主人に何も尊重されていない

レス8

（トピ主 1 ）

😑

空子

2018年09月24日 09:59

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普段の主人の態度から、自分が全く尊重されていないと思い続けてとても空しい毎日を送っています。
例をあげると
必要な物を買っても(収納のカゴなど)必要ないと言います。なるべく安く済むように100均で買ってもすぐこわれる等ブツブツ言います。
家事は一切やりませんが、こちらがお願いしているゴミの分別も無視してゴミ箱に捨てます。

子供が産まれるにあたってお願いした事を(ペットの食事を運ぶなど)をやりません。
その都度お願いしても、ため息をついたりされます。

私は障害があり、知っているのは主人だけで、本当に辛いときに話を聞いてもらおうとしても、スマホ見ながら鼻で笑われます。

というか、基本話し合いが出来ません。こちらが悩んでいることを何かやりながら横顔で聞かれます。(そんな頻繁に話していません年に数回)きちんと話し合いの場を設けても、数分で｢もういいよ｣と席を離れてしまいます。

すごく細かい例をあげましたが、このような事が沢山あります。
この間外出時に怪我をしましたが、LINEで何してんだとあっただけで、帰宅してから一切その事に触れません。
彼は私の為に1分1円使うのが惜しくて仕方ないのだなととても感じるんです。

今私は子供の為に仕事はしていません。ハンドメイドでお小遣い程度の収入です。
時期が来たら仕事する予定です。

家事をしないのが不満なのではなく、私のお願いが小さい事から大きな事まで否定され無視されているような状態がもう限界になってきています。

この事を伝えようにも、途中でいなくなる相手なので言うだけこちらも無駄なエネルギーを消耗するようで、その気になれません。
主人の反応に一喜一憂しないで、自分は自分でやっていこう、その準備が出来たら伝えようと思っていますが、ちょっと今心折れそうで投稿しました。

私はどのように過ごしていたらいいでしょう。

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明るくしてほしい

🐤

リリイ

2018年09月25日 05:05

文面をみたら暗さが漂っています。ちょっとくらい意見が合わないとか、かみ合わないとか、考えの行き違いは、どんな家族にだってある。でも、そこを細かいところまで指摘されたら、しゃべりたくなくなるものですよね。もっと明るくなりませんか？少しくらいお互いにドジをやったり、意見が合わないのは御愛嬌という事で。くらーくジメジメ考えていても、余計に家庭の雰囲気が悪くなりますよ。

トピ内ID：7525743524

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ちょっと待って

🐷

モモコ

2018年09月29日 22:43

尊重してないのは主さんもでしょ。旦那さんの良いことを数えた方が心は平和ですよ。買い物になんだかんだ言うのはお互い様。ゴミを散らかさず捨ててくれる。言えばやってくれる。障害があっても別れる理由にしてない。趣味を許してくれる。悪い空気の時はとりあわず回避してくれる。怪我は、普通に歩いて帰ってきたから忘れられた。家事をやってるから大丈夫だと判断された。こんな風にも読めます。食事のメニューは誰が決めてますか？洗濯してから掃除機やれ、など家事の流れは誰のやり方ですか？お子さんの面倒は見てくれますか？好きにしていいことをいちいち確認とってませんか？あなたの旦那さんみたいな面倒くさがりや、世の中にたくさん居ます。例えば再婚してもね。旦那さんは現状維持！って思ってるだけなので、新しい楽しいことは主さんがお子さんと楽しんで、パパもやる？とついでに巻き込む方が、家庭が明るくなりますよ。相談事はする前に｢聞いて欲しいことあるんだけどいつなら聞いてくれる？｣って言ってますか？勝手に暇そうだからと思い込んで話しかけてませんか？空気読んでますか？疲労の蓄積で無になりたくてテレビやゲームしてるかもしれません。障害の受容ってやつが、まずあなた方どちらも浅いのでカウンセリングをお二人で行ってみるのはいかがですか。

トピ内ID：3185074857

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甘え上手になろう

もみじ

2018年10月01日 10:20

ごめんなさい、トピック文を読む限りではトピ主さんが甘え下手な印象です。結婚生活を維持するには、多少の演技が必要です。特に妻に経済力が欠けている場合はより必要です。別に難しいことではないです。人間は誰でも褒めてもらいたい、愛されたい、必要とされたいと思っています。現状、トピ主さんはその部分が満たされていないから不満なのですよね？夫さんのその部分を満たすように演技しましょう。例えば小さな家事をやった時は「これくらいやって当たり前」「やり方が雑」と思いがちですが、それはクチにださず、まずは明るい笑顔で「やってくれてありがとう」と言いましょう。ありがとう、助かると言われて怒る人はいません。家事のやり方を修正するのは、時期を見てから。それから夫の事が大好きなのを伝える努力をする、別に本当に大好きでなくてもいいのです。女優になってください。例えば、帰る時間がわかるならお子さんと一緒に迎えに行く、駅まで行かない時は玄関まで行く、「ねぇねぇ」と呼びかけて「何？」と振り向いたら「好き」とか「あなたと結婚して良かった」など甘い言葉を言う。言葉はタダで効果あります。自分の経済力をつけるまで職業は女優と思って頑張ってください。

トピ内ID：2668000656

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愛されていない前提で節していませんか？

🐱

猫のしっぽ

2018年10月01日 10:20

愛されていないような気がしているのではないでしょうか。私は貴方を愛してるけど貴方は？と可愛く聞いてみては？愛していてもゴミの分別が苦手なだけ、ペットに食事をあげるのも苦手なだけかもしれませんよ。ペットの食事の件は話し合えたなら、いつも逃げられる訳ではないのでしょう。旦那さんが逃げたくなるような感情的な話し方をしていませんか？私を愛してるならやって当たり前という考えがどこかにありませんか？その気持ちで話されると責めらているように男性は感じてしまいます。それに、貴女がいつも不満そうだと自分には女性を幸せにする能力がないのだと落ち込みます。もっと笑えるような考えに切り替えませんか？貴女が笑っていないと男性は無力感を感じてしまいます。それを感じたくないから逃げます。結婚前からそんな感じの旦那さんでしたか？そうでないから結婚したのでは？結婚して話し合えなくなったなら、無力感を感じているんだと思いますよ。

トピ内ID：9143619368

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コーチング

🙂

ロールパン

2018年10月02日 10:53

トピ主さんは、話し合って決めたのに（ペットのエサとか）と思うかもしれないけど、ご主人が自分から「これはやる」と言い出した事じゃない限り、「トピ主さんが一方的に決めた事」になっている可能性が有ります。トピ主さんからすれば、「夫は自分からやると言わないので、こちらから言うしかない」と思うのかもしれませんけど。人は、いやトピ主さんが育てている子供だって、自分で決めて自分の時間を生きたいのです。ママの立場からすると、子供や夫のペースに振り回されて「こっちは自分の時間を生きてませんけど？」と思うかもしれませんけどね（苦笑）でも、これが会社だと思ったら、上司や先輩から、「で、何やるの？」とグイグイ聞かれても、「え・・・っと・・・・」と言えない気持ちになるのも分かりませんか？「やりたいのはＡだけど、先輩はＢをやって欲しそうだし、でもＢはやりたくない・・・あ、とうとう先輩は「Ｂを頼むね」と言った・・・あぁ、仕方ない。って言うか、Ａだって本当は先輩の仕事なのに、どうして私がやる前提？会社だから職場の仕事は誰がやっても良いと言うけど、慣れている先輩がやる方が早いのに・・・」と思うような気持ち。これは先輩への甘えも入ってますけど、良い先輩なら後輩や同僚に押し付けるのではなく、やる気も引き出すでしょう。それで、一時期コーチングが流行ったんですよ。聞いた事ないですか？傾聴とかコーチング。妻や母親の仕事は、我慢がつきものと言われていますが、可能な限り、楽しく話し合って自由になりたいものです。

トピ内ID：9619484050

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トピ主です

😑

空子トピ主

2018年10月02日 16:58

トピ主表示がうまく出来ず、お返事も遅くなりすみません。皆様レスありがとうございます。皆様が仰っていること、当てはまる部分もあります。甘え下手だし、確認しなくてもいいことを聞いているし、今はもうあまりありがとう言ってないです。以前はゴミ捨て行ってくれる度にありがとうねと伝えていました。共働きでも早起きしてお弁当作り、お見送りもしてました。しかし、こちらがお願いした事は一切スルーされ、何か話しかけても返事もしないことが多く、大事な話も都合を聞いて話し合いの席を設けても、すぐイライラしてどこか行きます。なんというか、釣った魚に餌をあげないというか。でも趣味を許してくれてるし、単に苦手なだけかも知れないというご意見、確かにそうですね。今回は自分が障害の事で死ぬほど悩んでいることを鼻で笑われ何かがプツンと切れた感じです。今までもまともに聞いてくれたことはありません。(本当にそんなしょっちゅう言ってませんよ) 最近本当に私は暗いと思います。会話もだいぶ減りました。そして、今私は腕を骨折しています。それを知っていて、一切何も聞いてこず、コップ１つ洗わない。マットレスを洗濯機に平気で突っ込む。この腕でやらせようとしてるのか、と怒りが沸いてきます。何か頼んでも嫌々やるのが目に見えているので、頼みたくない気持ちです。私もそんな相手に心配もしないの？と、聞く気にもなりません。すみません、悔しくて悔しくて。以前主人が骨折したときは、苦手な運転もお風呂も着替えも全部やったのに、私の場合はこれか、と虚しくて悔しいんです。ごめんなさい、皆さんが色々な、意見を出してくれているのに今の私はただ共感されたいだけなのかもしれません。今は同じ部屋にいるのも苦痛になってきています。

トピ内ID：0616799818

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与えないのに貰おうとする人

プー

2018年10月03日 17:30

お気持ちお察しいたします。元夫もそうでした。共働きで生活費完全折半なのに家事はしない、頼むと嫌そうにする。その上感情のコントロールができなくてしょっちゅう不機嫌になるくせに、私が疲れた顔したり不機嫌そうにしてるのは許さない。タイトルの通りの人でしたね。それだけが理由ではないのですが結局は離婚しました。子どもはいないので主さんとは状況が違いますが。今は一人暮らしで、特に困る事なく過ごしています。私にとっては心の支えですらなかったんだなと思います。ご主人、完全に甘えていますよね。トピ主さんが仕事復帰しても家事育児手伝ってくれなそうな気がします。だって主さんが骨折してるのに自分の事すら自分でしないんですよ…。こういう人は変わる事は無いと思うので、我慢して割り切って過ごすか、または経済的に目処がついたら今後について考えてみてはどうかなと思います。決して離婚を勧めるわけではないですが、主さんが気持ちをすり減らしながら日々過ごしてるのがすごくよく分かるので、レスさせていただきました。腕お大事にしてくださいね。

トピ内ID：8918887863

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最終目的は幸せになることでokですか？

🐱

ねこのしっぽ

2018年10月04日 10:39

〉以前主人が骨折したときは、苦手な運転もお風呂も着替えも全部やったのに、私の場合はこれか、と虚しくて悔しいんです。主さんは頑張り屋で、我慢していた期間が長いのではと感じました。小さい頃から我慢していたりしませんか？我慢していると他人が我慢しないのが許せなくなります。主さんはまず我慢をやめてみませんか？旦那さんに対して、悔しいと仰っていますが、悲しい、寂しいのではないですか？悔しいは、自分に対して歯痒いのでは？夫婦は勝ち負けではないですよね。最終的に旦那さんとどうなりたいかを常に念頭に置いた方が、話し合いもスムーズにいきますよ。目的は悔しさをぶつけることですか？愛し愛される柔らかい関係になることですか？根底に自己肯定感の低さを感じます。主さんは自身が好きですか？自己肯定感が低いと相手や環境を変えても様々な問題を感じることが続きます。 ※マットレスを洗濯機に突っ込むのは、やはり、家事のやり方を単に知らない人なのでしょう。教えて、大袈裟に誉めるを繰り返しましょう。とにかく何でも誉めましょう。存在に患者し誉めたたえるぐらいの気持ちで。男性とは5歳児と同じように接するぐらいの気持ちで接すると代わりますよ。今は、旦那さんが如何に主さんを蔑ろにしているかの証拠を探し集めている状態だと思います。大切にされている、愛されている前提で旦那さんを見たら、そういう証拠が集まり出しますよ。もし、そういう事をしたくないなら、そうしないメリットが貴女に何かあるのでしょう。根底にある親子関係の問題とか。主さんは幸せを感じて生きたいですか？

トピ内ID：9143619368

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