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ご経験者のみのご回答お待ち致してます

レス41
（トピ主 1 ）
🐤
むー
恋愛
30歳女、結婚するか本気で悩んでいます。 やりたい事や夢があり、結婚とどちらかを悩んだ事のあるご経験者の方お待ちいたしております。本気で悩んでいるので、発言に責任を持っていただける方のレスをお待ち致しております 現在婚約中の彼がいますが、結婚とは別に一生をかけてやりたい事があります。 彼は初め、やりたい事は気がすむまでやりなよと言ってくれましたが、いざ真剣に将来の話をすると、どうやら専業主婦になってほしいような話しをしてきます。自分にはやりたい事がある…という話しを切り出すと、わがままで自分が一番かわいいだけじゃん、と言われた事もあるため、正直彼の本心は分かりませんが、根本的に人生における価値観が違うのは理解しました。 彼は、自分の収入で私を養い、ゆくゆくは子どもを持ち家庭を築くという一般的な希望を持っていました(一般的というは私からみた感じ方です)。だから私には夢を追いかけてもいいけど、いつかは諦めて主婦に専念してねと言われている気もしており、それに応えられる自信がありません。やりたい事の優先度が下げられない為です。 ちなみに今自分は転職中ですが、以前は大手の会社員をしており、多忙過ぎた為やりたい事との両立を考えて辞めました。(やりたい事があるのに会社員をやっていたのには紆余曲折ありますが)自分一人の生計を立てる事には問題なく、彼に養ってもらいながらやりたい事をやる方が抵抗があります。 やりたい事の度合いが彼にうまく伝わってないのも自分の責任なのですが、それでも今まで婚約前からずっとそれを続けてる姿を見てくれていたと思っていました。それを結婚後も続ける事を、残念ながら理解してもらえず…。 彼との話し合いは続けていますが、なにせ初めての事なので、同じようなご経験された方、アドバイスいただけないでしょうか？周りに相談しても経験者がおらず、お話しだけでも伺いたいです。

トピ内ID：1010050145

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うん・・・

🐴
藍沢
どう考えても貴女と婚約者は価値観が合っていないよね？ ここまで二人の意見が分かれているのに、婚約までに至ったのが不思議なんだけど・・・。 経験者のみの意見が欲しいということなので、私の経験談を少し。 私も若い頃、プロポーズされた彼に、専業主婦になってほしいと言われたことがあります。 転職のために勉強もしていて、そのことを彼も知っているのに・・・。 彼のことは勿論好きでしたけど、私は仕事を取り、彼とは別れました。 その数年後、私の激務な仕事を理解して支えてくれる男性と結婚しましたよ。 なので、主さんに合うもっと別の男性が現れると思いますよ。

トピ内ID：7231597023

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30歳

🙂
群青
30歳で実現出来ていないという事は、才能がありません。 独身を貫いても他の仕事で生計を立てながら「やりたい事や夢」を続ける事になるでしょう。 結婚して趣味として続ける事をおすすめします。

トピ内ID：3167358402

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この先何があるか分からない

😑
からあげ
トピ文読んでると、結婚するより仕事に邁進したいって感じですよね。結婚してもトピ主は猛烈に仕事やりたくて、彼とは合わなそうだよね。私はすごく仕事ができるの、すごくやりたいこともあるの、それをあきらめて主婦やるなんてつまらない人生！ってトピ文から気持ちがあふれでてるよ。 私は迷ったけど仕事、家庭両方頑張ってるよ。でも子供持ってから体調崩しちゃって仕事はセーブしてる。トピ主も、トピ主の周りもずっと今のままじゃない。子供ができたら、いくら保育園つかおうがベビーシッター雇おうが今のペースで仕事、やりたいことはまずできない。病気になって仕事ややりたいことを諦めざるをえないこともあるよ。家族が病気になったり介護が必要になることもあるよ。 もっと考えたいなら婚約解消するか、保留にでもして時間をとったら？彼とももっとしっかり話しあったら？ まあ、今の状態だと主婦、子育てだけしてたらトピ主の不満が爆発して家庭が壊れそうだなとは思う。

トピ内ID：7151718632

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なんだか

041
ブルージャガー
他者への要求が高いんですね　 ここのほとんどの人が言葉の責任を考えながらレスしている人が多いと思いますけども。 一部そうでない人のほうをフォーカスして考えちゃうんですね。 私は前の結婚のとき主さんほど高尚でも特別でもない趣味を 自分の勝手でやめました。（彼がそう望んでいるのかな？結婚するってことはそういうことだろうなという想像で） 相手にはそんなこと言いませんでしたが、どこか心の片隅でやめたことを少し相手のせいにも思っていました。 結果、離婚になったので、やめないほうがよかったしやめなくてよかったのかもなと。 主さんがどういった類の趣味で、それがどれだけ家庭に影響を与えるものかはわかりませんが 折衷案は提示できないんでしょうか。 ・やりたい事で生計が立てられるものなのか（旦那さんだってずっと健康かはわからない） ・家庭環境の変化があってもそのやりたい事に携われる方法があるならばその方法はないのか 　工夫して緩急つけながら続けられないのか　とか 結婚でもなんでもそうですが「思っていました」がなにより危険なんです。 しかも今の時点では貴女の尺度でしか考えてない「思っていました」ですから。 結婚すればかかわりになる人が増えてきます。 そのときに人のかんがえを勝手に決めたり「こう思っていると思ってました」はトラブルの種になります。 しっかり相手に伝え理解してもらい、こちらも相手を理解する、この作業が山のようにやってきます。 結婚式なんて、最たるものです。 調整と伺いの嵐です。 主さんなりの家庭の両立の提案を拒否し決裂したなら別の道も考えるのもひとつですよ。 親御さんや年長者にも聞いてみたらいかがでしょう。 貴女を知る人のアドバイスや忠言は見くびっちゃいけない。 経験からお伝えしておきます。

トピ内ID：3638070797

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経験者です

041
サザエ
お気持ち、とてもよく理解できます。 私は２４歳～十年ほど、ひとりの男性と交際していました。 「結婚する気はないし子を産む気もないが、それでも良ければ付き合う」 と最初から宣言し、了承を得られたので交際していました。 私は自分のやりたい仕事がありましたし、収入が彼よりも多い時期もありました。 >彼は、自分の収入で私を養い、ゆくゆくは子どもを持ち家庭を築くという >一般的な希望を持っていました(一般的というは私からみた感じ方です)。 私の彼も、トピ主さんの彼と似たような価値観の持ち主でした。 いつかは私が結婚したくなるだろうと思ってたみたい… 全然そうならなかったので、私が３０代半ばのころ、結婚する気がないなら別れたいと言われてしまいました。 私はとてもとても悩み、結局は結婚しました。 いま結婚して２０年以上経っており、夫婦仲はとても良く幸せな毎日を過ごしています。 ですが、結婚したのが正解だったのかは、いまも分かりません。 悩んだ末に結婚には妥協しましたが、子供だけはさすがに妥協できませんでした。 ひとつの命＆人格を生み出すことに伴う責任の重さを考えれば、簡単に受け容れたり捨てたりできないので、子供は産みませんでした。 そこは彼にも理解してもらえたので良かったです。 すごく月並みな話ですが、 「相手が無職になっても寝たきりの病気になっても一緒にいたいか」 ということなのかも知れませんね。 ぶっちゃけ、人生ではどんな道を選んでも、後悔は付き物です。 とりあえず結婚してみて、なんか違うと思ったら離婚してもいいと思いますよ。 結婚しないで後から「あの時が最後のチャンスだったかも」と思うくらいなら、とりあえず結婚して別れた方がいいと思います。 人生は一度きり、ずうずうしく生きても良いと思います。 応援します。

トピ内ID：6718073285

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相談する気があるのか疑問

041
シン・モスラ
その「やりたいこと」が何なのか。それが分からなければ「同じ経験」かどうかすら判断出来ませんが。 それが「趣味」程度の物なら、そもそも何故婚約などしたのかという話になります。仕事より、結婚生活より優先したい程の趣味なら、婚約などしない方がよかったとしか言いようがない。 結婚する以上、子どもを持ち家庭を築くことを希望するのはごく当たり前の感覚で、トピ主の意向がそれと違うなら「彼にうまく伝わってない」などの言い訳は全くの無意味。婚約する時点で「やりたいことを優先するため、子供を産む気も主婦になる気もない」ことがうまく伝わっていないままだったのなら、それはトピ主の説明責任不足。婚約破棄をするにしても、トピ主が慰謝料を払う側です。 グダグダと自己正当化的な事ばかり言っていますが、結局のところ、一般的とは言えない将来設計を望む側でありながら、それを相手にきちんと伝えられないまま婚約し、今になってグズグズ言ってるトピ主の問題です。 やりたい事の度合い云々の話ではありません。察してちゃんになってきちんと伝えないトピ主の甘えが招いた結果です。

トピ内ID：7746172875

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理解されないなら別れましょう

041
通りすがり
やりたいことがあるのに、何故婚約したの？トピ主にとって、やりたいことはその程度？ 私はやりたいこと>>>>結婚だったので、彼から結婚の話が出た時に断ったよ。結婚生活の片手間に出来ることじゃなかったから。 10年かかって、やりたいことで食べていけるようになったけど、それでも結婚は考えられないね。 何か一つのことを成し遂げようと思ったら、犠牲は付き物だよ。

トピ内ID：4793743498

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あなたのやりたいこと

🙂
とくめい
まず貴女のやりたいことがわかりませんが、結婚して、子供を授かっても続けていけることなのでしょうか？ 子供をそっちのけ、旦那さんもそっちのけでは困ります。 旦那さんも、いざ結婚して子供が出来れば、貴女の考え方も変わるんではないかと考えていると思いますよ どうしても変えることが出来ない夢でしたら、結婚するべきではないと思います。 そもそもなんのための結婚なのかわからなくなります。 あとは、貴女の考え方次第です。

トピ内ID：0990467765

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どちらが大切か？

🙂
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 　やりたいことをやれるパートナーと結婚しましょう。 　専業主婦を持ちたいという彼の感覚は、一般的ではありますが偏った 考え方でもあります。 　 　

トピ内ID：1059866074

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似たような状況でした

🙂
メロディー
私の場合、定年まで現役で働き続けたいといという強い希望がありましたが、 当時付き合っていた彼は、子供が出来たら仕事を辞めて欲しいという人でした。 子供は母親が育てた方がいいと言われました。 私は共働きで家事も育児も分担が良かった。 結婚して子供が欲しい気持ちはあったけど、 専業主婦になるのだけは嫌で、その彼とは結局お別れしました。 まだ若かったし、仕事が楽しくて仕方ない時期だったので、 結婚よりも仕事を選びました。 だけど、その後１０年以上、彼氏が出来ることもなく、会社と家の往復の日々でした。 ４０代で結婚しましたが、子供が望める年齢ではなくなってしまった。 もしあのとき結婚していたら・・・と考えてしまうことはありますが、 その時の選択が間違っていたとは思っていません。 今の夫は初めて「この人だ」と思えた人で、 完璧とは言いませんが、思い描いていた結婚生活が送れているので。 彼と根本的に価値観が合わない以上、別れるか結婚してやりたいことを諦めるか二者択一でしょう。 双方が納得できる落としどころが見つかれば良いですが、歩み寄るのは本当に難しいと思います。 人生は長いです。もしどちらかが我慢し続けることになれば、 「こんなはずじゃなかった」と嫌になってしまうかもしれません。 ただ、別れたら、この先結婚できるかどうか分かりません。 すぐに良い人と出会えるかもしれないし、こればかりは予測不可能です。 あなたの人生にとって、何が一番大事なことなのか、 よく考えて後悔しない選択をするのが良いと思います。

トピ内ID：7879666853

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結婚しないに一票

🙂
明日は晴れ
まず、強烈な違和感を感じたのは「発言に責任を持っていただける方のレスをお待ち致しております」。 責任って何ですか？匿名掲示板の発言者に対してどんな責任を求めてるんですか？ 結婚の判断材料を集めて最終的に結論を出すのはトピ主さんであり、全責任を負うのもトピ主さんです。 文面は丁寧でも思考回路が幼稚です。 この一文から貴女の人柄の一端が垣間見えます。 彼の言う「ただのワガママ」とは、まさにその通りだなと感じます。 やりたいという事柄が今後の家庭運営にプラスになるならまだしも、そう書いていないところを見ると違うジャンルですか？それってただの趣味では？ 私も結婚前から続けていたことがあり、結婚後も継続を条件にしてプロポーズを受けましたが結局やめました。 新しい生活、新しい環境の中で仕事と家事を両立させ、さらにやりたい事をこなすことができなかったからです。 やりたい事を優先するのはもう卒業だな、いい加減大人にならなければ、と悟ったのです。

トピ内ID：2810347031

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そこまであなたの意志が固いなら

🐱
stella☆
どんなアドバイスを期待されているのか 分かりませんが・・・ ＞やりたい事の優先度が下げられない ＞結婚後も続ける事を、残念ながら理解してもらえず つまり彼とあなたの主張は真逆なわけですよね。 彼にトピ主さんを応援する気がないなら 夢を続けるのは無理でしょうね。 だったら彼とは結婚出来ないの一択では ありませんか？ 彼を取るか、夢を続ける事を取るのか。 あなた次第です。

トピ内ID：6883082536

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水を差すようで悪いけど

🙂
どうもこうも
アナタは具体的にどんなことをやりたいのか書いてないので 経験者からのレスは難しいのではないですか？ やりたいことが最終的には収入につながるのか、ただの趣味なのか。 「結婚とは別に一生をかけてやりたいこと」が 自分の収入の範囲でやれるから彼に金銭面での負担はかけないつもりでいてもね。

トピ内ID：2774655578

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そもそも

041
ようこ
何の経験者なのか書いてないので回答しようがないと思いますが。

トピ内ID：0940113752

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自分のことしか考えないのならおひとり様で

😒
独立自尊
妻子あり男ですが、３０歳にもなって自分のことしか考えていないのだなあ．．．と残念な気持ちです。 ＞発言に責任を持っていただける方 誰もアナタの人生になぞ、責任を持てません。 傲慢な人なんですね。 そんな人に「心からのアドバイス」などしてもムダでしょう。 「女性からの意見しか受けません」というなら、読み飛ばしてください。 「一生をかけても」とか言う割りに、「実は他力本願」だから、そんなことでウダウダ言うのです。 「自分が好きになった人なのだから、アタシの言うことは聞いてくれるはず」 と思っていたのでしょうが、その程度の「実行力」でなしとげられるものなのですか？一番身近な人とのコミュニケーションにも難があるようですし。思い込みだけでは物事は進みません。 申し訳ないのですが、だからこそ彼氏の目にも「一生かけて、とかいうようなものか？」と映っているのでしょう。 アナタと結婚すると、 「自分の親の介護は実子だから自分でね」 「転勤は自分だけで行ってね」 「子ども（作るなら）の面倒は見られないから、ウチの実家に預けるね」 「アナタの親戚との付き合いなんかできないわよ」 「アナタの看病なんかしてるヒマはないわよ」　　　　等々 と言われるでしょう。誰と結婚してもこれではうまくいきません。 私にはアナタのような壮大な「夢」はありませんでしたが、仕事が生きがいで結婚などするつもりはありませんでした。でも、孫が欲しいという親の「小さな夢」を実現する必要に迫られ、結婚して子どもも作りました。家事・育児の時間も相当取っているので自分の時間もお金も減りましたが、違う幸せも手に入ったことで、仕事も含めた人生へのモチベーションは上がりましたけどね。 アナタにこんなこと言ってもムダでしょうけれど。

トピ内ID：7341428683

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説明する

🙂
たか
「わがままで自分が一番かわいいだけ」 って言われたら、 「そうです。そんな私ですが結婚してくれますか？」 って言えば良いのでは？ 一般論は関係ないですよね。 トピ主には譲る気がないのですから、一生続けることが結婚の条件です。 いっそ書面にしたら良いと思います。 そうすれば、彼もハッキリと決断してくれるでしょう。 モヤモヤは結婚前にハッキリさせるべきです。

トピ内ID：9149729747

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どちらかが折れないと無理です

❤
専業主婦よ
トピ主さんの「やりたいこと」がどういうことなのかがわからないので 何とも言えませんが、トピ主さんは結婚後も「やりたい」でも、彼はいずれば辞めて専業主婦になって欲しいという。 結婚や育児と両立できるものなら、彼が諦めて許してくれないと結婚できないし、 両立できないようなものなら、トピ主さんがやめるしかありません。 私は総合職で海外転勤もある仕事をしていたけど、夫は自営で激務。家事と育児を全部私が担当して、その上仕事を続けるのは無理だと思ったから、結婚するなら専業主婦になるしかないなと話し合ったので、専業主婦になりました。 専業主婦になってから、すぐに妊娠出産し、子供が大学に行くまで子育て中心で生活してきたので、自分の大好きな趣味は２０年ストップして最近再開しましたが、夫は子供が小さい時でも月に３～４回は趣味（ゴルフ）にできかけていました。趣味を続けた彼は、今や相当の腕前ですが、ストップした私は・・・・。 この種の「やりたいこと」なら、どちらかが少し我慢すれば続けられると思いますが、もっと時間やお金のかかる、もしくは人生を左右するようなことなら、結婚との両立自体が無理だと思います。

トピ内ID：1882061774

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やりたい事の種類と、相手によりますが

🐴
マオイ
私は、当時の彼とは別れました。 で、同じことをやりたい人と結婚して、選択コナシで、やりたいことを続けています。

トピ内ID：2670813431

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やりたい事は気がすむまでやりなよ、結婚前に。

🙂
あらかんです
彼が言ったのはこういう事です。 余りにハッキリ言うと嫌われるので、聞こえが良い言い方をする、なんて良くあることです。 「やりたい事は気が済むまでやりなよ。 そして気が済んだら僕と結婚して専業主婦になり、人生の全てを僕に掛けて欲しいんだ。 一生僕が養ってあげるからさ。」 そういう意味。 そこに貴女の生きたい人生なんて考えは無い。 彼には夫に養って貰える妻、働かずに男に守って貰える女は幸せだ、って大前提があるから。 女を娶り養い、子を持ち育てる。それが男の大命題って思ってるから。 【わがままで自分が一番かわいいだけじゃん】 たぶんこれ、彼自身のことだよ。 モラハラの分析に『ハラッサーの自己紹介』ってのがあるけど、それみたい。 だってトピ主は自分の人生について専業か兼業か悩んでるのに、彼は自分の人生ではなく妻の人生を、自分の好みに合わせるために専業と決めつけてるんでしょ? 我が儘以外の何物でも無いよ? なのにトピ主に対して我が儘と言ってのける。 モラハラ被害者に結婚前に気がつかなかったのか?ってよくレスが付くけど、いやー、若い人は気が付かないだろうなと、このトピ読んで思いました。 自分が我が儘だと先に言われちゃうと、そっちにばかり気が行ってしまい、相手が我が儘なモラハラとは気づかないよね。 【やりたい事の優先度が下げられない為です。】 私の時代は女性の大半が結婚したらやりたいことなんか出来なかったけど、今ややりたいことをするために結婚しないって選択肢がある時代。 そしてそういう女性と結婚するために、女性のやりたいことに協力的な男性も増えてる時代です。 年齢的に彼と破談になるのが怖いでしょうが、一生人生を諦めて過ごすよりマシです。 やりたい世界には一緒にそれを出来る男性がいるかも知れないしね。

トピ内ID：2434205424

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やりたい事による

🐱
三毛猫
私は結婚前に持っている資格を活かした仕事をしたいと思っていました。 その仕事は保育士でして、資格はあるけれどなかなか良い職場が無く仕方なく他職種についていました。 結婚しましたが、自営業の夫の仕事を手伝い、子供を産み育てているうちに40代になってしまい、でも保育士の夢も諦めきれず45歳の時に子供達が成人したのをきっかけにパートから保育士を始めています。 トピ主さんの「やりたい事」によっては彼の「ワガママ」発言がさもありなん…なのか変わって来ると思いますが？ 私の保育士と言うやりたい事はパートとしては完遂しましたが、まだまだ夢半ばの状態ですので60歳の定年まで頑張るつもりです。 トピ主さんのやりたい事って何ですか？

トピ内ID：5849393939

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別れた方がいいと思います

💡
ぽんた
お互いに相手を曲げる事になります。 どちらが折れても不幸ですよ。 トピ主さんは、ワガママではありません。 やりたいことがあり、続けていきたいことを 明言していたのですから、それを飲むか否かの 選択肢を彼は事前に知っていたのです。 それを今更、やりたいことを諦めて欲しいとか 言う彼の方こそワガママです。ちゃんと伝えて いたのに彼は裏切ったのです。 『結婚してしまえばこっちのもの』という、 非常に汚い考え方だと思います。彼はトピ主さんと 付き合う資格はありませんし、夫になるなどもって のほかです。 トピ主さんは、彼に責められても引いてはなりません。 一歩も譲ってはなりません。悪くないのですから 決して謝ってはなりません。 そもそも婚約の前提として、トピ主さんがやりたい事を 続けられるという暗黙の了解があったはずです。それを 反故にするのなら、婚約の話は取り消しです。破棄では なく、もともと無かった事として認識されるべきです。 ですから婚約を取り消す場合は言葉に注意してください。 あくまでも婚約の前提となる事項を反故にしたのは彼 です。彼が慰謝料とか言い出したら、取るのは私だ！と 一蹴してください。揉めそうならすぐに弁護士に相談 して下さい。 もう一度言います。 トピ主さんは、ワガママではありません。 ワガママなのは彼です。 婚約は破棄ではなく取り消しです。有責者は彼です。

トピ内ID：9352680645

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結婚は生活です

🙂
主婦
結婚するということは仕事が増えるということです。 独身ならただの「私」だけですが、結婚すると妻になり嫁になり母になります。 妻として夫に合わせなければならない面が出てきます。 各家次第ですが夫がメタボ気味だから料理に手間をかける、夫の仕事の事情で洗濯回数が増えたり引っ越しが必要になる等。 嫁として冠婚葬祭はじめ親戚付き合いに時間を割く必要もあります。 母として子供関連の仕事も発生します。 ただの（独身の）私であるなら仕事と夢のバランスだけとっていればいいのですが、結婚するとなると現実的に「私」に使える時間が減ります。 彼はそこまで見越した上で「私」より「妻・母」を優先して欲しい、妻母に時間を割いて欲しいと言っているのではないでしょうか。 一日は２４時間しかありません。 その中で現実的に夢にかける時間がどの程度なのか、そこを明白にしなければ彼も不安なのではないでしょうか。 彼は不安から頑なになってしまっているということはないですか？ 「下手にやりたいことをやっていいよと言ってしまったら、家事も育児もそっちのけでやりたい事しかやらなくなるのではないか」と疑心暗鬼になっているのでは？ もし結婚したいなら、現実的にやりたい事に１日何時間使うのか、育児など忙しい時は一時的にやりたい事を休止できるのか、そういう現実面の話をしてみてはいかがでしょうか。 もしやりたい事が柔軟にできない内容でしたら、つまり例えば動物など命相手のボランティアのようにトピ主の都合で時間をコントロールできないような内容なら結婚は無理かもしれません。 結婚すれば今まで自分だけのために使っていた時間も体力も家族のために割くことになります。 相手が誰であれここは避けられません。 問題はそれがどの程度なのかということです。 その彼との結婚生活の中でどの程度の時間と体力を「やりたい事」に使えるのかです。

トピ内ID：7258834343

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「やりたいこと」による

🛳
エル
まず、私は「やりたいこと」を取った者です。 結果として、やりたいことつながりで今の夫と知り合いました。 ただそれだけです。 正直、お勧めはしません。何故なら、「やりたいこと」を取った結果理想の夫と知り合える確率なんて、何万分の一だろうからです。私のはほんとに「たまたま」です。同じようにして結婚願望がありながおひとりさま人生になってしまう人のほうが圧倒的に多いです。 ぶっちゃけ「やりたいこと」が何なのかによってアドバイスは変わってきますけどね。もっと詳しく知りたければ、「やりたいこと」が何なのか明かしてください。小説とか漫画だったら絶対やめとけと思いますけど。屍の山を見てきたので。

トピ内ID：3042532675

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もっときちんと話し合わないと

041
れもん
>いつかは諦めて主婦に専念してねと言われている気もしており これはトピ主さんがそう思っているだけですよね？ 今後の人生設計をもっとはっきり聞いた方が良いです。 何歳又は結婚何年目で子供が欲しいのか。何人欲しいのか。 (うまくいくとは限りませんが) 家や子供の教育費、老後の蓄えなども含めて、 今後の家計をどうやっていくのか。 1馬力の場合、特に熟慮が必要だと思います、 それらを踏まえて、いつ、どのタイミングでトピ主に専業主婦になってほしいのか 子どもが成長してからもなのか、それはなぜか。 子供ができなかった場合についてはどう考えているのか。 私は29歳の時、それまで遠距離で交際していた男性と 今後どうするかを決めなくてはならなくなりました。 私の一つのキャリアが目標達成を迎え、 次のステップに進むか否かを考えていて(留学するか否か)、 そのタイミングで彼の海外転勤が決まったからです。 もともと結婚するつもりはありましたが 私は留学後でも良いと考えていました。 でも彼は海外転勤についてきてほしいと。 私のキャリア、二人での人生設計について 話し合いを重ね、ぶつかり合い、泣いたこともありました。 最終的には私は「一旦」キャリアを休止し 結婚して海外についていくことにしました。 3年経って帰国後、私が大病を患い、 子供も諦めざるをえなくなりました。 帰国してから子供を、と思っていたので、 すべてが真っ白になりました。 しかしそこからいろいろ立て直し、学校に行き 現在の仕事に結びつけました。 長くなりましたが 要はとことん話し合うことです。 「思ってる気がする」はダメです。 お互い声に出しましょう。 すべてはそこからです。

トピ内ID：4049439402

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他人に責任を持てという位に、ご自身で責任を持てば？

🎶
momo
＞発言に責任を持っていただける方のレスをお待ち致しております 皆さん、ご自分の発言には責任を持っていると思いますよ。 全てのレスを読んでいるわけではありませんが、どのトピに対しても、皆さん自分の意見を精神誠意伝えていらっしゃるように感じますし、見も知らないトピ主さんに向かって、一生懸命応援したり間違いを指摘したりしているレスばかりだと思います。 自分の考えに対して迷いや違和感を感じるから、一般的な考えや一般的な常識を求めてトピを立てるのではないですか？ ならば、どんな意見も耳を傾けるべきでは？ 耳障りの良い意見だけ求めるなら、意味がありません。 やりたい事やりたい事と連呼しますが、それは一体何なんですか？ 収入に結びつく事ですか？ 例えば女優をやって行きたい。 女優業をやる為に会社を辞め、水商売で生計を立てている。 そういうのであればやりたい事に見切りをつけ、主婦として家事と子育てをしっかりやれば？という彼の意見は、全うです。 将来こうなりたいという明確なビジョンがあるなら、それを説明すれば良い。 結婚しても彼に迷惑を掛ける事なく、自分で責任を持てるのなら続ければ良い。 他人に責任を持てという位なら、ご自身で責任を持てば？ 自分の人生なんですから。

トピ内ID：9195800224

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責任？

🙂
匿名
誰でも書き込める掲示板に 責任を持てる人を求めてる？ 理解してもらえないならもっと話しするしかないんじゃないの？ だって、私は とぴ主も彼氏も知らないもん。

トピ内ID：0011744446

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色んな事を勘違いしてそうですね。

🐤
MS8
>発言に責任を持っていただける方のレスをお待ち致しております こんな無料の不特定多数の人を相手にこんな厚かましい事を書いてしまえる神経に先ず驚きです。 それならお金を払ってどこかそういう相談に行ったらどうでしょう？ また例えお金を払ったとしても誰も主さんの人生に責任なんて負えませんよ。 親、兄弟姉妹に相談したらどうですか？ 身内ならその後、「あなたがそう言ったから・・」恨みつらみも言えるかと。 いずれは専業主婦になって欲しい彼と、生涯を通じてやりたい夢がある主さんとどう折り合いをつけるか？ もうそれは彼ととことん話し合うしか無いですよ。 彼が分かってくれてると思ってた・・とか、主さん自身はそんないい加減な感じなのに、他人には責任を課すのですね。

トピ内ID：2009384456

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結婚はやめたらどうでしょうか？

😨
ミルク
そもそもなんですが、その夢だかやりたい事は、結婚生活との両立は可能なのものなんですか？ 仮に彼が理解を示したとして、仕事との両立が難しく転職活動中との事で、この先彼が理解を示したとしても、仕事と結婚生活とやりたい事、両立出来るんでしょうか？ 結婚すればお子さんも作るのでは？ 30なら、やりたい事があるからって、出産を後回しに出来る程若くもないし… やりたい事が最優先なら、結婚はやめたらどうでしょう？ やりたい事や夢とやらの内容が分からないのでなんとも言えませんが、結婚したら、自分のやりたいように自由にやる！ってのは、やりたい事の内容に関わらず難しくなるのが実情です。 例えば私は彼と結婚するのに、遠恋だったので、私は仕事を辞め、大好きな地元を離れました。 彼は彼で、私が寂しくならないように、男同士の付き合いは殆ど行かなくなりました。私は行かないでとは言ってませんが。 トピ主には明確に一生続けたいやりたい事があるなら、彼の為に控えたり我慢出来ないのでは？ 彼は彼で結婚してもやりたい事優先？て不満に感じるだろうし。 結婚はやめた方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：6152524856

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やりたい事は何？

🙂
斎藤
あなたのやりたい事はなんですか？ それが現実的な事なのか、無謀な夢かによって 答えが全然違ってきます。 なんでこんな大事な事を隠して質問するのでしょうか？

トピ内ID：2661454877

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楽しみにしています

🐴
uma
のっけからタイトルで ＞ご経験者のみのご回答お待ち致してます 最初から自分の望み通りのものが受け取られるという慢心 トピ主さんの悩みは特別じゃなく、かなりよく聞くタイプの悩みですが、自分だけは特別だと考える 結婚の相手にも同様に、最初から相手が自分のすべての望み通りの言動をすることを期待している 自分は自分だけの望みを叶えるための工夫や折衷案なども出す気はなく、どう読んでも ＞わがままで自分が一番かわいいだけじゃん ですが、経験者のみなさんがどんな回答をされるかとても楽しみにしています

トピ内ID：7504621284

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