図々しくなるには

当分の間、行かなくていいのではないでしょうか？ トピ主様にだけお菓子をくれない。 トピ主様の分からない話題で盛り上がる。 それは明らかに「嫁は来なくていい」というお義母様の意思表示です。 その状況で無理に会話に加わったり、「私も食べたいです」という人はほとんどいないのではないでしょうか？ お子さん達が小さい間はご主人一人で実家に行ってもらう。 お子さん達が小学生になり、本人が行きたいと言ったら、ご主人に同行させる。 これが解決策だと思います。

妻がイジメみたいなことされてるのにご主人は何にも思わない？私なら宿泊終わって帰宅したら機関銃の如く文句言いますけどね。 ご主人はハズレ？ 今はいちばん下のお子さんも小さいから、次からはご主人と上のお子さん達だけ里帰り、貴方は下の子とのんびりお留守しては？ 行く羽目になるなら、 お菓子くれない時はご主人のを引ったくって「お義母さん一つ足りませんよ」とシレッと言いなさい。 貴方の好物の高級菓子持参して(お土産ではなく自分と子供用)、義母が貴方以外にお菓子を出したら貴方もすかさず自分用高級菓子を隣に座って一人で食べましょう。 自分用菓子持参か里帰り不参加、どちらがいい？

あなたが控え目な性格なのはわかりました。 要は気が小さいんですね。ごめんなさい。 でもその対極が「図々しい」ではないですよ。その考え方が極端すぎる。 あなたの場合、図々しくなるんじゃなくて、きちんと自分の意見を、気の強い人たちの中でも言えるようになる、それが目標なのでは。 どうしたらいいんだろうなあ。性格ですからねえ、それってもう。 お菓子を自分が欲しいなら「あ、私もくださーい」って明るく言う。 「あ、いる？」ってパッとあなにもくれて終わる話だと思います、そうすれば。 義母さんと義妹さんの会話に入りたいけど勢いがすごくて入れない、そこで「何の話ですか？」はピントはずれです。 一生懸命会話を聞いて、何の話をしているのか察し、横で「へえ」とか「ふーん」とかうなずいていればいいんじゃないの。態度で会話に加わっていれば、彼らも話を振ってくることもあるのでは。 あなたがいつもそうやって固まっているから、気の強い人たちからしたら空気のように扱われちゃうんだと思います。 人間、そこにいても、何も主張しなければ「何も考えていないのと同じ」、それがスタンダードの国も世界にはありますし、日本にだってそういう感覚の人はいると思う。 義母さんたちはそのタイプなんじゃない。 努力するしかない。 どうしても無理なら割り切るしか。 仕事よりプライベートのほうが雑談やひとづきあいはそりゃあ難しいです。当然です。 そうやって悩む、モヤモヤするっていうのが一番身体にも悪いですからね。決めましょう。腹くくって。

でも言いたい事を言ったら倍返しに戻ってくるのではないでしょうか？。 ここは控えめなトピ主さん其のままでいいのですよ。 夫と子供だけにお菓子が配られたら、夫にそれこそ控えめに「美味しそうだね。どんな味？。少し分けてよ。」と言う。姑さんに聞こえれば尚良し。 所で旦那さんは妻であるトピ主さんが配られないのを知らないの？。 其処で旦那さんが母親に「迷える子羊にもあげなよ。」と言えば良いのですがね。 毎回やられる度に夫に言ってみましょう。　 お姑さんと義妹さんの会話なんて入らなくてもいいのですよ。 白けた顔で隣に座って居れば。控えめに溜息でもついてれば良いのです。 子供が危ないものを口にしたら「本当、自宅と違って他所様のお宅だから色々なものがあって気付きませんでしたわ。ほーんと気を付けなくちゃ。」と自分が悪いフリしてだらしない家だと言う事を何気に強調してみる。 義妹さんの子育てに対する偉そうな態度には「へぇ。凄いな義妹ちゃんは。二人も子供が居る私なんかより何でも知ってて。新米ママさんじゃないみたい。私なんて5年しか育てて無いからまだまだ学んでる最中なのよ。」と皮肉を入れつつ褒め殺し。 「5年しか」のしかを強調してみて下さい。 彼等がトピ主さんの皮肉屋嫌味が通ずるかは分かりませんが、通じなくても少しでも言えれば少しはストレス緩むかも。 頑張って下さい。

上のお子さん、５歳ですと もう気付いていますよ。 性別が書かれていませんが、女児なら尚更です。 そういうお母さんの姿を見るのは苦痛です。 どうやって切り返すか・・・・無理ですよ。 だって性格だもの。 切れるのにも時間がかかるタイプでしょう？ 私も言い返したりしない。 というか出来ない。 言い返して何かなるのも好きではないし、そういう人間になるのが嫌。

あなたが、 “控えめな性格”の持ち主には感じませんでした。 黙っていたらいいんじゃないでしょうか。

『図々しくなろう』とか『相手を言い負かせよう』なんて思うから、何も言えないのです。 控えめな性格なら、控えめらしく『自分の意見をいう』だけでいいんですよ。 『そんな事違うわ！』『あなたは間違ってる！』とあなたに言われたら、義母・義妹らは、すぐさま激昂し反論してきます。彼らがすべて言い終わった後、ゆっくり控えめに『私は・・・と思います』と一言だけ言ったらいいんですよ。 ＞例えば食事やお茶の時間・・・ととっさに言えずそのまま我慢。 片付けられた状況なら「私もちょっと食べたかったですが、まだありますか？」と自分の意思を述べ質問するのです。その時「ひどい！私の分がない！」などと怒ってはいけません。淡々と、意思表明（と質問）をするだけです。 ＞誤飲の危険性が高いものが散々しており、それを息子が手にしていたとき、私ばかりが義母に怒られる状況。 こういう時は『義妹ちゃんが悪い』ではなく、「本当ですね、◯◯さん（義妹）にも伝えておきますね。」とさりげなく、つぶやきましょう。 『会話に入れなかったら』、聞くだけに徹しましょうよ。たいした話題ではないはずですから、無理やり、入らなくてもいいんじゃないですか？ 何か偉そうな事言われたら「そうですか（と、まずは相手を肯定し）、私の場合は◯◯でXXをしましたね。」と事実を述べるだけ。 『言い負かそう』『気のきいた事言おう』『嫌味言おう』なんて思っていると、自滅しますよ。

義理の家族とは、「まあ、別に嫌われてもいいや」という気持ちで付き合うと上手くいきますよ。 自分の料理が配られなかったら、夫の皿からブツを奪って食べればいい。そして、「お義母さん、これ最高に美味しいですぅ～」と言います。 誤飲の危険があれば、「他に安全な部屋ってありますか？あらら、ないんですかぁ。じゃ、そろそろ帰りますね」と言います。 子供を危険に晒したくないから、このケースはちょっと嫌味っぽくても大丈夫。 夫と子供が寝てたら、「なんて素敵な布団！では、私も失礼しちゃいま～す」と言って寝ます。 子育てについて言われたら、「分かる～！子供が赤ちゃんの時、私も同じ事考えてた！懐かし～」とか言っておく。 気の強さが出てるのか、私は嫌な扱いをされた事がありません。 だからよく自ら子供を連れて遊びに行ってますし、意外と歓迎されます。 ちなみに、義理の実家で昼寝した事は何度もあります。 もしかすると、トピ主さんは優しそうだから舐められてるのかもしれません。 誠実そうなトピ主さんが私のような振る舞いをするのも難しそうかもしれませんね。 やっぱり嫌われてもいいやって気持ちが大切だと思います。

ご意見ありがとうございます。 夫には帰宅後、とても嫌な思いをしたことを話しました。 夫は気付いていなかったと言っていましたが、恐らく、義母、妹に対するひいき目な感情があると思います。 無条件で自分を育ててくれた義母のことを愛して尊敬していますし、義妹のことも可愛いと思っているので、私が何をどう訴えても「悪意はないんだから、そんなに腹を立てる必要ないと思う。嫌なら次回から行かなくていいよ。ただ僕は孫の顔を見せたいから、子供たちだけ連れて帰省する」と淡々と言われました。 私もよく考えたのですが、義母のことよりもやはり義妹のことにとても不愉快な気持ちを抱かざるを得ないのです。 夫の帰省には付いて行かないことは勿論、やはり私自身もちゃんと言いたいことを抑え込まず、冷静に言える能力って必要なのかも知れませんね。 ただ以前、産後に義母に正直に伝えて１００倍返しくらいに怒鳴られて逆効果だったことが脳裏をよぎり、あのお二人にはもう何も言えなくなってしまったのかもしれません。義理家族パワハラのようですね。 こればかりは解決策が見つからないのかもしれません。 例え帰省しなくとも、縁を切る訳にはいかない相手ですから。 夫の実家のことを除けば、私たち夫婦は本当に仲が良いですし、夫の性格、収入にも申し分ありません。

ご主人がその場にいればすぐに、 「○○子（あなた）も食べるよね。ないんだったらボクのを半分するよ｣ 「いつも人数分用意されてないようだけど、何なん？ ○○子が来ない方が良いのだったら、ボクが連れてこれる子だけ連れて来ようか？それとも全員来ない方が良いの？　 ○○子だってどうでもいい扱いをされてまで、来なくて良いと思うんだ｣ と言わないとダメです。 息子が理不尽なことは許さない姿勢を見せれば、必ず治まるものです。 母親なんて、嫁には意地悪をしても、息子が嫁の味方しかしないとわかれば引っ込めるものです。息子には良い母親だと思われたい、嫌らしいことをする母親だとは思われたくないのです。 あと義母や義妹がわからない話で盛り上がっていても気にしない、中に入る必要など全くありません。 子供達とお昼寝出来れば一倍い良いし、無理でも荷物をかたづけたりあなたのしたい事をしていれば良いのです。 義妹が育児で偉そうな発言をしても馬耳東風で「ふ～ん、そう？」とか言っていれば良いんです。 そして自分の子達をしっかり育てること、いくら偉そうに言っていても、そのうち子供の優劣はハッキリしてくるんです。そんな依存だらけの義妹の子が優秀なわけも無く、そのうち何も言えなくなって静かになります。 そしてあなたは義母さんが変わらなければ、それなりの対応を、変わってあなたを尊重する姿勢が出てこれば、それに応じた対応をしていれば良いと思います。 あなたの心で差別化というか、あなたや子供達の立場をちゃんと守ってくれる人なら、それなりにあなたも気遣いを見せると言うことです。 それが出来るようになれば図々しくなんてならなくても、周りはあなたを大切にする、少なくともそう見えるようにしないではおられなくなるのです。

美味しそうな『自分用のクッキー、マカロン』でも持参すれば？ 「わたしのは無いんですか？じゃ、コレでも食べようっと」と、おもむろに出し、息子と食べる。 話には入れない。 「いつものことですが、私は仲間はずれの話ばかりですね」 危ないもの。 「ココは僕に危ないものが出しっ放し、怖い怖い！早く帰ろ～」 子育て議論 「義妹さんの育て方をすれば、キット素晴らしい子に成長するでしょうね、将来が楽しみですね」 と、疎遠に…‥ 言いたい事は言わないと…‥ 息子さんは幼稚園？ 普段もママ友、幼稚園で先生に対しての要望は言わないの？ この先、貴女自身、我が子を守るためには言えないと困りますよ。

話術を鍛えるしかないでしょうね。 義母や義妹が言うような言葉や言い方を そのまま真似て同じように言い返してしまうと、 嫌いな二人と同類になるだけです。 同類なんて言われたくないでしょうし、 そこまでして言い返したいわけでもないと思います。 だから、話術を徹底的に磨くしかありません。 夫の「嫌なら行かなくてもいい。自分と子供だけで行く」というのも、 対処療法であって根本解決ではないということを分かっていません。 実家には嫁が来ないとなると、いわゆる欠席裁判になって 一層の嫌味なことが実家で飛び交うだけです。 夫は昼寝して実態を知らないまま（そういう瞬間を狙って義母、義妹は 話始めるわけで）だろうし、子供がそんな場で自分の母親のことを 言われるのを聞くのも教育上良くないことです。 そこまで気付かない夫ってなんて間抜けなんだろうと思います。 ですから話術を磨きましょう。 嫌味には正論で勝負、これしかないです。 まあ、おそらくね、義母は嫁と自分の娘を比較して娘の方が明らかに 劣っているのを分かっていて、義妹を立てるんです。 醜い争いです。 でも、あなたがしっかり「義母に対して娘（義妹）よりも私の方が 生き方も考え方も上なのよ」というところを見せないといけません。 正論で「突き放す」だけのことです。

主さんは人からの評価を気にし過ぎてしまう質ではありませんか。 批判されないように大人しくしておこうとか、私が我慢して丸く収まればいいやとか。悪く思われたくない。人から何かしてもらうと嬉しい、そうじゃないと悲しい。果ては、争わないために我慢すべき。私はそうしてるのに何でほかの人はしないんだ。と無意識に価値観を押し付けてしまう。 もう少し自分の心の声を聴いてあげられるようになるといいかもしれないです。 集団生活で誰かが折れなくちゃならない場合はあるだろうけど、常に主さんが担当しなくちゃならない訳じゃないです。 自発的にそうしたいと思わなければ、やらなくていいし。 前回やったから今回はやらないと決めていい。 そもそもお菓子欲しかったのか、おしゃべりしたかったのか。いらなかったり、話したくなかったら嫌な気持ちになることないですね。 本でもなんでも、お昼寝している人々の横で自分の時間を過ごせばいいです。 そして、何だか知らないけど上から目線の人はいます。威張って自分の価値確認したいだけだから、関心している風にしてあげるのもよいです。損得勘定でやっておいたほうがよければね。 あなたはそうしてもいいけど、私はそうしたくないって風にお互いの主張を尊重しあえるといいなと思います。

なにをのんきなことを言ってるんだろう 話しに夢中になってしまうような義理家族が、子どもの面倒をみられるわけないでしょ。 夫だけで帰省なんて、状況を考えたら、ダメに決まってる １歳の子どもがいるに 子どもがケガをしてもいいの？ 帰省中に1人で外にでてとかのニュースよくあるよね ５歳と1歳は、来年は6歳と2歳 動きは速くなるし、義妹義母で話に夢中になっちゃうような2人と昼寝しちゃう夫。 その3人で、子どもの達の面倒をみられるわけない。 まして、6歳児はもうその頃には昼寝はしないよ。1人でどう過ごすの？ 他にも心配なことはあるよ 義妹子3歳に年下の2歳の我が子がいじめられてても義母も義妹も助けてくれない可能性あるし、鈍感なトピさんの夫が気がつくとも思えない。 ずうずうしくなるんじゃなくて、強く賢くなりなさいな。 お菓子はご主人のを半分貰う。義母の目の前で「半分ちょうだい」というのよ。 お茶がなかったら自分で入れちゃう もうさ、そんな細かいこと気にするな。 誤飲性の高いものは、義実家に着いたらすぐに点検して「これ上にあげますね」といって片付けちゃう。 ついでに掃除機も掛けちゃえ。 あっさりささっとね 散らかってて危険そうなものがあるってわかっているのにそのままにしとくのなんて、子どもにとって害にしかならない。 嫌われてもいいのよ、子どもの命が一番大切だから。 義妹や義母のことはほっとくの どうでもいいし気にすんんな トピさん家族が楽しくなるようにするの 子どもが昼寝中なら、そばにいって一緒に寝ちゃえ 女しかいないんだから。 義妹が偉そうなことをいってきても「ふーんそうなんだ、義妹ちゃんはそう思うんだね。情報をありがとう」とか笑顔で聞き流す その情報を使うか捨てるか、選択権はトピさんにあるんだから、ほっとく。 子どものために強くなれ

＞誤飲の危険性が高いものが散々しており、それを息子が手にしていたとき、私ばかりが 散らかした人より 癪でしょうがそこだけは子供を守らなくてはいけない親として受け入れましょう。 ＞「何の話ですか」 居ない間に話が弾んでいたら 私も話に混ぜてくださいの意味になりますが すごい勢いで話しているなら 話の内容は多少は聞いているはず。 その場合は 「私の知らない話を目の前で会話をするんじゃない。」という意味になります。 説明されてうまく話を膨らませることができるのですか？ 話をぶった切って説明までさせて「ふーん。」へぇー」とかどうでもいいような相槌しかできないなら参加しない方が親切です。 どうしても食い意地が張って欲しい時は 夫・子供に配ったものを「ありがとうございます(私)ママと仲良く半分こして頂きます～」と言って食べましょう。 (日頃から子供には半分こ的なことをさせていたら自然) トピ主が子供の好きなものを用意しておくのが1番無難かな。 子供が祖母の家に行って食べると思っている。 トピ主が持ってきたものを出さないと孫は悲しむ。 自身が持ってきたものは食べない。 (お土産として持ってきたからと)拒否して ママの分も食べていいよと子供には優しいママで。 言い返す時は言いたいことを全部言い切るとよい。 何を言われようがあとは聞き流すだけになりますので 100倍に返されようが言いたいことを全て言うのが肝心。 言いたいことを言う事と言い負かすことは別物。 そこを理解していないと何を言っても物足りずモヤッとします。 今までどんな歩み寄りをして失敗してきたかにより対策も変わる。 控え目なら図々しくなるより 何事にも率先して動くといいでしょう。 トピ主は控え目というより事なかれ主義に思われているのでは？