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旦那の実家への帰省頻度

レス27
（トピ主 1 ）
😢
k
ひと
結婚３年目で今年の２月に長男が産まれました。 旦那のご両親に「月１は会いにきて欲しい。」と子供が生まれた時に言われました。 旦那の実家は片道１時間程度の距離です。 とてもいい方達なので息子が生まれた直後は自ら行ってたと言うのもあるのですが、子供に対しての考え方などが違うことに気づき、尚且つその考え方を押し付けてきます。 私が大丈夫です。と断ったことでさえ気づくと義母が勝手にやっていたりします。 そう言うことがあるので月１の帰省が今は苦痛でしかありません。 日帰りならまだいいのですが、毎回泊まりです。 来週の三連休に２泊３日で泊まりに行くのですが、今からすごくすごく気が重いです。 考えてるうちにわからなくなってきたので質問させてください… 月１の帰省は当たり前のことなのでしょうか？ 毎回泊まりというのも当たり前のことなのでしょうか？

トピ内ID：8132925592

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月1も泊まりも必要あるの？

041
suzumushi
うちも結婚3年目で、義理親の実家まで片道1時間半ぐらいです。 知人と帰省の話しをすると、「（それぐらいの距離なら）じゃあ日帰りだよね。」と言われます。 一般的には、月1は頻度多め、片道1時間だったら泊まらなくても…というかんじかもしれません。 私は、夫が親の顔を非常にうかがう人なので、泊まりたくないとうったえても嫌々盆暮れ2回泊まってました。 でも最初から義理親の態度や発言に不快感があり、とうとう鈍感な夫にそれを知らせ、 親を異常に気にして泊まりに固執するのは病的だと言い、あと仕事を理由にしたりもして、 直近の盆と正月はとうとう泊まらないどころか行かないことに成功しました。 子供はいなくて子供の顔見せする必要がないから、それができているということもあるかもしれません。 最初に日帰りですぐ帰らせてくれていたら、今でもちょっとならと行く気になっていたかもしれないのですが。 トピ主さんは旦那さんに相談はしないのですか？ 「行けない理由」を作れませんか？ 義理の親御さんがスマホを持っているなら、写真を送って会う頻度を減らすとか。 ポジティブに考えるなら、来られて長居されるよりはマシと考えるとか。 徐徐にフェードアウトできるといいですね。

トピ内ID：9149185708

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普通の範囲

🐶
パパさん
　当たり前ではありませんが、おかしくもありませんよ。 　特に１時間位の距離であるなら月に一回ぐらいは孫に会わせてあげても罰は当たりませんよ。少ないぐらいに感じます。もちろん、あなたの実家が同じぐらいの距離であれば、同じ気持ちを持つことが前提です。遠くて会えない場合などは仕方ありませんが、会えるのに会わせないのは意地悪です。 　私は妻の実家がその程度の距離です。もっと頻繁に会わせに行ってましたよ。 私の実家はもう少し遠いので、毎回泊まりがけで行っていました。仕事の都合で私の自由がききにくいので、妻と子供だけで私の実家へ泊まりに行くことも多かったですよ。 　親子でしょ。孫と祖父母でしょ。

トピ内ID：1111979435

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それはキツい

😨
おでん
普通かどうかは別にしても、それはキツいですね。我慢するか、いい嫁やめるかどちらかだと思います。 ご主人に相談して、理由をつけてご主人からうまく義理親に話してもらう。これが１番いいですよね。３ヶ月くらいに1回とか、日帰りとかね。お子さんが大きくなったらご主人とお子さんで帰ってもらうとかねえ。 ご主人に分かってもらえないなら、きついけど自分で言うしかないんだよね。今までと同じ関係ではいられなくなるかもしれないけど、いい嫁やって我慢してるよりましじゃない？私はこっちでした。 トピ主さんが気楽になれるといいですね。応援しています。

トピ内ID：4854683717

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帰省は父子二人ですればいい

🙂
匿名
夫が実家へ子供を連れて帰省すればいいだけ。 その間、妻は留守番でも一人時間でも。 夫に子煩悩なイクメンになってもらい、 夫に親孝行してもらえばいいだけです。 「まだ小さい」などと言い訳するようなら、 日頃からイクメントレーニングとして育児を任せましょう。 パパの奮闘ぶりを褒めて褒めて、パパ大好きっこに育てる。 パパが楽に育児できるように、便利グッズを適所に配置して工夫しておく。 自分の親孝行に妻子を使う夫はダメですよ。

トピ内ID：5632835529

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早めに伝える。

✨
Next
車で3時間。 『ゴールデンウィーク』『3連休が有れば』『盆』『正月』などに、泊まりで。 子供の行事などを優先し。『盆』『正月』に泊まりで。 実家には？ 出産後に数日だけでした。他は日帰りで。 「押し付けられるなら、行きたくありません。勝手にされるのは苦痛でしかありません」と、言いましょう。 我慢して悶々するより、早めに言ってスッキリしましょう。

トピ内ID：0946497852

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許容範囲

🙂
普通
片道1時間なら「月1回」は無理を言ってるとは思いません。 逆にお子さんやトピ主さんに特に病気などの理由がないなら 片道1時間で月1回も会わないのは変（冷たい）かな。 その代わり、トピ主さん実家にだって同じ回数の訪問を主張できます。 もし遠いならその分回数は少なくしても宿泊日数を増やすとか。 夫の実家で滞在した日数だけは自分の方にも行く交渉ができると思えば 月1回は耐えられませんんか？月1回も会わせなかったら、自分の両親だって それに揃えないとバンランスが保てないでしょ。 私はもう20年同居なので月1回2泊ぐらいで済むなら 天国のように思えます。

トピ内ID：7882734054

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無理だな

🙂
るりこ
月１泊まりなんて無理です。 そんなに孫に会いたいなら、そっちからきてホテルに泊まれと思う。まあそれも年数回。

トピ内ID：3260718120

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基準なんてない

🙂
HMO
旦那実家への帰省頻度の基準なんてあるわけないでしょう。 そんなもん、それぞれの状況で違うんだから。 あなたが旦那さんと話し合って落としどころを見つけるしかないでしょ。 ちなみに我が家は夫親同居⇒別居⇒妻実家近居。 夫実家へは年２－３回帰省、それぞれ泊りで1週間滞在です。 子供が小さいうちはいろいろ手を出され、こちらが辞めてほしいということも平気でやられましたが、子供が大きくなってくると子供が拒否しますので、気にならなくなります。 夫親と私の相性は最悪ですし、お互い毛嫌いしていますが、お互い我慢しながら付き合うようになりました。 子供は夫・妻実家の両家から溺愛され、子供はどちらの実家も大好きです。

トピ内ID：9004162159

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「あたりまえ」

🙂
ジジコマチ
　とは何でしょう。「普通」「多数の人達がやっている」「常識」などに言い換え出来るかもしれませんが、家族の中の行為ですから自分達の暮らしやすいやり方を選択すれば済む話だと思います。 　（勿論、法律に触れるような家庭内暴力とかは、当事者が気にしないと言っても許されませんが。） 　まずは、夫に貴女の気持ちを率直に話し、理解して貰う事が先決でしょう。 　

トピ内ID：1835689830

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法律もルールもないよ

041
たろすけ
私は、両実家遠いので、そういう悩みはありませんが… 妹が、まあ、両実家車で１時間ぐらいです。 で、里帰り出産もしていたので、今週は実家、来週は義実家と行き来していました。が、義実家では特に口出しはなかったようですが、実家のほうがね、甘やかしたり口出したり色々で、第２子が生まれる前に、夫が半年ほど長期出張になりだいぶ実家に足しげく通っていたようです。で、帰ってきた夫と現状について話し合ったらしく、お世話になっていて申し上げにくいんですが、と実家に苦情を少々。 その相談を受け「嫌なら行くな」と言いました。 トピさんの場合は、義実家ですし、好きで行っているわけじゃないので、やんわり距離をとる方法を考えたほうがいいですね。 まずは、子どもの生活リズムを整えたいので、泊まりは避けたい。 児童館など乳幼児の集まりはありませんか？そういうところで同じ月齢の子と触れ合わせたいので毎月はいけない。 予防接種や、これからの季節は風邪なども心配だから、と徐々に上手に距離をとれれるといいですね。 あと、何をされているかわかりませんが、食べ物を勝手に上げるのであれば、断固抗議してくださいね。 うちは下の子にアレルギーがあって、義実家はもちろん、実家の母も「食べさせていいか」は必ず聞いてくれました。 この辺の感覚が合わせてもらえないのであれば、命にかかわるのでいけません、でも。上手に伝えられますように。

トピ内ID：2229012866

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必要以上に帰省することはない！

🐤
ハイグッド
男性からの意見です。 我が家は二人の子供を授かりましたので、車で１時間ちょっとの実家へ 帰省することはありましたが、頻繁ではありませんした。 せいぜい、数か月に１度位かな。 何故なら、我が家は我が家の都合や予定がありますし、子供や妻の体調 にもよるので、その辺りを考慮していました。 増して生後数か月の赤ちゃんの免疫力は低いので、兎に角、子供の調子 を第一にしていました。 祖父、祖母にしてみると孫が可愛いのはよく分かりますし、ありがたい と思いますが、あくまでも我が家の都合を第一にしました。 結婚をして家庭を持つということは別所帯を意味し、旧来のように親の 都合や希望を叶えるより、我が家の都合や予定を大事にするべきです。 このことは結婚当初に親に話しをして、承諾して貰いました。 自分の子供のことは、その親が責任を持って育てるものなので、親から 助言を頂いたとしても、自分達の考えと合わない時は話しは聞くが実践 することはありませんでした。 自分達の納得しないことをされて、トピ主さんは受け入れされますか？ トピ主さんの義母さんは勝手にやるタイプのようですが、ここは確りと 却下、激怒しても良いところです。 トピ主さんが激怒すると義母も驚くでしょうが、自分の子供を守るため には必要な行為だと思います。 一度許してしまうと、この先も義母のお節介は続き、トピ主さんが嫌な 思いをしますよ。 良い嫁と思われなくなるかも知れませんが、自分の子供を育てて行くの はトピ主さん夫婦なので、却下すべきところはしっかりと拒絶しないと、 この先、後悔する羽目に合う可能性もあります。義母以外で！ 義母たちを優先するより、トピ主さん家族の生活を最優先に考えるべき と思います。 ご主人と良く話しあって協力を求め、ご主人が前面に出るとベストです。 我が家は私が前面に立って、親と話しをしました。

トピ内ID：5277698807

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私の友人、知人にはいません

😨
りんごタルト
私の友人、知人で月１泊まりなんてありません。どうしても用事で、義父母に子供を見てもらわなければいけないので、月１、２回行く人はいますがもちろん日帰り。 義母の立場に当たる方で親しくしてる年上の人も、息子一家は来てもお盆、お正月、たまにＧＷくらいで一泊か日帰りです。 でもトピ主さんの場合、鍵を握るのはご主人。トピ主さんの希望をきいて、嘘も方便で仕事が忙しくなったと言ってもらい、日帰りか２ヶ月に一度にしてもらったら少しは楽になるでしょう。でもご主人が母親の味方で、母の楽しみを辞めたくないという考えなら、今の状況を変えるのはかなり難しいです。仮にトピ主さんが体調悪いと嘘ついて断っても、じゃあ治ったらすぐ来てね、になります。ご主人に何としても理解してもらいましょう。

トピ内ID：3169038688

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いろんな正解があっていいんじゃないかな

😍
秋日
うちでは、高速で一時間半の所に旦那の実家があります。 なるべく子供を連れて帰省しますよ。 月に２回かな。大喜びしてもらえます。 子供が三歳から５歳までは、毎週できるだけ夫の実家に帰って、子供を見せていました。まあ、義親への親孝行です。 もちろん大喜びしてもらいました。 夫にも感謝されましたし、二重の喜びをもらいました。 ダンナの親を大事にしているので自然と私の親も大事にしてもらっています。 私のことも大事にしてもらっています。 我が家は円満ですね。 長い人生、義親と仲良くできるのはとっても嬉しいことです。 まあ、姑の愚痴が多いママ友などには本音は言いませんがね。

トピ内ID：3621972293

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それぞれの家庭によると思います

041
きなこ
月１の帰省が当たり前か当たり前じゃないか、多いか少ないか、というのはそれぞれの家庭によると思います。 うちの場合ですが、夫も夫の弟も実家が大好き＆お母さん大好きなので平日だろうが土日だろうが関係なく帰ってます。 私も子供を連れて一緒に行ってゴロゴロしています。 だけど、これは義実家へ行くのが苦痛では無いからだと思います。 行くのが苦痛な場合、月１、しかも泊まりでなんて私ならあり得ません。 病んでしまうので、夫が聞く耳を持たない場合は離婚を考えます(苦笑) 苦痛な帰省、本当に嫌ですよね。 状況は違いますが、苦痛な帰省を味わったことがあるのでよく理解できます。 旦那さんに相談は出来ませんか？

トピ内ID：8293679989

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人によって違うでしょう

🙂
コンシェルジュ
当たり前と考える人もいれば、多すぎると感じる人もいるはずです。 他人がどう思うかは別にして、トピ主さんが辛いなら改善に向けて行動するしかありませんよ。 まずは日帰りにして二か月に一回に変えていく。 その際は日帰りにしてくださいという言い方ではなく、日帰りにしますと宣言しなければ駄目ですよ。 もちろん旦那さんには事前に了解を取っておいてください。

トピ内ID：0088847235

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そこじゃないでしょ？

🐤
オネエさん
月一回とか泊まりとか、、、人によって感覚は違いますし、家族の関係もそれぞれ。人に聞いても意味ないです。 あなたにとっては多い回数だし、泊まりたくない、それだけです。でも、だからと言って、あなたの我慢が足りないとか過敏だということではありません。 あなたは感じていることを、家族と共有せず、思ったことを口に出さず、思うように行動しないということが問題なんです。 しないのか、できないのかはあなた自身のことなんだから、あなたはよくご存知でしょう？ 気が乗らないならやめたらいいです。だって仕事の出張ではないんですから。行きたい時に気分良く行ったらいいですよ。 あなたがもし、やーめたと言ってそれを咎める人は誰なんですか？ 案外、誰もいないかもしれませんよ。 義父母のことなんて、夫婦の気持ちがそろっていれば何のことはありません。 結局、あなた方二人の関係しだいだと思います。二人で意見の交換、擦り合わせが出来ないならまずはそこですよ。 年寄りなんてだいだい図々しくて押し付けがましいものです。それを快く受け入れるには、心の余裕が必要です。 我慢、我慢じゃ余裕なんてなくなって当たり前。その余裕をどう生み出すか、二人で考えましょう。

トピ内ID：2020331605

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どちらの実家も

😀
まも～ん
3ヶ月に1回ぐらいで日帰りです。 向こうから来て頂くこともあるので、会うのは 2ヶ月に1回程でしょうか。 でも、初めは多くても仕方ないかと。

トピ内ID：9435371728

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年に4回くらい

😡
やま
義実家まで片道一時間とは！ 飛行機+高速バスの距離の我が家にとっては羨ましいです。 我が家は年に4、5回ほどしか帰ることができません。 主人の長期休暇は毎回2週間ほどあるので、私の実家や別の地域で泊まる日を除いで義実家では4、5泊しています。 私も近所でしたら月一回帰りたいです。 ご主人を産み育ててくださった義理の両親ですよ？ 考えの違いがある程度でそこまで嫌う理由が分かりません。 義理の両親のために何かしてあげたいという気持ちもないんですか？

トピ内ID：6016624717

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義実家にすれば当たり前のこと

☂
a
一般的に当たり前かどうか・・正解はありません。 エールポチの数字からみても、当たり前じゃないという意見が多いと予想されます。 でも、ここでの判定は義実家には無意味なことです。 主さんが、どうしても嫌なら、ご主人と話し合って回数を減らすことです。 そして、義実家を説得することです。

トピ内ID：5544318014

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ちょうど先日その話が出ました

🙂
あらかんです
トピには毎日孫に会いたい祖母や３日合わないと寂しがる祖母の話がありますが。 先日昔からのママ友で集まり、その中の一人が毎週息子夫婦が遊びに来るが疲れる、と話しました。 来る度に食事などの世話が大変だそうです。 そりゃそうだよね、もういい年なんだから、と皆納得してましたが、 そもそも毎週は多いと言うことに。 そしてせめて月一でしょ? えーっ、半年に一度で良いよ。 とそれぞれ人により感覚が違います。 どうして違うのかというと、祖母自身の生活の違いです。 忙しく仕事をしていれば毎月休みを潰されちゃ迷惑だし。 楽なパートや専業なら月一くらい対応できる。 無職で暇なら毎週でもOK。 一番顕著なのが、友達も無く夫とも不仲だと、３日と空けず会いたがる。 面倒臭いことこの上ない。 貴女の義母はどれですか? 孫に会いたいと年寄りが執着するのは、本人は孫が可愛いからと思って居ますが、実は自分が構って欲しいのです。 子供達には既に頼って貰える対象では無くなってしまい、孫でもないと役に立つことが無いからです。 それが証拠に未だバリバリ仕事してる祖父達や、未婚の子（赤ん坊にとっての叔父叔母）が居る親たちは先ずそちらの世話が大事ですよね。 トピ主が月１を日帰りにし、その分を埋める楽しみを義父母に与える。 そうすれば解放されますよ。 二人目を産むならそれを切っ掛けに変えると良いです。 子育てで忙しい母親が、暇人の年寄りに振り回されるなんて・・。 夫に言って子守に来て貰いましょうよ。 義祖母の体力が無くなれば自然に回数も減って行き、ちょうど良いです。

トピ内ID：2121596217

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答えはない

😢
レンのん
月に一度　しか会えない 月に一度　も会いにいく どちらも気持ちがよくわかります でも、月に一度義実家に宿泊はしんどいと思う たまにはこちらに来てもらう 宿泊の頻度は減らす 1泊のみにする まともな人なら、話せば通じます こういうのは義両親じゃなくて、夫がしっかりするべきです

トピ内ID：3567834524

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親しきなかには適度な距離あり

🙂
ホケキョ
まさに、うちが同じ状況でした 片道一時間、毎月一回、菓子折り持って泊まりで訪問していました 普段メールなどもせず、月一の訪問だけだったので続けていました 四年間、毎月・・・我ながらよくやっていたと思います しかーし！慣れというのは怖いですね！ 義母は調子にのるし、私たちの生活にズケズケ入ってくるようになって 価値観を押し付けてくる、従わないと無理やり実行する ですので関係は崩れました、今は会っていません 月一訪問をやめるか、嫌なことはハッキリと嫌です！と言う

トピ内ID：5667855681

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ない、ない

🙂
姑根性
不出来な元嫁、今姑です。 月1で泊まりってない、ない 私は絶対無理。 妻が嫌がった時点でない。 長いこと人生を生きていると 息子の育て方間違えると 離婚する可能性が多い事に 気が付きました。 結婚した途端に 実家大好きになり 独身の時には寄り付きもしなかった 実家に妻子を連れて帰るようになり 少しでも嫌がるなら 俺様の両親が嫌いなのか！！！！！ 俺の代わりに親孝行をしろ的に 変貌をとげる、 まあ、自分がやりたくない事を 妻に押し付ける 恐い、恐い で夫の両親原因の離婚、本当は 夫の実家離れが出来ていないだけ。 いつかは同居も妻には 何のメリットもない、 俺様の両親の介護、老後、を 妻に丸投げ予定の為に 慣れる為に頻繁に帰省かな。 家族って夫と妻と子供が 基本って誰も教えてあげないの？

トピ内ID：3504505652

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うちの場合ですが

🙂
おんぐ
妻の実家は車で15分、私の実家は車で約2時間。 妻の実家には2週間に1度行っていましたが、私の実家には日帰りで年2回程度。 母の誕生日かお盆と敬老の日ぐらいでした。 妻が兄家族を毛嫌いし、5歳になる今まで会わせた事がありません。 各ご家庭によって違うと思いますが、月1回は多いほうかと思います。 辛いことは辛いとご主人に言って回数を減らすか、2回に1回は日帰りにしてもらうとかどうでしょうか。

トピ内ID：5851472622

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トピ主です

🐤
k トピ主
皆様回答ありがとうございます。 何人かにご指摘頂いた通り、正解はないんだなと思いました。 旦那の実家よりも私の実家の方が30分くらい近くに住んでいて、月に２回は遊びに行きます。 こちらも意地悪で息子に会わせたくないとかそういうわけではなくて、推しが強い義母に精神的に参ってしまったので 嫌だなぁ と思うようになりました。 説明が足らず申し訳ございませんでした。 主人には間接的にしか伝えれていなかったので、これを機に話してみようと思います。 皆様の意見が聞けてよかったです。 ありがとうございます。

トピ内ID：8132925592

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大丈夫です？

🙂
やさぐれぱんだ
＞私が大丈夫です。と断ったことでさえ気づくと義母が勝手にやっていたりします。 大丈夫です。と言うのは断ったと言うには弱いです。 日本語の曖昧なところですから、していただいてもいけないことでは無いが申し訳ないから辞退する、という意味にも受け取れてしまうのです。 そういう場合は、「それはしないで下さい」とキッチリと「禁止」の意思を表明するべきです。 角が立つ？ 角を立てないから、 ＞その考え方を押し付けてきます。 なんてことになるのですよ。 押し付けられたら、きっぱりと拒否することが重要です。 親と祖母のどちらに子供の養育方針の優先権があるのかを認識させないとダメです。

トピ内ID：6724768890

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うん？

😨
おでん
トピ主さんのレス読んだのですが、ご実家には月２回行くんですね？それを早く言ってください。印象がずいぶん変わりますよ。 それなら義実家に月1回は仕方がない。ご主人と相談して日帰りにして月２回にしたらどうですか。

トピ内ID：4854683717

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