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毒親と距離を置いていたが母が手術することに。どうすれば…

レス11
(トピ主 0
🙂
毒親育ち
ヘルス
タイトルどおりなのですが、色々わけがあって毒親と距離を置いていました。というのも絶縁ではなく、私はアラフォー主婦でこども(まだ幼稚園くらい)がいるので、こどもにとっても、毒親の立場から見ても、かわいいざかりの孫に一切会わせないのはどうかなと思い(世間体も気にするのもあり)半期に一度くらい、2時間程度、まるで親戚とたまーに会うみたいなノリでうすく、うすく最低限の範囲で繋がっていました。 そんな毒母が事故にあい、足を負傷し(意識は普通にある。LINEできるレベル)今度手術することに。 毒母は家事が一切できない毒父(今俯瞰して思うと毒父は発達障害&境界知能コンボ)と二人暮らしで、家事はどうするんだろうか?こんなとき、一般的な普通の家庭で育った人たちは何か助けたりお見舞いにいったりするんだろうか?と色々な意味で複雑な気持ちに。(何も助けるつもりはありませんが。近くに妹夫婦がいて、妹たちは子育てをなんだかんだかなーり手伝ってもらっているようなので、持ちつ持たれつでそんなときくらい親の介護やってくれよ、と願うのみ。あえて言いもしないが。) ただ、やはり、あまり、助けなきゃ!助けたい!という気持ちには不思議となれなくて。 というのも私は二人出産してますが、99%頼らず、里帰りさえせず、人生でトップレベルに精神的にも肉体的にも弱くなっている時期に親に頼らなかった、頼れなかったから。 むしろ産後直後の時期に私に暴言吐いていたくらいだから、親がいま負傷して弱っている時期に、私が復讐の意味も込めて暴言、追い込み発言をせず、「ネットスーパーとか家事代行使って身体大事に」と配慮の言葉かけてるだけマシだよな、と思ったりします。 ですが人間として冷酷だよなぁと眺める気持ちもあり。同じ毒親家庭育ちの方、心境わかってくださるでしょうか。とにかくこういったときに微妙に心が揺れます。

トピ内ID:161d1f9b4145acb5

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やってもらわなかった事はやれないのが当然

😢
あらら
それで大丈夫 自分の心が苦しむことはしなくて良いです やってあげても碌でもない返事が帰ってくるだけだから 確かに寂しい関係に見えますよね でもその関係を始めてしまったのは 子供ではない、親なのです 普通でない親子関係は存在するんですから 常識論では苦しむだけです

トピ内ID:d268c0da1206abda

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冷酷ではありません

041
さり
私なら放置します。 散々迷惑かけられて、また嫌な思いをしたら全てが台無しになりますから。 私の場合、そもそも連絡も来ないと思います。

トピ内ID:375c210cbef7e1f5

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分からない

🙂
通りすがり
心境が全く理解できない。 だって親が毒と理解しているのに世間体優先で我が子を差し出す毒親二世になにを思えと? 夫がいるなら夫が頑張ればいい。 いい人ぶりたいなら我が子を巻き込まず、自分の家庭を守って、一人で頑張れ。

トピ内ID:6ffe87b28fac6cf8

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毒のある親に育てられて

🙂
satai
 薄く最低限、つながるとか、LINEできるとか(LINEで親とやり取りはしていませんよね?)毒な親と関わっているので、毒親ではないです。  とぴさんも配慮の言葉をはいているとあるのですが、毒薬って毒があるので接点すらもたないです。 やりとりなんて、会っていないから20年以上なし。とぴさんは普通の親子です。 毒親をもつ私は毒母親が事故で入院したら? もちろん無視です。スマホの番号も教えてきませんし、LINEなんてましてやです。 優しさ愛情などの情緒、思春期から大人になるまでの、女性としての自由な選択肢、女性としての身体への慈しみを持ったかかわりを一切してもらっておらず、まともに会話も親としたことがないです(生理になっても生理用品も買ってくれない)。  毒親ってそういう人なんで。 死んでも知りません。もともと感情を通わせた経験がないので。  入院の手続きすらしません。手続きしろと言われてもやる義務もない。  毒親育ちは子どもも2人も産めないです。私は1人だけ。夫がほしいと言ったからです。 とぴさんは、反抗しつつ親に依存していますよ。親に良い子って未だに言ってほしい感じですね。 毒親育ちは親からどう思われてもどうでもいいんですよ。親だと思わないんで。

トピ内ID:8d29fbdb590db2d4

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放っておく、、、

🙂
lemon tea
>半期に一度くらい、2時間程度、まるで親戚とたまーに会うみたいなノリでうすく、 >うすく最低限の範囲で繋がっていました。 これからも、、最低限の距離を保ちながら、付き合いを続けていく。 >近くに妹夫婦がいて、妹たちは子育てをなんだかんだ >かなーり手伝ってもらっているようなので、 妹にやってもらったら良いと思います。 ただ、、妹も子供がいると思いますので、、 介護なんてちゃんと出来ないでしょう! その、、何も出来なかった父がやるしかないでしょうね〜〜〜 何も出来なかった人、しなかった人が、、これからは頑張っていくのです。 夫婦って逆転することも沢山あります。 なので、妻が夫にすごく気遣って生きて来た場合、、 老後、、妻が認知症になって超苦労したなんて話ザラにあります。 世の中ってそう出来てるんですよ、、、不思議なもので、、、 なので、、トピ主がそのことが原因で毒親から、、さらに疎遠になっても、、 それが、、その人にとっての運命なのですから、、いんですよ! それに、遠くに住んでいるのでしょう?できることは限られます。 お金だけでも渡せるなら、、妹に渡してもいいし、、それも嫌だと言うなら、、 もう、、縁を切っても、、いんですよ! トピ主の思った通りに生きて下さい。

トピ内ID:932e1d2b6bbc1fef

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毒親とか

😢
被害者ぶらない
sataiさんの意見に全面賛成です。 本当の毒親に育てられているひとは、世間体云々どころか連絡がくるだけでヒステリックに泣き出したり痙攣したり、精神的はおろか身体的な拒絶反応がでるくらいのトラウマになります。 スーザン・フォワード博士の『毒になる親』読んだことありますか? 日本でいま「毒親」呼ばわりされている老人達は、自分達自身も殴られて貶されて育てられたような、フツーの昭和の頑固ジジイやババアです。 軽々しく「毒親」呼ばわりしたり、「トラウマ」被害者ぶったりする近年のトレンドに本当に胸が痛みます。 ゆるゆる繋がりをもてるくらいのお父さんお母さんなら、昭和の価値観に毒されて選択肢のなかった、ある意味被害者です。 ここで赤の他人に聞くのではなくて、ご自身の胸に手を当てて聞きましょうよ。 死んだら終わりです、迷うくらいなら後悔のない選択を。

トピ内ID:1456a9c0d15e78a5

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変に軽いノリ。

🙂
dan333
そんな親持ちの文章には到底思えませんけど…。 妹は普通に付き合っていてあなたも薄くは付き合ってる。 う〜ん、あなたがただの我儘気味の娘なのでは?

トピ内ID:528226986f38ed08

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え?

🙂
はる
たまたま親子として結ばれただけですよね。 家族ってそんな大事ですか?大袈裟ですねぇ。 それと幼稚園児の孫が可愛い盛りとは思えません。 生意気盛りの間違いでは?苦笑

トピ内ID:826c34de7f4f05eb

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冷酷とは思わないけれど、冷酷でも良い。

🙂
そらまめ
田房さんだったかな。 結構しんどい毒親育ちの方が漫画で、確か親との交流は2時間が限界と描かれていました。 主さんは、その距離感でいくと決めていいと思いますよ。 大事なのは、主さんの心の平穏と主さんの家族の平和ですから。 自分の事は自分で何とかしてもらいましょう。 冷酷でも大丈夫です。 どうせどこかで線を引かなければいけないのですから。 その重荷を子どもに背負わせる事も含めて、毒親なのだと思いますよ。 虐待は無かったけれど、私の親は世の中で皆さんが時々出会う、嫌な人間です。 会うととにかく嫌な思いをするので、私も距離をおいています。 嫌な人間になりたくてなったわけではないと思うし、周りに嫌われる理由もわかっていないし、わかったところで直せもしないので、かわいそうだとは思います。 嫌な人間なりに、お金をかけて育ててくれたのはわかるので、私も自分を冷たい人間だと思います。

トピ内ID:fa5380b94dca641e

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すみません、2回目です。

🙂
そらまめ
主さんの質問の趣旨と関係なく、他の方の主さんを否定するコメントに驚いて、もう一度失礼します。 主さんの親が毒親かどうかを決めるのは、絶対に他人ではありませんね。 主さんの体験も傷つきも主さんだけのものなので。 他の人は誰も否定出来ませんし、決めつけも出来ません。 毒親に育てられた人は子どもを一人しか持たないなんて勿論決まっていません。 親のようになりたくないから子どもを持たない選択をする人も少なくありませんし、苦しみぬいた末に安定した人間関係を手に入れて複数人子どもをもつ人だって勿論います。 普通にいます。 連絡がくるだけでヒステリックに泣き出したり痙攣したり そういう人もいれば静かに壊れていく人もいます。 苦しみぬいた末に、別の拠り所を見つけて自分の人生はそういうものだと受け入れ、穏やかな生活を手に入れる人もいます。 主さんを否定する人は、猫も杓子も毒親と言い過ぎ!と昨今の風潮に疑問を感じているのかもしれませんが、自分にその真贋の判断が出来ると思っているのは傲慢だと思います。 関われるなら毒親ではないなんて。 人間がそんなに単純化できるわけがありませんし、個人の体験がこの世の唯一つの正解でもありません。 形を決めて分類したがるのは、時には暴力になると私は思います。 こんな形で連鎖するとは悲しいですね。

トピ内ID:fa5380b94dca641e

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毒親育ちです

🙂
ミルクチョコ
毒親にも色々いると思います。親子の関係性も色々。 トピ主さんの親が、本当に毒親かどうか判断できる人は、ここにはいません。また、毒親だ、と断言することも、毒親ではない、と言うこともできません。 私の体験や、本を読んできた中での私の意見を書かせてもらうと、親にされたことは、いいことも悪いことも、親に返せばいい。そう思います。 トピ主さんは、決して冷酷ではないと思います。ただ、自分で冷酷かもしれない、と思う気持ちも分かる気がします。 何にせよ、「自分が後悔しないように」動くのが一番いいと、私は思います。 私は、自分が後悔しないように、親孝行しています。親のためではなく、自己満足です。自分のために親孝行する。 いつか親がいなくなったとき、自分が後悔しないように、私は行動していますよ。ご参考までに。

トピ内ID:17d4c835befd8770

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