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四歳　グレーゾーンのお友達からの抱きつき癖

レス27
（トピ主 7 ）
🙂
ぴわ
子供
四歳（年少）の娘を家庭保育中の母親です。地域の子育て支援ルームに一歳頃から通っています。 2年前からこのルームに通い始めた同じく四歳になる男の子が、一年半前から何故かうちの娘にだけ抱きつき始めました。 最初は「〇〇の事が好きなんだねー」「可愛いねー」など周りのお母さんたちに言われたり、男の子のお母さんはニコニコ眺めているだけで、中々嫌がっている事に気づいてもらえませんでした。 娘は体も大きく気も強いので、ヤダと言いながら押し倒してしまうことがあったので、怪我をさせてしまう事、嫌ならお話しする事、もしくはその場から離れる、お母さんや先生に言う、派手に嫌がると余計やるから静かに嫌だよと言う、などなど言い聞かせてきました。 男の子は少しパニックになりやすかったり、拘りがあったり集団での遊びが苦手なようで、お母さんも大変そうではあります。 抱きつきはほぼ一年間続き、娘のストレスが増えていたので、家ではゆっくりと嫌だった気持ちを受け止めたり、次はこうしようねと、話し合ったりしました。 私や先生が男の子に注意しても、男の子とは目が合わなかったり、そもそも嫌だという事はなかなか伝わりませんでした。一緒に楽しく遊ぶこともありますが手持ち無沙汰になったり、隣どうしに座ると抱きつきが始まります。 最近は抱きつきは我慢しているようで、代わりに腕を掴んできたり触ります。 親と離れて子どもだけで座る時間も増えてきた中、触られるのが嫌すぎて行事に集中出来なかったり、涙を浮かべています。 「お座りしているときは離れる、触らない」など私も伝えているのですがやはり中々伝わりません。男の子のお母さんは相変わらずニコニコしています。一年かけて抱きつきから腕を触るに進歩？したので触らないまでは無理かもしれませんが、グレーゾーンのお子さんに対する声掛けに詳しい方お知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：4756812740

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それは、我慢しすぎだと思う

🙂
中秋の名月
ハッキリ言った方が良いと思うよ。 娘さんも泣いてるんだから、その子に「嫌がってるんだから、触らないでくれる」と 娘さんを遠くに離すとか、その母親にもハッキリ分かるようにやった方が良いですよ。 いくら前より言う事を聞くようになったからって、泣くほど嫌がってるのに無理でしょ。 それすらできないなら、そこに行かない方が良いと思う。 トピ主さんが嫌われたくないからって、娘さんが犠牲になるなんて、どうかと思う。 相手がグレーゾーンでも、もっと障害が酷くても、娘さんが嫌な事は変らない。

トピ内ID：6452154120

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ぴわ トピ主
アドバイスありがとうございました。 グレーゾーンだろうがなかろうが、もっと早い段階でハッキリ私が制止の態度の示せばよかったかなと思いました。 グレーゾーンの子には配慮を…という思い込みや雰囲気が全体にも私にもあったので、気を使ったり、適切な言い方は…と考えてばかりいました。 でも実際はずっとモヤモヤした気持ちがあり、誰かに聞いてもらいたかったのかもしれないです。支援が必要な子への言葉掛けの本など読んでみましたが、しっくりきませんでした。 はっきりNOと伝える事のほか、楽しく手遊びなどで気をそらすなど、本人を否定しない様な関わりが出来たらいいのですが。 一母親として、常識の範囲内できちんと娘を守ろうと思います。 引き続き、グレーゾーン（数字や名前を覚えるのが得意、偏食、予定外の出来事にパニック、などが特徴的に感じます）な幼児への言葉がけ、詳しい方よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4756812740

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相手の親にはトピ主さんから苦情を言ってないのですか？

🙂
ん？
もし言ってないならしっかりと苦情を言うべきだと思います。 身体に許可なく触れることはやめてほしい、親からしっかり言い聞かせるか親が制止してほしいと。 娘への執着が止まないようならそこへ行くことをやめることはできませんか。

トピ内ID：7382678704

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母親に言った方がいい

😢
パルミエ
そういうお子さんは、ずっと人との距離感がわからないまま育つ可能性が高いです。 家族がきちんと言い聞かせていれば、抱きつきは家族のみに限定できます。 グレーゾーンだからこそ、きちんと言わないとわかりません。 相手の親は微笑ましいぐらいにしか思ってないと思いますよ。 自分の子供に言い聞かせて我慢させることではありません。 私は多くの障害児やグレーゾーンの子供達に接する場にいますが グレーゾーンの子供の保護者は障害児の保護者よりも、子供の問題点を本質から理解しようとしない人が多く、親であれば当然と言えば当然ですが、障害児にしたくない気持ちが強くて、健常の子供達とふれあえば自然に良くなると考えている人が多いです。 同じ年で同じ支援ルームなら、小学校も同じになるのではないですか？ この後、何年も続くことになりますよ。 あなたのお子さんをまず守ってあげてください。 相手の親に、触られるのが苦手で嫌だと言ってください。 力がついてきて、つかまれると痛いと言ってもいいと思います。 それができないのなら、その支援ルームには行かない方がいいです。

トピ内ID：4150041446

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支援ルームに行くのをやめる

041
私だったら
私なら、もうその支援ルームに行くのをやめます。幼稚園も同じ所にならないようにします。もし、自分だったら、人との距離感のわからない男性に、ベタベタ触られたら我慢できますか？グレーゾンだとかなんとか考える前に、悲鳴をあげて逃げるでしょ。その人に会いそうなところにはもう行かないようにするでしょ。それでいいんです。さっさと離れましょう。その子の問題行動をやめさせる方法を考えるのは、先生や親御さんの仕事です。トピ主さんが第一にしなければいけないことは、我が子を守ることです。

トピ内ID：6323112147

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トピ主です。引き続きレスありがとうございます。

😑
びわ トピ主
相手のお母さんに言う、ということはありませんでした。 お母さんも見てはいるし、やんわりと「しないよー」と言っているので認識はしてくれてると思い、また、ルーム全体的に母親同士で苦情を話している場面も見たことがありませんでした。 やはり毎日顔を合わすので気まずくなりたくないからだと思います。 このお母さんは過保護というか、怒ったり叱っている所を見た事がありません。子どもから離れることもほぼないです。ルームの先生も、お母さんへの子離れ？のアドバイスやパニック時の毅然とした態度のアドバイスなどしています。 すごく環境の良い子育てルームで、一時期通わないと言う事も考えましたが、娘の社会性もここで学んでいる事や、とても信頼出来る先生がいるので通い続けています。学区が違うので長くてあと一年半、あちらがどこか入園するなら3月までのお付き合いです。（地域柄、一年幼稚園です） 幼児期の凸凹は我が子にも当てはまる事があるので、相手から見たら…または他の親子から見たら我が子も迷惑をかけてきた事もあるし…とお互い様だよね、仲良くしなくちゃねと思っている部分があり、事を大きくしたくなくて先生にも相談出来ませんでした。 アドバイス頂いた様に、お母さんに伝える位の態度で相手の子にはっきりとNOを言ってみようと思います。その際は目を見て「触らないでね」「嫌がってるよ」などで良いのでしょうか? 専門書など読むと、怒ってはいけないとか、まずは受け入れるなど書いてあり、 される側の対処法がわかりません。 来年もこの先も、特に異性に触れるというのは本人の意識に関わらず周りも本人も困るのではないかと心配になりますが。。 お母さんは特に悩んでもおらず、私が過剰に反応しているのではと感じるくらいです。でもこちらで思い切って書き出して、レス頂けて気持ちが落ち着きました。ありがたいです。

トピ内ID：4756812740

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子どもに拒否させる

041
通りすがり
発達障害児の親です。 トピ主さんが注意するより、当事者の娘さんがハッキリ拒否するのが一番効果あると思います。 「やめて！嫌！もう遊ばない！」このあたりをキッパリ言い続ければ、やらなくなるでしょう。 とは言え、それが娘さんにとってもストレスになるなら、思いきって集まりには行かない。もしくはその子の親に「やめさせてくれ」と伝える。 本当はもっと早い段階で、「好きな気持ちはボディタッチではなく言葉で伝える（行為の置き換え）」ということを教えてあげたかったところですが…そこまで定着したら、一筋縄ではいかないと思います。

トピ内ID：8547625286

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対策を考えるのは相手の親の役目です

🙂
うむむ？
なので娘さんが辛い思いをしているので やめてほしい旨伝えましょう 相手の親御さんも呑気ですねー

トピ内ID：4607056514

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トピ主です。定着、まさにです。

🙂
ぴわ トピ主
レスありがとうございます。 まさに、定着、癖になっている感じです。 それに対し、娘も条件反射の様に拒絶反応してしまっています。 隣に来るだけで、やだーと除けてしまいます。 「やらないで　触らないで　やだ」と娘本人も言っていますが、やめられないという感じです。本当はギューっとしたいけど我慢してるのが分かります。 今からでも、仰っていただいた置き換えできるでしょうか? 手はお膝だよ、とか　何か持たせるとか、手遊びする位しか思いつきませんが…。 もう四歳なので、待つという時間も増えてきて、年齢別で座るときや、 また仲良し同士座る・並ぶ時も、テンションが高くなり間に入ろうとしてしまい、 娘が怒るというパターン。 娘は言葉も達者で生意気な所があるので、キライとか、隣ヤダとか言ってしまいます。男の子はいつも笑顔です。そこがまた怒れないというか、通常の対応では通じない感じがするのです。ニコニコ男の子と、短期な娘という構図に見られている感じがします。 全体の流れを止めてしまうのも気が引けて、軽く注意して、娘をなだめ気をそらし て…の繰り返しです。 娘の気分が安定している時は、先生や相手のお母さんに言うことも出来ます。（私がそばにいない時はこうしてねと、家で練習しました）

トピ内ID：4756812740

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言葉がけでは直らない

😠
つきこ
発達障害児の親です。 うちの子が未就学児の頃通っていた療育園で、同じような子がいました。 その子はお気に入りの男の子のお友達に抱きつく、口にキスをする、女の子の髪の毛を執拗に触る、大人の女性にはウエストから手を入れて腰を触る、シャツに手を入れて肌をさわる、等の行為がありました。 療育園なのに「本人の気持ちを尊重する」ような方針で、行為はどんどんエスカレートして行きました。 相手の気持ちがわからない、距離感がわからない障害ですので、他人が勉強して一生懸命言葉がけをしても無駄です。 母親なりその子の家族が、絶対にそれをさせない訓練を強い気持ちでやることが必要です。 その子の場合も母親は一切止めませんでした。 「女の子はもう異性に触られたりするの嫌だと思うんだよね」とやんわり言ってみたことがありますが 「でもうちの子の気持ちもあるから」と、女の子をベタベタ触るのを放置してました。 相手に拒否されるようになると、今度は手加減なしの暴力へ移行して、怪我人が続出しました。 私も腕を噛みちぎられる勢いで噛まれ大怪我しました。 娘さんを守ってください。 その子の親に言っても無駄なら、先生に相談して一切接触しないようお願いをしてください。 良い園なのはわかりますが、幼少期に異性に執拗に嫌なことをされた記憶は大人になっても残ります。 できれば転園が望ましいですが、無理ならば一刻も早くその子との接点を断つように周りと連携を計ってください。

トピ内ID：9268886133

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これは厳しい…。

🐤
みみ
本文を拝見させて頂き、 以前体験した事を思い出しました。 うちは、発達障害で療育支援センターに通園していました。 そこでのお母さんで同じ様に、ニコニコして見守っている？方がいました。 正直、周りは迷惑していました。 障害として認識されている保護者の方は制止及び言い聞かせもしっかりされていました。 やはり診断がおりていない、まだ受診されていない？親としての対応方法を熟知されていない方は似たような感じでした。 これは、トピ主さんのお嬢さんに対応を求めてはいけません。執着してますし、 拘りとして定着しているので、崩すのは正直 今すぐには厳しいかもしれません。 まずは、支援センターの方に相談して下さい。 隣にしないなど、療育中にしっかり配慮してもらう必要があります。 グレーの子だから、、という中途半端な配慮はいけません。その子にも良くありません。 そのお母さんに求めても厳しいと思います。。 理解してないと思うので。 腕を絡めてくる。。 やはりお嬢さんに、執着してますね。 トピ主さんの、気持ちも分かります…。 今の気持ち、状況を、話されて改善する対策をセンターに求めて下さい。もし既に相談しても対策をしてくれないなら、継続も考えてしまいますが。。 良い方向に行くことを願っています！！

トピ内ID：1162287556

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しばらく行かない方がいいのでは？

🙂
匿名
そこがいかに魅力的な場所であってもトピ主さんのお嬢さんがその男の子に執着されてお嬢さんも拒絶反応が出ている状態。このままでは悪化すると思います。 子供に対処させると言っても４歳の子にそこまで求めても難しいのでは？ その男の子の執着をどうやって止めるかを考えるのはやはり親が本気でやらないと難しいでしょうし、短時間触れ合うだけの他人のトピ主さんや幼児のお嬢さんの手に負えるとは思えません。そんな簡単なら苦労しませんよ。 トピ主さんにできるのはその男の子の執着がお嬢さんから別の物（人）に移るまでしばらく会わないようにすることくらいじゃないでしょうか。休む理由も先生や相手の親にちゃんと言った方がいいと思いますよ。触られるだけで拒否反応が出ていること。伝えるべきだと思う。 一番いいのは相手の親と話し合ってそこへ行く日をお互いに調整して相手が行くときはお休みするって感じにできればいいのですが、、、

トピ内ID：7382678704

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信頼している先生に相談

🐤
ぴよ
保育士です。そういう場面に遭遇したことは何度かありますが、早い段階で止めるのが最善だと分かっていても、2歳ぐらいなら同じような行動をする子もいるので、見落としがちですよね。 こだわりが強い2歳にも使う手ですが、言い聞かせと物理的にできなくするのが、効果が出やすいと思います。目の前で嫌がっていても、相手の気持ちがわかりにくいのが障害の特徴でもあるし、2歳児もそうです。 だから、例えばルールとして「抱きつき禁止」をつくり、やぶれば落ち着くまで別室に連れて行くか帰宅してもらうなど、物理的に触れなくなる状況を作ると、やってはいけないことだと認識しやすいです。ダメよダメよと言っても、実際はできてしまうのなら、注意は効果がありません。 相手の子に帰ってもらうのが道理ですが、ルームやその母子に理解がなく、娘さんが泣くほど嫌がっているなら、娘さんを連れてその場を離れてはどうでしょうか。事前にそうすることを娘さんを含め周りに話しておけば、気まずくなることもないし、何度かやれば相手の子供も分かるかもしれません。 障害のせいで本人も悪いと分かっていても止められないこともあります。すごく理解のある親が毎日言い聞かせ、園でも指導を続け、子供もやめようとした時に、その子の手は不自然な動きになり、まるで自分で自分の手を制御できないかのようでした。 きっと最初に抱きついた時にかわいいなど言われて嬉しかったのでしょうね。次は、やめた時に褒めたりご褒美をあげて、抱きつかない方が良い事があると認識させると良いと思います。

トピ内ID：4553295050

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ぴわ トピ主
実際に発達障害のお子さんを育てていらっしゃる方、療育園へ通われている方々からのアドバイス、本当に有り難く繰り返し読ませて頂いてます。 診断のおりていない子の場合、お母さんが問題行動として捉えられない心情も、やはりあると分かりました。また、定着してしまった事を崩すことの難しさや、ましてや私のように知識も経験もない者がどうにかしようとすることが見当違いだったとやっと分かりました。 その子の特性を先生に分かってもらい、物理的に隣に座らせないなどの対応をお願いすることが、一番簡単？に今の悪循環から抜け出せそうです。そのお母さんからしたら不満に思うと思いますが…。 今まで先生に言えなかったのは、どの子にも（もちろん我が子にも）多少の凸凹がある幼児期の中で、特定の子を他人の私が「この子には伝わらない、分かってもらえない、だから何とかしてください」と決めつけてはいけないと思っている事と、 手が出てしまう時期があった娘は、抱きつかれた時に嫌だと言いながら男の子を押していました。ときには押し倒してしまうことも。怪我でもさせたら大変と、都度つよく注意してきました。 その時先生に「お話出来ないなら（抱きつく男の子と）一緒だよ」と注意をうけていました。それを聞いて、お互い様なんだと思って相談するという選択肢がなくなりました。その後娘は出した手を背中に回して制御できるようになりましたが、それでもしつこい場合は肩や顔を両手で挟んで、やらないで！！と言っています。それに対し楽しそうに反応してるので、この手出しを私が注意するという… なんだか自分でややこしく時間を無駄にかけてしまった様に感じてきました。 明るく軽く、でもはっきりと「しつこいよーもうやらないで！」とか言えればよかったです。変に気を使っていたのかな。 週明け、皆さまからのアドバイスを実践できるように頑張ります。

トピ内ID：4756812740

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言いましょう

❤
スライム軍団
支援ルームの先生も、主さんからの言葉があればもっと母子支援できると思います。 きちんと主さんが声をあげる事が必要でしょう。 「他の保護者様からも、お声が上がっていることは事実です。 〇〇のときは、きちんとお母さまが制止なさることが必要です。」 など、きちんと伝わるようにそのお母さまに話してくださると思います。 これは事を大きくするとか、お互い様というより、このグレーゾーンの親子にとって、ソーシャルスキルを学ぶ大事な時です。 「あの子嫌いなんです～」などと過剰に言う必要はありませんが、娘さんが嫌な事を我慢してそのグレーゾーンのお子さんの行動が改善する事柄ではありませんし、今後もルームもしくは幼稚園で同じようなことが起きるかもしれないのでそのグレーゾーンお子さんと保護者様が共に「知る」という大切な機会と思ってください。

トピ内ID：5671569949

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暢気なお母さんだと思います　あなたが。

041
猫巡回
ご自分のお子さんそっちのけで、優しい物わかりの良い他者に配慮が出来る母親であろうとしていませんか？ その親御さんに苦情を言っても今は無理でしょう。 あの、なんで嫌なことされてる方が相手に配慮しなきゃならないんですか。 ４歳のお子さん相手に配慮した対処方法を教えていったいどうしろと？ それは相手の親御さんがするべき事ではないですか。 昔ですが、私の娘が同じように執着されたことがあります。生半可な事では止められませんでした。 相手の親御さんに苦情を言っても、大好きなのねーで有耶無耶にしたり、可愛がり過ぎちゃうのよ、とか。 つきまといがエスカレートして後ろから抱きついて転ばされたりして物理的に離すしかなく、 学区も違う場所に引っ越しました。 子供の感覚を侮ってはいけませんよ。皮膚感覚の嫌な経験は残ります。 大人になったときに思わぬ事柄でそれが顔を出したりしますから。 支援センターの方に相談するのが先じゃないですか。 私としては、１年もの間そのような事をされて嫌がっていた娘さんを 引き続きそこへ行かせるというあなたが理解できません。

トピ内ID：6338496538

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先生、相手の親に相談を。

041
匿名
まず先生にはふつうに話せると思うので 泣くほど娘のストレスになってるので 今後は隣には座らせない、彼がだきついたり触ってきたときは 離すようにしてほしい。と伝えてください。 お母さんのほうには、 「娘は体を触られるのが苦手で、"1年"以上なんとか我満してきたけれど 申し訳ないけれどこれ以上は娘も爆発して ○○君に対してうまく対応ができない可能性があります。 "1年"も耐えてきたので、最近は我満の限界で毎回泣いてしまうことも多いです。 なので、お母さんから○○君にお話ししていただけますか？」 という感じで、とにかく1年耐えてきました。毎回つらいです。 といかにつらいか、ということを伝えたほうがいいです。 まあ、おそらくはこの手の母親には通じないんでしょうが・・・

トピ内ID：7621268329

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うちはそれでエスカレートして怪我させられました

🙂
5歳女児母
娘が幼稚園で、自称グレーゾーンの自閉症の男の子に執着され続けています。最初は娘さんと同じように抱きつき、匂い嗅ぎでしたが、それがエスカレートして顔面キック寸止め、顔面パンチ寸止めになり、実際に叩くようになり、2年近く経った今は、とにかく執拗に付け狙われています。先日はとうとう絵本を投げつけられて怪我をしました。 親御さんが「大好きでぇ～♪」と真剣に取り合わなかったのも同じ。 早急に距離を置いて、その子のターゲットから外れる努力をすべきです。 我が家は幼稚園に距離離しやクラス替えのお願いをずっとし続けてきました。同時に相手の親御さんにも協力をお願いし続けていますが、こだわりの強い自閉症児のターゲットにされてしまったらおしまいです。卒園までカウントダウン状態ですが、将来事件に発展するのではないかと恐怖しています。

トピ内ID：1254604963

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お願いです　助けてあげて

😢
かすみがお
娘さんを助けてあげてください 私は幼少時、同じ様な境遇にありました 明らかにターゲットにさせられ 毎日、叩かれ噛みつかれ続けました 「止めて！」と言っても言葉が通じず 未就学児でしたが今で言うお世話かがりにされ 涎まみれにされて他のクラスメイトに気持ち悪がられ遊んでもらえず お漏らしの世話までさせられてました イヤだと拒否しても 可哀想なお友達に意地悪をする子供だと保母に叱られ 両親が教職の共働きだったせいか毎日無理矢理つれていかれました 楽しかった記憶…というか、友達ができたり遊んだ記憶がありません 齧られ血が滲んだ所を水でゴシゴシ洗うと傷は痛いけど楽になるので 友達と遊ばずに水道で遊んでいる子供と連絡帳に書かれて両親に怒られ続けました それらの体験が苦しかったという事は大人になって知りました 街で障害者をみると体が固まります 近付いてきたら無意識に逃げている事にも気が付きました 差別はいけないと頭ではわかっているのに そこにいるだけで気になって仕方がないです また、人と触れる事を嫌悪している事もわかりました 友人や好きになった人とも触れると強張ります 掴まれたり冗談で軽く叩かれても「凄く痛い！」と感じてしまい 親密になるのを拒絶していた事にも気が付きました 私は友人はいるけど親友はいません 結婚はしていますが子供はいません その事で悩んで苦しみました 今でも苦しんでいます これからも孤独について悩み苦しんでいくだろうと思います だから、お願いです 助けてあげてください 娘さんにとってグレーゾーンとかは関係なく 明らかに嫌なことをする児童です ちゃんとＳＯＳを出しているのに何で母親は助けてくれないのか 何故、自分だけに我慢を強いられるのか訳が分からず混乱しているはずです 明日になるのが怖くて怖くて仕方ない そんな目にあわせないでください お願いです

トピ内ID：5587666240

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うーん。

😣
みみ
再度コメントさせて頂きました。 トピ主様の新しいコメントを拝見して、 びっくりしました。 その後いかがでしたか？ 改善の余地はありそうですか？ そこのセンターの方の解釈も？？と思いました。お嬢さんの事と、相手のお子さんの事は別問題。 執着してしまう子の対応方法を存じてないのでしょうか。専門家の方には色んな方がいます。 相性が合う合わないのもとても大事ですが、 正直分かっている様で、本質が分かってない方も多いです。完全に信じてしまい、 何が大事かを見失わない様にしてください。 大きくなったときに、娘さんは、 嫌な事されても拒んではいけない…。色んな事の引き金になる可能性もあります。 押し倒す位、嫌な気持ちを表現してたのですから、相手のお子さんと同じではありません。 (仮に自分の思い通りにいかない事で押し倒す等自分本位の行為ですと同じとの解釈は理解できますが) それを制止することを優先しないセンターの考え、やり方に疑問です。 もし他にも療育センターがあるのでしたら、 色々見学して欲しいと私は思います。 社会性は無理に今付けようとせずに大丈夫です。今のお嬢さんの歩調で良いと思います。

トピ内ID：1162287556

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軽度発達障害者の母です。

😝
まる
トピ主さんのお子さんがお気の毒ですし、今の状況は彼女にとって最悪ですので直ぐに解決策が必要です。 相手側のお母様がキチンと状況を理解していらしゃらないのが問題ですね。 抱きつき行為などの好ましくない行動に対する対策には全く反応しないのが一番効果があります。 抱きつきの問題行為が始まったら全く反応せず無視をします。で、その行為を辞めたら「抱きつくの辞めたこと」を褒めるのです。 好ましくない行動に対してこちらが反応するともっと行動を刺激させる悪循環になります。 4歳児の子供にはこういった行動でやっと理解が出来る位です。 無視を延々にすると虐めになるので気をつけなければなりませんが、相手が抱きついて来ない間はその「我慢をしている事」をほめ続けてあげます。 本当は相手のお母様がすべき事なんですが、娘さんに全く反応しない事をアドバイスしてみて下さい。 あと先生にもキチンと前もって説明していた方が良いでしょうね。 一案ですので参考になれば良いのですが、無事に問題解決すると良いですね。 頑張ってください

トピ内ID：9146447947

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地域の子育て支援ルームですよね？

🐶
ピアノ好き
療育センターとかと違って、自治体とかが設置している親子で 遊んだり、他の親子と交流したりする場所で、トピ主さんの意思で お嬢さんを連れて行ってる場所ですよね？もし違っていたら、 私の意見は無視してください。 家庭保育中なので、お嬢さんに他のお子さんとの交流を 持たせてあげたくて、その子育て支援ルームに行っているなら、 行かなければいいんです。他の支援ルームを探せばいいです。 きちんとした療育センターとかだったら、おそらく その問題の子が問題行動を起こしたら、きちんと対処すると 思います。 だけど、そこが療育目的とした施設ではなく、単に交流を 目的とした遊ぶ場所（子育て相談もあるでしょうけど）だと したら、おそらく問題行動を起こす子が問題行動を起こしても それほど対処できないのではないでしょうか？ 保育園だったら、あまりにも度が過ぎた問題行動を長期間 起こしていたら、療育センターでの受診を勧めてくる場合が 多いので（そういうお子さん、複数知っています）、そこは そうではないようなので、そういう権限のない場所＝ 交流目的の子育て支援ルームと思ったのですが。 それだったら、行かなければいいだけの話だと思うのですが。 私の考えはおかしいでしょうか？その問題の子以外の子と 遊ぶのを楽しみにしてるから、行くのはやめられない と言うなら、問題行動のある子は我慢するしかないですね… 「行かない」か「我慢する」どちらかの一択かと。

トピ内ID：5879807841

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自分達から離れる

🐷
ピグレット
週一通級に通う、小6娘母です。 未就園の時は療育センターにも通いました。 発達障害児でもありますが、同じく療育センターに通う、少し上の男の子に抱きつかれたこともあります。 娘は人懐っこいタイプでしたが、それを期にか、元々そういうところもあったのか、幼稚園に入園してから、当然駆け寄ってくる、年上の男の子を突飛ばした際に、その男の子の顔を引っ掻いてしまったことがありました。 もちろん、相手の男の子のお母さんには、直ぐに謝罪の電話を入れました。 幸い、病院へ行くほどの怪我ではないとのことでしたので、再度経過の電話を入れるのみで終わりました。 先生には、お友達には後ろからいきなり抱きついたりするのはやめて欲しいこと、声を掛けて欲しいことを伝えて、娘には言葉で「やめてを言おうね」と言い聞かせました。 支援センターは、通う曜日が決まっていますか？ 日時を少しずらしたりすることは出来ませんか？ 男の子のお母さんに、物申したい気持ちは分かりますが、排除することは出来ません。 どうしても同日同時間に通わないといけないのなら、センターの先生に相談する、強制ではないのなら、日にちや時間をずらす、短時間で切り上げるなどして、こちらが動くしかないのではないでしょうか。 どうしても通わないといけないのを、誤読していたら失礼します。 子育て支援センターの略でしたら、週5日の日中好きな時間に自由に通えるかと思うのですが。 行かない日は、近くの公園で遊ぶのも良いし、近隣の保育園でも、遊ぼう会というものをやっていたりしないでしょうか？ 通う日を減らして、家でお母さんである貴女と一緒に、お絵描きや折り紙するのも良いかと。 男の子やお母さんの意識を変えることに神経をすり減らすよりも、自分が動いたり、変わる方が楽です。

トピ内ID：7565717332

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30代、子持ちです

🐧
haru
トピ主さんにはお嬢さんを守ることだけ考えて欲しいです。 うちの娘が狙われやすく、ここ数年ヒヤっとする場面も多く悩まされてきました。ただ出来ることは物理的に距離を取ることだと思います。行く義務がない場所に、ストレスを感じに行ってるなんて子どもからすれば御免被りたい話です。 分からない親子に分からせる労力と、お嬢さんを危険にさらさずに楽しい毎日を守ってあげる労力と、得られる結果がみあってると思いますか？私は小さい頃トピ主さんのような親の対応で苦しみました。あの頃はなんで自分ばかりこんな嫌な思いを？痛い思いを？と疑問がありながらも、大人はみんな仲良くしようねと言うだけなので耐えていました。 今になり、もう子どもを育てる親なのに、当時のような乱暴をしたり執着したりする子どもが苦手で怖くて娘より私が苦しんでます。たいていそういう子の親は遠くで見て見ぬふりをしている。消えない傷が増えないよう、守ってあげてください。お話できないなら一緒だよなんて言ってる人を信用してはいけません。言葉が通じないなら力で戦うしかないんです。でも力でも勝てない。 だから離れるんです。

トピ内ID：0375091730

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
ぴわ トピ主
個別にお礼出来なくてすみません。実際に経験された方からのお話とても興味深く、なかなか聞くことが出来ないので有り難く読んでいます。 文字数の関係や身バレのため詳しく書けない部分がありました。 ルームは、週6就学前の親子誰でも通える所です。 うちは週2別の予定があり、週4位ここへ通っています。 娘は毎日楽しみにしていて、男の子の抱きつきのみが嫌であり、本当にそれ以外はこの男の子が居ても楽しく遊んだり学んだりしています。（これは娘の気の強さや逞しさのお陰かなと思います） 行きたくないのを無理やり連れて行っている訳ではありません。気分でお休みする日もあります。 今の所、男の子の行動は暴力へエスカレートする様子はありません。 その後様子を見ていると、やはり娘に対し執着があり意味もなく（鬼ごっことかではなく）追いかける。触る行為の時に私がすかさず注意しても様子を伺いながらまたそぉーっと触ろうとする（何故駄目なの？といった感じと、反応を見て面白がっている？） 娘は他のお友達も巻き込んで鬼ごっこに発展し、それはそれで楽しそうにしていました。 しかし皆さまの実体験をお聞きして、見えない心の傷やしこりになる可能性がある事、加害と呼べるような暴力的な行為に発展する場合がある事、親が守ってくれなかったと感じさせてしまう事など、気づかなかった点がよく見えてきました。 皆さまの仰る通り、相手の親子を変えるより自分たちが離れる・相手の改善はプロにお任せするという方向に考えを変えようと思います。 遠いのですが、同じような魅力のある支援ルームを見つけたので近々見学に行く予定です。それと娘がこれまでのストレスから男の子に対して意地悪な発言をする時があるので、それについて先生に相談するという形で現状を伝えてみます。 続きます…

トピ内ID：4756812740

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トピ主です。続きです。

🙂
びわ トピ主
なぜ、男の子のお母さんは抱きつきなどの困った行為が出たときに、我が子の手を取って止めたり注意しないのだろう？これが叩くとか噛みつきだったらどうなるんだるう。されてる側としては同じくらいのストレスなんだけど…。 と、すごく不思議でした。私が止めちゃってるからかなとも思いました。 判定の出ていないお母さんの心境として分からなくはないですが、やはりそういう方も居るんだなと、実際療育園に通われていた方のレスで知れました。 この方に気分を害せずにわかってもらおうと悩んでいた自分が間違っていたんだなとつくづく思い知りました。 再来週辺りまでに何か少しでも改善策が見えるよう行動してみます。また報告させて下さい。

トピ内ID：4756812740

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トピ主です。ありがとうございました。

🙂
ぴわ トピ主
その後、他園の支援ルームを見学に行きました。 かなり遠くなりますが魅力的だったので、少しずつ通えるようにします。 それと皆さんのアドバイスのお陰で、遠慮なく「触らない!」と言える様になりました。私が。 そばに寄れば意味もなく体をさわられ、娘が少しでも手を払い除けたり押したりしようものなら「イタイー！やー！」と大声で叫ぶので、一見娘が悪い様な印象を周りに与えてしまいます。 まず触られない様に娘を守る。触られそうになったり触られたら、娘の体をカバーしながら大きな声でハッキリと拒否する。 この様な事をしても多分親子共変わらないと思いますが、3月までのお付き合いになりそうなので（まだ未定）距離を取りつつ、娘を守ろうと思います。 誰にも相談できず長らくモヤモヤしていましたが、皆さんのお陰で考えが甘かった事やズレていた事に気づく事が出来ました。根本的な解決はまだ先ですが、気持ちは軽くなりました。 本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：4756812740

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