かまってちゃん、察してちゃんは治らない？

＞「私、かまってちゃんで、察っしてちゃんで、、、」 と話してる時点で、 「そちらが気を遣ってください」と伝えてるんですね 面倒な方だなって思います

自分は天然で争い事は嫌いだとのたまう方がいました。結局はついて行けずお付き合いも止めてしまいましたが、常識がないのです。 人と付き合うということはギブアンドテイク。人に何かをしてもらったら、自分も何かをお返しすべきなのですが、その人はしてもらうばかりで一切お返しをしない。 天然と言うのは、結局は鈍感で、普通の人から見たら、何かをして上げた人のことは考えてなくて、自分の事しか考えていないようにしか見えないのです。 あなたも似たようなところがあるんじゃないかと思いました。

努力しているあなたは素晴らしいと思いました。 私も人見知りなので、それを出さないようにいつもよりおしゃべりになってしまって後で自己嫌悪・・・です。 そして姉は察してちゃんです。遠回しにしてほしい事を言ってきます。だらだらだらだらと。 なので私は察していますが、あえて空気を読まないでスルーします。 してほしい事があるならハッキリ言えばいいのに。自分から言うのはプライドが許さないのか、それとも自分は頼んでいないけれども相手が勝手に自主的にやってくれたという状況にしたいのか・・・こちらとしてはただただめんどくさいんですよね・・・。

本質だもの変わらないですよ 治すというのはちょっと違うと思っています 自分の特性とうまく付き合っていくというか 落としどころをつけていくというか 自分が自分であることは変えられないと思いますが 悲しく思うこともないと思います。 人間誰だって状況に合わせて、いろいろ努力していますから それで、その努力は人には見えません 稀にスーパーマンみたいな人に会いますが 彼らはスーパーマンであって、自分と違う人だから比較しないように 疲れたら、休んでいいと思います 自分の人生、自分が好きなように生きる権利があります ＞人見知りは、 ＞「私は人付き合いが苦手なので、そちらが気を遣ってください」 私もそう思います 根本的な人見知りは治りそうにないです 同じく、本日も努力中です

ありがとうございます。 レンのんさんまで、読まさせてもらっています。 ◯「かまってちゃん、察っしてちゃん、、、」と冗談で伝えるのは、 本当に打ち解けたくらい近しい人だけなので、 「うわぁ、めんどくさ～。そうなったら放っておくわ」と返答があったりします。 関係が良好だからこそ崩したくないから、自分への戒めの為にも言ったりしていたのですが、 言われた側からすれば、気持ちの良いものではないですね。 ◯ギブアンドテイクは、常に忘れないようにしています。 「誰かに与えてもらったら、返さないといけない」「見返りを求めて何かをしてはいけない」と躾けられてきました。 ただ、それが、今までに空回りしてなかったかと言われたら、そうだとは言い切れません。 押し付けがましくならないよう、慎重に慎重にと自分に言い聞かせていました。 ◯本質は変わらないが、落としどころを見つけていく。 自分の性質に気付いた頃から、他人と比べてばかりいました。 「なんで私だけ、こんな状態なんだろう。家族には、社会性があるのに。」とばかり思っていました。 ２つ上に兄がいますが、本当に人に囲まれて太陽のような人で、ひたすら羨ましかったです。 家族からは、兄には兄、私には私のいい所、変えなきゃいけない所があると言われてきました。 ◯かまってちゃん、察っしてちゃんの改善には、苦労しました。 意識的なコントロールは現在進行中なのですが、何処まで伝えて何処まで伝えるべきではないのか、 かまって欲しいなら、相手が不快に思わないラインは何処までか、日々模索です。 今、交流のある人間関係に変動はないので、相手の人柄から分析するパターンがわかるので、 コントロールが難しい日でも、ギリギリ保つ事が出来ているとは思っています。 「自分、努力して頑張っていますアピール」を、周囲の人に、自らしない事は、 常に頭の中に入れています。

かまってちゃん本当に迷惑です。 大小に関わらず困った事や分からない事など 問題があるごとに全て声に出します。 どうしたの？って周りから声をかけてくれるのを待ってるんです。 最初は対応してましたが疲れたので 向こうから質問してこない限り無視することにしました。 いつも声が大きいので無視するだけでも疲れるしストレスになってます。 でも本人は周りにストレスを与えてるなんて微塵にも思ってません。 むしろ自分は楽しい人とでも思ってるかも。 本当に迷惑です。

私の友達はグイグイ来る方です。仲良くなったらどっぷり仲良くしたいタイプっぽい。しょっちゅう会ったり、マメに連絡したりと言う関係が理想のようです。 それに大して私は割と一定の距離を取りたいタイプで、良くも悪くもドライというか冷たい所があります。またとても面倒くさがりです。 彼女は私の性格に気付いた上で、本当はもっとグイグイ行きたいけど抑えてるという話をしていました。 私も彼女は割とマメな接触を求めるタイプなんだなと思うので、私が理想とするよりも少し連絡の頻度を上げています。 つまりお互いちょっとずつ妥協して中間点を探り、今はその距離でいい感じに付き合っています。 でも時々地が出て、彼女からグイグイ来られることもあるし、私もうっかり塩対応になってしまう事もありますが、お互い「しまった・・・相手はそういうタイプじゃなかった。いかんいかん」という感じで我に返り、また中間点に戻る と言うのを繰り返しています。 無理して相手に合せるなんて友情じゃないと見えるかもしれませんが、完全にジャストフィットするなんて夫でも無理でしょう。多かれ少なかれ相手に合せる事はしているはずです。 だからトピ主さんのお友達や周囲の人も、トピ主さんが自分の欠点や特性を分かって努力しているように、トピ主さんとの中間点を探って付き合っているのではないでしょうか。 自分が一切変わらずに相手にだけ改善を求める相手とは付き合えません。トピ主さんは大丈夫。ちゃんと人付き合い出来る人だと思います。 本質はなかなか変えられませんからね。 私はその友人ともう20年の付き合いになりますよ。

その性格を矯正しはじめたのは、結婚してからですよね？いつ頃結婚なさったのかよくわかりませんが、２５歳から３０歳の頃ですか？ ２０年以上かけて『かまってちゃん・察してちゃん』の性格を築き上げてきたのなら、同じぐらいの時間（＝２０年以上）をかけて矯正しなければ、性格なんてそうそう治りませんよ。 でも、本人が治そう！と思うと、性格は『考え方や感じ方の癖』ですから、矯正可能だと思います。 私の姉は高校生ぐらいまで、気が弱く、消極的で引っ込み思案でしたが、ある時「これではいけない！」と思い立ち、何年もかけて『積極的で明るい』性格へと徐々に矯正していきましたよ。結婚して子持ちになってからも、それは続き、他の煩い姉妹と比べると多少おとなしいですが、（年のせいもあり）かなり強くなってきました。 本質の性格は１００％矯正できなくても、例えば、良い人のフリを一生続ければ、良い人に認定されます。 トピ主さんも『気の利く人のフリ』を続ければ、周りもそして自分も、そう思うようになりますよ。

夫の方に許容量がないと全てをヒステリーや察してチャンと言って相手の責任にする人もいます。 察してちゃんがそんなに嫌なら、なぜあなたと結婚した？と真っ先に夫に対して疑問を思いました。１２歳も年下の妻にダメだしばかりしてるんですか？ だったら同い年ぐらいの、気の強いアウトドア志向で何でもハキハキ言う女を妻にすればよかったじゃない 一回りも年下で、性根が素直で人の言うことを何でも聞いてしまう、控えめな方が便利だったから選んだんじゃないの？ 内罰的な人の「私は悪い」は、あてにならないことが多い 大抵批判している方が問題アリの性格です 夫と一緒にいたら安らいで内罰傾向が減っている、というような印象を受けないので、あなたの夫の方に原因を感じます。 しょっちゅう察してちゃんだと言われて喧嘩の原因を自分のせいにされて傷つけられては、言葉を真に受けて真面目に一生懸命取り組んでいる精神DVの加害者と被害者の図に思えました

トピ主さんはよく自分で自覚できておられるので、改善の可能性は 自覚出来てない人よりは高いと思います。ご自分を客観的に見れるのは 良い事です。 ちなみに私が一番苦手なのは察してちゃんかな。 何故かと言うと察してちゃんて、勝手な自分の思いですぐ人を恨むからです。 あの時ああしてくれなかったとかこうしてくれなかったとか、後からグチグチ。 執念深くて感謝の気持ちが足らない人に多いい感じがします。 自分から進んで動くって言う発想がないんですよね。

引き続きありがとうございます。 タルトさんまで読ませてもらってます。 人対人は、何かしら互いに適度な距離を保ちながらやっていくものなのですね。 自然体で仲が良さそうに見えるのは、良好な関係となる為、良い意味で距離を保っているから。 性格矯正に取り組みはじめたのは、高校生くらいからです。 夫と出会ったのは、１９歳の時で、結婚は、私が２３歳の時です。 就職した時には、毎朝、自宅を出る際に、仕事用の仮面をかぶるようにしていました。 結婚当初、かまってちゃん、察してちゃんのコントロールを外で頑張る分、 夫の前では、それが噴出して止まらないといった感じでした。 「夫婦だからって、何でも言って何でもやっていいわけじゃない！気を遣え！普通に言え！」というセリフを喧嘩の中で何度も言われました。 付き合っていた頃は、毎日、共に寝起きするわけでもなく、上手くオンオフが出来ていたのです。 なので、夫に対しても、「自分をコントロールする」という事をしていました。 ところが、生活を共にするとなると、互いのすべてが見えてしまいます。 私は、自分の視点で物事を見てばかりいたので、夫の立場に立つ事は皆無。 そんな状態で、私の空気読めない、察してちゃんが突っ込む。 そこから、関係ない色んな話題へ飛び火して、夫の地雷を踏み付けてしまう。 今、考えたら、普通に伝えたら良いだけの事ばかり。 夫も完璧な人間ではないので、私ばかりに非があるとは思っていません。 けれど、それを考慮しても、あれは酷かったと自分で思います。 もともと「人にわかりやすく伝える」という事が、苦手です。 自分の感情を軸に物事を考えてしまう事もしばしばでした。 アンガーマネジメントを勉強中です。 「治る」というのは難しい。 けれど、人との付き合い方を考える事を忘れなければ、 大丈夫だと、コメントを頂いて思えるようになりました。