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高齢者虐待ではないでしょうか？

レス73
（トピ主 29 ）
🙂
るつ
ヘルス
ご意見をお聞かせください。

50代の妹と中学生の姪は、姪が生まれてから田舎の両親の元で暮らしています。父は80代、母は70代後半です。
妹がシングルマザーで、姪は発達障害です。
妹が一人で発達障害の子育てをするのは大変だということもあり、両親が姪の子育てや経済面で全面的にサポートしてきました。
妹が実家で夕方から塾をしているため、学校から帰った姪の面倒をみるのは実質的には父母でした。

姪は以前から父母に、「早く死ね。葬式は出してやらないからな」など暴言を吐いていました。

最近は自分の気に入らないことがあると家を壊すそうで、家具は破壊され、家の壁にはいくつか穴が開いたそうです。
暴力を止めようとした母は、姪に首を絞められたそうです。

姪は中学生とはいえ身長が170センチ以上あり、今では家族の中でも一番大きく力も強いです。
逆に、今まで面倒を見てきた父母は年をとり、最近はめっきり弱ってきました。

二人とも持病（父は脳梗塞で２回入院、母は高血圧と糖尿病）を持っており、社交的だった母も最近は「生きていくのが嫌になった」と弱音を吐き、元気がありません。

今までは孫の面倒を見てきた父母でしたが、今は自分のことで精一杯なのに、介護してもらうどころか虐待されています。

両親の手に負えないので、「出て言ってくれ」と言ったそうですが、姪が「出ていかない」と言い張っています。
無理に引っ越させると何をするかわかりません。
父母も、「恩を仇で返された。どうしようもない、なるようにしかならない」と言っていますが、急激に弱っていくのをみるのが辛いです。

これは高齢者虐待ではないでしょうか。
何か良い手段はないでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：0396408447

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実家を売り払って

🐴
せな
トピ主と同居する。 もしくはトピ主の家の近くのグループホームや介護施設に入る。 まさかトピ主は自分は一切何もせずに、都合のいい方法を探しているわけじゃないよね。

トピ内ID：9876181705

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他人事ですね

041
みかん
姪とありますので、その高齢者とはトピ主の両親ですよね なんだろう、他人事のように高齢者虐待ですかって呆れました なぜ、両親と姪が同居しているのか不明 さらに、明らかな暴力行為を知りながら姪をそのままにしている トピ主妹とトピ主にも疑問です 何かあっても発達障害だから仕方ないじゃんって済まそうってことですか どこか他人事なのですが、トピ主は一体なにを言いたいしたいのでしょう 両親を守りたいのであれば、姪を両親から離すべき 姪の親であるトピ主妹は一体何をしているんでしょう 自分たちの両親が孫に虐待されるという事に関して あまりにも考えない、何もしない状態にびっくりです 　 　

トピ内ID：0195163828

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妹は？

041
ハロン
暴言、暴力の主は姪なのですよね？その母親である貴女の妹はこのことをどう考えどう対処しているのでしょう？ そのことが書いてないのが不思議。 まずは妹が考えるべきことなのに。 一般には高齢の両親が貴女の同情をひくために事実を大げさに言っている可能性も無くは無いが、そこまで話が具体的なら恐らく本当にそのような深刻な事態が起こっているのではと思われます。 高齢者と女の子とは言え170センチ以上もある中学生では体力も違う。 実際に事件も起こってますから悠長に構えている余裕は無いかも？ まずは妹さんとしっかり話し合ってみれば？ 父母に危険が及ぶなら今すぐでも姪と引き離すべきですが、仕事を持つ妹が娘を一人で面倒見切れるものでもなさそうですね。まずは、関係機関、専門医療機関などと相談して、どうすれば姪を落ち着かせることが出来るか対策を練ることが必要だと思います。

トピ内ID：8498009100

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妹さんは何をしている？

🐱
まよいねこ
一番手っ取り早いのは、ご両親が別の場所で暮らすこと。妹さんにはそれなりの収入があるようですので、家賃をとればなおよし。 ご両親はＡＤＬがそれなりに自立しているように見えるので、法律的な意味での高齢者虐待には該当しないと思いますが、自治体の当該担当に相談すれば、相談には乗ってくれると思います。話の流れで言うと、保健担当につなげて、姪御さんへの精神科受診とか投薬の話になるでしょう。 そういう意味では、トピ主さんの投稿の中に妹さんの話がほとんど出てこないのはなぜでしょう。姪が出ていかないと言い張ろうと、妹さんが出ていくと言えばそれで終わる話ですが。

トピ内ID：2953023945

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家庭内暴力で児童相談所案件

041
匿名
高齢者虐待とも言えますけど、未成年の暴力行為になるかな？ 発達障害がある姪の暴力が今後どうなるのかわかりませんが、彼女自身の為にも放っといていい、という状況ではないと思いますよ。姪の母親は、どう考えているのでしょう？

トピ内ID：7763629506

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すぐに対策を

041
まめちゃん
これはすぐに対策を立てなくてはいけませんよ。市役所の福祉課に相談すると、支援機関を紹介してくれるはずです。 そして、妹さんともきちんと話し合うことです。これは家庭内暴力です。障害があるからと言って許されることではありません。 姪御さんには、祖父母に手を上げてはならない、もうこの家に住んではならないと突き放さなくてはいけません。理解しないでしょうが、もうご両親に任せてはいけません。

トピ内ID：7942241559

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あなたと妹さんは何をしているのですか。

🙂
いなほ
あなたと妹さんは一体、何をしているのですか。 姪御さんの暴力については、早急に母親である妹さんが適切な診察や治療を受けさせたり、行政等に相談しなければならないことだと思いますよ。 あなたも妹さんにそう、助言しなければならないはずです。 発達障害だからと何をしてもいい訳ではありませんし、その暴力性が家族以外の人に向けられたら、取り返しのつかないことにもなりかねないのですよ。 また、あなたもこれは虐待ではありませんか？と言っている場合ではありません。 現にあなたのご両親は、孫からの暴力を受けているのです。 なぜ、実家にすぐにでも出向いて、ご両親の力になったり、助けをしないのですか。 妹さん親子が出て行かないのなら、ご両親に別の住居を用意するという選択肢も考える必要があるのではありませんか。 その目途がつくまで、あなたが実家に滞在することも必要になってくると思いますよ。 いずれにしても、あなたも妹さんも娘として、母親としてすべきことをしていないように思われます。 遠くから心配ですと言っていても、何も変わりませんよ。 高齢で持病のあるご両親だけでは行動には移せないでしょうし、妹さんだけにご両親のことも姪御さんのことも任せる、というのは無理があると思います。 また、姪御さんが介護もしないって、まずその責任があるのは実子ですよ。 あなたの親です。 姪御さんのことは母親である妹さんが、あなたは自分の親のために一刻も早く動いてください。

トピ内ID：0401179880

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高齢者虐待っていうか

🐱
minon
家庭内暴力でしょう？昔からよくあるやつですね。 専門機関に相談の上、心療内科に姪御さんを連れて行ってください。連れていけないならそういう施設の専門の方を呼んで施設に矯正入所もあり得ます。 「引っ越しをさせる」ではなく自分が引っ越しをして逃げるという手もありますが。 母親である妹さんはなにしてるの？

トピ内ID：8534062037

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妹が甘え過ぎ

🙂
はら
ですね。 そこはあくまでも親の家です。 シングルマザーになって住む所に困り、実家に住まわしてもらっている立場ですから。（もしかして最初からシングルマザーですか?） 子どもが小さいうちは仕方ないとしてももう中学生なのだし、妹自身もう経済的に自立できているはずですよ。（お子さんのことはたいへんだと思うけど） 何を言っても通じないかもしれませんが、その母親である妹が引っ越しを考えなくちゃダメですね。 両親はもちろん、姉のトピ主さんが強く言ってもいいのではないですか? 高齢の親にはもう孫の世話は無理、逆に孫から暴力を受ける状態、その責任はすべて妹なのだからいい加減に実家を出て自立しなさいということです。

トピ内ID：5506125045

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う～ん

🐤
ヒヨコ
中学生って思春期でもあり、発達障害の程度にもよるから、 ご両親には難しいでしょうね。 児童相談所に、相談されてみてはどうでしょうか？ 高齢者と未成年で保健所にも相談窓口がありますから、 両方の視点からも同時に相談することも良いと思います。 地域包括センターも、相談にはのってくれますが、 児童相談所と保健所の方がより専門的なので、 こちらの方がお勧めです。 妹さんが娘さんのことをどう考えているかによってですが、 娘さんのことに感情的になりやすかったら、 保健所の方が、子供と親の両面から相談したのと理由付け出来、 受け入れてもらいやすかなと思います。

トピ内ID：5539260064

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トピ主さんがご両親を引き取ったら？

041
ええと
ご両親が一方的に被害者のように書いてありますが 姪さんをそんな風に育てたのはご両親でもあるのでは？ 妹さんがシングルマザーになった経緯はわかりませんが 子育てや経済面を全面的にサポートという点から 妹さんにも激甘なんだろうと感じたし、 孫となればもっと甘やかしてきたんじゃないですかね。 反抗期で手が着けられなくなったら「出て行ってくれ」 「恩を仇で返された」ですか。 辛口で申し訳ないけど、ご両親の自業自得と思います。 トピ主さんがご両親を不憫に感じ、何とかしたいなら トピ主さんがご両親を引き取って世話をしてあげては？ 同居が無理なら、高齢者施設に転居させる手もありますよ。

トピ内ID：5403416988

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虐待ではない

😠
ねこあつめ
高齢者が相手だからって、このケース、高齢者虐待かなぁ？ 障害があるためか、関係なく反抗期かわかんないけど、家庭内暴力ですよね。 祖父母ではなく、母親がもう少しちゃんと向き合わないとダメそう。 シングルマザーで大変かもしれませんが、自分の子どもを放っておくなら、そちらが虐待になりかねない。 妹さん含め、家族みんなで話し合ってみては？シングルで大変でも、暴れるなら同居は難しいでしょう。

トピ内ID：7284227152

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トピ主に出来ること。

041
ツール
ご両親が孫を甘やかしちゃったんでしょうか？ だから追い出すこともしないのかな？ あんまり同情も出来ないんですが、孫も発達障害なら避けられなかったのかも？ トピ主に出来ること。 両親を引き取るか、どこかに転居させる。 実家を売り払う。 学校、児童相談所に通報。 こんな感じでしょうか。 トピ主妹だって自分の子供なんだから何とかするでしょう。 ご両親はこの際老人ホームに入ってもらっても良いと思います。

トピ内ID：8048106681

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ありがとうございます　その１

🙂
るつ トピ主
レスをありがとうございます。 長文になるため説明が足りず失礼しました。 私は海外在住者で、こちらに生活の基盤があります。 両親には「こちらに来たらいい」とうるさいほどに勧めているのですが、「遠いし言葉も通じない」と言って来ようとはしません。 一時的にでも避難場所になればいいのですが、飛行機に乗る気力もないといいます。 以前、２回ほど遊びに来たことはあります。 最近は毎日のようにスカイプで両親に連絡をとっています。 離れていても頭の中から離れず、寝ていても目が覚めるほど私もストレスが溜まっています。 姪が小学生のころ、母が泣きながら「〇〇（姪）が包丁を突きつけてきた。今まで育てて来たのに情けない」と電話をかけてきたことがありました。 それ以来、両親にも妹にも別居を説得して来ました。 その当時は仕事が忙しく日本にも１年に３週間くらいしか帰れなかったのですが、今は何かあった時にすぐに帰れるようにと仕事に変えて1年に３ヶ月は帰るようにしています。 包丁事件の頃から帰るたびに両親には別居を説得しているのですが、「姪は調子がいい時は問題ないから」と同居を続けて来ました。 「出て行けというのは妹にカドが立つ、将来１人になった時にさみしい」という理由があるようです。 妹にも説得してみましたが、「学校の校区内には古いアパートしかない。小学校なので校区は変われない」ということでした。 私からすれば、「これだけ両親にストレスがかかっているのに古いも何もない、とりあえず出ることが先決」だと思いましたが、納得しないようでガックリ来ました。 その時に出て言ってくれていれば両親もここまで年は取らなかったでしょうし、姪も付いて行ったと思いますが、今は姪が「絶対に出ていかない」と言い張っているそうです。 妹も、「本人が納得しないのに無理やり出しても何をするかわからない」と言います。

トピ内ID：0396408447

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ありがとうございます　その2

🙂
るつ トピ主
妹はかなり前から発達障害児用の施設に定期的に相談に行っています。 以前は姪も一緒に通っていましたが、担当者と折り合いが合わず行かなくなったとのことです。 精神病院に行って薬もらった方がいいとずっと勧めてきましたが、妹は行って相談はしますが姪が行きたがらないとのことです。 児童相談所にも行ったそうですが、相手にされず追い返されたとのことで、妹は随分不信感を持っていました。 姪が家を破壊し始めてからは、警察も２回来ましたが、家庭内の問題ということであまり頼りにはならないと話していました。 妹は、姪のためには色々と努力していますが、両親とは仲が悪く、両親が虐待されてもあまり気にしていないようです。自分たちの責任で何とかすべきだと思っているようです。 妹は父を軽蔑しており話もせず、母とも必要最低限の話しかしない、と長年両親は嘆いていました。 姪が、両親と妹の会話の仲介をしてきたような感じです。それを利用して、姪は今までも情報操作をしてわがままを謳歌してきました。 妹は生活費を入れるどころか、姪の教育費も両親が出してきました。 家のことも、妹は時々食事を作ったり風呂掃除をしたりはするものの、ほとんど母頼みでした。 母は、「子供が２人いるようなもの」だと言っていました。 両親は、「恩を仇で返された」と言っています。 自分たちが子供と孫の面倒をみたばかりに、年を取ってどうしようもなくなってから孫から虐待され、子供からも無視され。。。哀れで涙が出て来ます。 子供を甘やかした罰でしょうか。 私も、「早く別居しておけばここまで大変なことにならなかったのに」と言いましたが、もういい疲れたという感じです。 父も「今さら言っても過去は変えられない」とのことで、確かに過去は変えられず、これを受け止めて解決法を探していくしかないと思っています。

トピ内ID：0396408447

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ありがとうございます　その3

🙂
るつ トピ主
まとめてレスになることをお許しください。 妹と姪が実家に住んでいるのは、シングルマザーの妹が一人で発達障害の子育てをするのは大変だろうからと両親が住まわせているようです。 両親は今の家が好きで、住み続けたいと思っています。 私は自分ができることであれば何でもするというスタンスです。近々実家に帰ります。 何とかその間にメドをつけたいと思っています。 引っ越しに人材が必要なら手伝うし、家探しもします。 前回は、発達児童の相談機関にも両親と出向きました（家族のケアはできないと言われました）。 両親のストレス発散のために両親と一緒に動画サイトで色々な体操や瞑想をしたり、散歩をしたりもしました。 家のリノベや食事に風呂掃除、畑の草抜き。負担を少しでも軽減するよう努力してきました。 以前は姪に強く接していましたが、発達障害児は本人が一番大変だという記事を読んでから考えを改め、 姪の心を和らげるために、向こうが関心を示したら相談に乗ってあげるようにしています。 妹にも、両親の思いを伝える努力をしています。 泊まり込みの施設に入れることも提案しましたが、本人の意思がないと難しいようです。 警察を呼んでも、結局家庭内のことは事件にならず、表沙汰になってからようやく動いてくれるようです。 ありとあらゆる関係機関に相談しましたが解決方法が見えず、両親も妹もかなり精神的に追い詰められています。 姪は、自分の都合のいいことは聞きますが、都合の悪いことには全く耳を傾けません。 両親が、「出て言って欲しい」言ったようですが、妹は出ていってもいいと言っていますが姪がいうことを聞きません。 私からも姪に言い聞かせましたが、全く耳をかさず無視でした。

トピ内ID：0396408447

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ええと　様

🙂
るつ トピ主
まさしくその通りなんです。 両親は妹にも姪にも甘く、姪には激甘です。 まさしく自業自得なんです。 両親は甘かったですが、大変な時期の子育てを引き受けてきました。 姪が小学校の頃別居していれば、両親もここまで大変なことにはならなかったのではないかと思います。 それでも大丈夫、と我慢してきて、今はもう本当に限界なのです。 精神的におかしくなりそうです。 両親は諦めたように、「なるようにしかならない」と言いますが、「何もしなければ悪くなるだけ」で何かを変えるしかありません。 妹も、親のことは何もやってくれません。 両親には、こちらに来いと何度言っても、それも難しいのです。

トピ内ID：0396408447

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はら　様

🙂
るつ トピ主
ありがとうございます。 まさしく妹は甘えすぎてます。 経済的にも自立できておらず両親に頼りっきりです。 高齢の親に孫の面倒は無理、と散々話しましたが、どれだけ本当に理解しているのか、 私にもわかりませんし、親のありがたみもわかっていないと思います。 両親を人質に取られているような感覚があります。

トピ内ID：0396408447

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自分が世話したら解決

🐤
月
貴方自分で世話すれば良いじゃん！自分のこと棚に上げ過ぎ！しっかりして下さい。

トピ内ID：5174482620

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レスをありがとうございます。その１

🙂
るつ
長文になるため説明が足りず失礼しました。 私は海外在住者で、こちらに生活の基盤があります。 両親には「こちらに来たらいい」とうるさいほどに勧めているのですが、「遠いし言葉も通じない」と言って来ようとはしません。 一時的にでも避難場所になればいいのですが、飛行機に乗る気力もないといいます。 最近は毎日のようにスカイプで両親に連絡をとっています。 離れていても頭の中から離れず、寝ていても目が覚めるほど私もストレスが溜まっています。 姪が小学生のころ、ある暴力事件がありました。母が泣きながら電話をかけてきたことがありました。 それ以来、両親にも妹にも別居を説得して来ました。 その当時は仕事が忙しく日本にも１年に３週間くらいしか帰れなかったのですが、今は何かあった時にすぐに帰れるようにと仕事に変えて1年に３ヶ月は帰るようにしています。 その頃から帰るたびに両親には別居を説得しているのですが、「姪は調子がいい時は問題ないから」と同居を続けて来ました。 「出て行けというのは妹にカドが立つ、将来１人になった時にさみしい」という理由があるようです。 妹にも説得してみましたが、「学校の校区内には古いアパートしかない。小学校なので校区は変われない」ということでした。 私からすれば、「これだけ両親にストレスがかかっているのに古いも何もない、とりあえず出ることが先決」だと思いましたが、納得しないようでガックリ来ました。 その時に出て言ってくれていれば両親もここまで年は取らなかったでしょうし、姪も付いて行ったと思いますが、今は姪が「絶対に出ていかない」と言い張っているそうです。 妹も、「本人が納得しないのに無理やり出しても何をするかわからない」と言います。

トピ内ID：9447487756

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甘やかしすぎだし

😑
かな
今も甘やかしてる。 なんと言うかご両親は子育てが下手すぎると言うか。 自分でやらせない、わがままを放置、その結果が今ですし、もう手遅れだからと言ってまた放置。 もうだったらほっとくしかないですよ。自業自得です。 発達障害の子の中には姪御さんのような方向に行きやすいお子さんというのがいて、そういうところは本当に小さいうちからきちんと言い聞かせて来ないとそのままになってしまうんです。 今から育てなおすにしてもとても大変だと思うし、プロでもお手上げなタイプかも。 誰かお家の中できちんと発達障害について勉強している人はいるんでしょうか？ 強く接するのを止めるのはいいですけど、だからと言ってわがまま放題が許されてはよくないんです。 きちんと勉強をして、接し方を変えてみて下さい。 両親妹さんじゃ無理でも、トピ主さんが接し方の見本になってみて下さい。

トピ内ID：3122730772

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祖父母があやしい…

😠
剣
そもそも祖父母と姪の相性が悪い→祖父母が教育のつもりで暴言を吐く→姪はまだピュアなので真に受けてキレる→祖父母長寿の知恵で口八丁に周囲を言いくるめる→不器用な姪益々キレる 中学生ぐらいの女の子が死ねなんて言うのは よほど嫌な事を言われたのではないかと そもそもそんなに長生きしてて、中学生ぐらいの子供の反抗を心で生暖かく受け入れられないのはおかしい。 障害以前に人間ですよ。 『気に入らない事』っていう表現とか、 トラブルの内容全てぼんやりしている。

トピ内ID：1355528209

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私なら2パターン

041
花
１皆から恨まれてもいいから両親を本当に助けたい！というなら、 親に体力が有るうちに、引っ越しさせます。 ボケてしまうかも知れないけど、これから、通院や入院や介護となり、頻繁に手がかかるようになりますので、妹には任せられません。 ・両親をこちらへ呼び寄せて、高齢者専用賃貸住宅や老人ホームへ入れる。 ・実家近くの安アパートを妹に契約させる。 ・実家と田畑を売る。 ですね。やるなら今です。 ２両親の自業自得、経済的に恩恵を受けてきた妹が全部責任を負うのが筋、と思っているなら、今の状態をキープ。 親もそこに住み続けたいという希望が有るから、これ以上手出しは出来ない、と静観。 但し、体力も無いし、食事制限も有るので、宅配弁当等の情報を伝えたり、両親がどうしても困ったという時に、お願いされたら、その部分だけ手助けする。 老人に有りがちなパターンですが、「こちらが良かれとお節介しても、感謝されずに文句言われる」可能性が充分あるので、どうしてもと懇願されない限りは、何もしない。 どちらを選ぶかは、主さん次第です。

トピ内ID：9377102297

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レスをいただいた皆様、ありがとうございます。

🙂
るつ トピ主
地域の高齢者虐待センターに連絡を取ってみました。週末で担当者の方にうまくつながらなかったのですが、実家に連絡を入れてくれるということでした。 私が海外在住者のため、時差もあり、連絡を取りにくいのですが、また詳しいことがわかりましたらご報告します。 かな様、 姪のようになりやすいタイプがいるんですね。 両親も妹も、発達障害とわかって以来本を読んだりして勉強しています。 妹は、発達障害の専門機関につながっており、問題があれば相談を受けに行っていますし、以前は母も一緒に通っていたそうです。 私も去年、両親と一緒に相談に行ったことがあるのですが、療育に失敗したと話しておられました。 姪がおかしくなっている原因は、おそらく父母と妹の仲が悪く、姪が両者のコミュニケーションの仲介をして情報操作している所にもあるのではないかと思い、 家族テラピーをしてもらえないのかと聞いてみたのですが、それはできないとのことでがっかりしました。 みんな学んでいるので発達障害に理解はあると思いますし、接し方に気を付けてはいるのです。 が、毎日接していると限界があるそうです。 忍耐を持って接していても100％うまく接することはできず、皆時々切れています。 普通なら言い聞かせてわかることをわからないから、忙しかったりゆとりがないと切れてしまうようです。 それでもはたから見ると、よくやっていると思っていました。 ただ、両親は、年を取ってから生まれた孫なので、両親も子育てをする年じゃないのでつらいとよく話していました。 妹と父母の関係がうまくいってないことからくるストレスもあり、自分たちの体調もよくないのです。 姪は動画サイトで犯罪ものなどを見るのが好きで、乱暴な話し方をして家を壊したりします。 それが耐えられず、つい要求を呑んでしまっているようです。 高齢の両親には無理です。

トピ内ID：0396408447

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妹とよく話し合うこと！

🐷
ずっこ
離れて暮らすことをお勧めします。 その前に妹さんとよく話し合いをすることですね。 あなたは血縁関係あっても、別居である以上、他人みたいなもの。 逆に当事者ではないから、第三者的に意見・提案をすることですね。 姪が悪いように書かれていますが、それは真実ではないでしょうね。父母にも問題はあると思います。 押し付けたり、決めつけたりしたりすると、関係を悪化させるので気を付けてください。

トピ内ID：8444877421

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姪は母（妹）にも暴力を振るうのですか？

🙂
カチ割り氷
妹親子と両親は別で暮らさないといけないと思います。 妹と姪の2人暮らしになったら、姪に何らかの変化があるかも知れないと思いませんか？ もし姪が祖父母にストレスを感じての暴力や暴言だったなら、 お互いのためになると思うのです。 祖父母が孫を自分の子供の様に育てるのは、 世代間ギャップも半端ないですし、 姪にしてみれば話の通じないイライラする相手でしかない事も。 自分（姪）を言いなりで甘やかしてくれる祖父母、 祖父と口もきかない自分の面倒もみてくれない母親。 悪い環境です。 私は妹さんがどうかしていると思います。 生活全般を両親に頼り切っている立場で、一体何様のつもりなのか。 我が子の暴力を解決しない、父を無視とか。 実家で塾をしているとの事ですが、 その家は祖父母の持ち物なので、妹親子に出て行ってもらう。 当面は施錠を万全にして、訪問されても開けない対応で。 祖父母は怖かったからとか、言い訳しながら開けてしまう可能性があります。 厳しく言っておく。 やる時はやらないとダメです。 警察が来ても、暴力を振るうのでこの家から出し別居した人。 家には入れられないと言えばいい。 妹は塾を続けるなら近所に自分でアパートでも借りるか、 仕事を新たに探して好きな所に引っ越すかの必要がある。 でもこれも妹の人生ですから、（養育費を元夫から貰ってるし） 両親とトピ主さんが考えてあげる必要は無い。 妹を追い出したら寂しいとか母は言っているそうですが、 妹と姪はセットです。 妹はこの先の両親の面倒をみるような人ですか？ 今、夫婦で穏やかな生活を取り戻した方が良いと思います。 老後、自宅を売却した資金で施設にお世話になるかも知れない。 妹親子には出て行ってもらっておいた方が良いです。 ご両親が安心して暮らせる様になると良いですね。 トピ主さんは両親の心の支えになり続けてあげて下さい。

トピ内ID：0442352461

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トピ主です

🙂
るつ トピ主
レスをいただいた皆様ありがとうございます。 高齢者虐待センターからの電話は両親が受けたようですが、具体的な話はなかったようです。 また何かあったら電話するということで終わったようです。 やはり、という感じです。 それから、私はあくまで第三者なので今まで妹にあまり強く言うのを避けてきましたが、 みなさんおっしゃっているように妹と話してみる必要があると思い、 先日、今まで思っていたことを結構長時間にわたって話してみました。 世代も考え方も違う両親と長年一緒に住んで、しかも発達障害児の子供を育てるのは難しかったようです。 それにしても、甘えていながら両親が大変な時に世話もしないのはおかしい、 自分が犠牲になるべきじゃないかと話して見ましたら、考えてみるとのことでした。 仕事もそれほど忙しい訳ではないので、自分のことばかりでなく、 両親のため、家のために1日のうちに数時間は時間を割けないか勧めてみました。 姪がイライラして暴力を振るうのは、妹が早朝から姪をガンガンに怒鳴りつけているせいもあるので、 妹自体が回避できないか、両親にその被害が及ばないようにできないかも話してみました。 どこまで理解して実行に移してくれるのかは少し疑問がありますが、 心の底にあったことを話して少しすっきりしました。 妹が変わることで、周りが変わってくれたらいいのですが。

トピ内ID：0396408447

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花様へ

🙂
るつ トピ主
ご提案いただき、大変ありがとうございます。 以前も書きましたが、私は海外在住者でこちらに生活基盤があります。 私も、何度もこちらに来るように勧めたのですが、 長時間の飛行機が辛い、言葉が通じない、などの理由から来たくないとのことで、 こちらにきてもらうことは諦めました。 実家を売って、その近くにアパートを購入することもちらっと話して見ましたが、 両親は長年住んだ家を売ることは考えられないそうです。 まさしく認知症になってしまうと思います。 確かに第三者の私が邪魔なのかなと思うことが時々あります。 母は感謝してくれますが、父はお節介だと思っているような節があります。 あまり手を出しすぎるのはよくないのでしょうが、静観するのも私にストレスが溜まるのです。 介護なども妹に全て任せようとは思っていないのです。 難しいですね。 第三の道を模索してみたいです。

トピ内ID：0396408447

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ずっこ様へ

🙂
るつ トピ主
ありがとうございます。 妹と話してみました。 一応私の言い分は聞いてくれましたが、どこまで理解しているのかは不明です。 そうですね。 姪だけが悪いのではなく、全員に責任があると思います。 ただ、元気だった父母が「眠れない、入院したい」というほどに体力・メンタル的に追い詰められていて、 話を聞いていると胸が痛みます。 姪が暴力をふるい始めたのは6年前くらいだと思いますが、その当時に何としても別居してもらうべきでした。 当時は忙しくて時間が避けなかったので、それが悔やまれます。 今更仕方ないのですが。

トピ内ID：0396408447

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カチ割り氷 様

🙂
るつ トピ主
いろいろと考えていただきありがとうございました。 あまりにも我が家の事情が特殊なので友人知人にも話せずにいましたが、 こうして話を聞いていただけるだけで、心が楽になります。 ずっと負担でした。 姪は妹には暴力を振るうというよりも、妹はまだ体力があるので喧嘩のような感じです。 口喧嘩はもちろん、取っ組み合いの喧嘩もしています。 妹も接し方を学んではいるものの、最近は切れまくっているようです。 姪は学校でのストレスから、家に帰って叫んだり、 ものに当たったりしてストレスを撒き散らしているようです。 おっしゃる通り、祖父母と孫は世代間ギャップがありすぎです。 何しろ、70歳差です！ 私もずいぶん昔から別居を勧めてきて、 もう少し早く別居していればここまで大変なことにはならなかったと思うのですが、 今からでもまだ遅くはないですかね。 姪がなぜか家にこだわっており、「絶対に引っ越さない」と言い張っているようで、 無理に引っ越させると何するかわからない怖さがあります。 このあたりのこだわりが「発達障害」だということです。 が、それでも強行手段に出て引っ越してもらった方がいいのではないかという気がしてきています。 実際にどうなるかは、皆とじかに話してみる必要がありますが。 その場合は、両親だけだと怖いので、しばらくは私が家に滞在した方がいいかもしれません。 先日、妹と電話で話してみたのですが、父の面倒を見るのは無理だと言ってましたが、 母の面倒は見てくれるかもしれません。 妹に責任を押し付ける訳ではないのですが、 妹が両親の面倒を見てあげたら両親も嬉しいだろうと思います。 苦労かけてきたので。

トピ内ID：0396408447

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