共感性のない母親の看病について(愚痴)

お母さんはきっと親戚やご近所さん相手の舞台女優なんです。 そして娘の事をマネージャーか付き人のように思っている気がします。 何があっても看板女優の自分を支えてくれるものと信じているんです。 私は自分の母を見ていてそう感じていました。 内弁慶を通り越して、もはや女優！ たまに母の○○な面を暴露したらたいていの方は驚いていました。 ここ数年は上手く距離をとっているので、付き人から マネージャーくらいにはなったなと自負しています。

と思います。 他人なら何かをしてあげる必要はなく、口だけで適当に合わせてればいいからです。 主さん、独立しませんか？ お母さんとの同居をやめて一人暮らししたら良いと思います。 あとドラッグストアーとかで売ってる保冷剤を買って冷凍庫へ常備しておくと熱が出た時や暑いけどクーラーをつけるのを控えたい時などに便利ですよ。

素直に、明るくて面白いお母さんだなと思います。 けど、私もトピ主さんの気持ちわかりますよ。似たような感じだと思います。 第三者からの意見としては、トピ主さんもお母さんのように少しは｢はっちゃけてみては？｣と感じます。けどそれはあくまでも第三者としてなので、当事者のトピ主さんにとっては、なかなか難しい事かなと思います。 まぁ、お母さんも好きなようにやってるのですから、(だから余計トピ主さんが妙な責任感に駆られるのでしょうが)　トピ主さんももっと、気楽に、そして、お母さんはそう言う人なんだと言う諦めも肝心だと思います。

なぜ同居しているのか不思議でならない 成人しているなら、速やかに独り暮らしをしなさい トピ主が幼すぎる

お母様は本当に自己チューな方です。書いてないのですがお父さまはご存命ですか？多分気を使う旦那様も亡くなり好きなように人生を謳歌されてるんじゃないかな～と推察いたします。　こういう方とのお付き合いは・・・母だと思うから腹が立つんです。他人と思うのは無理かもしれませんが、「期待」を捨てるのと「反面教師」にするしかありません。 友人に慕われてるのは、どこか良い所があるんでしょう。良い所を見てください。それが嫌なら別居したら如何ですか。自立も大事ですよ。母上もそれを望んでおられるのでは・・・？

私はそんな外ヅラがいいのは頭にきます。 ここでの相談、 そのまんま訴えたことはないですか？ それでもわかってもらえないなら、 お互い、干渉しないようにすればいい。 体調が悪くても、助けない、助けてもらわない。 家事などは割り振りを決める。 本当は変ですけどね。

トピ主さんは働いているのですよね？ 一人暮らししたらどうですか？ 社交的なお母さんなら、他にも頼れる人居るんじゃないかな。 熱出して寝込んでる人にカツカレー要求するとか、あり得ないですね。

子供だから甘えたり、頼ったりするのでは？ 普通に鬱陶しいし、筋違いなんですけどね。 トピ主は、なぜ同居しているんですか？ 置いてやってると思われるのも癪でしょう？ 幸いご近所の人気者なんてすから、 「母のこと、よろしくお願いします」 ってご挨拶して、別居して逃げるが勝ち。 別居後に母親から何か言われたら、 「親戚とかご近所を頼ってね」 って言って放置です。 母親が人気者で良かったですね。

トピックを読んで感じたんですが、あなたは「察してちゃん」ではないですか？ ◯◯してくれない という表現が多いですが、 熱があって苦しいなら、「お水持ってきて」とか、「食事作って」とか頼めばいいじゃないですか。 何故、無理して買い物に行ったりするのか、全く理解できません。 「お母さん、カツカレー食べたいな」と言われたなら、「私は具合悪くてとてもそんなもの食べられないよ。食べたかったら自分で作って」と返すのが普通だと思うけど。 確かにお母さんは、気配りが足りないかもしれません。 でも、あなたも「言わなくてもわかってくれ」という意識が強過ぎます。 世の中には、必要以上に相手の気持ちを察して気を回す人もいますが、ハッキリ言ってもらえないと気付かない人もいます。 自分がそうだから、と相手に同じことを求めるのは間違っていると思います。 周りから好かれている、ということは、お母さんはカラッとして裏表がない性格なのではないかしら。 あなたも変に気を回して「これはこういう意味に違いない」とか深読みしないで、自分の気持ちをバンバン言えばいいんですよ。 たぶん、あっさり「あ、そうなんだ」となると思いますよ。

トピ主さんにびっくり一万ポチよ… 私の母はそういう酷さは無かったけど 親として嫌いでしたので 高卒で働く時に家を出ましたよ。 そんなに普段から嫌なのになんで一緒に住んで 世話までしてるの？ 出りゃいいのに。

こんにちは38度です。 おかげさまで熱も下がり、連休明けの仕事に行くことができました。 皆さんのお言葉に励まされつつ、母のことを少し俯瞰して見ることができました。 ありがとうございます。 確かに母は父が亡くなってから奔放に暮らしています。 ガーデニングが大好きで、我が家の庭は薔薇でいっぱいです。 女優には薔薇、薔薇と薔薇に囲まれる自分も好きなんだと思います。 父は心配性で子煩悩だったため、子供たちの誰かが不調になると、 「ほら、○○の様子が変だ！○○してあげなきゃ！」とすぐ大騒ぎをする人でした。 もしかしたら、そんな父がいたから、母ものんきにしてこられたのかもしれません。 かなさんのレスの最後に「幼すぎる！」という捨てゼリフがあり、ふと気が付いたのですが、 独身の成人女性が親と同居しているというと、実家に依存しているかの様な誤解を受けやすいのかもしれませんね。 同居と書きましたが、我が家は私が貯蓄で購入した持ち家です。 ローンもありませんので、時々ゆとりのある月は母に自由なお金を差し上げることができます。 物質的には自立できていますが、病気になった時などはつい誰かに頼りたくなり、まだまだ心は幼いのかもしれません。 母は父が亡くなってから、実家を処分して兄と暮らしておりました。 しかし、私が自宅を購入する際に、母からは「38度と同居したい」兄からは「母と同居してくれ」と頼まれました。 今思えば、母と兄は性格が似ているので、似ているが故にそりが合わなかったのかもしれません。 しばらく父との思い出を考えるゆとりもなく日々過ごしておりました。 将来、母が亡くなり、一人になれば当たり前になることですから、 今の内に人に頼れない生活をしておくのも予行演習になってよいとも思いました。 皆様のアドバイスから、色々な事を考えるきっかけができたと思います。 ありがとうございました。

トピ主母みたいな人、小町でも世間話でも時々見ますよね。特に今までの日本人男性によくいたタイプです。 妻が具合悪いのに、（俺の）飯はどうするの？ 何か買ってきてと言えば自分の分だけ買ってくる。妻の分を買ってくるように頼んでも、カツ丼など自分が食べたいものを選んで、病人が食べたいと思うかどうかなんて全く考えない。 でも、そんなバカな人間なのに、普通に友達もいれば、会社で仕事もこなしてる。 珍しくないんですよ。 そういう人の存在、聞いてるだけで胸くそ悪い。自分と関係ない人でも腹が立ちます。 そんな人、同居してあげる必要ないですよ。さっさと家出ちゃっていいです。

トピ主親は毒親です。 まだ自覚してないようだけど。 他人に対してはいくらでもいい顔をします。 人気者で友だちがたくさんいて、いい人なのでしょう。 だからといって、家の中でも家族相手でもそうだとは限りません。 表と裏の顔を使い分けているのです。 トピ主母は、娘であるトピ主に依存してるんですよ。 娘は自分のための労働力でしかありません。 だから、思い通りに動かなくなると不機嫌になります。 外での顔を娘に見せる必要などないのです.....と言うよりも、 家の中では娘を使って我が儘に振る舞っているから、外ではいい人でいられるのです。 このままいったら、トピ主はずっと親に使われるだけの存在ですから、 親に期待するのはやめた方がいいです。 「母親が好き」という人は、毒親持ちではないひとです。 家を出て一人暮らしを始めましょう。 大反対されると思うけど、このまま親にコントロールされて、 常に期待を裏切られる生活が続くよりは、ここで戦って自立する方が大事です。 自分の人生を始めないと、ずっと親の人生の一部のままで終わります。 私は子どもの頃から、病気になると叱られました。 病気になるのはいけないことだと思ってました。 でも、誰でも病気になるし、それは叱られるようなことではないと 大人になってから知りました。 親は私が病気になると、余計な面倒が増えるから腹が立ったのでしょうね。 結婚してから初めて風邪を引いて熱を出したとき、 夫が看病してくれて、「看病」とはこういうことだったのかと驚きました。 今まで一度も経験がなかったので。 今ではすっかり親とは疎遠になって、幸せです。