みなさんが結婚する決め手になったのはなんでしょうか？教えてください。実はマリッジブルーなのかこのままお相手と結婚してしまってもいいものか考えております。マリッジブルー乗り越えて結婚したよ！など結婚すると決めた決め手が知りたいです。又は残念ながらお別れしてしまった方は理由も知りたいです。よろしくお願いします。

結婚の決め手教えてください | 恋愛・結婚

自分では測りかねる

🙂

posuyumi

2018年09月16日 11:59

マリッジブルーなのかほんとの黄色信号なのかは自分では測りかねると思います。妹が婚約後に遠方に住む私の家に来たとき、いかにもマリッジブルーでした。そう思って一泊二日すごしその間いっぱい私と話をした結果、それは相手のモラハラ傾向とそれに対する妹の「諦め」だったんです。始めは「あーあ、なんかそんなに楽しみじゃない」程度にしか言わないんです。「何するのも独身最後なんだなあ、と思っちゃう」くらい。で、彼氏に毎日電話とかしないの？とその日の晩に水を向けたら「うーん。あんまり。今日は電話しなくてもいいかなー」となんだかラブラブとは程遠いニュアンス。それからなーにー？いわゆるマリッジブルー？と聞いていくにつれ「怒ったらすっごい怖い」「手も出る」「泣いて誤ってゆるしてくれない」「ちょっとしたことですぐに怒る」と話しだし・・・。あれ、それまずいんじゃない？と聞くと「そうなのかなー。自分では分からない」「なんか、考えるのしんどくって」と。それでいや、それはまずいよ。おかしいと思わないの？と聞いて行ってはじめて、本人が自分の気持ちを一生懸命整理しだして。あれだけ制圧的なのは年上だからだ。いろいろ言われるのは自分が劣っていて気が付かないからだ。叩かれるのは痛いけれど逃げるともっと怒るから。もう婚約してしまったから今さら翻せない。いやだなんて言って親に迷惑かけられない。・・・ここまで来て、やっと「ほんとはこの結婚、やめたい」と本心が出てきたんです。そうしてやめたいけど、やめると言えない。というのですぐに私から実家に電話。いまこんな話をしてる。明日妹が帰ったら、ゆっくり話しを聞いてやって。と。その後、妹は慰謝料を払って破談にし、数年後別の人と結婚しました。あなたの今のモヤモヤはどういった性質のものかは、誰かに相談するのがいいと思いますよ。

トピ内ID：8073210547

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真面目

🐴

トト

2018年09月16日 11:59

それは真面目な方かどうかです。最終的に、真面目な人間なら間違いないと思います。会社でも友達の間でも、真面目な人は何でも乗り越えられますが、不真面目な人はダメですよね。真面目さは、その人の性格であり、その人が持って生まれた本性だと思ってます。そう簡単に変えられるものではありません。

トピ内ID：7571422974

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私の決め手は。

💍

マリッジブルー経験者

2018年09月16日 11:59

私の決め手は、辛い時や大変な時、一緒に頑張って乗り越えたい相手かどうか、でした。一緒にいて楽しい、落ち着ける相手だったかは決めてじゃありませんでした。だって、一緒にいて楽しくない、落ち着けない相手なら付き合ってなかったので。私は、例えば、相手が職を失った時、病気やケガになった時、辛い時に支えてあげたい男性かどうか、でした。って、そんな事を言いながらも、プロポーズされ、結婚の話が具体的に進んでいく上で、悩みました。一番の理由は、結婚を機に、仕事を辞めて引越ししないといけなかったからです。好きだった仕事を辞めて、知り合いや友人家族がいない場所に・・・と考えると、色々と考えて悩んで、マリッジブルーにもなりました。別れる直前までいきました、が、今の主人に「(私が)辛い時は、100％支える。チャンスをください」などと言われ、私も覚悟を決めました。結婚して最初の数年は色々とありましたが、子供にも恵まれ、家族四人で幸せです。もちろん、時にはケンカしたり、お互いイラっとしたりする時もありますが、それ以上に幸せな時間の方が多く、結婚して良かったと思っています。マリッジブルー、辛いと思います。色々と悩んで考えて、ハッピーな道へ進んでください。お幸せに！

トピ内ID：2819991263

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やっぱり結婚は「家同士」

✨

LISAKO.K

2018年09月16日 11:59

かつてプロポーズしてくれた貴重な男性がいました。その方のことを母が気に入らず、雰囲気が悪くなりまして結婚に至らず。その数年後、婚約まで進んだ男性がいましたが、彼といっしょにいることが多くなり母の機嫌が斜めに。それに加え、婚約前は「なんでも頑張るから」と言っていた彼が「僕にあまり期待しないでほしい」と言い始め婚約破棄となりました。２つのケース、どちらも私が強く自分の意思を言えなかったのは、結婚はやはり「家同士」なんだと痛感したから。家族と伴侶の関係性がよくないとスムーズな生活が送れないと思ってしまいました。

トピ内ID：2080316107

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タイミングは大事

🙂

まなみ

2018年09月16日 11:59

星の数ほど男はいますが、結婚するのはその中からたった一人です。大恋愛をしてすべてパーフェクトで結婚に一点の曇りもない人なんていったいどのくらいいるのでしょうか。かくいう私も、夫と結婚するとき　トピ主さまと同じことを思いました。夫が結婚を申し込んでくれて、ちょうど適齢期で、まじめでよいところに就職していて。でも、本当にこの人と結婚していいのか、いちじマリッジブルーになって、夫の気になるところをすべて言ってしまい、傷つけてしまったこともありました。最終的には、この人と結婚しなかったら私は後悔する、と思って結婚しました。もう30年たちます。3人の子供に恵まれました。夫婦的にはいろいろとトラブルもあり、今は、離婚も心をよぎる状況ですが、やはり、離婚したら私は後悔するだろうという思いで夫婦を続けております。ただ夫は一貫して私を選んでくれ、離婚も望んでいないようです。なんでも理想通りにはいかないです（苦笑）苦労もあり、喜びもあり。最終的に手を携える老後が待っているような気もします。そんな程度ですが、やはり、結婚を決めてよかったと思います。人生のタイミングはとても大事で、いろいろと考えすぎて逃してしまうとうまくいかないと思うのです。パーフェクトなんてない、どの人生にも苦労があります。結婚をする時期に結婚してくださいと言ってくれる人、その人に多少マイナスがあっても、では自分もパーフェクトなのか？と振り返って、最終的にこの人と人生を歩んでみようと思えたら進んでください。ご両親が常識的な人であること、収入がきちんとしていること（ここ大事！）がクリアしていればGo だと思います！

トピ内ID：9337001180

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愛情の強さ

❤

奈緒

2018年09月16日 11:59

恋愛感情は勿論のこと、相性の良さも大きかったです。相思相愛な関係が一番大切かなー。二人の想いの強さがあれば、あとは乗り越えるしかないと思う。

トピ内ID：5244201204

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同じようなトピを立てようとしていました。

🙂

トルコ桔梗

2018年09月16日 11:59

私は理詰めで物を考えてしまう人間です。そのためか、恋愛は１０年以上していないです。人を好きになったり、愛したりしたい。でも、何故かできないです。結婚を前提に付き合って欲しいと言われても、ドキドキもワクワクもしないです。何故私と？私に何を求めているのだろう？と思ってしまいます。これから男性とお付き合いできるかどうかについては、一緒にいることが苦痛でない、生理的に絶対無理というわけでもない、仕事をしている、対等に話ができるなどの条件から考えるしかないのかな……などと考えていました。ただ、結婚がらみのこととなると、上記の選び方だけでは、思い切って飛び込んでみる勢いに欠けてしまう……。結婚の決断について、みなさんはどうされているのか、思い切れる人は恋愛感情が持てるからなのか、など、私もお聞きしたかったです。参考にさせていただきます。

トピ内ID：5018766639

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いつも一緒にいたい！

⛄

とんび

2018年09月16日 11:59

これしかなかったけど　デートしてバイバイと別々に帰るの嫌だったから。他に何があるの？

トピ内ID：3016566588

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あえて幸せになると思わなかった

🐤

BUBU

2018年09月16日 11:59

主人と結婚を決めた【決め手】は……、スタートから義父との同居婚だったし、田舎町への転居だったし、全然幸せになる予感はなかったのです。不安感だけでした。そもそもが、プロポーズされたとき、不安で全然嬉しくなかったのです。でも、逃れられないとも思っていました。いやーな予感しかない結婚でしたが、私の内なる声がしてたんです。「この人だったら、苦労しても諦められる」という気持ち。好き…というより、観念した、という感じです。でも、結果はまぁまぁ幸せです。義父も介護して、見送ったし。主人とは仲が良いし、今は気楽に生活しています。だから、結婚に多くを期待せず、苦労しても後悔しないと思える相手なら、大丈夫だと思います。

トピ内ID：7566618455

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幸運の女神は

🎶

結婚20周年

2018年09月16日 11:59

そのとき私は今を逃したら一生結婚できないと思い、迷うどころか必死に前髪を掴んで離しませんでした。今でも私に寛大で、最高の旦那様でございます。

トピ内ID：8025510140

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マリッジブルーって

🐶

荷造り

2018年09月16日 18:58

大学時代からのつきあいで、お互い「この人と結婚しない理由がない」といったような流れのまま結婚したので「決め手」となると後付けで考えるしかないんですが、まずわかっていたのが「人間力、サバイバル能力の高さ、価値観が似ている、容姿が好み」ってところでしたかね。まずは大学に入るまでの頑張り、学生時代の様子はわかっていましたし（努力できる人間である）、性格も友達みんなでワイワイしていたので知っていた。就職活動等で、打たれ強さもわかっていた。あとは嫌いなもの、許せないね！って言いあう感覚が同じなのは安心感があった。更に容姿が好みだと喧嘩しても仲直りまでが速い。マリッジブルーって、結婚式前で忙しくて疲れていたり、新しい生活への不安、それがこの人とでやっていけるのかしらとか、そうやって悪い方へ流れてしまう精神構造だと思うんですけど、彼に対する安心感というもの（この人とならいけるという）があれば、ある程度払拭できると思っていて、なんでもかんでも不安をマリッジブルーという言葉で片づけるのは危険なんじゃないかと思っています。よくよくその不安を自分自身の心に聞いてみること。

トピ内ID：2301390257

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結婚の決め手…？

当たり

2018年09月16日 18:58

よく分からないのですが、トピ主さんは結婚直前ということでいいですか。もしかしてどちらか一方からのプロポーズがなく、婚約状態でもないのに悩んでいるということですか。私が考える流れでは、結婚の決め手があるから結婚を決意し、でも結婚が間近になってきていろんな不安が出てくることがマリッジブルーです。トピ文からはあなたの状態が分からないんですよ。私は結婚の決め手がないなら婚約状態にはならない。でもあなたは「結婚の決め手は何か？」と言う。ならば婚約状態ではなく、ただ結婚がぼんやりと見える交際状態なのかと。それとも結婚の決め手もないのにぼんやりと流されるまま婚約したということでしょうか。マリッジブルーの解決方法は、マリッジブルーになる原因と結婚の決め手（結婚を決めた一番及び一連の要因）を比較して、マリッジブルーの原因が大きいなら結婚をしない。結婚の決め手の方が大きいなら結婚する、だと思うのですが。

トピ内ID：7839532599

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きっとマリッジブルー

🙂

ぽこ

2018年09月16日 18:58

アラフォー主婦です。相手の人柄！うそをつかない、家族を大事にする、自分勝手ではなく、相手を思いやることができる、まじめに働く、ギャンブルはしない、誰かの悪口や愚痴を延々と言ったりしない。向上心がある、いつもポジティブ等人柄、性格含め「この人となら絶対に幸せな家庭を築くことが出来る、自分を守ってくれる」と思いました。結婚後も変わらず、真面目に働きながら家では常に新しいことを学んだり、絶対に時間もお金も無駄にしない人。本当に出会えたことに感謝しかありません。結婚後は私は海外に移住しなければならず、住む場所のこと（日本を離れること）でマリッジブルーのような状態になりましたが、「この人でいいのか？」といったような迷いは全くありませんでした。いまも後悔はありません。

トピ内ID：4452483933

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マリッジブルー

くま

2018年09月17日 10:28

自分の結婚の決め手は本当に単純に一緒にいたいと思ったから。一緒にいるために結婚という形をとっただけのこと。ただ、結婚をすることによる様々な要因や覚悟や決意などはあったと思う。マリッジブルーと一言で言っても色んな理由と要因があると思うよ。トピ主さんの場合には何があるのかな？漠然とした不安なのか、具体的なことなのか。又は、複数の要因が重なっての不安なのか。恐らく、杞憂のレベルから確実に結婚に影を落とすものまで様々。モノによっては大丈夫だと言えるけど、モノによってはそもそも無理レベルまであるよ。一つだけ言えるのことは本当に結婚ってスタート。今までの恋愛への頑張りに対するご褒美的なゴールとしての結婚や、世間体のような結婚だと物凄く危うい。結婚って要するにパートナー選びなんだよね。だから、結婚する人にとっては最良の結婚相手を見つけることができれば幸せの半分を手に入れたも同然。

トピ内ID：7583535120

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迷ったら止める。

🙂

呑兵

2018年09月18日 12:41

結婚してから後悔すると離婚なんてことになりかねません。相手の戸籍にも傷付けますので、迷ったら止めてください。２０年後に独身のままで後悔するのはかまわないんですよ。困るのは自分だけだからです。

トピ内ID：5310528198

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トピ主です。

😨

かりんトピ主

2018年09月18日 16:09

みなさんご意見ありがとうございます。少し詳しく話すと、プロポーズされ婚約その他もろもろしないといけないことは済ませて 7月末に実家から4時間の地に引越し一緒に住み始めました。一緒にいて気になるところは１、私は仕事を辞めてきたので今は専業主婦なのですが、家事をなんにも手伝ってくれない２、彼のお給料だけではギリギリで貯金もできないので働く、と伝えると、俺にお金がないみたいな言い方で腹が立つ。とはじめの頃に言われてしまったこと。今はなにも言わないのですが、そんな風に言われてしまうと働きだしてからなにを言われるんだろうと思ってしまう。 3、潔癖とは無縁の方で汗をかいたまま布団に寝る【これは私が布団を押し入れにしまうようになってからは大丈夫なのですが、私が実家に帰った後、彼との家に戻ってくると布団は一週間敷きっぱなしだった】 4、イラっとすると舌打ちをする 5、怒ると大きな声で怒る【その際大きな声は辞めて、と伝えてもそんなの無理だ！となっていた。ここ一ヶ月は我慢してくれてて怒っても大きな声にはならない。】等です。もちろん覚悟を決めて、彼との暮らしを選んだのですが今私が彼のことで惹かれている部分は私のことをとても好きでいてくれる所のみなのです。喧嘩をしているときはホントに辛いが喧嘩をしたあとに、ごめんねって抱きしめられるとこのままの方がいいのかなっと思ってしまいます。文章まとまっていませんが読んでいただけると幸いです。

トピ内ID：1391804714

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２度目です

🙂

ぽこ

2018年09月20日 12:12

何度もすみません。この彼、ハズレの匂いがぷんぷんしますよ。わたしなら絶対無理。家事を手伝わない →女がやってあたりまえと思っている可能性もある。彼のお給料だけではギリギリで貯金もできないので働く、と伝えると、俺にお金がないみたいな言い方で腹が立つ、と言う。 →収入が低く、ギリギリの生活だから働くと言っているのに文句があるなら収入を上げるべき。「腹が立つ」ってどういうこと？トピ主さん、そんな嫌味な言い方したわけじゃないですよね？舌打ちする →こんな旦那嫌です。いりません！大人になりきれてないのでしょうか？若い方ですか？怒ると大きな声で怒る →自分で自分がコントロールできない？カっとなったら怒鳴ったりするのですか？なんかこの彼問題ありじゃないですか？もしかして、自分の思い通りにならないと不機嫌になったり、いつも彼にあわせたりしています？もしもそうであれば結婚は絶対やめたほうがいい。お互いを思いやることができなければ結婚生活はうまくいきません。しかも極めつけが「私のことをとても好きでいてくれる所のみ」しか惹かれる部分がないって。いま我慢して結婚したとしてもトピ主さんいつか不満が爆発しません？おいくつの方かわかりませんが、もっといいひとたくさんいると思いますが。この彼じゃなきゃいけない理由ってなにもないと思います。トピ主さんも彼の性格をわかっているから「この人と本当に一緒にやっていけるかな」って不安になっているのかも。よく考えてから決めてください。

トピ内ID：4452483933

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これ

くま

2018年09月20日 12:31

マリッジブルーではないよ。結婚の決め手については、トピ主さんは今の現状に飛び込む前に聞くべきだったよ。現状は既に片道切符の状態。マリッジブルーどころか誰も飛び込まないような状況に飛び込んでしまい大きく後悔をしているだけだよ。ツッコミどころは満載。これトピ主さんの周りは誰も反対をしてくれなかったのかな？恐らく、彼と一緒に住み始める前にここで聞いていれば、ほぼ全員が全力で止めたと思う。専業主婦で相手に舵を手伝ってくれないという笑える話もあるけど。そんなことよりこの彼大丈夫？

トピ内ID：7583535120

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元々彼のことが好きではないのでは…？

😨

スーパードライ

2018年09月21日 15:44

色々と彼の気になるところが書いてありますが、もし彼のことが好きなら気にならないような小さいことだなぁと思いました。家事は、まぁ、専業主婦だし、とりあえず仕方がないのでは？という印象だし、貯金ができないから働くというのも、事実かもしれませんが、そんな言われ方は嫌かもです。もっとポジティブな言い方もあったのでは？と思いますねぇ、、、舌打ちはたしかに嫌だし、大きい声を出されるのも嫌ですが、それってもっと前からわかってたことじゃないのでしょうか？そもそも彼のことがそんなに好きじゃないのに、「結婚」に焦ってしまったのではないですか？わたしも入籍前に漠然と結婚生活が不安になり、マリッジブルーになりましたが、入籍して一緒に暮らしたら、楽しくてすっかり解消されました。一緒に暮らし始めたのに楽しくないっていうのはちょっとこの先良くなるイメージが見えないので、つらいですね。

トピ内ID：4787761076

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トピ主です

😢

かりんトピ主

2018年09月22日 10:32

お返事ありがとうございます。俺がお金ないみたいで腹が立つと打ち込みましたがそれを言ったのは彼です。私も先週仕事の面接に行ってきたのですがもう上記のようなことは言わなくなりました。ここ数日は喧嘩もしておらず初めの頃は、恐いので大声ださないでと言っても聞き入れてもらえなかったのですがマリッジブルーかもしれないこのままでいいのかわからないと伝え、恐いので大声はやめてほしいと伝えてからは怒鳴ったりはないのですが舌打ちや、喧嘩で言い合いになったりはあります。喧嘩で私が泣いて一時間くらい経つと彼が落ち着いてきてごめん。と伝えてくれるときに好きだなぁと感じるのですがそれと共に、このままでいいのかも悩みます。このまま怒鳴ったりがなくなってくれて思いやりをもってくれるようになれば一番いいのですが。。。。自分自身も彼と結婚したいのかしたくないのか分からないのです。

トピ内ID：1391804714

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冷静になって今一度考えてみては？

🙂

アラフォー妊婦

2018年09月22日 17:25

まず、使い古された言葉ですが「結婚は生活」です。恋愛感情は、いつかは消えていきます。そして日常を生活していく中で、もっと深い絆と情で結ばれていく場合もあれば、お互いに無関心になる場合もあるのですトピ主さんの文章を読んでいて感じたのは、生活していく中で、お互いに恋愛感情が薄れて来た時に、愛情に移行できるのかな？ということと、今は婚約破棄されたくなくて彼はガマンできているけど、齢数十年かけて作り上げられてきた人格がそんなに簡単に変わるのかな？ということですね。想像してみて下さい。彼とこれから先の方がきっと長い人生を連れ添います。そして子宝に恵まれれば、子供という命と人格を、父親として母親として責任をもって育んでいかなければなりませんが…それはあなたの望む未来が想像できるのでしょうか？回答は、あなたの中にしか存在しません。ただのマリッジブルーなのか？それとも心のかけているストップなのか？一度結婚したら、離婚するのは何十倍も大変です。バツもつきます。今一度、彼と距離を置いた状況で冷静になって考えてみてはいかがですか？冷静になって迷い決断した結果なら、どんな選択をしても、少なくても後悔はすることはないと思いますよ。

トピ内ID：5226839285

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彼DV気質では？

💔

危険な香り

2018年09月22日 20:57

＞彼のお給料だけではギリギリで貯金もできないので働くと言われて、自分が不甲斐ないばかりにと思わない人がいると思いますか？彼と上手に暮らすには、トピ主様が言い回しを工夫しないと。相談したいなど事前準備できる時には、彼の逆鱗に触れない言葉選びを充分考え、想定問答の練習をしてみては。そのくらい用心しないと、手を上げられる日も近い？なんて、、、。トピ主様が一生泣いて暮らす覚悟をお持ちで無いのなら、思いやりのない彼に期待するより、今のうちに決断しないと。

トピ内ID：8025510140

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それだけでは、、、

💍

ところてん

2018年09月23日 13:02

完璧な人はいないので、駄目な点、惜しい点を、無理なく許せるか受け止められるかが一つ決め手になると思います。好きな点って長く一緒にいると当たり前になっていくんですよ。でも嫌な点ってだんだん腹が立ってくる、鼻につくようになってくるんです。最初は「あばたもえくぼ」なんですけどね。迷う時点で、結婚はやめとけ、と思いますけどね。今なら引き返せるのでは？

トピ内ID：3391326647

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いやいや

🙂

やさぐれぱんだ

2018年09月26日 15:54

これはトピ主さんにも問題が多い＞私は仕事を辞めてきたので今は専業主婦なのですが、家事をなんにも手伝ってくれない専業主婦で子供もいないなら、家事は「専業」の仕事です。トピ主さんは彼の業務をなにか手伝ってるんですか？自分は手伝わないのに、彼は私を手伝うのが当然だと？＞彼のお給料だけではギリギリで貯金もできないので働く、と伝えると、俺にお金がないみたいな言い方で腹が立つ。とはじめの頃に言われてしまったこと。当たり前ですね。言われる方の気持ちになって考える能力が欠如してるのではないでしょうか？同じ「働く」「働きたい」というのでももっと言い方はいくらでもありますが。その上で、だから家事にも協力してね、というなら理解はできます。

トピ内ID：6343556707

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トピ主です

🙂

かりんトピ主

2018年10月02日 15:26

皆様レスありがとうございます。結論がなかなかだせず、迷ってしまっている私にアドバイスや喝ありがとうございます。ここ最近なのですが話しているときに少し言い合いになってくるともう俺ら話さないうがいいといって二日間ほど相手が機嫌が悪くなり必要最低限な話しかしなくなります。そのことについて、二日間後に私が耐えられなくなりこのままでいいのか聞くと話さなかったら喧嘩もしないから話さないほうがいいと言い張るのですが、30分後くらいには謝ってきてコロッと態度を変えてベタベタしてきます。上記のようなことが1ヶ月で二度ありました。何故謝ってくるのに話さないほうがいいと言うのか聞くと、そのときはそれがいいと思ったからといい、もう謝ったから。と言われてしまいました。このままではいけないなと思い離れることにしようかと悩むことも多々ありますがいざそのことを考えると涙がでてきます。涙が出るということは離れたくないからなんだろうなと思ってしまいます。だけどこの先この人と居て幸せになれるのか悩む日々です。言ってることが矛盾してるのですが自分でもどうすればいいのか悩んでおります。

トピ内ID：1391804714

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話し合いできない人はNG

🐱

にょ

2018年10月03日 16:58

謝ったあとに「話さない方がいい」っていうのは、「謝ったのにごちゃごちゃ言うなよ、鬱陶しい。黙れ」ってことでしょ。あなたにとって何も解決してなくても、彼が「終わり」と言ったら終わりにしろ、ってことです。もしくは、これ以上イラッとくると手をあげてしまいそうだから距離をとってるのかもしれないけど、そうだとしたらいつか殴られますよ。で、ここに怒鳴るのと舌打ちが加わる。今は逃げられたくないから我慢してるけど、例えば子供ができてあなたが逃げられない状態になれば、エスカレートするんでは。子供の前であなたに同様の態度をとったり、もしくは子供にそういう怒り方をしたり…教育にもすごく悪そうです。この辺は結婚決まる前から見えてた部分だしある意味マリッジブルーだけど、冷静になっただけとも言えそう。別れを考えて涙が出るのは、視野が狭くなってるのと、不安とか思い出とかで感傷的になるだけで、好きかどうかは別じゃない？別れて２年ほどしたら、「なんで私あんな馬鹿なことしたのかな？」ってなってると思いますよ。

トピ内ID：3218848766

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結婚後が結婚前より良いってあるのかなぁ？

🐱

妻

2018年10月03日 17:23

結婚前で既にこれだけ不安に思っているのならばやめた方がよいのでは？結婚生活は恋愛時代の数十倍大変です。その大変さを乗り切れるかどうかはパートナーに対して深い愛情をもっていられるかどうかです。今一度冷静になって、いったん結婚を取り消しにしたらどうでしょうか？人生は長いです。結婚は自分の人生を決めるとても重要な要素です。本心に逆らって無理に決断すべきことではないです。

トピ内ID：0994270513

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あまり結婚向きではないかな

🙂

ふむ

2018年10月04日 17:19

トピ主さんの母親くらいの年齢のオバちゃんです。結婚って、この先何十年も続くんですよ。いつまでも結婚前後のラブラブ状態ではないんです。ハートがたくさん飛び回る時期を過ぎても仲良くしていられるのは、お互いを人として尊敬できたり、信頼できたり、感謝できたりするからなんですよ。女性にとって男性は力でかなわないし、やはりどこかこわいところもありますよね。ちゃんと向き合って話し合えるというのは、基本中の基本です。私がトピ主さんの母親だったら、その彼との結婚には賛成しませんよ。舌打ちする、大きな声で怒鳴る、話し合いを拒む、あまりにも幼稚です。同じ態度をお子さんにもとることでしょう。今は、彼に対して恋愛感情もあり、別れるとなると、躊躇いもあるかもしれません。その彼は10年後、20年後、いい夫かな？いいお父さんかな？家族を全力で守ってくれますか？私には、しょーもない男にしか思えません。

トピ内ID：6666053606

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決め手

🙂

みこ

2018年10月05日 12:38

独身がレスするのは恐縮ですが。怒鳴られたあとに、優しくされて、好きだと感じるって、完全にDV予備軍だと思いますよ。彼の機嫌を損なわないように、気をつけて話したりしてるでしょ？そういう不安定な感情って、恋愛と非常に近しい心の状況を生み出します。あなたは、好きって感情を勘違いしています。本当に安らげる相手を見つけたら、自分の感情が間違いだったと気付きます。私は今のパートナーとは同棲期間も長く、付き合い自体は10年。ドキドキはしないけど、安心感があり、喧嘩は10年で3回くらいです。そのときも怒鳴られたりしません。結婚の決め手は私には分からないけど、付き合い自体を辞める決め手は、「怒鳴る」の一点で十分だと思います。

トピ内ID：5653026082

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答えはひとつですね

すず

2018年10月05日 14:33

絶対に別れるべきです。理由はひとつ、その男性とあなたは、相性が全然良くないからです。結婚はゴールのように見えて、全くゴールではないです。トピ主さんがどういう状況なのかは分かりませんが、周りが結婚し始めているからという焦りや、今ちょうど付き合っているし、この人でいいのかも…とかいう安易な考えで、絶対に結婚してはいけません。結婚してしまったら、その彼との関係は死ぬまで永遠に続きます。あなたと彼との関係とは、「普段は普通だけど、何かあるたびに悲しい気持ちにさせられて、そのあと優しくされて、その繰り返しを強いられる」関係です。実はそれがそれほど嫌じゃないのなら、止めません。どうぞ自信を持ってご結婚なさって下さい。けれど少しでも本気で嫌なのなら、絶対に結婚してはいけません。だって、永遠に続くのですよ？結婚したら死ぬまで一緒です。お互いの両親や、いつか産まれてくる二人の子供、その他諸々に関わるたくさんの出来事を二人で乗り越えていかなければならないのです。それなのに、まだスタートラインにすら立っていないあなた達なのに、そんな状態なんですよね？また、涙が出るのは、離れたくないからという理由だけではないんじゃないですか？そう思い込もうとしているだけではないですか？なんでこんな奴と付き合っているんだとか、なんで自分はこんなことに煩わされているんだとか、なんでうまくいかないんだとか、他にもいろんな感情が隠れていると思いますよ。けして、彼への愛だけが涙の源ではないことを自覚してください。そうでないと、辛くて悲しくて泣くたびに、「彼のことがやっぱり好きなんだ…。」というものすごく恐ろしい暗示を自分にかけることになります。もう答えは出ているけど、最後に決めるのはあなたです。ここの皆さんはあなたの幸せを考えてレスしていることを忘れないで下さいね。

トピ内ID：3610207895

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結婚の決め手教えてください

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