夫が無関心に感じて辛いです。

共働き夫婦のもめごとトップ２は家事分担と金銭問題です。 そして家事分担に不満を持たれている方の多くは、なぜか分担率についての話し合いを恐れ、察してちゃん状態に陥っています。 それを棚に上げて「相手がなにもしない！」と憤ってしまう。 話し合ってもなお、なにもしないというならともかく、話し合いすら行っていないのなら相手に察することを強要するのは酷です。 いわずもがな、は言わない方の怠慢です。 結婚して一年ならそろそろ分担についてちゃんと決めましょう。 負担を話し合うのは決して「楽しい」ことではありませんが、家族になったのだからちゃんと向き合わないといけません。 あなたは大人の女性でしょう？ ご主人はパパママではありません。寝ている横で泣いていても気づいてなどくれません。 言わないとね。

夕食は先に帰った方が作るとか、家事分担を決めたらどうでしょうか。

女の私も理解できません。 「働きながらご飯作ったりお弁当作って家事をして、遅くまで課題をやる」って夫のためなのですか？ 独身でも普通にやることなのでは、と思いますが・・・。 何に気づいてどう態度に出せば満足するのでしょう？ 言葉でありがとう、って言うこと？ 返信がない、は何を書いたらいいのかわからないのでは？ 別に主さんも好きなことすればいいじゃん。 友達と会ったり飲みに行ったり、ご飯も面倒なら作らない日があってもいいし。 私も結婚２３年目で大きい子供二人、夫とは仲のいい方だと思いますが主さんの要求、さっぱりわかりません。 「面倒くさいから考えないようにしている」には同意します。

なぜ「夫のため」になっちゃうんでしょうか？ 夫の収入が少なくて経済的に厳しいと感じているのは「あなた」ですよね？ 少しでも楽な暮らしをしたいのは「あなた」 そのために仕事も家事も頑張っているんでしょ？ 「自分のため」じゃありませんか。 「誰かのため」と思うから腹が立つ。 恩に着せる思考は見返りを求めがちです。 自分のためと思えば腹も立ちませんよ。 極力夫の給料だけで生活する工夫をするべきじゃないのでしょうか。 百歩譲って、あなたはパート代相当のお金をその生活費に足して、残りは自分のために使うとかガッツリ貯金するとか。 家事全般こなしているなら、行って来いでそれぐらい当然の権利です。 夫のためだなんてカッコつけないで自分のために頑張ってると発想の転換をすれば問題はほどなく解決します。

「夫のため」などと書くととやかく言う意見も多くなると思いますが、要は「夫婦としての支え合いが感じられない」のですよね。 支え合いと入力したら支え愛と誤変換されて、とても納得しました。 愛ってやっぱり双方向でないと長持ちしないですよね？ 一方通行だといずれ疲弊して終わってしまいます。 不満を話すというやり方ではなく、冷静にその辺をどう考えているのか話し合ってみてはいかがでしょうか？ それでも話し合いにもならないようならば、夫婦でいることに意味があるのか、よく考えてみた方が良いと思います。

自分の頑張りを、一緒に暮らしているのだから理解してほしい、と思っているんですよね。 でも生活して分かったと思いますが、ご主人は「理解できない人」です。 これからははっきり言いましょう。笑顔で。 「家事は二人でやるもの」「ご飯は私の分も買ってきて」など。 そして、ご主人にとって、あなたとコミュニケーションをとることは、どうでもいいことであり、あなたにいろいろやってもらって自分の時間を自由に使うことがしあわせなんだと思う。 多分そこは変わりません。 頑張ってもいつも一方通行で、いずれ心が疲れてしまう。 割り切って、お互い自分のことは自分でする生活（ご主人に自分の弁当を作ってもらう、とか）にチェンジした方が、すっきり生活できるのではないかなと思うのですが、でもそれはトピ主さんが希望する生活ではないのですよね…？

「男性脳的な考え方」「女性脳的な考え方」とかありますが、 性別間で持って生まれた特性なのかもしれません。 我が家は結婚１０年になるのですが、 私の夫も、結婚当初からかなり無関心です。 注意しても直らない。…というよりは、 分からない。理解できない。なんでそんなことを言うのか。 という感じです。 気が利かないというか、「気を利かせられない」というのが 正解かもしれないなと思っています。 ですから、私も自由にするようにしました。 夕食は基本いらないとのことですので、 夫の分を好意で作るのは辞めました。 この、「自分の好意」ってやつが曲者なんですよ。 ・カレーやシチューなど、 　余っていて、夫がお腹を空かせて帰宅した場合、 　「余ってるよ食べる？」のようにした。 ・自分の週末のスケジュールを言わないので、 　こちらも気にしないことにした。（休日は仕事の時も多い） 　子どもと私の生活だけを考えて、夫が休みだった場合、 　「じゃあ、どこかに行く？」のようにした。 普段から夫を気にかけないことで、 ストレスが無くなりました。 別にこれによって仮面夫婦になったわけではなくて、 夜中に夫が帰宅（帰り遅いんで）したら、 夫はゲーム。私はPC。 お互いに別々のことをしながら、会社の話とか、 雑談をしたりして、ゆるく楽しく過ごしています。 楽ですね。 ですから、トピ主さんの考えに問題があるのではなくて、 少し接し方を変えてみたら、楽になるんじゃないかなと思います。

言葉ではなくて態度で示す人なのでしょう？ 今の状況を見ればあなたが家事をやって尽くしてくれて当たり前、 あなたが時間的に出来ない時は自分の事は自分でやればいい。 それ以上の事はやる気ない。 ゲーム楽しいもん。 そんな所でしょう。 いい大人が泣いてアピールするような無様なことはやめましょう。 彼自身は今の生活で不満は特にないのでしょう。 あなたは不満だけどまともに話せない。 話しも出来ない人と生計を共にしてこのまま生きていくか考えたらいいと思います。 そもそも夫のためにとの頑張りってご主人は期待してるのですかね。 大人だけの暮らしだから自分の事を自分でやればいいや。 掃除なんかたまにすれば十分、忙しいならクリーニングに全部出せばいい程度なのでは？

トピ主さんはご主人が自分の気持ちを理解してくれないと嘆きますが、トピ主さんはご主人の気持ちを理解していますか？ トピ主さんだってご主人の気持ちが分からなくなっているのでは？ 私はご主人だって不満はあるだろうし、それをトピ主さんにぶつけないで飲みこんんでいる部分もあると思います。 例えば夜勤の多い職場。 これは仕方のない事です。 でもだからと言って夫が不満に思ってはいけない訳じゃない。 実際、激務の夫に不満を持っている奥さんは多いです。 トピ主さんは夕飯後の晩酌が大切なんて言っていますが、ご主人が本当に望むのは夫婦で夜遅くまで一緒に過ごす事かもしれない。 でもご主人は何も言わない。 言えばトピ主さんを困らすだけだから。 トピ主さんはご主人を「無愛想で口数は少なく女の扱いも得意な方ではありません」と仰っています。 それがご主人。 忘れてませんか？ トピ主さんがご主人の為に自分ばかり頑張ってきたのはきっと結婚前から同じだったと思います。 別に最近の事じゃない。 でも今は自分ばかりと感じてしまうのはなぜでしょう？ 前は同じ状況でも気にしなかったのに。 それはかつての気持ちをトピ主さんが忘れているからです。 ご主人の他の男性にはない良い部分を忘れているからです。 本当に無関心なのは夫だけでしょうか？ 私はご主人は前と変わっていないと思います。 変わったのはトピ主さん。 思い出してみたらどうですか？ それでも変わらないならトピ主さんの見る目が曇ってたという事だと思います。

＞私がなにを考えているか、どんな気持ちなのか、考えてくれない 気持は分かるけども、実際あなたは何を考えて、彼に何を求めてるんですか？ その結論を伝えてくれないと、彼からしたら「だから？」って話ですよ。 第三者の私でも思いますもん。 不満があるのはわかった。だからどうしてほしいのか。望みまで書いて下さいよって話じゃないですか？ だってあなたの不満って、私ばっかり働いてる気がする、私ばっかり家事してる気がする。なのにあなたは遊んでばかり、買ってばかり・・って不満ですよね？ ごめんね・・って謝ってほしいって事ですか？ それされたところで一言で終わりですけど、それで納得ですか？ 結局「だから○○してほしい」って願いがありますよね。そこまでちゃんと伝えてます？ もっと働いて収入増やして来てよって言いたいですか？ それが出来るか？副業でもしろっていう？ 私ばかり働いてるから仕事を辞めたいって話ですか？そういうこと？ 訴えるのならちゃんと建設的な話した方が良いよ。 たいへんで疲れる、だからお弁当話しにしてもらいたい（それも良いでしょう） お弁当なしでお金を渡すからそれで良い？って。そこまで提案してこそ話合いですよね。 私が遅い時は私の分のごはんも買っておいてほしい。ここまで提案すればいい。 洗濯も自分のだけしないで私の分もやってほしい。 それもちゃんと提案すべきです。 考えてよ・・って、アチラに丸投げして回答求めないで。 こうしてほしいって要望を出してのんでもらえばいいだけなんじゃないの？ 私が言わなくても率先してやってほしいとか面倒くさい事言います？ 不満があり泣くより、不満があるからこうしてほしいって具体的な解決策を提案して話合いなよ。 そうするとムコウも分かりやすいでしょう。 私ばっかり・・とか言って泣かれてもね・・ だからどうしてほしい、お願いしたい。そこまで話すべき