実母が嫌い

レス23

（トピ主 4 ）

😢

あい

2018年09月21日 22:21

ひと

実母をどうしても嫌ってしまいます。といっても、仲が悪いわけではなく、母は私を大事に思ってくれることはよくわかります。でも、今まで不満に思ったことが、どうしても忘れられません。・習い事をさせてもらえなかった →いわゆる中流サラリーマン家庭が集まる住宅地に住んでおり、習い事が盛んだったが、将来何の役にも立たないと、させてもらえなかった。他にも衣類や玩具についても、周囲の子と開きがあり、劣等感の塊だった。・大学に行かせてもらえなかった →地域屈指の進学高へ通い、母も私を自慢していましたが、大学は将来の役に立たない、高校から公務員になるのが一番幸せとし、それ以外の進路を許さなかった。・出産時に協力的でなかった →孫の誕生を喜び、病院にもたびたび来たが、特に私の世話などは何もなかったのに、交通費など請求した。また、退院直後も動いてもなんら問題ないと言い張り、買い物やら遣いに行かされた。・私と元夫を介護要員にした →私たち夫婦に実家近くに住むことをすすめ、いざ引越ししたら、「これで介護保険に入ったも同然」と夫に言い放った。夫は長男でもあり、私の実家近くに住むのは本心不満だったことから、この後夫婦仲も影響し、結局離婚した。・とにかく、実家に縛りつけた →夫と別居し揉めていたとき、夫が自分の地元でやり直したいと提案、すると、私の知らないところで、夫の実家に電話し、「娘と孫を取らないでくれ」と泣き喚いた。結局、地元にも行くことが出来ず、離婚した。全ては、私が母親の言いなりに生きて来た結果、自分の選択したこととはわかっています。ただ、小さい頃より支配されすぎてしまい、母親を振り切ることが出来ませんでした。もう私もアラフィフで、母親嫌いなんて子供じみたことを言いたくありません。どうにかして、気持ちよく母親と残された時間を過ごしたいと思います。

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告白。

アクアブルー

2018年09月22日 15:27

あなたの腹の中は、お母さんに対する不平不満が溢れてはち切れそうなのに、まだいい娘を気取りますか？最期まで母親とぶつからず穏やかになんて、そんなに自分を苦しめ続けますか・・・ひどいですね。もう人生半世紀も過ぎたんでしょう？いつまで我慢するんですか？これからあなたはどう生きたいですか？自分を偽っていじめ続けるの？お母さんにハッキリ言えばいい、ずっと辛かったあなたは私の人生を台無しにした、って。年老いたお母さんは認めないでしょう、それでもいい、言うことに意味がある、説得じゃなく告白ですから。相手に思いを伝えてもいないのに恨むのは筋が違いませんか？自分自身を守り大切にして生きて下さい、あなたの人生はあなたのものですよ。

トピ内ID：7319463058

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すみませんが…毒親ですよね？

🙂

あい

2018年09月22日 15:08

私も似た母親がいるのでよくわかります。縁を切った方が幸せになれますよ。あなたご自身のためです。お母様は我が子より我が身なのですよ。

トピ内ID：3230970130

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どうして？

🙂

WaWaWa

2018年09月22日 15:08

＞＞どうにかして、気持ちよく母親と残された時間を過ごしたいと思います。どうしてそんなヒトにいつまでも縋りついて「気持ちよく母親と残された時間を過ごしたい。」なんてと思うのですか？気持ちよく過ごせると思いますか？＞＞もう私もアラフィフで、母親嫌いなんて子供じみたことを言いたくありません。母親を嫌うのは子供じみたことですか？オトナになったら母親を嫌ったら行けないんですか？貴女は「母親幻想」に捕り憑かれているのです。あなたの母親はあなたの幻想する母親ではないんです。いわゆる母親としての許容力の無い自己中の女なんです。貴女の犯した間違いは夫を守るためその女を振り切って逃げることをしなかったことです。元夫さんがお気の毒です。人生は長いです。今からでも遅くはないのでその自己中女に不満をハッキリ言って離れ絶縁することを強くお勧めします。

トピ内ID：1688486335

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それで

🙂

あーちゃん

2018年09月22日 15:27

あなたはお母さんに、何をしてあげたの？悪いところばかり書いているけど、良いところは一つも無いの？育ててもらった事よりも、習い事をさせて貰えなかった事が重要なの？

トピ内ID：5115035211

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言いたい事言って

けろりん

2018年09月22日 16:23

家の中で優等生やってきてしまったんですね私だったら、反抗しますけど抗うことをせずに、自分の人生を犠牲にしてしまったことは、もう仕方のない事ですね母親とは良い関係を続けたいなら、今までと同じようにあなたが言いたい事を我慢するしかないでしょうよ私なら、今までの恨み辛みぶちまけて、疎遠にします

トピ内ID：4041456171

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先はまだまだ長い

😢

あきらめないで

2018年09月22日 16:23

この先の人生もまだまだ長いのだから、自分とお子さんの幸せを考えた方が良い。お母さんとは絶縁しましょう。心を強く持って。自分の為に、自分で色々と選択できる人生にしましょう。貴女の人生もまだまだ長い。

トピ内ID：3036137206

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無理に好きに思わなくてもいい

🙂

小夜

2018年09月22日 17:25

と思いますよ。母親と言ってもトピ主さんは彼女の分身ではないし、育った環境も違う人なのだから合わなくて当たり前。むしろ「仲良く見える」母娘は、おたがいに「合わせて」いる所もあるのですよ。トピ主さんのお母さんは夫であるお父さんと夫婦仲があまり良くなかったのでは? その分子どもに依存してたのかなと想像します。ただ結果娘の結婚生活を壊してしまう行動は最低ですね。従ってしまったトピ主さんも悪いかもしれないけど、巻き込まれた元夫も被害者だと思います。お母さんの年齢がわからないけど、何も一緒に暮らさなくてもいいのでは? ７０代で健康なら一人でやっている人普通にいますよ。親に対する気持ちって、自分がしてもらってきたことに影響します。愛情を持って育ててくれたら、自然と子どもの方から「親を気にかける気持ち」が出てきます。それをしてこなかった親は避けられて当たり前。自業自得です。嫌いなままでいいし、お母さんと接する時はあくまでも事務的でいいのではと思います。

トピ内ID：5802334966

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母親嫌いでどこが悪いのですか？

🙂

みどり

2018年09月22日 17:25

私もトピ主さんと同様で、母親（父親も）の言いなりになって成長しました。自己選択なんて考えられないくらいコントロ－ルされて、目が覚めたのは47歳の時夫が急死した後でした。おやつ・食事・部活動・進路・服装など言いなりになって、付属校だったのに大学も短大も行かせてもらえませんでした。 21歳で独学の末、難関企業に内定し上京した後も、馬鹿な私はこまめに連絡をしては言いなりになっていました。結果をお話しすると、数年間絶縁の末、両親の世話は成年後見人の先生と役所などに任せて一切関知せず、母親は亡くなってから、父親は危篤の状態の時に帰郷しました。実家も更地にして売却しました。私が55歳の時です。両親は一人っ子の私を過保護に育てたけれど、私が本当に困っているときは背を向けていましたね。娘の入院・手術、私の入院、夫の死など、全く他人事で時には茶化してみたり最低でした。まじめな会話もなかったから、両親のことは詳しく知りませんし、どういう思考をしていたのかも分かりません。私はトピ主さんと違う点は、「気持ちよく残された時間を過ごしたい」などとこれっぽっちも思わなかった事です。だから絶縁して介護も一切せず、葬儀の時も今も泣くことはありません。トピ主夫婦の離婚の一端がお母さんにあるようですけど、小さい頃から支配され大人になってもやられたのに、未だに関わっているのはすごいなあと思いました。今から振り切ってもよいのですよ。反旗を翻してもよいと思うけど、もはやトピ主さんは最後まで引きずられるのかな・・・と思いました。

トピ内ID：9702250174

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しっかりしなさい

🙂

アラカン

2018年09月22日 17:25

トピを読めばこれまでの経緯ではねのけられなかった自分が弱かったことも理解してますよね。 30代かと思いきや、これで50代。母親に支配されすぎて離婚だなんて、情けないにもほどがある。これはあなた自身の問題です。しっかりしなさい。

トピ内ID：1273436377

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あなたの嫌いなお母さんソックリになってますよ

🙂

でも、わかるわぁ

2018年09月22日 17:25

＞習い事をさせてもらえなかった＞大学に行かせてもらえなかった＞出産時に協力的でなかったあなたは、俗いう『くれくれ』ですよね。してもらうことばかり望んでいます。そして、実母さんも。＞私と元夫を介護要員に＞娘と孫を取らないでくれね、そっくりでしょ？習い事、大学、出産時のお手伝いはやってもらうのが当たり前ではありません。本当に習いたいことなら子供時代に習えなかった習い事を大人になってから始めてもいいし、大学へは奨学金で通ってもよかったはずです。私も子供時代は周囲と同じようにはしてもらえていなかったですし、劣等感もありました。ですが、劣等感を持ったのは親のせいではないですよ。自分の心の持ちようだと思います。大学へは奨学金とアルバイトで通いました。そして、離婚のことも・・・お母さんはキッカケの一つに過ぎないと思います。でなければ、なぜ夫婦仲に影響が出た時にお母さんを振り切らず今になって、こんなことを？自分の人生には自分で責任を持ってください。お母さんのせいにしないで。私はトピ主さんと同年代です。私の母も歳をとるにつれ自分で出来ることが少なくなったり疲れがちになったせいか、依存度が高まってイライラさせられることも度々です。今は独居の母を毎週の休みに通って見ていますが出来ることには限界があります。アラフィフの自分も疲れがちですし、私にも生活があります。母には「いつでも、何でもはしてあげれない」とも言ってあります。少し距離をあけなければ自分も疲弊していくだけだと思ったので今、母と老人ホームを探しているところです。トピ主さんもがんばってください。

トピ内ID：1874872648

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生まれ持っての性格

🙂

ちい

2018年09月22日 17:25

トピ主さんは、してもらっても、してもらえなくても、自分が満足しなければ、親に責任を転嫁し恨みに思う性質の人なんだと思います。母親からのアドバイスでうまくいったものは忘れてしまう。だけど、うまくいかなかったら「口出しされた」と、ずっと恨む。口癖は「～してもらったことは感謝している。でも、～してくれなかったことが今も忘れられなくて(以下略)」ではありませんか？それ、「大人言葉のだだっ子」です。アラフィフなら、高卒での就職だって少なくありません。もし母親が「大学院まで行ったら？」と進言し、それに従っていたら、「バブルがはじけて就職ができませんでした。学歴の高さがネックになり……」と書いていたことでしょう。他責のクセを直す気はないんですよね？努力しても報われないことはたくさんあり、そういう人は気の毒だと思いますが「デモデモダッテ」を唱えるだけで変える努力しない人が救われないのは、道理にかなっているので良いことだと思います。

トピ内ID：3224920203

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お母さまはあなたを大事に思っているのではない

🙂

haru

2018年09月22日 16:53

大事に思うっていうのは、相手の幸せを願うってことじゃないですか？相手の選択が自分の意に反していたとしても。お母さまはあなたを大事に思っているのではなく、自分を大事に思っているだけだと思いますけど。そんな母親と気持よく過ごすには、母子の立場を逆転させて母の幸せこそが自分の幸せなんだと、信じ切るしかないような気がします。

トピ内ID：9069417823

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そんなばかな

🙂

ねここ

2018年09月22日 22:32

元ご主人お気の毒過ぎ、貴女とお母様で元主人の人生に傷を付けて多分貴女のお母様と私は同じ位かと思います。子供の人生を壊す母親てなんなんでしょうか。何がその母親の幸わせなんでしょうか大多数の母親は自分は未熟ながらも子供を育てて子供が自立して幸わせになるのを願ってると思います貴女は自分の責任も有るとは言え、貴女の生活を壊されているのにいつまでそんな母親にしがみ付いているのですか？嫌いて言いながら母親だからまだ情が有るのですか？そんな情は今すぐ捨てて母親を見捨てるべきです。だって貴女に捨てられる様な事をしたのですもの縁を切って自分の幸をつかむべきですよ。貴女は母親と一緒に年を取って、母親は死ぬまで貴女にしがみ付いて貴女は中途半端に年だけとりしがみ付く物も無く貴女に何も残りませんよ。今決断しないと一生奴隷です、もう十分尽くしました母親は幾ら年を取ろうと大人です。一人で毅然として生きてる人も一杯います。前のご主人とは復縁できませんか？もうダメなのでしようか。一人で生きていくも自分らしい生き方を探して下さい。母親と同じになりたくないでしょう。

トピ内ID：0824885330

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いいじゃないですか

🙂

ぶー太郎

2018年09月23日 10:04

母親嫌いでいいじゃないですか？子供じみてなんていませんよ？この世には自分の親のことが嫌いって人ごまんといますよ。そういう私だって好きではないです。一緒に暮らすとか絶対できないです。そんな母親が原因で離婚するなんて、くやしくないですか？私は母が一緒に住みたいみたいなこと言ったけど、その前に引っ越しました。文句なんて言わせませんよ。そんな思いのまま、気持ちよく残された時間過ごすのって難しくないですか？親だからとか子供だからとか抜きにして、自分の人生誰かに支配されるなんていやじゃないですか？私なら絶対いや。自分の人生どうしたいかよく考えてみて下さい。

トピ内ID：6501272371

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自分を哀れんでいるようだけど…

🙂

遼寧

2018年09月23日 11:38

父(トピ主元旦那)と子供を切り離したのは、トピ主が母親…どう見ても理不尽な…に逆らえなかったから。そこんとこ、お忘れなきよう。それだけ理不尽な母親なら、嫌いと言っても大人気ないとは思わないけれど、単純に同情も応援もできない。

トピ内ID：0289285375

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ありがとうございます

🐧

あいトピ主

2018年09月23日 13:02

自分が一番ダメなのはよくわかっているんです。いろいろとしてもらったことを忘れて、嫌なことだけ思い出してしまいます。自分を変えていくよう頑張ります。ご意見をたくさん、ありがとうございました。

トピ内ID：1342391774

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途中まで同じです。

わかめ

2018年09月23日 15:59

他の方のレスも拝見しております。私自身に言われているようで、私にとっても良いトピです。主さん、ありがとう。私の母親も、自分の言いなりがほしいだけの人です。今は認知症が進み、元々持っていたもの以上の暴言です。私(44です、母は82です)は逆に習い事ばかりでした、週６です。母にとっては｢成績が良い、褒められる子｣が欲しかったのでしょう。小学生までは、他の子と比べてできない私に叱責三昧。高校は主さんと同じく、近所の同級生より上で自慢。大学も主さん同様｢女が行く必要なし｣で、進学校なのに就職希望。ただ、ここから私は主さんとは違いました。私は、中学校最後の模試で、それまで合格圏内だった母の決めた志望高校に、最後の最後で何故か△判定を出してしまいました。公立に落ちて私立でお金をかける訳にはいかないので、公立のランクを二つ下げました。もちろんそれでも近所の同級生より上でした。ランクを下げたお陰で、高校では成績上位、理系。そのため、高校三年時の担任が、大学進学について親を説得してくれました。私の人生が大きく大きく変わった日。もちろんお金は出してもらえないので、奨学金とバイトで、全てを自分で賄い卒業しました。 … 主さんも、どこかでそういう人に出会えていたら、きっと違った人生だったと思います。当時の私には、｢奨学金がある｣なんてこともわからなかった。母親に反抗する術もわからなかった。その後は、私は自分の子供を通して｢私の親って？｣と思い始め、ある日母に喧嘩を吹っかけました。主人が転勤族なので、遠くに離れることもできました。今は介護が始まり、近くに住んでいて、母からの毒に対抗しながら最低限のお世話のみです。会うとものすごく疲れます。

トピ内ID：0564489070

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続きます、すみません。

わかめ

2018年09月23日 15:59

長々とすみません。主さんの仰っていることも理解できます。恐らく母は母で、生きることに一生懸命だったと思います。高校までは進学校を選んだのも、もしかしたら私の為だったかもしれない。生きることに不器用だったのだろうとも思うし、私にはそうならないように願っていてくれたこともあったかもしれない。だから主さんの葛藤も理解できます。母が認知症になり、暴言がひどくなる一方です。ただ母の望みも知っています。母は認めてほしいのだろうと。良い母親だった、とか。お母さんありがとう、とか。頑張った人生だったね、とか。でも、今の私には例え演技でも言えそうにありません。だから、主さんにも偉そうに忠告はできません。でも、一緒に頑張って乗り越えましょう。一日一日、確実に過ぎていきますから。焦る必要はないと、私は思っています。

トピ内ID：0564489070

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自分自身の選択の結果を親に責任転嫁してるだけ

❤

kitten

2018年09月23日 16:28

でも3個目以降は、大人の主さんの人生の選択の結果をお母さんのせいにしてるようにしか… だいたい、主さんはお母さんの言いなりに動いてきたって言ってらっしゃいますけど自分が夫さんやお子さんに、「親のいいなりになる」という自分の選択を押し付けてきたって言うのを自覚されてますか？主さんが自分都合の良い時(夫実家に住みたくない)には「お母さんの支配から逃れられない」とか言う口実で夫さんに、主さん親と同居を主さんが強要したんでしょう？自分の親に甘える気でいたら、介護要員と言われてムッときただけでしょ？離婚だってそうです夫さんを選んでついていけばよかったのに夫実家に住みたくないばかりに、お母さんの暴走を口実に離婚子供にも夫にも、離婚を押し付けて、ぜーんぶ主さんの選択の責任じゃなくて、親のせい？？？って思っちゃいますよ自分の都合の良い道を選びそれを夫や子供にも押し付けながら「親のせい親のため」って言い訳で責任転嫁する癖にはそろそろお別れしたらいかがですか？自分の選択の責任は自分でとりましょうよ今だって、お母さんと一緒に住むのを誰も強制してないお母さんは、既に誰の目にも明らかに「主さんよりも弱者」ですからね主さんが嫌なら、今日にだって不動産屋と引越し屋に電話してお家を出て、一人で気楽に生きたら良いんですよお母さんのためには、訪問介護の手配か、施設を探してあげたらいかがですか？ちなみに本気で親が嫌いなら孫を産んであげるから手伝いに来いなどと期待しませんよ「孫を産むから、邪魔しに来ないで！」と言うのが、毒親持ちの唯一の親への願いですからね「主さんが親に出産の手伝いを期待した」という事実は親が、それまで、主さんを助けてあげていたという証明です

トピ内ID：3752091155

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親身な投稿をありがとうございます

🙂

あいトピ主

2018年09月24日 11:30

本当に、自分の行いの結果を母親のせいにしていたと思います。ただ、それを認めたくなかった、もしあのときこうしていたら、こうしてもらっていたらと自分に甘く考えてしまうんですね。ここに投稿したのも、同情して欲しかったからなんですね。私も大学は諦めきれず、夜学という方法で卒業しました。仕事、勉強、そのあとシングルで子育てと今までバタバタと過ごしてき、今やっと一人になり、考える時間がもてました。朝から晩まで一人で考えていると、ネガティヴになってしまいました。これからは、嫌なことは忘れて楽しいことだけを考えながら過ごしていけるよう、少しずつ頑張ります。

トピ内ID：1342391774

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あと

🙂

あいトピ主

2018年09月24日 12:22

いわゆる毒親ではないです。最初に記載したとおり、私は大事にしてもらいました。また、子が小さいときにシングルになりましたが、私は母親と同居は躊躇しましたし、また母親からも負担になるからとのことでしたので、近隣の市に暮らしています。すみません、文章が下手でした。本当に親身なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：1342391774

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まだ間に合う

🙂

55歳のオッサン

2018年09月24日 15:34

縁切った方が良いですよ。残り少ないから仲良くしておこうなんてしたところで、死ぬまで使われるだけです。さっさと親なんて捨てましょう。自分の人生ですよ。

トピ内ID：5782809909

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やっぱり

☁

あいトピ主

2018年10月29日 14:13

久しぶりにトピを見て、どうしても愚痴を言いたくなってしまいました。やっぱり、母親が嫌いでした。どうしても、自分中心の母が嫌いです。母自身は実の親も義理の親も、介護は弟の嫁（私から見たら叔母）にすべて任せきりだったのに、自分の今後については、施設は老人虐待が怖いので行きたくないと言われました。私も姉もシングルで、仕事を辞められません。また、お金がないわけではないのですが。どうしても、距離を置きたいと思ってしまいます。上手く距離を置き、いらいらしないようにやっていきたいです。つぶやきでした。

トピ内ID：1342391774

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