結婚が決まった後の母 実母との関係

　金銭的に余裕が無いなら「無理なものは無理」でいい。 離婚して、シングルで子供を育て 経済的に苦しいのは、お母さんの事情ですから。 　余裕が無いのなら、結婚式なんてしないでしょうし 孫が生まれた頃に「顔を見に来ない？」くらいかな。 　里帰り出産など考えないように。 金銭的な援助を、今からせびる親。 そういう親だから、あなたの反抗も仕方なかったのかな。 　それでも親だから、出来るだけの事をしたいと思うでしょう。 もし、仕送りなどするなら自分で働いたお金を 「自分で稼いだから関係ない」ではなく ご主人にきちんと話をした上で送ること。 　これから生まれてくる子供のための貯金、 ご夫婦の老後、生活していれば何かあった時 突然の出費などもあるでしょう。 　一緒に生活するパートナーに、 ある程度理解してもらわなければならない。 親が原因で破談・離婚は、たまに聞きます。 結婚することで「別世帯」になるんだということを お母様にも理解してもらわなければいけません。 　お母様が理解してくれず、依存する気満々なら あなたは、お母様との付き合いを考えなければならない。 　結婚したら、優先すべきは自分の夫、自分の家族です。 ご主人になる彼と、よく話し合っておきましょう。

少しマリッジブルーもあるのでは？ それにしても私はお母さんの言うこと理解できません。 これから旅立つ娘にお金の援助や部屋を用意しろなんて...子供は親の介護のためにいるんじゃないです。おかしいですよ。 育ててくれてありがとう。それで十分です。 母の日や誕生日にプレゼントしてる位で十分。 うちの母はそういうプレゼントもいいから気にしないで子供や家庭のために使って、貯めてあげてと言います。旦那の家もそうです。 まーるさんはこれから新しい家庭を作っていく身。そこに甘えようとするなんて信じられません。 ご主人に相談して下さい。でも、逆にご主人のお母さんがまーるさんのお母さんのような事を言ったらどう思います？あくまでご主人とご自分の幸せを第一考えて相談して下さい。あまりに自分の母親との関係ばかり気にしているとご主人としては嫌だと思います。まして援助となると二人の家計からということになるので...。

親子でも相性が悪い親子ているから無理しない。 同居や仕送りがムリなら無理とハッキリ話していい、話して罪悪感を持つ必要もない。 金銭的に余裕がないなら、母親は定年後も働くべきです。無数にぶら下がるのはおかしいよ。 結婚式や披露宴は無理してまでするものじゅないし、フォトウェディングで身内だけで食事会してもいいしね。 母親には、仕送りはできない、同居もムリ、金銭的に心配なら定年後もパートとで働いて再婚相手を探してください。 自分を養うのに精一杯です。でいいと思うよ。

＞そんな中、実母より定年後はお金の援助をしてほしいといったことや、夫と住むところを考えるときには自分の部屋を用意するようになどとしきりに言われ、自分達の生活を始めてもおらず不安が多い中さらに不安が重なり、精神的に参っています。 母離婚⇒貧困⇒娘に依存⇒娘結婚できず⇒母の介護で娘離職⇒貧困共倒れ、という負の連鎖に乗っかっているのです。 冷たいようですが、どこかで割り切って、その連鎖を断ち切らないと、トピ主の将来は真っ暗ですよ。 ポイントは「女手ひとつで育ててくれました」ということを、トピ主さんがどこまで冷静に受け止めるかです。 トピ主さんは「育ててくれました」と感謝の念を持っていますけど、「育てるのは親の義務」です。トピ主さんが望んだ結果「母が離婚した」わけではないでしょう。母の離婚の責任は、トピ主さんには無くて、母と父にある。あえて言うなれば、そんな父を選んで子をもうけた母にあるのです。育ててくれたことに「恩義」を感じる必要は無いと言えます。 「定年後はお金の援助」は、ある程度すべきですが、それにも「程度」があります。 大学へ行くのにかかった費用（成人以後の生活費を含む）くらいは、返して当然です。それ以上は、大きなムリをしてまですることではありません。 「自分の部屋を用意するように」はきっぱりと断りましょう。それを受け入れると、トピ主の家庭は崩壊するでしょう。そのとき、トピ主さんに子供がいたら、新たな負の連鎖の始まりです。 ＞今後、どのように良い関係を築いていったらいいのか 今既に、良い関係なんてありませんよね。 負の連鎖を断ち切るには、断腸の思いで大ナタをふるう必要があるのです。

一人っ子なのでしょうか？ お母さんとの距離感は悩ましいところですね。 結婚生活は夫と妻で築くもので、二人のものです。 お母さんの結婚ではありません。 全く赤の他人の男女が一緒に生活を始めるわけですからそれだけでも色々と行違いやストレスだってあります。 まずは自分たちの結婚生活を安定させてうまく軌道に乗せることが先決です。 お母さんの要求に応えてトピさん夫妻の関係が悪化してしまえば本末転倒です。 結局、お母さん自身もさらに窮地に追い込まれることになります。 もしお母さんに親孝行したいと思うのなら、まず自分と夫の幸せを考え築きましょう。 そして、自分たちの生活が安定して余裕ができればお母さんにしてあげられることも出来てくるでしょう。 不安定な船に大勢人が乗ったって結局沈むだけです。 結婚、おめでたいです！ まずは新婚生活を楽しんで、幸せになって下さい。 お母さんのことはその後の話です。

ご結婚おめでとうございます。 大丈夫ですよ、結婚を機に実母がごねてそれまでの関係の悪さが表面化するのはよくあることです。 母親が自分の夫（あなたにとっての父親）と関係が悪いと、 子どもを精神的に頼りにするのです。 子どもが大人になるに従って自分は老いていくので 経済的にも不安になり頼りにしたくなるのですね。 （もちろん、精神的 経済的に成熟し子どもに負担をかけない女性もおられます） でも結婚は、あなたが母親から自立して新しい生活を始めますよと宣言するチャンスですよ こちらから言い出すまでもなく婚約者のほうから、ぜひあなたのお母さんも一緒に住もうと言ってくれてるならまだしも 依存的関係はだれも幸せになりません。 お母様も女手ひとつで苦労されたでしょうが 子どもを育てるのは当たりまえですからね。 みかえりを求めるのはおかしなことです あなたがそうしたいと思うのでなければはっきり嫌だと言っていいのです なに言ってるの、おかあさんも元気でしっかり働いてよ～ これから孫も生まれたらますますお金かかるんだから、手伝いも頼むわよろしくね！ な～んて、むしろちゃっかり頼りにしちゃえば お母さんもあら？私が甘える番じゃないのねと思ってくれるかも？？ 焦ってすぐに関係をよくしようと思わないで 一生かかってもいいからがんばってください。 まずあなた自身が、そして旦那さんが幸せであることが大事です。 そ我が子が生まれたら我が子、お母さんの優先順位はその次くらいですね。 少し私の経験をもとに書かせてもらいました。

母親はまだ若いでしょ。 同居など、要介護の年齢になるまでは 考えなくても良いのでは。 二人の生活をちゃんと確立しないと 夫との仲もうまくいかなくなりますよ。 母親は何歳ですか？ 要介護になって75歳以上になってからでないと 同居は必要ないですよ。 80歳以上の一人暮らしは今や普通です。 トピ主と母親がうまくいかないのに 他人のトピ主の夫とはもっとうまくいきません。

ご結婚が決まりおめでとうございます。 これからはあなたが自分の家庭を作る番です。 母親が離婚したのは彼女自身が決めたことなのだから、彼女の人生をあなたが背負う必要などありません。 あなたの新家庭がよほど金銭的に潤っているのなら母親に送金してあげることもできるでしょうが、新婚生活の初期は自分たちの生活で精いっぱいだと思いますよ。 母親と一緒に暮らす選択肢などありません。 母親の家にしばらくの間居候させてもらうのとはわけが違いますから。 結婚＝真の意味での自立　です。 あなたたち二人が生活できる家を探しましょう。 子供にたかろうとするような親からは距離を取りましょう。 それは冷たい事ではありません。 近くにいると、あなたも夫になる人もそして母親も不幸になります。 幸せになるチャンスをみすみす逃さないで。

高校生まで同居していて、大学からは一人暮らしだったのですね トピさんがお母さんに「新婚なんだから2人で暮らすよ」とお願いすれば許してくれそうだけどな トピさんを大学まで出してくれた方ですから、大丈夫じゃないかな 定年後は援助してほしいには、 「今はお給料が少なくてギリギリの生活だけど、大学まで出たのだから、援助できるように頑張って働いて偉くなるね」 「自分の部屋を用意してほしい」は、寂しいからでる言葉のように思います トピさんが離れて行くようで寂びしいから我儘を言っちゃうのかな 「私はいつまでもお母さんの子だよ。長い反抗期が終わったから反省期に入ったの。 今は一緒に暮らせないしお金もないけど頑張って仕事をして偉くなるからね。 なんでも相談してね。」 仲たがいは避けたいから、きっぱり断れないことを迫られるのは疲れるよね 相手にわかってもらえるように交渉するしかないね 交渉力が向上するいい経験になると思う がんばって自分の思った方向へ話を持って行ってくださいね

ご婚約おめでとう御座います。 親には気持ちよく送り出してもらいたいところですが、私もそうはなりませんでした。 トピ主さんとは事情が全く違うので、ここに書くことはありませんが、 今後の彼との生活に夢膨らむ楽しい時間の筈なのに、 憂鬱な気持ちで沈んでしまう。 何とも切ない状況と推察致します。 さて、トピ主さんに伺いたいのは、彼は何と言っておられるのでしょうか？ 彼のご両親や彼自身のお気持ちは聞きましたか？ 先方との擦り合わせは重要です。 自分の母の気持ちだけを汲むことはできません。 彼のご家族の考えを聞いて、自分の母の希望とトピ主さん自身のお気持ちを 合わせて考えなくてはいけません。 母の言う「自分の部屋を用意するように」とは、結婚してすぐに住む家からですか？ 賃貸なのか購入なのかにもよりますが、母の部屋という名目で準備しても、 使わずの間として空室を置いておくなんて、贅沢な事はなかなか出来ないことです。 お子さんが出来れば母の部屋としていた空室は、 子供部屋に変わってしまう（変えてしまう）でしょう。 今言えることは、母の希望を叶えなくてはいけないと思いすぎてはいけません。 そんな必要はないです。 母の独り身はあなたのせいではない。 （母を見捨てなさいと言っているのではありません。） 母もあなたを心の支えに自立して生きていく覚悟を持つものだと思うからです。 子供の旅立ちの時に、足を引っ張るような事をする親は、ろくな人ではないと思うのです。 「今後の人生の流れの中で、母に仕送りができるような収入があれば、 そして夫や夫のご両親が了承してくれるのならば、 希望を叶えてあげられる事もあるかもしれないが、今の時点で勝手な約束はできない」と 母に話す勇気も必要だと思います。 有耶無耶にせず、険悪な状況に向き合う。 母と娘なんですから、喧嘩ではなく本音で話し合ってください。

　私も母と折り合いが悪く、結婚して距離ができました。それで良い関係（仲が良いではなく、他人のような気遣いがあるから、耐えていける）でした。子どもが生まれてからは、母が寄ってきて、また、悪い関係です。 　いっしょにいたら、次から次と話が出て、楽しい。っていう人もいれば、何話したら良いのか分からない、はたまた、そんな話されても困る。って人まで色々いますよね。 　相性って、頑張って変えれるものでもないし、お互いに努力して歩みよって初めて変えれる位の大変なものだと思います。 　母親と良い関係が築けたら、それは幸せやと思います。私も、母に寄り添って、結婚式の会場すら母の希望で決めて、聞けることは全部聞いて、と、一方的に全部引き受けてきました。が、それを有りがたくも思わず、何かと不満をいう母に疲れ切りました。 　なので、距離を置きます。２０年頑張ってきた結果です。 　良い関係を築くのが難しいことを前提に、自分ができる範囲で、寄り添うのが良いと思います。 　母親だからといって、子どもが本当に幸せになることをいつも願えるとは限りません。調子が悪い時には、人に優しくできませんよね。 　甘え方が分からない、のも、子どもができて、自分が風邪ひいて、旦那さんは出張で1000km向こうで、どうにもならないって時には、助けてって言えますよね？助けが必要な時に、助けてって言えたら良いと思います。 　私は、母に風邪ひくなんて気合が足りないって言われて凹みます。しんどい時に、私がだめだって話を聞くと、余計にしんどいです。４０℃熱が出てしんどいって言っても、優しい言葉のない母です。 　うちの母は、私が冷たいって、言いふらすと思う。でも、それを気にして母と付き合うことよりも、結婚して持った家庭を大事にしたい。ここは私の未来、母は私の過去です。

ご結婚が決まった事、おめでとうございます。 お母さんとの相性が悪いことを今までの経験から自覚なさっているなら、近づかないようにするのが一番です。親子だからこそ、近づけば必ず泥仕合になります。 あなたが金銭的援助や同居をするは一見美しい話、親孝行に聞こえますが、現代の日本社会においてはどちらもしなくても普通だと思います。 どうしてもの事情があるなら両方ともすればいいし、されているご家庭もあることはありますが、一旦始めると後戻りはできない。後戻りすると更なる大騒ぎが起こります。 別世帯にし、お母さまがどうしても自立できないならとりあえず行政などに相談してもらう。共倒れを避けられるようあなたが自分たち夫婦の生活を守らなくて、誰が守ってくれるんですか。 繰り返しますが、同居、生活費の援助など近づきすぎるのは危険です。初めが肝心で、あなたの世帯はお母さんから切り離しましょう。 長い目で見て、最終的にはあなたが子どもとしての義務を負う事はこれからたくさんあります。その時までに疲弊しきらないように金銭的にも、体力、気持ちの上でも余力を残しておいてください。 「よそはよそ（お母さんはお母さん）、うちはうち（私たち夫婦）」を心して、ご主人になる人とよく相談し結婚生活をスタートしてくださいね。 幸せになってください。