夫の遺骨を勝手に分骨されてしまいました

レス79

（トピ主 22 ）

死別した妻

2018年09月17日 13:01

ひと

夫と死別した主婦です。死別した夫との間に子供もおります。夫と結婚時、夫の父親に結婚を反対され夫は夫の父親から勘当された為、私の籍に入りました。夫の遺体を火葬する際、夫の父親が私の母親を呼び私の知らないところで、私の母が勝手に分骨することに承諾してしまいました。その件に関して後日、母親に『私の承諾なしにどうしてそんなことをしたの？』と聞いたら、母親は『そんなの親なんだから骨を分骨するのは当たり前。貴女に聞いたら分骨しないというだろうから聞かなかった。』と。以前から私の意見は常に有事において聞かれず母が勝手に決める事が度々ありました。この件はとてもショックで、しばらく実家絡みの葬儀には精神的に出席できないようになりました。今、実母とは絶縁しています。実母の行動について、皆様はどのようにお考えになりますか？死別した友人は皆無な為に誰にも相談できず悩んでいます。乗り越えられないので、精神内科に行こうかとも思っています。

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何をそんなに

😀

小鳥ちゃん

2018年09月18日 14:55

　私自身も妻を見送っていますが… 　分骨されて何をそんなにお怒りなのですか？分骨というからには全てお骨を取り上げられたわけでもなく、故人を悼む分をお父上が持って行かれたということかと解釈しますが如何？　だったら別にそれでよくないですか？　ご主人は生前体が一つしかないために両親と妻との間で選択を迫られ、やむなくご両親から勘当されることになったんですよね。死んで魂だけになったあとくらい、両親にも妻にもいい顔させてやればいいんじゃないですか？何をそんなにいきり立っているのか、ちょっとわからないな。　ああ、お母さんの行動ね。あなたが分骨に頑なに反対するという確信があったとしたら、お母さんの判断はナイスだったと思います。

トピ内ID：9352526851

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私は理解できる

💄

くらげ

2018年09月18日 15:59

貴方に聞けば分骨はできないと思ったから両方の親同士で故人の分骨の話をまとめた。逆の立場なら同じことをするとは思いませんか? 貴方にとっての夫は義両親にとって大切なお子さんでもあったわけです。勘当したからといって、思わない日はなかったと思いますが・・どうでしょう。貴方のお母様の行動は、息子さんを勘当せざるを得なかった義両親に対してのお詫びの気持ちも含んでいると思います。故人を悼む気持ちは同じな筈です。人が亡くなればそこから様々なことが起きて、亡くなった人のことをおもい悲しむことが許されないほどの体に堪えるような葛藤を抱え込むこともあります。あなたが乗り越えられないと思う「できごと」がそのようなことなら、同様の葛藤を、その「できごと」に関わるまわりの人たちも抱えていると思ってください。和解をしろとか仲直りしろというのではありません。故人を悼み弔う心持を奪う権利は誰にもないということです。

トピ内ID：1963260534

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親だから

🙂

プラネッツ

2018年09月18日 15:59

親だから気持ちがわかったのかもしれませんね。トピ主さんは自分が頼まれたら分骨していましたか？意見はいつもないがしろにされるとおっしゃいますが少なくともご主人と結婚して自分の姓を使う決定はお母さんの指図でもなく、自分でできたのですよね。もちろんご主人の骨をどうするかはトピ主さんが決めるべきことだったのかもしれないのですが、親より早く亡くなってしまいトピ主さんとも疎遠であることを考えれば分骨という話がでてきても不思議ではありませんよね。お骨をどうしましょうか…という話にはならなかったのでしょうか。トピ主さんから言ってもよかったのでは？そうすれば自分の実家と絶縁せずにすんだのかも？けれど実家との確執はまた別の話ですよね。

トピ内ID：4379278665

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お聞きしたい。

その道の者

2018年09月18日 16:18

分骨はどこでどのように行われたのか。分骨証明の手続きは行われたのか。教えていただきたい。

トピ内ID：1973281826

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もう一つお聞きしたい。

その道の者

2018年09月18日 15:50

ご主人のお父様は分骨したご遺骨を、どのように祀るつもりでいらっしゃるかご存知ですか？

トピ内ID：1973281826

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絶縁しているなら思い悩む必要なし

🙂

かな

2018年09月18日 18:37

他人の意見など聞く必要はない絶縁が結果としてあるだけの話葬送の形態は時代と共に変化する家長制度の時代なら揉めるが、そんな時代でもないし

トピ内ID：4073816027

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弁護士に相談

葉子

2018年09月18日 18:12

勝手に分骨？それって窃盗なんじゃない？相続人はトピ主さんとお子さんですよね。遺骨を相続人に無断で分骨したら、犯罪だと思うのですが？そこら辺、弁護士さんにご相談してみてください。

トピ内ID：5829629286

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お悔やみ申し上げます

🙂

海賊の妻

2018年09月19日 09:59

知らない内に分骨とはショックでしたね。しかし魂は貴女といます。これが大事な事ですよ。貴女の籍に入ってまで、結婚したいと望んだ魂の恋人は貴女のそばを離れません。親の反対を押し切って結婚したのですよね。間違いなく貴女のそばにいます。それに対して親はせめてお骨の一片でも分けて欲しいと切なく願ったのでしょう。許してあげる事を願います。人を恨めば心は波立ちます。お母さんを許せとは言いません。こんな大事な事を無断で決めるなんて。しかし向こうの親は、結婚で子に捨てられ、早く死なれて二度も子を失っています。慈悲の心で許してください。

トピ内ID：7785161595

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子を持つ親の気持ちを想像すると

☀

想像ですが

2018年09月19日 10:21

子供が親の意に沿わぬ結婚をして疎遠になってしまった。けれど慈しみ愛し育てて来た事実は変わらない。最愛の子供が親より先になくなってしまった、亡き子の配偶者は分骨を許してくれないに違いないが、その親に相談してみれば親心を理解してくれるかもしれない。なんとしても我が子の骨を供養したい。うちの家系の子供として育てて来たのだから。誰よりも愛して育んで来たのだから。子供をお持ちだというトピ主さんは、ご自分に同様のことが起こっても親心を想像できませんかね。私は子供もいない、独身主義者ですが、親というものは子供のためにどんなことでもするものだということは理解していますが。罰が当たらないように、お祈りしています。赤の他人ですが。

トピ内ID：8561787006

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簡単な事です。

🙂

BANBAN

2018年09月19日 10:21

自分の子供に置き換えたらすぐわかりますよ。息子さんが親(とぴ主)の反対している娘さんと結婚して子どももできた。そして、息子さんは死んでしまった。あなたはどうしますか？分骨して欲しいでしょ。当たり前ですよね。お母さんが正しいです。

トピ内ID：3356523165

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私には決定権がない。意志は尊重されない。

死別した妻トピ主

2018年09月19日 10:33

トピ主です。夫は病死で何年も闘病生活を続けておりました。夫を勘当した義父は、私達の新居に見舞いに来たのは一度だけ。病院に来たのは死亡する直前の一度だけという状況でしたが、夫が死亡すると病院で遺体を実家に引き取ると言い張り、夫の遺体を目前に何時間も揉めました。そして、新居には○日いさせるから新居に運んでやるから、その後は実家に戻せというような事で折り合いが付きました。生前夫は『葬儀はキリスト式で、遺骨は散骨で』と私に言っていたのですが、葬儀は義両親が取り仕切り葬儀は仏式で、遺骨は分骨となってしまいました。若く初めての喪主で哀しみに暮れている中、終わってしまった葬儀・分骨でした。心身共に本当にボロボロでした。亡き夫の遺骨は『散骨は私の死後に一緒にしてね。』と子供に伝え、ベッドの枕元に置いています。私にも子供がいるので義両親の我が子を喪った喪失感や心の痛みは想像できます。でも、私も亡き夫を心底愛していました。そして、私を全否定した義父よりも、亡き夫は私を選んで私と死ぬ直前まで人生を共にしました。息を引き取るその瞬間、たった一人私が彼の目の前にいました。私には弟がいますが、ずっと「お姉ちゃんなんだから」と我慢を強いられ、結婚して独立すると「弟の言う事を聞いて」という実母の台詞を聞いた時、私は（もういいや。）と何かが壊れました。分骨の件もそうですが、実母の言動からは私への「尊重」が全く感じられません。私の意見は全く意味がなく、実母が決定し、実母が決定しない時は弟が決定し、私は常に無条件にそれに従う立場でなければならない。もう疲れました。私は実母からも弟からも解放されたい。縁を切ると宣言し一切の連絡を取っていませんが、心理的に立ち直れません。引きずってしまっています。

トピ内ID：3944476642

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モノじゃないお骨を勝手に分けるなんてひどすぎる

🙂

ゆきちゃん

2018年09月19日 10:33

何故故人の妻ではなく、妻母の承諾が有効だったのか疑問ですが、いまさらですよね。分骨されたお骨を返してもらうことは出来ません。絶縁してよかったと思います。私も夫の葬儀の席で、私が不在の時に夫親族を前に実母がとんでもないデタラメを言い放ちました。父親はたしなめず、私がそれを知ったのは何か月も後のことです。義兄から聞いて大変ショックを受けました。他にもいろいろあり、絶縁しました。トピ主さん、絶縁したら私のように親が亡くなるまで一切関知しないのですよ。私は介護も何もかも成年後見人に任せてノ―タッチでしたが、あなたのその覚悟はありますか？友人知人には上手く嘘をつきました。

トピ内ID：0424310972

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私はおかしいですか？

死別した妻トピ主

2018年09月19日 11:22

トピ主です。両親は離婚しています。弟は実父とはもう絶縁状態です。私の父親は中卒の俗に言うブルーカラーです。生育環境に恵まれずそういう結果に至りました。非常に父親の実家は貧乏でした。母の実家は非常に経済的に恵まれていました。父親と離婚後は再婚し経済的に恵まれた暮らしをし、父親は生活保護を受けています。母の口癖は『お前は所詮○○（父親の職業）の子なんだから。』でした。私は世間的には社会的地位の高い職業に就きました。子供は低学歴では我が父のようになるという思いが強く教育熱心な母親となりました。我が子が、結婚後、自分の妻が自分の子に対して私と同様に『所詮お前は○○の子なんだから。』というような状況には絶対にさせない、そんな気持ちが今でもあります。最近になって、父親が裁判・法律を必死に勉強している心境がなんとなく分るようになりました。家族に尊重されなかった人間は、自分の尊厳を守る道を憲法・法律に求めるしか術がないのではないかと。そういう意味で、父親には同情的でもあり、細々と交流を続けています。母親に自分の意見を言うと「おかしい」人扱いを受けます。父親とは『もう関わるな。』というのが母と弟の共通した意見です。私の子供と私の弟が性格的に合わないので、弟がいる時には再婚相手と暮らす場所には来なくて言いと言われた時に、我が子が、『もうおばあちゃんとは縁を切れ。』と言いました。私と子供は頭がおかしいのでしょうか？私の認識・思考では、私の母は私を精神的に虐待していたと認識しています。それは、我が子を育てる中で、自分の子供への対応と実母の私への対応を比較してそう思いました。

トピ内ID：3944476642

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トピ主がおかしい。

🙂

カレーライス

2018年09月19日 11:22

トピ主のこどもが結婚して、その配偶者がトピ主と同じ行動をとったらどう思いますか？トピ主は大切なこどもが亡くなったと聞いて、葬儀に参加できなかった自分がどんな気持ちになると思いますか？せめて骨だけにでも会いたいと思いませんか？私が親の立場なら、分骨してほしいです。だって、大切な大切なこどもです。トピ主は結婚を反対され、何の気持ちもない義父かもしれないけど、お父さんが息子の骨をどうしてもらってはいけないのですか？あなたのお母さんは義父の気持ちがわかるからこそ、あなたの承諾を得ずに分骨したんです。自分のものだけにしようとしているあなたがおかしい。私が母親なら叱ります。目を覚ましてください。

トピ内ID：5826845222

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それでも

🙂

旅情

2018年09月19日 13:47

彼らにとっては血の繋がった実の息子。あなたと彼の、紙一枚で繋がった関係より濃いとも言える。共に過ごした時間は、あなたと過ごした時間よりも親御さんと過ごした時間のほうが長いのでは？義父母の気持ちも分かるけどな。

トピ内ID：5324035659

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妻であっても、親ですよね。

🐧

世間知らず

2018年09月19日 12:21

　親であれば、子供に対する愛情がわかりますよね。死別の理由が、義両親に関係ないのであれば、子供（孫）を連れて義両親にあって話をして見るのも一つの手かもしれません。あちらも辛いと思います。

トピ内ID：5657066363

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お子さんがいらっしゃるなら親の立場での気持ちも・・・

🎶

匿名

2018年09月19日 12:00

ご主人の事、まずはお悔やみ申し上げます。辛い思いをなさいましたね。相談なく分骨されてしまった事はショックだったかと思います。でも、ご主人とご両親（義理の）はずっと勘当状態でまったく疎遠だったのでしょうか？ご主人が「同じ墓にはいるなんて絶対にごめんだ！」と仰っていましたか？そうでないなら、親として子供の骨を傍におきたい、自分の墓に入れたいという気持ちは汲んであげて欲しいと思います。結婚時にトピ主さんを選んでくれたのですから、死んでからぐらいご主人に親孝行させてあげてもいいのではありませんか？同じ親の立場として、お母さまも義理のご両親の気持ちがわかるから了承なさったのではないですか？トピ主さんに言うと絶対OKしないからと仰ったところからも、そう感じます。トピ主さんもお子さんがいらっしゃるとの事ですから、少しはお気持ちに寄り添ってあげて欲しいと思います。もしかしたらご主人もそれを望んでらっしゃったかもしれませんよ。

トピ内ID：0791811757

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分骨すべき。

🙂

まるこ

2018年09月19日 12:32

トピ主さんは分骨された事か相談なしに決められた事のどちらがショックなのでしょう。分骨された事がショックならば、それは気に食わなくてもそうするべきです。後者ならば、お母様との関係を見直すべきですね。でももう絶縁しちゃったのでしょ？じゃあそれでいいんじゃないかな。ちなみに勉強不足で知らないのですが、喪主は当然トピ主さんですよね、喪主に無断で分骨とかできるのでしょうか。

トピ内ID：1979200463

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分骨には喪主の許可が必要

🙂

ちらむん

2018年09月19日 12:32

どのような経緯かわかりませんので回答になるかどうかわかりませんが、ピ主が喪主であり、火葬の手続きも行った前提ですが。 1)手続きを何もせず遺骨の一部を持ち帰った場合。遺骨は祭祀権を持つ喪主のものなので夫両親は窃盗罪、トピ主母は窃盗ほう助でしょう。夫両親が持ち帰った遺骨の一部は仏壇等にまつることはできても分骨証明書がなければ墓地に埋葬することは「原則」できません。 2)喪主（トピ主）の許可無く分骨手続きされていた場合。分骨は祭祀権を持つトピ主の了解なく手続きを行うことはできません。トピ主母がトピ主の了解を証明する書類を偽造したか、役所（自治体によるが多くは斎場）が安易に喪主の母だからと証明書を発行してしまった、あるいは墓石業者が書類をねつ造した等いろいろ考えられます。いずれの場合も法に触れますので、弁護士に相談されるのがよいでしょう。その上で夫両親が結婚反対について謝罪するなら改めて正式な分骨を考えてもよいかもしれません。一応親なのですから。

トピ内ID：0565210491

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分骨は良かったと考えて

🙂

サラ

2018年09月19日 12:44

分骨したことと勝手に事を進められたことは分けて考えてましょう。分骨したこと自体は良かったと思います。貴女も子を持つ親なら義父様のお気持ちもおわかりになるでしょう。問題はお母様ですね。私が母親なら貴女を説得します。それでも分骨したくないと言われたら義父に直接娘に言ってくれと言い無理やり分骨させたりはしません。分骨したことは良かったと考え、お母様とは絶縁しているのならそれで良しとするしかないと思います。

トピ内ID：6103427767

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辛かったですね・・・

還暦のベル

2018年09月19日 12:44

何故勘当されたらとぴ主さんの籍に入るのかが理解できませんでしたが、本題とは関係のないことでしたね。分骨を勝手にされてしまった怒りは、お察しします。でも、それを取り戻すことを望まれているわけではないのですよね？勘当したのは、とぴ主さんのことを認めなかったというだけで義両親にとって、ご主人はかけがえのない息子であったということでしょう。ご主人も勘当され、親を選ばずとぴ主さんを選んだのでしょうけれど断腸の思いはあったのではないでしょうか？分骨という形で、勘当を解かれた形になったのは、亡きご主人にとっては悪くはないと思います。ただ、実母さんの行動は、許さなくても良いでしょう。今は、許せないでしょうから。子を持つ親の気持としては、分骨することを認めたかったのでしょうね。でも、それならきちんと親の心情を語り、義実家が貴女に頭を下げてお願いをすることだと思います。心療内科での治療が、貴方の気持が穏やかにしてくれますように。そして、ご主人さまのご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：0562715061

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あなたも母なら判るでしょうに

😨

ええ

2018年09月19日 15:11

逆縁は最大の親不孝と言われてます。あなたも親なら我が子に先立たれた親の嘆きが判りませんか。夫がいたのは生み育てた親がいるからです。いくら自分が意に沿わない相手だと結婚に反対されたのを恨んでいるからって、分骨も拒みますか。確かに配偶者たるあなたの意向も確認せず勝手に返事をした母親は良くないけど、分骨したのはむしろ正しいと思います。

トピ内ID：0248931708

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お母様と関わらない

🐤

ヒヨコ

2018年09月19日 15:39

お互いの親の自分勝手な行動が腹立たしのでしょう。勘当したくせに、分骨ってと思います。そして、喪主であるあなたに言わず、勝手に親同士が決めてしまい、実行されたことです。お互いの親が、親なんだから親が決めて当然だと思っている事が、非常識だと私は思います。子供であるあなた達は大人なんですから。今までも、似た様な事があったのであれば、これからも、勝手にされることがありますし、今更、親は変わりません。それが嫌なら、一生、絶縁していた方が精神的に健康でいられると思います。年をとればとるほど、今まで以上に頑固になりますから。

トピ内ID：3810403040

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小鳥ちゃん様のご意見に賛同

🐱

neko

2018年09月19日 16:20

私も分骨の何がわるいのかよく分かりません。私は両親を見送っております。当方は関西でご遺骨は本骨と胴骨に分けます。本骨とは喉仏などの主とされる骨で胴骨は本骨以外の骨です。この胴骨も５寸以下の骨壺に入れるので全ては入らない事の方が多いです。入らない骨はどうするか？火葬場が別途ご供養してくれます。端的に申せば『処分』される事になります。今はお墓の問題も多いですから本骨のみを引き取られる方もおられます。だから当方では分骨して欲しいと言われれば『どうぞ、どうぞ～』なので分骨されてお怒りの意味が分かりません。夫を勘当した舅を恨む気持ちは分かりますがその父親は自分よりも早く子供を亡くした不憫な人。死してなお許さないのではなく、死を悼みたいなら処分される胴骨を分けることは吝かではありませんね。お母様も舅さんに涙ながらに頼まれたのでは否とは言えない。どちらも子供を大切に思う人の親ですからね。私も少々融通が利かない所があって、母親には面倒だからと黙って好き勝手されて怒り狂いましたね。主様のお怒りはきっと「分骨された」ことではなく母親に「勝手にされた」事だと思います。向こうには向こうの正義があるので少々難しい所です。私は分骨自体はＯＫです。『貴女に聞いたら分骨しないというだろうから』ならお母様を一方的に責めるのは可哀想だと思います。舅さんがお骨を手に入れるにはこの方法しかなかった。そうですよね？言われても分骨しませんでしたよね？私も母親に好き勝手されて怒り狂ってきた人間ですがお母様の立場なら黙って分骨するかもしれません。（※当方、関西。処分する胴骨あり）

トピ内ID：8301852028

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トピ主の元には夫がいるじゃないですか

🙂

アルミスタンの羊

2018年09月19日 16:20

トピ主夫がお盆に戻ってくるのはどこですか？骨のある両親のところじゃないですよトピ主と子供がいる場所です確かに、承諾なく分骨されたのは色々な意味で、嫌悪されるでしょうでも、彼らには骨しかないんですよトピ主親子のような思い出も何もない、ただの骨ですそんな場所に、トピ主夫は戻りません９月２０日から彼岸ですご主人を供養し、自身を高めるべき時どうか、トピ主親子はご主人のことだけ考えましょうよそれが故人の願いでもあります

トピ内ID：9766708237

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仕方なくのことだと思います。

☂

涙

2018年09月19日 16:00

夫の両親が分骨を望み、あなたの母親もそれが妥当だと考え、あなたに聞いたら分骨できなかった・・・というのなら。夫両親も悼む気持ちは同じです。あなたの母親はそれを察したのだと思います。あなたとの結婚のために勘当された夫をご両親の元へ帰してあげたいという気持ちは少しもなかったですか？きっと、そいう気持ちもあったのではと思います。だったら、分骨したこと自体はこれで良かったのではないですか？あなたが乗り越えられないのは夫が分骨された事実ですか？それとも、実母から『貴女に聞いたら分骨しないというだろう』と思われていたことですか？

トピ内ID：9406928484

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どうしてだろう

😑

ライチ

2018年09月19日 17:06

「私の籍に入りました」これ、変だと思います。結婚する時って、籍は、どちらかに入るのではなく、新しく作るのですよ。そういう考えだから、夫は、私のモノって思ってるのかもしれませんが、勘当されたって、親は親。それをお母様は、わかってるから、分骨をOKしたんだと思いますよ。結婚を反対された理由が書いてありませんが、それを書くと、ここのみなさんに同意してもらえないからでしょうか? お母様は間違っていないと思います。

トピ内ID：7311222755

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レスします。

🙂

ぱんぱ

2018年09月19日 17:22

勝手にされたら嫌ですね。じゃぁ、相手から一言あれば、分骨してくれるのか！と言い返されるでしょうけれど。一つしかない部位の遺骨は気にしてしまうかも知れませんが、トピ主には、手元に充分は遺骨を確保されているでしょう。躰が引き裂かれたと感じるのかも知れませんが。変に争わないで、落ち着いて、受け止めましょう。

トピ内ID：4312794498

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親だから親の気持ちがわかった

☂

かき氷

2018年09月19日 17:30

お母様にはご主人両親の気持ちがわかったから、そしてあなたに言えば同意しないのに決まっているから、お母様だけで決められた、ということだと思います。ご結婚もあなたの姓になるのが条件だったために、ご主人ご両親は反対されたのでは？結婚を反対されてもご主人の姓で結婚は出来ます。ご主人の親の籍に入るのでは無く、二人で新しい戸籍を作り、どちらの姓を名乗るか、というだけです。結婚を反対されても、勘当されても、あなたの姓を名乗る必要は無く、それが最初の条件だったために反対があったのではないですか？あなたのお母様もずっと、ご主人ご両親に申し訳なく思っておられたのではないですか？それで分骨の希望を受け入れられたと思います。ご主人のご両親にとっては勘当（？）していても、大切な息子であると言う事は、あなたも母親ならわかりませんか？あなたも丁寧に菩提を弔い、ご主人両親にもそうして貰っても良いのではないですか？もっと周りの状況を考え、広い意味でこの後、皆さんの心が落ち着いていくように考えられるお気持ちが、きっとあなたやお子さんを守ってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1048437626

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貴女が頼まれたら

🙂

エン

2018年09月20日 10:21

自分に無断で事を運ばれたのがダメなのですか。それとも絶対分骨が嫌だったのですか。トピ文ではそのあたりがよくわかりません。先ず、それを教えてもらえますか。結婚後何年になるかわかりませんが、亡夫の父親も現在では凄く後悔して、仲直りしたかったかもわかりません。そうしたかったのに、息子は早世してしまい、それもかなわなかった。悩んで、悩んで、貴女に言っても拒絶されるかもわからないと思い、やむなくお母さんに持ち掛けたのかもわかりません。子が親より早く死ぬのは最大の親不孝といいます。絶縁して永く会えなかった息子の遺骨をせめて一部でも自分のそばに置き、過去の諍いを詫びたいという気持ちかもわかりません。貴女のお母さんはその気持ちにほだされて、行動してしまったのかもしれませんね。貴女はお母さんと同じような絶縁関係になってしまわないよう、もう少し考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0314594045

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