婚約破棄をするか悩んでいます。

結婚に必要だなと経験からしみじみ思うのは「金銭感覚が合うこと、許せないと感じるものの価値観が似ていること、相手のサバイバル能力、人間力（話し合いができること）、できれば容姿」 こんな感じです。 結婚は毎日の生活です。それが一生続くんです。 上記のことが満たされている相手ならば、信頼関係を築きやすい。ギクシャクしても話し合って落としどころが見つかる、容姿がよければ回復速度も速い。 生涯の伴侶に必要なのは根っこの信頼だと思っていて、そこは金銭感覚などの価値観が似通っていないとなかなか築けにくいと思う。 世の中、本当に色々な考え方をする人がいますからね。 違う考え同士で時分優先、話し合っても平行線な人と結婚したら、その分、苦労はついてきて当たり前。 あなたのところは、破棄で相当なんじゃないですか。 そこまで辛そうですから、既に。 相手に信頼感を与えることができ、サバイバル能力も持ち合わせた男は、自動的に優しさも持っています。そういうものだとつくづく思います。

その彼はトピ主様には合わないと思います。 お互いが譲歩している今でさえ、噛み合っていない部分が多々あるのですから、結婚して本性を晒すようになったら、お互いに価値観の違いで苦しむことになります。

自分の思い通りにになる相手を見つけた方がいいと思います。

男性です。 「自分中心的な考え」と言う意味では彼もトピ主もどっちもどっち。トピ主も「わたしが設定した貯金額が高かったこともある」言っていますよね？何故『私が』？何故にトピ主主導なのですか？トピ主にはトピ主の考える結婚や結婚生活があると思いますが、それと同時に彼にも彼なりの思惑や考えがあるのでは？ 彼の思惑や考えでは浅すぎて結婚生活がままならないと思うのであれば、彼に対して根拠を示した上で同意して貰わないと。なんだか結婚を理由にむりやり彼に約束を守らせようとしているように聞こえます。 結婚してから生活設計しても遅くない（意見や考えを集約できる）人もいれば、結婚前に徹底的に話し合った上で様子を見ないとダメな人もいます。一度で目標を達することが出来る人もいれば、最終目標まで徐々にステップアップしていかないとダメな人もいます。それぞれに前者がＯＫで後者がＮＧなわけではなく、それぞれに歩み方が違うだけです。良し悪しでは語れない部分です。

人の人生を変えるのです。 辛いのは当たり前。 それでも一緒にいられないと思う人が分かれるのです。 ＞理由はお金がらみのことと、自分中心的な考えなとのろの二点です。 自分中心的な考えは主様の事ですか？お相手の事ですか？ お相手が自己ちゅうだと思うのはいいですが、「私の我儘で」とか「自己中心でごめんなさい」と言ってはいけません。 責任はすべて相手にあると言えばあなたも我儘だと思われ上手く別れられますが、自分だけが悪いというとお相手が我慢するからと言ったらおしまい。 今は結婚前だから相手を良く見てダメだと思ったら別れる事です。

この結婚が上手くいくのは彼の収入が年々上がっていく場合だけ。 世帯年収でもいいけど。 単純に考えればわかること。 この彼は自分の収入に応じた生活レベルを維持している。 そこに貯金の概念がないから収入と支出が同じという事。 結婚してトピ主さん管理になれば彼自身が使えるお金は減ることになり、彼の生活レベルは著しく低下する。 彼がそれに耐えられる可能性は非常に低く、あるとすれば数年我慢をして自分の収入増と共にお小遣いなどの金額アップで生活レベルの向上が見込まれた場合だけ不満のない結婚が可能になるよ。 貯金がない、出来ないことが問題なのではなく、これは多くの人に起こり得ること。 管理を丸投げされるトピ主さんに課されるのは、お金のやりくりに加えて彼の生活レベルの保証。 彼の生活レベルが長期的に低下すれば恐らく結婚生活の破たんにつながる。 定期的な収入増があれば、彼の生活レベルの低下は一時的なものになるから。 確実に言えることは誰しも楽な方向にしか流れないということ。 トピ主さんの不安は正しい。 あとは二人の置かれた状況次第。

だらしない人は結婚してもだらしないままです。あなたは彼に寄りかかられて生きていくことに抵抗を感じているのではありませんか？ やはり自分がお金の管理を任されてもそれで全てが上手くいくとは限りません。 彼がそれで良いと今は言っていてもそのうちに不満を言ってくる気がします。 自己中な人と生活を共にするのは相当な覚悟が必要と思います。 やはり結婚するなら結婚に向いた性格の人とするのが幸せと思いますよ。 わざわざ苦労しそうな結婚をしなくても という気がします。

かつて婚約破棄をした者です。 私は婚約破棄を申し入れた直後、 相手や自分の家族、周囲の人に 心ない言葉をかけられました。 短い期間でしたが 自分の家族を含めた多くの人と 疎遠になりました。 慰謝料や式場のキャンセル料の支払いで 生活も苦しいです。 でも今が一番幸せです。 発言小町に正解は書かれていません。 貴女の人生は貴女だけのもの。 じっくり自分の心に耳を傾けて 自分が一番幸せだと思える選択肢を 見つけてください。

婚約者は単なるお子ちゃまなのです。 そんな彼をあなたがうまく手のひらで転がすことができるかどうか？ 厳しく自問自答してみてください。 あなたの言うことならある程度彼氏も聞くでしょう。どこまでなら操縦範囲なのか、を見極める必要があります。 ぐだぐだ言いながらも結局妻に従う愛妻家なのか、それとも何が何でも自分のしたいことを押し通す男なのか。 アメとムチが効果的なタイプなのか、こちらがたまにカミナリを落とせば平伏するのか、もチェックポイントですね。 ライオンを手懐けるサーカスの猛獣使いもいれば、小型犬に馬鹿にされる飼い主もいます。 トピ主さん主導で家庭がうまく回せそうなら、大好きならば結婚しても良いとは思いますよ。 そこまでお子ちゃまの面倒を見られるかよ！と腹が立つなら、とっととオサラバしましょう。

答えはでている気がします。 迷いがあるからやめといたほうがいいと思います。

すぐに別れろという意見が多くなるでしょうが、私はよくあることだと思いますので早まって結論を出さないほうが良いと思います。 トピ主さんは相手を「自分の意見や思いを優先する」と評価してますが、実はトピ主さん自身もまったく同じだということに気が付いてますか？自分が設定した貯蓄額を最優先し、守られなければ婚約解消だという意見はまさに自分の意見や思いを優先する行為ではないでしょうか。でも、自分のしていることは気が付かずに相手のことばかりを責めてしまうのもまた人間だからでしょう。 トピ主さんは約束が守られないといいますが、それは本当に約束だったのでしょうか？単に宣言しただけではありませんか？仕事で部下を指導したり家庭で子育てすればわかることですが、相手が一見同意しているような返事をしてもそのことを理解し納得していない約束はかなりの確率で破られます。 仕事なら契約書を盾にして相手を従わせることも出来ますが、家庭でそれをやりますか？なぜその金額の貯金が必要なのかもう一度話し合いお互いに納得する金額を出しましょう。 そして、いきなり高いハードルを設けることも約束が守られない可能性を上げます。ダイエットと同じで急に痩せようとすればそのリバウンドも大きくなります。小さな成功体験を積み重ねることが最終的な目標を達成する近道です。 女性は結婚をゴールだと勘違いし、完成した男性を求めがちですが、たいていの人は欠点を持っているものです。致命的な欠点、例えば暴力を振るうとか法律を犯すようなことをするのでなければ前に進んで良いのではないでしょうか。