元彼の話です（同棲期間半年で別れました）

あなたの就業状態や病気のことを考えれば、一定の家事要求はされるでしょうね。 同棲中は結婚前のお試し期間で、実質赤の他人だから家計の全額負担はして貰えないけどさ。 あなたの未来の旦那さんは家計負担のほぼ100％をするしかない状態ですよね。 専業主婦か専業主婦に毛の生えた程度のパート勤務なら、一定の家事負担は当然要求されるよ？ 稼げないなら何か別の負担をして五分の関係です。 それができなければ「養ってもらう」状態なので、話し合いになればどうしたって発言力は弱まるのは自明のこと。 話し合いができないと言っても、あなたの主張は「できない言い訳」であって、責任を果たしている方からすれば話し合いではなくて「できなくてごめんなさい」なんじゃないの？ それを話し合いという美名の元に正当化されてはたまったものではありません。 話し合いができないのではなくて、話し合うべき項目じゃないって事です。 養ってもらうってそういう事ですよ？ 同棲で費用負担もしているから今回は当てはまらない。 だから納得しがたいと思うけど、今後、専業主婦化を想定すれば当然彼の要求の一部は正統です。 彼は度が過ぎちゃったけど、今後も多かれ少なかれ必ず期待されることです。 100％の家計維持責任に対して、それに見合う品質で家事提供ができて対等ってことです。

まず、専業主婦になる話は一切ありませんでした、むしろ私は働く考えでいました。（妊娠、出産直後は別ですが） 非正規を見下すようなご意見も大変不愉快です。 それと、話し合い＝出来ない言い訳とお考えのようですが、それは話し合いとは言いません。 話し合いとはお互いの考えや気持ちを聞いてお互いの妥協点やより良い考えを見つけていくものでしょう。 私の言っている話し合いが出来ないというのは、一方的に意見を押し付けられ、私が考えや気持ちを言うと私が間違っていて自分が正しいと私を罵り続けるので話し合いにならないと言っています。 養っていない段階から元彼に従えというお考え、かなりモラハラ的なお考えなようで、私には分かりかねます。 そもそも話し合いの出来ないような関係の結婚は望んでいないので、男性が貴方様や元彼のような考えしかいないようなら1人で生きていきます。 ご意見ありがとうございました。

トピ主は自覚がないのかもしれませんけど、 トピもレスの文も、傍から見て言い訳ばっかりですよ。 ０か１００かで考えるんでしょうね。そして被害者意識が強い。 （元彼からされたことはツラツラ長く書き、 レスで味方にならないと「元彼に従え」と言われたと認識する。） 言い返さないと気がすまない性格。 こんなんじゃ「話し合い」なんて成立しませんよ。 元彼が、同棲も結婚前のトライアルとして考えるなら、 理想というか将来のビジョンを語るのは当たり前。 養う前から…というけれど、前段階だからこそ要求事項を明確にしなかったら、後で困るでしょ。 トピ主は「非正規をバカにするな」「一人で生きていきますよ！」と息巻くけれど、 実際400万いかないんでしょ？ いつ契約終了するのかわからないアルバイトで、どうやって生きていくの？ 非正規をバカにするな、 誰だって病気になるんだから、病気だから仕方がない、 病気や仕事は前もって話しておいた なんていうか…、世間で『理想』とされる概念をもとに、 実生活で権利を振りかざしすぎと感じました。 理想じゃ生きていかれませんし、人は動きません。 そりゃ非正規を馬鹿にしてはいけないですよ。 でも実際問題、家庭に入れる額は低くなるでしょうし、 それをパートナーがカバーしなきゃいけないのも事実。 パートナーに稼いでもらわなきゃいけないんだから、 バランスのとれた食事や清潔な家を提供するのも、まぁ当然。 病気だから仕方がない、も許容する側が思うことであって、 許容してもらうトピ主が配慮を求めるのは違うと思う。 前もって伝え、相手が受け入れたんだから、も免罪符にならない。 トピ主からパートナーへの配慮が圧倒的に足りないんだろうと思いますよ。 もちろん奴隷的な生活に甘んじよとは言わないけれど、 このトピからは、それほどのひどい環境・相手だったとはとても思えません。

そんな男性ばかりではないと思いますが、もう夫婦共働きがデフォルトの世の中になってきているので、いい意味でも悪い意味でも、どんな男性と付き合っても似たような話になると思います。 男性側も、今は、育休や育児参加もデフォなので、よっぽど惚れ込んでいる相手じゃない限り、持病やＰＭＳで家事や育児をしたくない女性より、健康な妻が欲しいでしょう。リスク回避は、男女ともに、考えると思うので。 男女ともに、気軽に結婚を視野に入れた同棲が難しいと言うか、確認すべき項目が多過ぎて、まぁ、半年くらいで「お試し終わり」になって、良かったんじゃないですかね。 トピ主さんも、同棲なんてせずに、たまにデートしたり、週末同棲くらいにしておけば、もう少し楽しめたかもしれないのに。 今後は、そうしては？と思います。実際に結婚するしないはさておき、恋愛はするでしょう？ 同棲は難しいんですよ。お互いに住む家が有れば、気まずくなったら片方が帰れば良いけど。 ガッツリ同棲すると、どうしても結婚へのプレッシャーが出てくると言うか。 それでも上手く行くカップルもいるけど、ダメになるカップルも多いです。 個人的には、同棲は反対派です。

その通りです、トピ主は一人で生きていくべきです。 元カレさんの言い分、大しておかしな点は見当たりませんし、どの人とお付き合いしても同じ結果になりそうです。 ですからトピ主は、同棲も結婚も向きません。 独身の気楽な生活を謳歌しましょう。

同棲してよかったですね。 元彼の本性が見えました。 付き合っていた時はわからなかったでしょう？ 同棲したとたんに、自分の意見があるところは変わらないが、優しさや気遣いは無くなったわけです。 気持ちや思いやりが分からないが、どうすれば女性に受けるか、どうすれば女性を同棲に引き込めるかは知っていた、ということでしょう。 そういう人は、なかなか見破れないのです。同棲していろいろなことが分かりました。特に理想やこだわりの強さで、元カレは自分の理想に、主様を無理やり押し込めようとしてたんです。 次は、主様自身を見て、好きになってくれる方と出会えるといいですね。 別れてよかったです。元彼みたいな男ばかりじゃないと思いますよ。

週4〜5時間のアルバイト？ 一日4〜5時間の間違いですか？ そうでなければ働いているうちに入らないのでは？ 仮に時給1500円でも週給6000〜7500円程度、月給換算で30000円にならない程度です。 これでは生活出来ません。 それとも何らかの年金を受給していて、合わせれば自活出来るということなのでしょうか？

「稼げないならあなたが家事をするのは当然でしょ」 「専業主婦になる話は一切ありませんでした、むしろ私は働く考えでいました」 トピ主さんと元彼の立場の意見がありますが・・・。 ＞子供が第一、お前は大事じゃない 子供が出来たら子供優先で、妻のことはどうでもいい。 じゃあ子供が出来なかったら・・・夫婦でいる意味がない。 家事がどうのこうの言う以前に、この一言でもう無理でしょう。

に対する答えとしては、元彼さんは世間一般的にものすごくおかしいことを要求しているようには思えません。 一人暮らしでも毎食野菜は食べますし。 聞かれたから答えてるのに、自分の意にそぐわない意見を批判するのであれば、一般的に普通かどうかなんて気にせず、主さんの望みを叶えてくれる殊勝な方とお付き合いされてはいかがでしょうか。

おまけに一人暮らしはしたことがあると言っても、掃除、皿洗いが苦手で放置しておくのでは、家事担当（将来的専業主婦）にもふさわしくないでしょう。 トピ主さんは結婚に向いていないのだと思います。 結婚生活は一人前の自立と自活の能力と経済力、体力の上にありえるものですから無理ではないでしょうか? 彼の言っている事をできる人は大勢いると思いますよ。ハッキリと言われただけで、モラハラとは言えませんね。