子供を否定してしまった

＞許して欲しいなんて勝手なことは言えませんが どうしてですか。言えばいいですよ。 もちろん心の底から反省しながら、です。していますか？ だったらそれも伝える。 子供は基本、お母さんが好きです。どんなに遅くなろうとも「お母さんが間違ってた、ごめんね、許して欲しい」って言ってもらえたら、そこに改心が見てとれればね（その言葉だけじゃ駄目ですよ）、嬉しいものだと思いますよ。 それを「今更何を言ったって、、」みたいな感覚で、しかも死ねばいいのかって。。 どこまで自分本位なんですか。 死んでお子さんがラクになるわけないでしょ。今ある心の傷をそのまま凍り付かせてしまうだけです。 何故お子さんを長年にわたって全否定してきてしまったのか。 まずはそこをあなたが素直に思い返し、言い訳でもいいです、それもひっくるめてお子さんにさらけ出す。 そして今はそんなふうには思っていない、本当に未熟だったと反省している、後悔している、と頑張って伝えることが必要ですよ。 ＞「親になってはいけない人間なのにどうして子供産んだの？」 これに何故答えられないんですか。 何故あなたはお子さんを産んだの？　そこにさえ向き合えていなかったら、お子さんの心に届く言葉なんて出てこないでしょう。 お腹に我が子が宿った時、嬉しかったんじゃないんですか。産まれた時も。思い出して下さい。 頑張って下さいよ。ダメ元でぶつかる覚悟があれば、お子さんも心を開く、そういうものだと思います。

まず死ぬ方向で考えないでください。 何の解決にもなりません。 私は現在アラフィフの子なしバツイチの女性です。 私も親に同じような事を10代のときに言われたことがあります。 それから16歳で単身家出をして彼女とは現在も会っておらず、その事は現在も引きずっています。 でも今になって会いたいと思う気持ちもあります。 結局、親子って唯一無二の存在です。 ゆみたんさんも後悔されているようですが、一度お子さんと離れてみてはいかがでしょうか。 結婚の時に紹介しようとしまいとそれはお子さんが決めることです。 ですがいつか必ず貴女を必要としたり、会いたいと思う時期が来るはずです。 それまではお子さんの好きにさせてフォローを求めてきたら手助けするというスタンスで良いのでは？ 私は未だに母親に接触することも連絡が来ることもありませんが、ゆみたんさんが償いと思っていらっしゃるなら必ずフォローできる時が来ると思うのでその時を待てばいいのかなと思います。 私の個人的な意見を述べさせて頂きました。 あまりとらわれずゆみたんさんの人生を送ってください。

＞子供の存在意義を否定する事を言ってしまったみたいで 「みたいで」と言う事はトピ主さんからしたらそんなに大した事言ってないのに子供は怒っていると取れますが、一体何を言ったのでしょうか？。 お子さんの言葉から想像するに「子供なんて欲しくなかった。」「あなたなんて産まなきゃ良かった。」類の言葉発してしまったのでしょうか？。 良く子供の態度に怒った親が怒りと共に言う言葉ですが、幾ら何でも自分から産む決断をしておいてどの口が言う？と思いますがね。 一体何を言ったか分かりませんがお子さんが婚約者の親にトピ主さんを紹介したくない理由を「長々と」説明するのも嫌だと言っている事は其の10年前の存在意義だかを否定した言葉を発する前から、トピ主さんのお子さんへの酷い態度が蓄積されてきていて其の10年前の言葉でお子さんが爆発したと言う感じですね？。 何れにしろ相当トピ主さんに恨みがある様子です。 どの態度をしても子供を追い込む、償いの為に関りたいと言うのはトピ主さんの自己満足でしかないのではないですか？。 親子と言えども此処はこれ以上お子さんに関わらない方がお子さんは「楽」になるのではないですか？。 まさか「死をもって償う。」なんて事考えて、もし実行してもお子さんは楽になる所か今度はお子さんが自分自身を苦しめますよ。 短絡的に考えないで下さい。その様な考えが余計お子さんを追いつめるのではないのですか？。 所でトピ主さんはお子さんに心から悪かったと謝罪はしているのですか？。 お子さんが受け入れてくれるかは分かりませんが謝罪は必要ですからね。 心から悪かったと謝罪したら、もう放って置いてあげたら如何です？。

＞私が死んだらあの子は楽になるのでしょうか？ 違うよ 仕事で成功して、（あるいは希望の職につけて）人生に達成感を持てば 毒親万歳！になるんです（その時点で毒親とは思わないけど） ＞学校卒業したら一生戻るつもりはない ってことは現在学生さんで、何か焦っている　困っている　うまくいかない 挫折のド真ん中・・・・で、親のせいだ！って八つ当たり中なのでは？？ 親のせいなら自分は悪くないって思えるもんね ちなみに私の親は、私を生んだことから失敗だったといいます 学歴も必要ないから勉強しなくていいよ　でした 高校は公立のみ許可でした でもね　そんな親だから早く自立ができた 手に技能系の職も得た（高校時代に、バイト三昧で卒業後独立） 結果。。。。親は恨んでいるけど恨んでいません　仕事で生きていけるから。 結婚は親紹介は省略しました　親に期待もしてませんから。 トピ主お子様　まだまだ甘えたいのですよ　甘えたらこうして悩んでくれるでしょ 本物の毒親は悩みもしないからね それと、お子様　学費、生活費は誰が払ってますか？ なんか甘ちゃんの親支払いの大学生に見えるんですけど・・・ ただ単に　トピ主への八つ当たり！！ 私なら 「親になっていい人間なんて誰が決めるんじゃい？言ったヤツ連れてこい！！ そんな風に言う子に育てた覚えはない」ですけどね

何を言ったんですか？それがわからないと…。 ちなみにわたしは親からお前なんか産むんじゃなかった、ぶっ◯すぞ、となんども言われながら育ちました。 でも普通に付き合ってますよ。人としてまったく尊敬出来ない軽蔑に値する人間ですが、口は悪くても親としての愛は感じていたので。 あなたはその一言以外はとてもよくできた母親だったのかもしれませんね。だからこそ、娘さんは傷ついている。 娘さん、まだ学生なんですよね。なんとなく、社会に出て揉まれたら変わってくる気がします。親だって完璧じゃないんだってわかる日がくると思います。 こんなことくらいで死を考えるなんて馬鹿げてますよ。当たらず障らず、今は親戚の子に接するくらいの距離感で対応してみては。

昔、貴女の不用意に言った言葉が子供さんを大変に傷付けてしまったのですね。 それが元で、貴女という親を信じられなくなってしまったのなら、 貴女の子供に対して犯した罪は相当なものですよ。 今後、子供と関わって行きたいと思うのなら、心から子供さんに謝罪をする必要が有ります。 子供さんを傷付けてしまった理由も、子供さんが納得出来る様に説明をする必要が有ります。 貴女と子供さんとの溝を埋めるのには、貴女の謝罪と親として子供の存在はかけがいのないものだと、 態度で証明する必要が有ります。 このままししておけば、一生子供とは関わりを持てなくなりますよ。 貴女が謝罪しない限り、子供との関係は終わりになりますよ。

内心、子供に腹が立っていませんか？ 子供はたったひとことでそうなったわけではなく、長年の養育環境からくるものでしょうね。 子供が苦しんでいるんですよ、困っているんです。わざわざそういうことを言うのは、お母さんが大好きだからなんです。 大嫌いな他人には、わざわざ大嫌いな理由はいわないで縁を切るでしょ？ 大嫌いだけどDNA的に離れらえない、これはとても苦しい事。 なにより、その苦しみをいつまでも母親に分かってもらえない。子供が絶望しています。 どうしたらいいかわかんないなんていってないで、自分で子供のこと、人の心理のこと、勉強してください。 死んだらなんていわないでよ、絶対死ねないでしょ？ 子供を脅してコントロールするのはいけないよ。まず、勉強することです。 自分の自尊心も上げる必要がありますね。 本当に親として責任とりたいと思っているならできるはずです。 トピ主さんもきっとお母さんから母性はたっぷりもらえてないはずですね。自尊心もきちんと育ててもらっていない様子なのも見て取れます。 言葉の暴力や脅したり罪悪感を持たせて子供をコントロールする育児を母親からされたのではないでしょうか？ だから、自分の子供に対してもできない。実母の真似しちゃう、こういうお粗末な育児が連鎖しちゃっているんです。 大好きなお母さんに自分の存在を丸ごと受け止めてもらえなければ、自尊心は未熟なまま、世の中生きづらくなるんです。 親は勝手に産んだから責任とらなくてはならない、子供の発言は正しい。それには、自分の母親から教えてもらえなかった子供や自分の自尊心について等を勉強するしかないんですよ。本を読んだりネットで調べて、数年かかりますが、がんばってください。きっと答えが見つかります。 決して子供のせいにしない、子供を脅したり罪悪感を与えたりしないで。 まずはお母さんが間違っていたことを謝ってね。

お子さんは何とかしたい気持ちがあり、わかってほしくて言ったのだと思いますよ。 言っても無駄な人には、何も言いません。黙ってその人の前から去ります。 まずはお子さんに、不用意に言った言葉を謝りましょう。 最初は受け付けてくれないかもしれません。すぐに許してもらおうとは思わないことです。 相手を傷つけたことに対して謝るのは、家族でも他人でも一緒だと思います。 あなたが死を考えるのと同じく、お子さんも自分を否定され悲しかったのではないでしょうか。

うちの母のことを思い出してしまいました。 トピ主さん、『悪いと思ってる』だけで、実際に謝っていないでしょ。 うちの母もそうですが、口では『悪いと思ってる』っていうんですけど、実際謝罪してくれないんですよね。 『悪いと思ってる』イコール『謝罪』だと勝手に考えてるだけで。 『自分が死んだら』なんて、良くそんな卑怯なこと言えますね。 ほんと、うちの親にそっくりです。 あなたが自殺したら、お子さんは一生それを負い目に生きていかなければいけなくなります。 それは謝罪ではなくて、脅迫ですよ。 『お子さんにこんな辛い思いをさせられた、かわいそうな母親の私』を許さなかった子供に対する復讐ですね。 とにかく、まず心の底から、お子さんに面と向かって謝罪してください。 そしてあなたの悪いところを治す努力をすること。 自分のいけなかった点を指摘されても、あなた、おそらく治す努力なんてしてこなかったでしょう？ 『これが私なんだから、仕方ないでしょ』って思ってません？ 償いをしたいのなら、お子さんに指摘された性格の欠点を直す努力を、死ぬ気でやってください。