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義母を引き取ると言う夫について

レス22
（トピ主 0 ）
😢
ユウナ
ひと
義母を引き取ろうかなと言い出した主人について。 主人の母は、離婚再婚繰り返し、別れた旦那のとこへ行き、暮らし出して半年から一年にして、、なんと相手が女を作って出て行った状態だそうで、どうしようと電話がかかってきました。 そしたらば、主人は電話の後に、母を引き取るかなと言い出しました。 私は動揺してしまい、現実問題、アパートが狭いのと妊娠中で色々大変なので断りました。 義母曰く、娘のとこに行くと言われ(娘さんが引き取るといってるそうです)ましたが、 主人が長男なので、いずれ引き取ることになるのではないかとハラハラしてしまい、全く寝れません。。。 ちなみに義母はまだ若いです。40代後半です。 主人が引き取ると言う理由を聞いたところ、妹の夫にママが気をつかうのは可哀想だから引き取るかなと言います。 え、私は！？とは言えなく。。 なんだかモヤモヤして全く寝れません。 ちなみに義母は、男性がいないと生きていけないタイプです。 常に彼or夫がいる人です。 もし義母と住むことになったら、と思うとなかなか寝れません。 今まだ安定期前です。 主人に何といえば主人も納得するか良いアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：3798118148

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40 代ならまだまだ一人で暮らせる。

🙂
しんのすけ
と言ってやって下さい。 義母さん４０代後半なんですよね？ ４０代後半で男がいなけりゃ生きて行けないってどういう事ですかね？ 甘えるのもいいかげんにしろと。トピ主さんは今妊娠中で体も心も大事に しなけりゃならない時なんだから、旦那さんに遠慮する必要ないです。 同居嫌なら嫌とハッキリ言って下さい。妹さんが引き取りたいと言う ならば引き取ってもらって下さい。 トピ主家に無理して引き取ったって絶対いい事ないと思いますよ。 義母さんの悪口言う訳じゃありませんが一緒に暮らしてた男から捨てられるような 女性ですよね。そういう人を引き取って上手く仲良く生活できると思いますか？ ここは心を鬼にして旦那さんに今はトピ主さん自身が妊娠中で、心も体も大切に しないといけない時期でもっと言うと毎日幸せを感じて生きて行かなきゃいけない 時期なんですよ。妊娠中って言う時は。お腹の赤ちゃんに影響しますから。 だから余計な心配や弊害はなくしたいから義母さんを引き取るのは勘弁してほしい と言って下さい。そのくらいは言う権利あります。言いづらかったら、実家の両親 に手伝ってもらって下さい。

トピ内ID：7562690718

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なんで40代のを引き取らなきゃならないんだ

041
九十九髪
40代だと？ なんでそんなの引き取らなきゃならないの？ 自分で稼いで一人で暮らせるじゃん意味分かんない。

トピ内ID：9505571577

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私は言いましたよ

041
ふぁこ
「あなたの母だから同居が嫌なのではなく、 あなた以外の他人とは暮らせない」と。 私が気を使いすぎてノイローゼになるからです 介護は実子の役割なんだから、実子に任せておけばいいのです 嫁さんはノータッチ！ 要介護であれば、施設に引き取ってもらいましょう 年金内でも入れる施設がありますからね。 それと40代後半で男好きな姑！！（トピ主様も若いよね？） 嫁の世話になるつもりないと思うけど（笑） 私なら、嫁と孫はいらんわ　姑と同世代だけど お互い、他人とは暮らさないほうがいいよ　そこに金銭が加われば別だけどね 私も嫁の世話になる気はない！！

トピ内ID：3657028620

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旦那さんに言う

🙂
ダキン
随分と異性にだらしない厄介な義母さんを抱えていますね。あなたは言いたいことを引っ込めないで、がんがん、旦那さんにあなたの本音を言ってください。 黙っていれば、あなたも黙認したみたいに思われていまいます。

トピ内ID：1027989397

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近居にしてもらったらまだマシかも

☂
かき氷
狭いアパートで子供も生まれるのに、同居しても大変過ぎますね。 ギリギリでここで一緒になんて無理なことをご主人にわかって貰うしかないと思います。義姉妹さんは母娘ですからまだいけるかもしれませんが、大変だとは思います。 ここで一緒ではあなただけでは無く、お母様も大変な思いをされることを言ったらどうでしょうか、事実ですし。 一番良いのは近居で近くに住んで貰えば、必要な補助も出来るし、若い義母さんならこれからお子さんの世話などで、頼ることも出来るかもしれません。義母さんも頼りになる息子さんやお孫さんが近くにいれば、気持ちも安定するのではと思われます。 少し離れていれば、何かと干渉されたりしないのであなたは楽ですが、親思いのご主人がそれでは済まないでしょう。夫婦間が冷えてしまうことも考えられます。

トピ内ID：9428323264

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同じことを言いましょう。

041
今回は匿名
「私の両親も引き取ろうかな」 「パパとママが兄弟の配偶者に気をつかうのは可哀想」 「私のパパとママもあなたに気を遣うし、私も義母さんには気を遣ってもらうよ？」 オウム返しで話しましょう。 「そうすると大人5人になるから、４LDK以上の家が必要ね。義母さんはいくら出すの？家事も分担してくれるんだよね？私のパパとママは1室で良いから、二人で義母さんと同額でしょ。生活費とか家賃の3分の1、払ってもらえるの？」 具体的にしていけば、夫の目も覚めるのではありませんか？

トピ内ID：6087652143

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「ふざけんな！！」

💢
ジョーダンだろ
私ならこう言う。 40代で「引き取る」もなにもないでしょ。。 自活させなさい、そんなだらしない女。 マザコン夫で、トピ主さん大変ね（笑）

トピ内ID：5659752384

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肝心の母親は、娘がいいと言っている

💔
ふ
私なら、そこを突きますね しかも、娘さんも引き取る気がある 両者の合意があるのに、割り込まないほうがいいよと言います そして、「義妹さんの旦那さんも、気を遣うだろうけど、 義妹さんは上手く調整してくれると思うよ」 と、暗に『私も気を遣う』『あなたより義妹さんのほうが仲介能力がある』を ほのめかすかも・・・ 納得するかどうかはわかりませんが、嫁姑よりも、母娘の関係のほうが 安定する確率が高いのも事実です

トピ内ID：6845553031

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離婚してから引き取って

🙂
アルミスタンの羊
そういうしかないでしょう 男がいないと生きていけない姑がいて トピ主や子供がまともな人生を送れるはずがありません 「同居するならば、慰謝料、養育費を用意してからにして」 って言いましょう

トピ内ID：1164483174

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そこは言わないとダメでしょう

🐱
はじめくん
＞妹の夫にママが気をつかうのは可哀想だから引き取るかなと言います。 ここですかさず「え？あなたのママに気を使う私は可哀想じゃないの？」と言わないと。 そもそも40代後半なら、引き取らなくても一人で生活できるでしょ。 ＞ちなみに義母は、男性がいないと生きていけないタイプです。 ＞常に彼or夫がいる人です。 同居なんかしたら、家に恋人を連れてくるんじゃないですか？ 「そういう状況になったら、あなたは心配じゃないの？」と言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：9708575190

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あり得ないから

🙂
そうだなあ
４０代の人を「引き取る」とかって、どういう了見？！ 私、４０代です。４５歳です。 冗談じゃないです。誰かのお世話になるなんて、考えられない。 夫が出て言ったら、一人暮らしになるだけですよ。 女を作られたことに対するモヤモヤや怒り、悲しみの感情がどうなるかはさておき、誰かの家に同居しなきゃならない理由が全くわかりません。 引き取る、なんて発想をするご主人にもビックリですが、娘さんの所に行くことにした義母さんって何ですかね？ 一人暮らしの娘でも「は？」と思うけど、なんと結婚して夫がいる家庭に？？！！ どうかしてるよ。 ご主人の実家は随分変わったご一家のようですので、ご主人が何をもってそんな発想をするのか、何をどう言ったら「そんなことあり得ない」ということを納得なさるのか、想像もつきません。 が、何をどう言われても受け入れる理由がありませんので、「え～？！ないない！ないない！！」で良いですよ。 私なら、断った上に爆笑してしまうかもしれません。 って、４０代のオバサンが言ってるよ、あり得ないみたいよ、って言って良いですよ。 さ！ そんなくだらないたわ言に心を割く必要なんかないから、忘れちゃいましょう。 ゆっくり眠ってくださいね。

トピ内ID：4922322601

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わたしも40代後半ですが…

🙂
絶対嫌
引き取ると言われても、 「おばあちゃん扱い？失礼しちゃうわ」 と断りますよ。 息子の気持ちは嬉しいけど、お嫁さんに気を使う生活はしたくない。

トピ内ID：1926432135

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旦那に現状理解させましょう

🐱
ニャン
男が出来たら、また出て行くでしょ？ 引き取るとかの問題ではないですよ。 旦那は引き取れば、母親が落ち着くと思っているのでしょうか？ 旦那さん本人だって、そのような母親で嫌な思いはしたことないのでしょうか？ 自分の親の性格把握も出来ない上に、 自分の奥さんが妊娠中のデリケートな時期という認識も出来ない。 絶対に、同居を拒否しましょう。

トピ内ID：3740126650

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私には気を遣わせて平気なんだねとはっきり言う

🎶
匿名
また若い義母さんですね。 私とそんなに変わりませんよ。 その年齢の、しかも男性に依存気味の女性と一緒に暮らすのは無理ですよ。 今度は息子（ご主人）に依存するようになります。 どっちが嫁かわからないような状態になるかと・・・ 私なら妊娠中であっても、「お母さんに気を遣わせる事に対する思いやりはあっても、私がお母さんに気を遣う事に対する思いやりはないんだね。母親をないがしろにしろとは言わないけど、嫁や生まれてくる子供より母親・・・なら、お母さんと一生二人きりでいればいい」と言って私なら家を出ちゃうかもしれません。 「お母さんが７０代になったり、介護状態になったらまたその時に同居は検討しましょう。４０代なんてまだまだ子供に引き取られて暮らすような年齢じゃないよ？何を考えてるの？」って、他人事ながらご主人に言ってやりたい！

トピ内ID：6673600164

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少なくとも、今はやめた方が

🐷
ゆま
妊娠中の今も大変かもしれませんが、はっきり言って産んだ後の育児のほうが100倍大変です。 妊娠中までは良好だった夫婦関係だって、育児が大変すぎて険悪になる人なんてごまんと居るし、子供が2歳までに離婚する確率は生涯で一番高いと言われるくらい、産後は夫婦にとって乗り越えなければならない課題山積みです。 今は旦那さんが家事に協力的で、気遣いもしてくれてると思っていても、産後、思うように協力してくれなかったり、旦那本人は協力してる“つもり”だったりイクメンの“つもり”だったりしても、実際ぜんっっぜんフォロー足りなかったり、ママのホルモンの激変も影響して旦那にイライラする事が増え、赤ちゃん育てながら旦那も育てたり夫婦の関わり方を見直したり、ヤバイくらい大変になるなか、お姑も一緒に生活始めたばかりとなれば、、、 うまくいく気がしません。。。 いずれ同居するにしても、まずは旦那さんに、産後のママの体と心(ホルモンバランス乱れによる感情の波あります)の変化や産後のダメージ抱えながらの不眠不休の肉体労働(育児)の大変さを今から話し、生まれてみて、お子さんが3歳を迎えるまで納得できるフォローは得られるのか、しっかりチェックしてからどうするか考えるほうがいいと思います。 上に書いた産後の大変さは、確実誰にでもあるわけじゃなくて、なかには、ただただ幸せで、夫婦の愛も感謝もますます高まって、旦那にイライラするなんてあり得ない！って方もいるかもしれませんが、“産後クライシス”は実際存在するので、産前に環境を変える判断するのはよくないかなと思います。せめて産後数年たっての判断を。

トピ内ID：3878410936

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猫かぶっても長続きしない

🙂
猫かぶり
>え、私は！？とは言えなく。。 それを言うんですよ。 多くの夫はたいてい、妻が目いっぱい義母に気を遣って笑って話しているのを間に受けて、 「うちの妻はうちの母と仲がいい（もしくは悪くはない）」 と思っていますから、まさか拒否するとは思っていないのですよ。 自分の身と心、つまり赤ちゃんを守れるのはあなただけです。 もやもやしたり逃げていないで、本心をさらけ出して闘わねば。

トピ内ID：7861372054

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母親が望まないと思う

🙂
ピリリ
姑が子供と同居したがるのは、多少嫁が居て気まずい思いをしても一人でいる心細さが勝つからです。 40代で現役バリバリ、息子が家を出てから自由気ままに生活してきた女性が、今さら夜泣きする乳幼児＋その世話に追われて気が立ってる嫁と一緒に狭い部屋で暮らしたいと思います？例え嫁に全ての家事を丸投げできたとしても赤ちゃんの世話で至れり尽くせりになる訳もないし。 義母さんが求めてるのは自分に向き合ってくれる男性と二人の関係を築き上げる事であって、仮に息子が側に居てくれたとしてもその背後にギャンギャン泣いてる赤ん坊とその妻が見えてる状態に満足するはずがありません。 ご主人が勝手に言ってるだけです。 私だけじゃなくお母さんだって気を遣うし、満足するのはあなた一人よ。って言ってあげましょう。

トピ内ID：7895732550

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母親の愛人が出入りするようになる

🙂
たま
御主人はそれでもいいのでしょうか？

トピ内ID：5069487354

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呆れますね

🙂
既婚
高齢な義母だと思ったら、私より若いではないですか。 私は、現在も老後も息子と住むなんてあり得ません。 大変な人と結婚しましたね。絶対反対しましょう。

トピ内ID：1050467444

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えー

041
すずらん
同じ年代です。 まだ子どもは大学生ですが。 もちろん標準的でないのは承知ですが、 「引き取られる」という案件で同じ年代というのに ショックを受けました。 どちらかというとまだ「引き取る」側の年齢だと思いますし、 まだまだ自分の身の回りのこと、大丈夫ですよ（焦） お世話の必要はなく、教育費の負担ぐらいですが まだ子どもを養育している立場です。 義母さんは健康なのですよね？ あちらだって「え？私、引き取られるの？」という感じだと 思いますよ。 心配するのは30年早いでしょう。 安心してお子さんを産んでくださいね。

トピ内ID：9096720498

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第三者話法

🙂
たんご
第三者話法がいいと思います。 「私は嫌」とは言わずに 「知り合いの親戚は同居が原因で離婚になったらしいよ」 「周りに聞いたら『同居したら嫁姑は敵になるよ』って言われた」 って言うとか。

トピ内ID：1893995787

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理由は沢山ある‥

🎁
Bitter
お義母さんの彼氏が出入りなんて勘弁してよ！ 妊婦、出産でしんどいし、コレからは育児も責任あるのに、これ以上疲れる話やめてね。 こう見えて、メンタル弱いんだから、病気になりそう…。 大体、お義母さんと性格合わないし、きっと喧嘩ばかりの毎日よ。 子供に悪影響よ！ 喧嘩して、私の味方になってくれるの？ お義母さん、まだ若いし、 世間大概、血の繋がった娘が一番！だって言うし。。義妹さんの方が絶対に良い。

トピ内ID：2433572337

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