妻が死産をしました。

経験者です。17年前、38週のことでした。 今でも悲しいですし涙が出ます。 本当に辛く、悲しいですね。 後ろ向きでいい、一歩も前に進まなくていい、 立ってるだけでも辛い、むしろこの世から消えてしまいたい、 奥様は今、そんな想いなんです。 主さんは奥様を元気づけようと 前向きに生きよう、と元気づけないでください。 ただ、一緒に悲しんでください。 たとえ主さんの方が早く傷が癒えても いつまでも悲しむ奥様を責めないでください。 悲しみ続けたら亡くなった子が可哀想、とか 逆縁で親不孝な子、なんて信じないでください。 お子さんも奥さんも命がけで闘ったんですから。 思う存分悲しんでいいんです。 悲嘆の過程が書かれたグリーフワーク、グリーフケアの本が色々あります。 それを読むと自分が今この状況で、この先どうなるのか、などがわかるので 少し安心するかもしれません。 今感じておられる真っ暗闇で光を感じられないような苦しみも、 信じられないかもしれませんが薄らいでいきます。 奥様、どうぞお大事になさってくださいね。

10年が経ちましたが、元気で暮らしています。 流産や死産もしたけど、割と夫婦で、立ち直るのも早かったです。 その理由は、霊感もない私が、死産した時にだけオカルトな体験をしたからです。 これについて詳しい話はしませんが、 ただ私が言えることは、誰のせいでもなく仕方のなかった事象であること。 それと、亡くなってしまった子は、元々、それも運命だと受け入れていますし、 今、あなたたちが前を向いていないことが、 よろしくないと、思っています。 前を向けないことは、仕方ないことですが、ふたりで前を向く努力はしましょう。 そのためには、日々、笑いましょう。 ふたりが仲良く笑っていることが、嬉しいことだと思って下さい。 それだけで、子が安心します。 亡くなってしまった子は悲しまないで、ふたりは全然、悪くないよ。 むしろ、お腹にいる時には、大事にしてくれて、ありがとう。 てか、一時でも、お腹にいられて嬉しかった。という気持ちでいます。 でも、子は絶対に生まれたかった。とは、思いません。 ただ、あるがままを受け入れているのです。 生まれなかったことも、そういうこともあるよねー。 という感覚でいます。 子は自分がその時に存在したことや、 あなたたちが存在していることが、ただ嬉しいのです。 子供は、そういう気持ちでいます。 私が経験したことをうまく言葉では伝えられなくて、すみません。

あまりのことに、胸が痛く、トピ主さんご夫婦の悲しみに言葉も見つかりません。 でも、私なりに、言葉を探すので、トピ主さんの心に届くといいです。 私の第一子も、死産という形で、この世に誕生しました。 出産後、冷たくなった赤ちゃんを抱きしめさせてもらいながら、母乳を止めるお薬を飲み、個室でありながら周りからは赤ちゃんの泣き声が聞こえる現実に、胸が悲しみで溢れており、鶴をひたすら折って過ごしていたことを思い出します。 前を向けないのは当たり前なんです。 泣くことはできていますか？ 泣くのは、とても大切な感情の浄化です。 そして・・・ 赤ちゃんは戻らないのは現実ではあるけれど、行き場のない悲しみ、怒りを解放すること、私はとても大事だと思っています。 亡くなった子どもにとって、良い父親母親にならなくても、いいんです。 トピ主さんご夫婦があるがままの自分をまずは受容する事・・・ そして、涙と時が、自然な心の再生をしてくれると私は信じています。 だって、こうやって発言小町に投稿し、前に進みたいと願っているトピ主さんなのですもの。 亡くなった赤ちゃんも応援してくれている・・・そう感じる日がきっと来ると思います。 奥様の命があったこと・・・今、ご夫婦で寄り添い、気持ちを共有できるかけがえのない人が居ると言うこと、素晴らしいことです。 私は両親を亡くしておりますので、主人がただそばに居てくれることが、心の支えでした。 ただ約束してください。 夜は寝て、ご飯はしっかりととってくださいね。 続きます。

私は、再び、子どもを持つことに前を向けるようになるまで、５年かかりました。 産褥後、私が精神を病んだ時期もありました。 私が子を妊娠することが怖くなり、夫婦で生きる道を選択していた時期もありました。 この時もまた私の心は幸せを感じていました。 主人がずっと寄り添ってくれていたらです。 主人は、ずっとずっと私を待ってくれていました。 そんな主人の子どもを産むのは私しかいないと決意して、今、私には4歳の息子がそばにいます。 亡くなった赤ちゃんとは違う病院で息子を出産しました。 軽度の自閉症スペクトラムという障害を息子は抱えていますが、息子は日々を一生懸命に生きてくれています・・・それがたまらなく嬉しいです。 あの時の死に比べれば、どんなことも乗り越えられる・・・ あの日々より辛いことはないはないんです。 トピ主さん、忘れないで・・・今がどん底です。 生き続けていれば、真っ暗なトンネルの中にいても、いつか、必ず、一筋の光が見えてきます。 今、私は、太陽のある地上で大きく深呼吸している感じです。 トピ主さんご夫婦にも、優しい木漏れ日のような日々が来ますように。