母親とのしこり

いくら娘とはいえ ずっと何年もあなたの サンドバッグになっていたのは とてもつらかったと思いますよ。 ＞それでもそう言われると辛いと思うのは間違いしょうか。 はい それほどのことをしてきたんですから 我慢してください。

逆に当時は言いたくても言えなかったんでしょうね。 腫れ物に触るようにあなたに接していたんじゃないでしょうか。 もしかしたらお母さん自身が心身を病んでしまっているのかもしれません。 今必要な事は、ちゃんとお母さんと話をする事です。 あの頃は自分でも感情のコントロールが出来ず、お母さんに とても辛い思いをさせてしまって本当にごめんなさい。と言いましょう。 家族だからわかるでしょ・・・じゃ駄目なんです。 今頑張ってるんだから過去の事はもういいでしょ・・も駄目です。 傷つけて苦しめた事は過去の事でも自分の撒いた種です。 まずそれに対して謝ってから、今は改心して頑張ってるから過去の事は もう言わないで欲しい、それを言われるとまた過去に引き摺られてしまい 頑張れなくなってしまうから。とちゃんと説明しないとお母さんは わかりませんよ。 人は自分が傷つけた事は忘れてしまって、傷つけられた事だけハッキリと 憶えているものです。 それは親子であっても同じ。 頑張って。応援しています。

言い争いの原因は何ですか？ お母様が過去の事を言うのはとても辛かったからだと思いますよ。 過去と言ってもほんの数年前。 昔いろいろ責められたことは続いているんだと思います。 お前がすべて悪いというのを被害妄想と捉えてはいけません。 お母様の心の叫びでしょう。 ＞今こうして頑張って人並みになろうとしているのに。今そんな事はしてないのに。 と言いますが、２２歳で親と言い争うこと自体おかしいのですよ。 素直に自分が悪いと反省したことありますか？ 言い争わずお母様の言う事に耳を傾け本当の意味を知ろうとすればまだ修復できそうな気がします。 大人になりましょう。 みんな頑張っているのです。

親は言いたくもなると思います。 精一杯、一生懸命に、我が子だからと助けてやっても、今だに日々の生活を親がかりで こづかい程度しか稼いでないのに不満たらたらでは、親もやりきれないと思います。 もう10代ではないんですよ。 病気なのはしかたがありませんが、こうやって物事を分析して、ここに書けるわけですから 家に生活費を入れられるバイトをするべきです。 大学受験を考えられていると書かれていますが、働いて学費を、いくらかでも貯めるべきです。 親が出すのがあたりまえと思っていませんか？ トピ主さんが苦しんでこられたのは、よくわかります。 でも、親は必死になって助けてきたんですよ。 自分にも問題はなかっただろうかと悩まれたはずです。 親子の言い合いはよくある事です。 お母様も、前の事を言いたくはないと思いますが、こんなに助けてきても、人のせいにすると 言うのが許せないんでしょう。 お母様に感謝の言葉を述べたことはありますか？ 親だから、当たり前と思っていませんか？ 今、頑張って人並みになろうとしているなら、感謝の気持ちを持つ事です。 私は、今の状態でも、人並みと思いますが・・・生き方が違うだけです。 ここまでこられたのはご家族のおかげですよ。 ほっておくこともできたんですよ。 なぜ、言われるのかを考えるべきです。 世の中はトピ主さん中心にはまわってないのですよ。

完璧ではありません。 親を責めてあなたが幸せになるわけでもないのです。 一人になって世間の厳しさを知り事で、世間と対峙しあなた自身の力が発揮されると思います。 庇護の下にいては何を言っても甘えに取られてしまいます。 家を出て自立しましょう。

親でが子どもの不登校を見守るのにはエネルギーが必要です。 日々のサポート、その上サポートしている子供からの暴言、理不尽な癇癪を我慢するのに、お母さんはどれ程のエネルギーを使ったでしょうか。 同じ母という立場から、お母さんはさぞお辛かったことと思います。 何度も投げ出してしまいたかった事でしょう。 親が子供を投げ出すなんて…と思われるでしょうが、親も未熟な一人の人間です。自分の手に余ると感じる事もあります。 また、あなたの立場からしてみれば、お母さんに心から寄り添ってもらえなかった、という不満が残るのでしょう。 だからこそ、頑張っているのに認めてもらえない、と今だに苦しい。 潔癖症で苦しい気持ち、学校で孤立して苦しい気持ち。 具体的なサポートをしてもらっても、心に寄り添ってもらっていない、という 物足りなさから素直に感謝できないのでは、と感じました。 人の気持ちはその人本人しか分かりません。 自分が望むように相手が寄り添ってくれる事を期待しても その期待が裏切られることがほとんどです。 お母さんは、自分のできる範囲で出来る事で寄り添ってくれたのだと 理解してあげたら素直に感謝の気持ちがもてないでしょうか。 謝罪の気持ちではなく、感謝出来たら良いなと思います。 お母さん自身も、その時の辛い気持ち、傷ついた気持ちが癒されていないのだと思います。だから、トピ主さんを責めてしまう。 お互いが自分の気持ちと向き合え、きちんとあの頃の出来事や気持ちに 折り合いがつけられれば良いのですが、 今お互いが気持ちをぶつけあうと傷つけあうだけかも知れません。 まずはトピ主さんがご自分のこれまでをふりかえり、お母さんの気持ちを想像してみる事から始めては。 振り返って後悔したり、謝罪したりすることが必要なのではなく、 あくまで、お母さんの気持ちになってみることができたらいいなと思いました。

お母様がその時の愚痴をこぼすのはあなたが大人になった証拠ですよ。 当時は黙って聞いてくれていたのでしょ？ あなたが子供だったから黙って耐えていてくれたんです。 あなたにとっては不甲斐ない過去の自分を掘り起こされているような気持ちでしょうが それはあなたが大人になったのだから仕方がない。 もうお母様は黙って耐える必要はなくなったんですから。 だからまずそう言われるような事をしないようにしましょう。 今の言い争いの内容も『お前はいつも人のせいにする』と お母様は思っているから過去の事を持ち出してくるのですよね？ 今、昔ほど理不尽な要求や暴言を言っていないかもしれませんが まだまだお母様にとっては『お前はいつも人のせいにする』＝理不尽なんです。 こういう時は即座に過去の事を丁寧に謝り、真摯に反省を示し 過去の不甲斐ない自分の事を言われると辛いのだと切々と訴えるに限りますが 言い争いの内容はどういうのですかね？？ 結局過去の事を持ち出させる度に丁寧に謝るしか手は無いのですよ。 お母様が言うのを飽きるまでね。