何もできませんよ。 友人になるって心を許しあえるって事です。一緒にいてリラックスできるのが友人です。 でもトピ主さんは周囲から「堅物」で「杓子定規」な「偏屈」って思われちゃってるんですよ。 まず、そのイメージを壊さなきゃどうにもならないと思いますよ。 トピ主さんが真面目なら、友人を作るのにももっと真面目（真心を込めて誠実に）に取り組んでくださいね。

トピ内ID：2515694591

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キャパが狭いのでは

🙂
リンドウ
真面目であることは当然美徳です。 ただ、真面目さにも色々あって、あなたの場合は「キャパが狭い」真面目さではないかと思います。 私の友人にも同じようなタイプがいて、彼女は本当に真面目で仕事熱心。でも最近は真面目よりもカタブツに入るように思えてきます。 例えば、職場の提出物を締め切りギリギリに出す同僚が許せない(遅れてはいません)。ゲームメーカーやお笑いタレント、ミュージシャンなどの職業を「真面目でない」と考えている、などです。要は自分と違うタイプや価値観を基本的に受け付けないのです。そして、いわゆる雑談ができない、最低限のお世辞すら言えない。 あなたはそこまでではないと思いますが、真面目さが狭さになってはいけません。テレビや本や新聞で色々なネタを探して、それについて同僚と雑談ができるようにまずはコミュ力を高めましょう。

トピ内ID：6117484955

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共感します

041
匿名
主さんの気持ち分かりますよ～ 真面目がいいと信じて行動することはいいと思うんです、でもそれを他人にも求めるのは価値観の押しけになってしまいます。押し付けられた方は自分を否定されたように感じて不快になるんだと思うんです。 勝手に真面目やってます～って開き直って、相手の行動もそのまま感情も評価もなしに受け止めてみてください。 主さんも相手も思うように生きていいのです。そのうえで気の合う友人に巡りあえるといいですね。

トピ内ID：7348189544

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失礼です。

🐴
ちょっと
真面目な人が皆んな友達がいないのですか？ 違いますよ。 理由は別です。

トピ内ID：8082511824

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面白さに欠けるとか？。

💤
ごめんね。
研究室の事はよく分からないので、飲み会の話を想像しながら書きます。 飲み会って、簡単に言うと普段のストレスを解消する為とか親睦の為にとか色々あるけれど、人って飲んでいる時ってくだらない話で盛り上がったり冗談言ったりして楽しみたいと思うのです。 トピ主さん飲み会の最中どんな会話していますか？。 例えば仕事の話を、それこそ真面目に真剣に話したり、冗談振られて其れこそ真面目に返したり、仕舞に飲んでいる人に説教とかしてませんかね？。 それとも皆ワイワイしている時に一人言葉も発せずジーっとしているのかな？。 飲み会の席で以上の事されると何と申しましょうか、浮くと言うのか「面白く無い人だなあ。」と感じ取られます。 ここで、皆の中に入れなくても他人の話を聞き上手な人は面白い事言わなくても飲んでて楽しいと思わせてもくれます。 仕事中は真面目にやる事はとても重要な事です。 しかしプライベートや飲み会だったら、真面目と言うより少し隙を見せた方が、周りも「この人、仕事では真面目だけど、プライベートでは楽しい人だな。」とギャップを見ると思うのですよ。 例えばさ、自分の失敗とかを面白おかしく話しちゃうとかさ。無理？。 でもそんな事出来ないと言うのなら、先にも書いた様に聞き上手になるのも素敵なんですがね。 ん～。性格変えるの難しいけれどね。

トピ内ID：2578537111

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真面目のせいじゃないと思う

🙂
たかしま
真面目かどうかとコミュニケーション能力は別です。好きかどうかも別です。 例えば職場で不真面目な職員は、好きになれませんね。その分こっちに迷惑がかかるので。どんなにいい人でもね。 友達をつくるのが得意な人もいれば逆の人もいます。でも別にいいじゃないですか。本当に仲のいい友達なんてごく僅かしかいないものだとおもいます。 気の合う人とだけ仲良くすればそれでいいんじゃないですか？周りの人と無理やり友達になろうとしてるようで、想像すると苦しいです。 自分もよく真面目と言われるし、友達は少ないけど、最低限のマナーや最低限の会話がちゃんとできれば生きてて困らない程度にコミュニケーションをとることはできます。 そのためには、自分勝手なことをしないとか、高圧的な態度をとらないとか、こういう、ごく当たり前の人間性こそ大事だと思うんです。 周囲の輪に入れない=人間的に魅力がない、なんて思いません(周囲みんなと仲が悪いとなると何か問題があるのかもしれませんが)。 人間性ってそんな浅い話ではありません。周りに人気がある人が必ずしも人間的に魅力があるとは限りません。 無理やり友達作りするより、自分は自分と割りきって自然体でいる、けど最低限の人間性とコミュニケーション能力は磨く。そのうち自然とたまには気が合いそうな人が見つかるだろうからその人と仲良くする。それで十分ではないでしょうか？

トピ内ID：8304045766

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それはね

☂
台風一過
真面目なのではなく、人として魅力がないのが原因でしょう。 遊びに行くのに、一緒にいてつまらない、楽しくない人とは行きたくありませんよ、誰だってね。 １０人以上も誘って、誰ひとり相手にしてくれないわけですよね？ 単に真面目が原因でそんな事にはならないでしょう。 少しは融通をきかせるとか、空気を読むとか、寛容になるとか学んではいかが？ こうでなければならない、こうあるべき、これは許せない。 そういう考え方の人は嫌われますよ。

トピ内ID：5058257897

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真面目だろうが何だろうが

🐱
猫タワー
面白みのない人とわざわざ一緒に出かけようなんて、思う人の方が少ないよね。 真面目でも一緒に居て楽しい人なら自然にそれなりに友人もできるだろうし。 それから、真面目はいいけど真面目「すぎる」のは不真面目より始末が悪い。それは分かる？ 真面目な人は追々にして不真面目な人を糾弾しがちでしょ？自分だけが真面目にやっていて、同じようにやらない人には腹が立つものね。 逆に不真面目な人って、自分がルーズな分、同じようにルーズな人には寛容になれるもので。 もちろん例外はありますよ。 でもどちらが世界は平和なのかな？ 大勢に影響はない範囲で適当にゆるくやっていけたら、その方がきっとみんな心身共にストレスは少ないし、余裕が生まれるよね。 この「余裕が生まれる」っていうのが、実はとても大事なことなんだよね。 真面目を優先させるより、どうしたら少しの余裕が生まれるか、そこにフォーカスしてみたら何か気が付くことがあるかもしれない。

トピ内ID：5689384650

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話し方教室とか行ってみては？

🙂
通りすがり
コミュニケーションが苦手なんですね。 人生の必要経費と考えて、話し方教室とか ソーシャルスキルトレーニングなんかを探して 受けてみてはどうでしょう。 研究でしばらく大学にいるとしても 一生で考えれば仕事やその他でコミュニケーションが必要です。 話し方の本なんかも今はコンビニでも たくさん売ってますよね。 いろいろ読んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：5491996176

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多分「不真面目な人たち」のほうがいい就職する

🙂
適当
トピ主さんは真面目なんじゃなく、かたくなで偏屈なんだと思う。 そして研究は、かたくなで偏屈だと創造性がないから伸びない。 おそらくこのままだと、トピ主さんが考えるところの「不真面目な人たち」のほうが先生や先輩に重宝がられかわいがられ、着々と人脈を築いて、いい就職をしていくと思う。

トピ内ID：4548345315

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逆に

🙂
美咲
〉彼らが不真面目でコアタイムが１０時なのに毎日１０時に来ないで、午後１時に研究室にやってきては、雑談をして５時に帰って ご友人たち不真面目すぎませんか？ 理系の研究室だと主様のようなきちんとされたタイプが多いのかと思ってましたので、かなり意外です。 娘は私立文系です。 友達はいるみたいですけど、お出かけなどはほとんどないですね。 まぁ、夏休みの暇そうだったこと。 娘も割と真面目なタイプで、年上からのウケはかなり良いです。 コミュ障でもないし初対面の人にも積極的に話しかけるタイプ、でも、今でいう「キラキラした女子大生」生活とは無縁なのですよ。 娘の今までの学生生活をみてて思ったのですが、特に女子の場合は、 自分がなりたいと思う理想のタイプに集まっていく傾向がありそうです。 モデルみたいにスタイルが良いとか、衣服や持ち物、お気に入りのお店がおしゃれだとか。 自分の女子力(これが本当の女子力かどうかは疑問ですが)を高めるために情報を提供してくれるような相手を求めている、のだと。 我が子は清潔感はあるけど少々芋っぽい。 写真に写ってもインスタ映え感がないので、同年代の子が集まらないのだな、と思っています。 メイクの仕方を工夫したり流行を先取りするとか、おしゃれなランチの様子をインスタにアップしてみるとか。 真面目で一生懸命であることが一番ですけど、同年代の輪に溶け込むにはこういう努力をしないと、ありのままではなかなか受け入れられない。 若いって面倒くさいのね、なんて思って見てますよ。

トピ内ID：6106802639

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みなさん、ありがとうございます。

🐶
まじめねこ トピ主
みなさんたくさんのレスありがとうございます。 様々な意見を聞けて、いい機会になりました。 私の人間性にたいして、面白みがないや、人間的な魅力がないというコメントを見て、とても傷つきましたが、他者から見た印象がそうなのかもしれないということを認識でき有り難かったです。 批判的なコメントが多かったため、読むのが少し辛かったですが、皆さん私の状況を考えてくださり、励ましの言葉や共感の言葉をくださった方もおり、一度落ち着いてから批判的なコメントを読み、理解することができました。 真面目というくくりでトピを書いた理由は、明るく振舞っても、笑顔で話についていこうと努力しても結局帰り際に私のことを多くの人が「まじめねこさんってまじめだよね。」というふうに一言で片付けてしまい、その後疎遠になるため、真面目が原因なんだと考えるようになってしまったからです。一概に真面目といっても、違うタイプの人間もいること、真面目のせいではないというコメントを読み、決めつけられるのが嫌にもかかわらず、表現がそれ以外に見つからずこのようにトピを書いた私のミスです。 たしかに、私が親しくなるきっかけになると思って、遊びに誘うとしたことは、他の人からしたら『怖い』というふうに思われてしまうのかもしれないですね。私は海外生活が長かったことから、だいたい友達になりたいこと親しくなる場合は遊びに誘う、誘われることが多かったのでそうしました。これからは、気をつけます。 自分は他の人に比べて、融通がきかない堅物な人間であることは一理あるかもしれません。しかし、私は人と比べて敏感で繊細であるため、人間的に魅力がないと言われるのはとてもショックでした。 みなさんのコメントを読み、自分にも非があるということを理解したことで、他の人を自分の物差しで見ないようになり、心が広くなったようです。ありがとうございます。

トピ内ID：5870970508

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みなさん、ありがとうございます。

🐱
まじめねこ トピ主
みなさん 改めて、コメントをくださり、本当にありがとうございます。 厳しいご意見も優しいお言葉もどれも参考になりました。 少しですが、アドバイスをくださった方々にお礼のコメントを書きました。 本来なら、書いてくださった方々全員にコメントをお返ししたいのですが、できず、すみません。 ーーー たかしまさん コメントありがとうございます。 『周囲の輪に入れない＝人間性に魅力がない、なんて思いません』というふうに書いてくださったことに、とても救われました。 無理やり友達作りするより、自然体でいることがいいとのアドバイスありがとうございます。 確かに無理に友達作りをしようと思っていたようです。 自然体で最低限の人間性とコミュニケーション能力を磨くようにします。 本当にありがとうございます。 ーーー 通りすがりさん コミュニケーションについて、読んでみようと思います。 ありがとうございます。 ーーー 美咲さん コメントありがとうございます。 娘さんの話をシェアしてくださり、ありがとうございます。 確かにメイクの仕方を工夫したり、流行を先取りしたりおしゃれに気を使ってみようと思います。 同世代の輪に溶け込めるように、頑張ります。 ありがとうございます。 ーーー

トピ内ID：5870970508

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「大学院」…

😠
コールドブラッド
そもそも大学院とは、研究をして、論文を執筆して、やがては修士号(さらに学問を究めたいなら博士号)を取得するための組織であると私は理解しております。 仲良しクラブ感覚で大学院に進学する方も、いらっしゃるのですね。 驚きました。 ちなみに私は、社会科学系の大学院修士課程を修了しました。

トピ内ID：0907570666

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言外のことを汲み取る

041
あまなつ
トピ主さんに人間的魅力がないと言い切るつもりはありません。 ただ、仲良くしようとした人達にとっては、魅力を感じられなかったと言うだけの話。 だけどね、もうちょっと言外のことを汲み取る力は必要なんじゃないかしら？ ＞私のことを多くの人が「まじめねこさんってまじめだよね。」というふうに一言で片付け ＞真面目が原因なんだと考えるようになってしまった あのね、面と向かって「まじめねこさんって、面白味に欠けるよね」とか「つまらないよね」とか言えないでしょ？ だからオブラートに包んで「真面目」って言葉で表現してるだけなのね。 ここは匿名掲示板だから、オブラートに包まない意見が出て気づけたようだけど、大学院生なら、そこそこ人間関係に揉まれた経験もある年齢。 そこは、言われたまんま受け取らずに、相手の本音を想像する努力も必要なんじゃないでしょうか？ 言われた事を言われたまんまにしか受け取れない。 なんというか、この辺にも問題がありそうですよ。 ま、大学院には研究のために行っているんですから、無理に趣味嗜好の合わない人と仲良くしようとするより、真面目に研究してればいいのでは？と思います。

トピ内ID：1784224144

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こちらこそ

🙂
たかしま
まじめねこさん こちらこそ、ご丁寧なお礼をありがとうございました。 あなたは気づいてないかもしれませんが、あなたの文章に、あなたの人としての魅力が表れていますよ。 「異性としての魅力」とか、「友達としての魅力」とか「仕事仲間としての魅力」とかいろいろありますが、その中で「人としての魅力」っていうのだけは本当に無限に深いんですよ。簡単に「人としての魅力が云々」って言えるもんじゃないんですよ。 自分も、周囲の輪に入って明るく話すのは昔から苦手でした。 昔はそれで悩んだときもありました。 けど、高校時代に本当に気の合う友達が見つかったとき、そんなこと全然気にならなくなりました。本当に仲のいい人は少しいれば十分って思うようになりました。 今も職場ではそんなに積極的に人の輪に入るタイプじゃないけど、気になりません。人を大切にして、真面目にするときはするけどそうでなくていいときはそれなりにして、たまには仕事以外の話もしてみたりして、そんなふうにしているうちに、それなりにはみんなといい人間関係を築くことができています。性格がおとなしいことは短所ではないと思っています。 あなたも、「おとなしいけどいい人、そしてちょうどいいくらいに真面目な人」を目指してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：8304045766

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そもそも

🙂
バターロール
誘うなら、もっと気軽に応じられるものにしましょうよ。 テーマパークって拘束時間が長いし、お金もかかる。 親しくもない人と行くにはハードル高すぎです。 だけど、同じゼミであるという以外に何の共通点もない人と仲良くなんてなれる？ なりたい？？？？ わたしなら、もっと話の合う人と付き合いたいですよ。 大学は研究をする場所と割り切って、友人関係は外の世界に求めるほうがトピ主さまには向いているのでは？ 趣味や好きなスポーツはありますか？ 学校の枠の中ではなく、もっと幅広い年齢、環境から気の合う友人を見つけてください。

トピ内ID：9347612305

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真面目は美徳ですよ

041
けるん
真面目なことは美徳で、ダメなことではないと思います。私も自分が真面目だと思っていますが、それでバカを見たと思ったことはないです。 トピ様が嫌われるのは、他人をジャッジしてしまうからでしょう。他人が１時に来ても私は気にしません。それで注意されたり罰則がない環境なら何時にくるかはその人の自由なので、自分も１時にくるのかコアタイムの１０時にくるのかは、他人は関係なく自分で決めた事です。イライラするなら自分も１時に来ても良いと思います。 私は社会人で、ある程度ドレスコードがありますが、違反している人を見てもイライラしないです。自分も違反しようか、それともドレスコードを守ってよい子のイメージを守ろうかと、自分目線で考えるだけです。顔に出さなくても他人をジャッジするのはやめた方が、いいと思います。自分に厳しくするのは勝手ですが他人にも厳しくするのは押し付けでしょう。 真面目だから、面倒な仕事を押し付けられるのは嫌です。分担してもらいたいですね。そして真面目だから嫌なことは嫌だと自分の意見を言うし、裏で自分だけ損をしたと恨むのも嫌です。むしろトピ様は誠実さが足りないかなって思います。

トピ内ID：8749044611

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話が合わない

🙂
匿名
真面目がいい悪いではなく 周りの人たちと話が合わないんじゃないですか？ まじめな人と不真面目な人でも共通の話題があれば、 盛り上がると思いますけど？ 周りの人と共通の話題とかありますか？

トピ内ID：9016052815

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まじめで魅力的な人はいっぱいいますよ

🙂
sin
私の周りは、基本的に、皆さん真面目ですが、人間的に魅力的な方ばかりです。 むしろ、不真面目な人とは友人になれないし、嫌いです。 あなたは、 まじめ　＝　堅物、魅力のない人　と思ってませんか？ まじめ　が　いけないんじゃなくて、まじめ　大いに結構。 あなたには人間的魅力がないんですよ。 友人の作り方も知らないみたい。人間関係の構築が下手なんであって、まじめ　がいけないんじゃないですね。 皆さんいわれてますが、あまり話したこともない人をテーマパークに誘ってもこないのは当たり前。 まず、明るく笑顔で挨拶し、雑談できるようになったら、お茶やランチに誘えばどうですか？ 何でも段階ってものがある。ステップを踏みませんか？ 趣味は何ですか？ 研究室以外で、あなたといると楽しい時間を過ごせるという印象があれば、誘ってもOKしてくれると思いますよ。 小さい頃、友人を作るのはどうしてましたか？ こんなことは、幼い頃に生きていく知恵で習得するでしょう。ひょっとして、小さい頃から、ずっと友人がいないのかな。

トピ内ID：0219747415

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経験と鼻を利かす

🙂
ページ
友人少数の私のやり方なので、参考にならない可能性のが高いですが。 ただし、その少数の友人とは数十年続いています。 １ 無理に自分のキャラ変はしない。相手に合わせて変えても、いずれ無理が出る。 ２ 年上年下どんな人が相手でも。話しかけてきたり好意的に近づいてくれたら、拒否せず友好的に話してみる。 ３ しばらくコミュニケーションをとって、キャラが合わないと思ったら。無理にそれ以上近付かない。(私個人の経験上、ここで無理すると不仲な間柄になったり。一方的に嫌われたり痛い目に遭う) ４ 上記の１～３を繰り返し経験して、自分と馬が合う人を初見で見抜けるよう鼻を効かせていく。 私生活はズボラな私ですが、学生の頃は先生に。仕事先では、上司から後輩まで周りの人によく「真面目」と言われます。むしろ、誉めるとこがそこしかないくらいな。 なので、主さんの相談内容は他人事ではありません。友人作り難しいですよね。 それでも、堅物な私のセキュリティ厳しすぎるドアを飽きずにノックしてくれる人に度々出会って来ました。 その人達のキャラは様々で、彼等の影響は私にとって大きなものでした。彼等のお陰で、以前よりはだいぶ柔軟になりました。 本当に感謝しかありません。 確かなことは言えませんが、人生１００年時代なので。主さんにも、そういう人がきっと現れると思います。 焦る必要はないと思います。 自分からいく勇気もとても大切とは思いますが。個人的には「誘い上手な人」「誘い下手な人」とタイプがあると思います。 仲良しグループ内でも、旅行先や遊び方を提案する人って偏ります。しかも、上手です。 真面目タイプには、来るもの拒まず去るもの追わず、くらいの構えが良いんじゃないかと個人的には思います。

トピ内ID：9534200233

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