結婚反対の彼の両親に手紙を出すか悩んでます。

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😨

ぽぽ

2018年09月17日 10:01

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彼のご両親に結婚を反対されています。原因は私の発言です。 2ヶ月前に彼のご両親に結婚の挨拶に伺った時、仲のいい彼のご両親をみて、私の両親は仲が良くないので羨ましいですと言ってしまいました。それでいて後日、私の兄弟3人のうち2人が離婚していることを聞いた彼の両親が結婚に猛反対。彼は少し時間が必要と言っています。私は待って解決する問題ではないと思い、手紙を書こうか悩んでいます。皆様の意見をお聞かせてください。『突然のお手紙ですみません。この度、私の家族のことが原因で○さんとの結婚を反対されているとお聞きしました。正直、私も心のどこかで結婚の話が進むにつれていつか反対されるのでないかとずっと不安でおりました。私の両親の仲が良くないこと、兄弟に離婚歴があることを聞いて心配をしない親御さんはいないと思います。ですから○さんのご両親が心配されるお気持ちもわかります。たしかに私の両親は暴力や言い争いはないものの、2人で出かけたりすることがなく、お世辞にも仲がいいとは言えないです。しかし、私にとっては4人の子供を育ててきた立派な両親なのです。父は腎不全を伴っており人工透析の治療をしながらも、現在も家族のために懸命に働いております。母はいつも家族のことを1番に考えて、みんなのために尽くしてきた偉大な母です。私はそんな両親が大好きです。そして何かあれば集まって助け合ってきた姉兄も私にとってはかけがえのない大切な家族なのです。 ○さんからもよくご家族の話を聞いておりましたので、家族が大切なのは○さんも同じだと思います。だからこそご家族に認めてもらえないことで悩む○さんをみて、一度は結婚を諦めることも考えました。最後にご無理を承知でお願いするのですが、そこまでご心配されるなら一度、私の両親に会っていただけないでしょうか。どうかお願い致します。』

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うーん、難しいかな

🙂

いちごみるく

2018年09月18日 12:12

仮に両親が仲が良く、兄弟に離婚歴がなかったとしてもあなたとの結婚には大きな不安要素があります。腎不全で透析が必要ということは、完治はしない、一生透析が必要です。腎移植しか透析から解放されない。で、一生懸命に働いているといっても透析は３日に一度は必要です。どのような雇用形態でどのくらいの賃金でしょうか。金銭面でも大変な不安材料を抱えた家庭です。将来的には、子どもたちであなたの親の経済的な支援が必要になるかもしれません。そういうことを考えれば、私の息子の結婚相手には賛成できないかな、と思います。親に感謝をする気持ちを持つのは立派ですが、もう少し客観的に自分の親をみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：0258155704

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会って言葉で伝えた方がいい

🙂

ももぞう

2018年09月18日 12:12

手紙って、お礼やお別れの時には最適なツールですが、相手の考えを変えてもらおうとするには向かないと思います。私は読んでトピ主さんの思いが伝わってきました。でもそれは第三者で感情抜きで読んでいるからです。文字って怖いですよ。読み手が読みたいように解釈するので、誤解も生じやすい。結婚を反対している親の立場で読んでみると全く違った印象になります。多分ですが、この手紙は逆効果でしょう。この文でトピ主さんの気持が伝わるようなら、そもそも最初から結婚に反対しないでしょう。彼氏さんの親にとっては、これは「私（トピ主さん）の親を侮辱しないでください」と言ってるようにも読めるし、「お母さまは心が狭い」と責められている印象も受けます。伝えたいことは文字よりも顔を見て話した方が正しく伝わります。そして、今回の事は彼氏さんが言うように時間が必要だと思います。日を置いてから、再度会ってお話しましょう。単純に、不快に思わせてしまったお詫びと、もう一度お会いしたい旨だけのお手紙ならいいと思います。

トピ内ID：1948045280

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その前に

くま

2018年09月18日 12:12

彼の両親の反対の理由は正確なのかな？二人の状況や出会いの状況。そして結婚後の予定など反対される要素はトピ主さんの家族の問題だけとは限らない。ちなみに、この手紙は逆効果。この状況でこの内容の手紙をもらったら決して結婚を許してはくれないと思う。理由は反対理由の解消には一切ならず、同情を希望するだけのやり方がだから。この手紙を見たら、それならその事実に同情してくれる男性と結婚すればいいとしか思えない。何故自分たちの息子がそれに付き合わなければならないという疑問しか残らない。加えて、トピ主さんの手紙は時間をかけて両親を説得する彼の気持ちを逆撫ですることになるよ。もっと慎重に。

トピ内ID：0741505272

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感情の問題だから。

🙂

ちえり

2018年09月18日 12:41

あちらのご両親に手紙を送ったとしても、状況を変えることは難しいです。あちらのご両親にとってあなたの発言はきっかけになっただけで、結婚反対の原因はもっと深くさかのぼったところにあると思います。何か思い当たることはありませんか？とにかく今のあなたにできる精一杯のことは、何が起きてもどんな結果になったとしてもそれを受け入れるために心の器を広げること。大事な席で自分の両親をおとしめるような発言をした原因は、あなたの心の中にある深い傷であり、弱み、そして甘えによるものです。いくら手紙で弁解したところで、その場しのぎにしかなりません。彼のご両親の信頼を回復することは今のあなたには難しいことです。彼もかなり迷っていると思いますので、せめて彼の信頼を失わないように、しっかりとあなた自身の問題に向き合い、あなた自身が変わるしかないです。

トピ内ID：7657291415

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そうですね…

😣

わんこ

2018年09月18日 12:41

手紙の方がいいと思います。そこまできちんと向き合って考えて頂いて、納得して頂けないなら別れた方がいいのかも…… 結婚した後にとやかく言われるのも嫌ですしね。貴女の正直な想いが届くといいですね。

トピ内ID：8991794488

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手紙の内容はともかく

🐱

メアリー

2018年09月18日 12:12

少し時間が必要という彼の言うことを無視していますよね。そこは「会ってもらえないか」ではなく「こういう気持ちでおります、いつまでも待っておりますので、考えていただけませんでしょうか」ではないの、せめて。私が親ならこの手紙で心はすぐには動きませんね。あなたの「待って解決する問題ではない」という本音がありありと見えていて、逆に引いてしまうかもしれません。どう思いますか。

トピ内ID：5370098845

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会ったところで

🎶

勝算ございますか？

2018年09月18日 12:12

仮にご両家の対面が実現するとして、結婚に反対している彼のご両親をトピ主様のご両親が説得できるのでしょうか。ご対面の場で彼のご両親が不満を爆発させても、収集つけられる対策はトピ主様側にございますか？仲の悪いトピ主様のご両親が、火に油を注ぐ結果にならないでしょうか。リスクの高い算段をたてるより、例えば、トピ主様地元の名産品に季節の添え書きつけて贈るなどして、お近づきの記しとしたら如何でしょう。偏見で大変申し訳ないのですが、仲が悪いご両親から育ったお嬢様が、仲睦まじいご家庭を築けるのか私も存じ上げません。誤解を払拭するために彼のご両親を説得したいのなら、彼の意見を尊重して時間を掛けて信頼回復をはかる覚悟が必要なのでは。ここで彼の意見を尊重せずに、思慮の浅い手紙を出して解決できると思うトピ主様の自信が、私には理解できません。

トピ内ID：8196586764

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意味なし

🙂

しま

2018年09月18日 12:12

もしも、私が彼の親なら。「私は待って解決する問題ではないと思い」それはその通りです。でも、あなたにこの手紙を貰ったからといって、反対の気持ちは一切変わりません。手紙という手段に不快感は全くありませんが、内容がいただけません。あなたの両親があなたにとって立派かどうか、あなたが両親を大好きかどうかなんて、こちらには全く関係ありません。父上の「腎不全」という情報も、病気をおして、家族のために頑張っているという美談には映らず、「厄介だな」としか思いません。母上の「いつも家族のことを１番に考えて、みんなのために尽くしてきた偉大な」も、「本当にそうなら、どうして夫も大事にしないの？大事にしたら不仲になんてならないでしょう？それなのに偉大？なんだかとってつけたようで嘘くさい」としか思いません。こちらとしては、息子が結婚すれば、あなただけでなく、あなたのご両親とも、わずかとはいえ親戚として付き合わなければならないわけです。夫婦不仲の実績がある人は、折合がつけられないということ。どこかしらか難のある人間である可能性が高く、そんな人たちとお付き合いするのは億劫でしかありません。また、孫が不仲な祖父母と付き合わなきゃいけないのも可哀想です。難ある親に育てられた子たちが、実際に２人も離婚してるとなれば、あなたにも難があるのではないか、と考えるのが普通ではないでしょうか？また、身近に離婚経験者がいる人は、こらえ性がなく、我が強くて相手を許す心に欠け、折合をつけられず、離婚へのハードルが低い印象を受けます。気に入らないことがあったら、すぐ「離婚！」と言い、それを切り札に息子を言いなりにしようとする。離婚しないまでも、息子がずっと我慢しながら生活しなければならない。そうなりそうだから、反対です。

トピ内ID：5292305254

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止めた方がよろしいかと思います

🐴

あつ

2018年09月18日 13:01

相手の親の気持ちをねじ伏せようとするのは今の段階ではよくないと思います。それより相手のご両親に考える時間を持ってもらいあなたは彼と仲良く失礼のの無い態度で接していくべきかと。手紙の内容云々ではなく。手紙の内容も想像を超えるものでもなく感動もなく離散一家の空々しさが透けて見えます。狡猾な彼女と思われないよう時を待ちましょう。

トピ内ID：9013696155

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時間は必要

🙂

豆ちゃん

2018年09月18日 13:01

待って解決する問題ではない？？　なぜあなたが決めつけるの？そういう思い込みの態度も　マイナスポイントになりかねませんよ。彼が時間が必要と言っているのですから　彼のいう事を聞くべきです。あなたが勝手に先走ると　悪いイメージが積み重ねられるだけですよ。彼に間に入ってもらい　時間を作ってもらって　会って自分の言葉でちゃんと伝えるべきですよ。手紙なんて読む気にもならないかもしれませんしね。あなたのご両親の事　ご兄弟の事よりも　あなた自身を見ていれば大丈夫と思っていただけるよう　時間をかけてあなたを知ってもらうべきでは？彼が間に入ってくれないようならば　それこそこの結婚はご縁がなかったと分かりますしね。

トピ内ID：9509223976

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やめたほうがいい

ぶー

2018年09月18日 13:01

少なくともこの文面ではただ生意気で挑発的なだけですよ…。すごく不遜な感じが出ています。そもそも彼のご両親が反対しているのはご両親の不仲や兄弟の離婚歴だけではない可能性もあります。トピ主さんと会ってみて、その言動に違和感を覚えてしまったのでは。文面からも勝ち気で思いあがった様子が見て取れます。（ごめんなさいね）他人様の考えなど「自分ごとき」が簡単に変えることはできないと、まずは知ったほうがいいよ。すくなくとも相手は人生の大先輩。寄り添い、譲歩して欲しいなら、丁寧に礼を尽くすべきです。こんな果たし状みたいな文面じゃなくね。今回の問題は、義理両親と彼の問題です。トピ主さんは黙っている方が賢いです。けれどどうしても声を上げたいなら、もっと賢く、殊勝なお手紙を書いてください。文面には知性がもろに出ます。よく考えて。

トピ内ID：7097420950

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彼の助言を聞きなさいよ！

rai

2018年09月18日 13:01

トピ7行目「彼は少し時間が必要と言っています」これがすべてでしょあなたね　味方である彼を裏切ってまで手紙なんて出したら味方を失うかもしれませんよ彼は　親の性格をよくよく知るからこそ今は時間を置きたいのでは？？それと内容ですが。家族愛を書きすぎるとマイナイスだと思います誰だって身内ひいきは当たり前ですから。しかも、内容が説教くさい・・私は苦手な文面です（好きな方もいるかもしれませんけどね）私にも息子がいます手紙は逆効果だと思います　大事なのは我が息子の気持ちだけですもしも息子が反対を押し切ってまでも強引に突破であればあきらめます放置がいいよ！

トピ内ID：8992607807

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手紙の内容にびっくり

🙂

のん

2018年09月18日 12:41

両親や兄弟のことで反対されてお気の毒とは思いますが、そんな手紙もらったら余計反対すると思いますよ。腎不全の父がいて、両親は夫婦で仲が良くない、でも娘は両親を偉大だの何だのって言っているとくれば、息子の苦労は目に見えているし。両親にあってくれって、あったら不安は解消されるとでも？結局、不仲とか離婚歴とか聞いていろいろ悪い想像してると思いますけど、私の家族はいい人たちだから会えば誤解はとけるよーってお手紙ですよね？自分の夫が私の両親にそんな手紙書いてたら嫌ですし、その感覚に引きます。そこまでご心配されるならって、失礼すぎますよ。あなた達が間違ってます、勘違いしてますよって言ってるも同然ですし。書くなら心配をかけて申し訳ないこと、彼や彼一家と釣り合っていないことは十分承知であること、反面教師にして自分は違う人生を彼と築きたいことを書くべきでは？家族のことというよりも、トピ主さんの人間性や考え方に対して反対しているような気もするけど。

トピ内ID：7772479435

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手紙は良くないかと。

🐤

MS8

2018年09月18日 13:01

それにそういう親を説得する作業は彼の仕事ですよ。主さんがしゃしゃり出るのは良くないし、その手紙の内容も結果的には自分の家族を侮辱された憤りみたいなものが滲み出てますから彼親は益々ヒートアップするでしょうね。

トピ内ID：0803163388

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レスします

🙂

おばさん

2018年09月18日 13:01

姑世代ですこんな手紙本当に出すとお考えですか？私ならば余計、反対材料となりますが・・ >彼は少し時間が必要と言っています家族の事一番知ってる彼が言うのですから待てば？？？従えば？？？あなたの勝手な考えや思い込みで進めるものではありません >そこまでご心配されるなら～～上から目線です！この一文にあなたの考え方がとても良く表れています私ならば・・・あなたのご家族の環境では無くあなたご自身の思考が要因でこの結婚反対しますよ。

トピ内ID：0995010420

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この手紙は、逆効果になります

秋ですね

2018年09月18日 14:39

お父様の人工透析のくだりは、いりません。健康不安を感じて、余計に反対になります。また、「お世辞にも(夫婦)仲がいいとは言えません」というのも、「いずれ離婚か？」と思わせるだけで不安を煽ります。そして最後に「私の両親に会っていただけないでしょうか」と書かれていますが仮面夫婦に会わせられても正直困るだけです。もし、手紙をどうしても書きたいならばお世辞でも「ご両親の夫婦仲がいい」と書く事です。「兄弟が四人と多かった為に両親が二人で出掛けることがなかったので夫婦仲がよくないと言ってしまいましたが、言葉足らずでした」あとは、ごきょうだいの離婚理由ですね。納得できる離婚理由であれば知りたいです。相手のご両親の一番の心配は、ご両親やきょうだいが息子に迷惑をかけないか？その辺ですよ。とりあえず、こういう手紙なら出さない方がいいですよ。

トピ内ID：6563912667

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やめたほうがいい

tommy036

2018年09月18日 14:55

火に油ですよ。彼にまかせるしかない！

トピ内ID：7939304205

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手紙はやめた方がいいと思います

🙂

るん

2018年09月18日 14:55

この内容を相手の両親に送ったら、どう思うか？相手の両親の考えや思いを否定する気がします。元々はトピ主さんの余計な一言の、自分の親は仲が良くないもいう言葉なのに、自分で言った余計な一言がクビを締めてると言うのに、言い訳を送ったところで不快になると思います。これで彼が考えなきゃいけないなら、そこまでの男じゃないんですか？彼が必死に親を説得すればいいんです。親の言う通りだなと感じる男ならそれで終わりです。トピ主さんは何もしない方がいいと思います。

トピ内ID：9136075075

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余計なことは言わない

🎶

桃香

2018年09月18日 14:55

彼の親のことは彼に任せた方がいいと思います。トピ主さんが考えた手紙の文章ですが、彼の親御さんが求めているものとは内容がずれている様に感じますよ。彼の親は『どうやらこの女性（トピ主さん）は家庭に色々と問題がありそうだ』という点が気になったのですよね？その場合、トピ主さんが娘として自分の両親や兄弟姉妹をどう評価しているか？は関係ないのですよ。「色々ありますが私にとっては良き両親であり、良き家族です」とあちらに伝えても、あちらが気になった点は『色々ある家庭』という部分なので、トピ主さんが親兄弟をどう評価しているか（どう思っているか）は、彼らには殆ど関係ないのですよ。お父様のご病気の件も、長い治療が必要なご病気の様ですから隠したまま結婚してしまうのは良くないものの、言うタイミングは今ではありません。トピ主さんの親が健康ではないという事実は、彼の親にしてみたら新たな不安材料となるだけの話ですよね。新たな心配事をこのタイミングで出してしまうのは、自分の首を更に締める行為なのだと分かりませんか？・結婚の挨拶に行った席で自分の両親の不仲を伝える。・あちらの親が反対している今のタイミングで自分の父親の病気について伝える。この２つはどちらもダメなことなんです。この様に、トピ主さんは場の空気を考えて話題を選ぶということが苦手なのですよ。そういう自分である自覚を持ちましょう。あなたはもう何も言わない方が良いと思う。彼に任せておきましょう。

トピ内ID：1282226542

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いいと思うけど

🙂

ぷう

2018年09月18日 14:55

最後にご無理を承知でお願いするのですが、そこまでご心配されるなら一度、私の両親に会っていただけないでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　↓↓↓ 最後にご無理を承知でお願いします。一度だけでも、私の両親に会っていただけないでしょうか。「お願いする」と言うならまださせて頂くというような言い方をすべきかと。「そこまでご心配されるなら」だと喧嘩を売ってるみたいです。

トピ内ID：9436084374

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頼りない彼ですね。。

🙂

あさり

2018年09月18日 15:50

＞私の両親は仲が良くないので羨ましいですと言ってしまいました。特に変な事は言って無いと思います。自分の家族を卑下して褒めただけで良くある会話だと思います。＞彼は少し時間が必要と言っています。これが全てです。両親が反対しても、彼が説得するくらいの度胸がないのはもう時間のムダです。手紙を贈ったら手紙の内容が気に入らないとかまた難癖付けられかねませんし、彼も今現在、自分の親の言いなりなので、火に油を注ぐ可能性ありです。私だったら彼の最後の情けない姿を目に焼き付けて、こちらから婚約破棄します。トピさんはもっと幸せになれる結婚相手を探したほうが良いと思います！！

トピ内ID：7065809342

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彼の提案はスルーですか

甘夏

2018年09月18日 15:25

「少し時間が欲しい」と言うのなら、その間に自分が両親と話して蟠りや誤解を解き、穏やかに事を進めたいのでしょう。その彼の気持ちは無視して、自分一人で状況を打破しようと、彼の頭越しに手紙を出すことを画策する。それって、夫となるべき人をあまりにも蔑にしていませんか？トピ主さんの独断専行に、彼の両親はますます不安を掻き立てられるのでは。二人仲良く意思疎通もはかり、力を合わせて困難に立ち向かう。そういう夫婦の姿を知らずに育った娘であることを、再確認するだけでしょう。

トピ内ID：3487129271

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その結婚は諦めましょう！

🎁

うずらまま

2018年09月18日 15:59

要するに彼の御両親はトピ主さんのご兄弟も離婚経験者でありトピ主さんの御両親も不仲であるということが既に許せないということなのですよ。離婚って、若いトピ主さんには良くあることというイメージだと思いますが、彼の両親の世代の人からすれば、とても恥ずかしいことという認識だったりするんですよ。トピ主さんがどれだけ家族のことを大切に思っているかなんてことは彼の両親からすれば、どうでも良いことなのだと思います。両親は不仲で、兄弟も離婚しているという事実が受け入れられないということだと思いますので、そんな手紙を出したところで、益々、貴方への反発が高まるだけだと思いますよ。彼との結婚は諦めましょう。彼がそんな両親とは縁を切っても、貴方を大切にしたいと言ってくれない限りは結婚そのものが上手くは行かないことと思いますよ。貴方の境遇をキチンと受け入れてくれる人達など、他に大勢いるはずです。そういった事で、前に進めなくなったということは、逆に結婚はしないように見えない力が働いているということですし、下手に抗わない方が良いですよ。後、手紙の印象としては「小賢しい女だな」という感じですし、火に油を注ぐだけだと思いますよ。

トピ内ID：5938589472

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添削

🙂

未婚

2018年09月18日 16:18

>そこまでご心配されるならこれは批判的。ま、あなたの本心なんでしょうけど。「まだ可能性があるなら」とか「チャンスを頂けるなら」とか謙虚に。

トピ内ID：9601548547

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フライングは止めたほうがいい

ひより

2018年09月18日 15:50

我が子の幸せを願うのは親として当然、危惧することがあれば反対もするでしょう。夫婦仲が悪く、4人の子供のうち2人が離婚していると聞けば、そういう家庭で育ったからだと思う人も多い。離婚というのは連鎖する傾向があります。近しい身内がしたことは、いいことも悪いこともハードルが下がります。それに我が強い、妥協して人とうまくやれないなど、気質的な遺伝も心配するでしょう。彼両親の不安要素は、他者に比べ離婚のハードルが低いのではないか。息子が離婚の憂き目にあう確率が他の女性と結婚するより高くなるのでは？離婚し、シングルで育児している兄弟が頼ってきて負担になるのでは？親が熟年離婚して老々介護が成立せず、きちんと結婚しているトピ主（すなわちわが息子もろとも）に負担が多くなるのではないか。多分、以上が彼親の不安要素です。あなたの手紙の内容は素敵ですが、わが子可愛い彼の両親には不安ポイントがいくつもあります。わかりませんか？・父親が深刻な病であること・兄弟の結束が強いこと藪蛇になりかねないと思ったほうがよろしいですよ。説得は彼の役目だと思います。彼が待て、と言ってるんだから待ちませんか。トピ主を切り捨てるならそれだけの相手であり、彼とは縁がないのです。

トピ内ID：3843581188

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言い訳がましい。

アクアブルー

2018年09月18日 17:17

彼は時間が必要と言っているんだから、少し冷静になりましょうよ。そもそもの原因があなたの「両親不仲」発言、普段からあまり深く考えずに発言されてませんか？息子の結婚予定の相手の親が不仲なんて聞いていい気持がするわけない、相手の気持ちやご自分の親の気持ちを考えて言うべきでしたね。出そうとされている手紙の内容も拙くて言い訳がましい。父親の病気を持ち出して同情を誘っているみたいに感じるし、取って付けたみたいに「家族は団結しています」なんて言われても信じがたい。私が彼の母親でその手紙を読んだとしたら、きっと嫌な気持ちになる。「思慮の無い娘さんなのね」とよけいガッカリすると思います。こんな時はジタバタせず、彼に任せてみたら？あなたが思っている以外の反対理由があるかも知れないし。言ってしまったことは戻せません、相手の立場になって反省する事です。ご自分が悪く無いと思っていらっしゃるならお好きにどうぞ。

トピ内ID：5478687645

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感想

てんてん

2018年09月18日 16:33

『私の両親に会っていただけないでしょうか』え、やだ。あなたにとってかけがえのないとか言われても…なんであなたの両親に会うとか言う話が出てくるの。と、思いました。それより彼をすっ飛ばして手紙なんか書いていいの？彼との仲が悪化しないかしら…。

トピ内ID：3559577283

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難あり

😢

めい

2018年09月18日 17:04

お手紙の内容はとても良いと思うのですが…。相手のご両親については、正直難有りと思います。トピ主様の両親の仲が悪いから、兄弟2人が離婚しているから、何？？離婚なんて、人間なのだから当然有り得る事ですよね～。こんな事で反対されるご両親、、この先大丈夫かしらって心配しちゃいます。彼の反応はどうなんでしょう？あなたを守って、しっかりと味方してくれるならあなたが行動起こすより、彼に上手く立ち回ってもらった方が良いかもしれませんね。だって、これってあなたの問題じゃありません… どうしようもない事で難癖つけてる、彼のご両親の問題ですから～頑張って下さいね。

トピ内ID：7568655579

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客観視してみなよ

😨

ろんと

2018年09月18日 17:17

余計に相手さんはヒキますよ。自分を、自分の親を分かって！とせまってもそれは逆効果。相手の親御さんの前に、まずは彼といろいろきちんと話すべきことあるでしょう？

トピ内ID：4352700019

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止めた方が良いと思います。

ぴあこ

2018年09月18日 17:30

＞しかし、私にとっては4人の子供を育ててきた立派な両親なのです。＞母はいつも家族のことを1番に考えて、みんなのために尽くしてきた偉大な母です。＞そこまでご心配されるなら一度、私の両親に会っていただけないでしょうか。随分と上から目線のような書き方をされているかと思います。こんなにご自身の家族のことを偉そうに書き綴るような女性と息子さんが結婚することにかえって不安を煽るのではありませんか？なぜ、手紙を書こうとしたり、ご自身の両親についてそこまで自慢するのでしょう？文頭に「すみません。」と書かれていますが、こういうときに「申し訳ございません。」など書けませんか？「ですから」もおかしな書き方だと思います。あなたのご両親のこれまでの状況や今の状況を興味のない人たちに伝えてどうされたいのでしょうか？トピ主さんの手紙はとても強欲で身勝手な方に感じると思います。

トピ内ID：2514433973

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