クラスメイトから逃げられる娘

先生からしたら対した感じではなかったかも知れませんが、寄り添ってくれる言葉があっても良かったのかもしれませんね。今後何かあった場合はお手紙の方がいいかと思います。電話だと感情的になってしまい、うまく伝えられない事もあるので、淡々と聞いた事実を書いてみるのはどうでしょうか？ で嫌がらせされている件ですが、保護者の方が学校に頻繁にいける状況でしょうか？もし可能であれば送迎などして下さい。その際該当の子をみた場合、声をかけてください。おはようでも気をつけて帰ってね、でも何でもいいです。嫌な事をしてるのを目撃した時は、もちろん止めて下さい。程度にもよりますが、低学年であればかなり効果があると思います。

自分の意図（子供達の様子を見て対応してくれる）がきちんと伝わったかどうかが重要です。 とりあえず「わかりました。話してみますね」という言葉があったのだから、その通りに行動して貰えればそれでいいのでは？ 相手が期待した通りの反応をしないという事に関しては様子見でいきましょうよ。 トピ主が求めるものは、どちらかというと保育士さんっぽいかなと思います。 担任の先生がどういう人かにもよりますが、低学年ばかり担当している先生は全体的に柔らかくて優しいし、全学年やっている方はもう少し大人っぽいというか。 経験が長いと保護者の身になって「ご心配ですよね」って言葉掛けも上手な先生もいるでしょうけれど、まだ浅ければそこまで気が回らないとか？。タイプ的にドライな場合もある。でもドライでも優しさがないとも限らない。 私はとりあえず相手のことがわからない場合、こちらから働きかけるようにします。 例えば 「大袈裟だったらすみません。こんなことで電話してお忙しいのにご迷惑でしたよね。うちの子がこういう話するの初めてちょっと動揺してしまって」って感じで同情？を引きます。 人ってそう言われると「そんなことないよ、初めてだったらそうだよねえ」って考えるものじゃないでしょうか。そうしたら、人によっては今までの態度がちょっと冷たかったかなとか、こういう時は寄り添った言葉をかけたら保護者も最初から安心するよねとかいう学びになるかもしれないし。 特に相手が変わらなくても私はこちらの意図が伝わればオッケーです。 私は大袈裟だとは思いませんでしたよ。 そのA君、ちょっと気をつけるべきだと思いました。 娘さんには 「意地悪だねえ。どうしてそんなことするんだろう。あなたは悪くないんだからそんなのに負けないよ。席替えっていつ？」とか？ 今回の連絡で班変えしてくれるといいですね。 しばらく離して欲しいな。

お母さんが感情的になりすぎたのでちょっと距離取ったのではないですか こういうとき巻き込まれないようにするのは問題対策者としては重要かと思います 聞いたことだけを淡々と話していたら気遣いの言葉もあったかもしれません 要はそういう余裕がないほどトピ主様が感情論で押した お子さん本人から聞いたのなら勿論寄り添う言葉もあったでしょうけど親からの又聞き トピ主様の不満も娘に寄り添ってないではなく娘を思う母の私に寄り添ってないということですよね 学校の先生も忙しいので不意の電話に親の気持ちまでサポートしきれなくても仕方ないように思います 子供の幸せのために親を気遣うことは大事ですが親を気遣うということは親が危なっかしいということです。特にそういった気遣いがなかったとしたら親のせいで子が苦労している家ではないと判断されているということ。先生の仕事はあくまで「子供の幸せ」です まずは本人からの話を聞くことからなのはそうなので一旦置いておいて進展を待ってみては 大事なのはどう解決するかです

小学生のときクラスの男の子にデメキンと何度も言われて号泣したことがあります。しかも、転校してきたばかりで余計不安でした。言われてすぐに大泣きしたらアタフタして優しくなりましたよ。 自己主張する良い機会ですよ。 大人になってから、当時お目目が大きくて可愛かったからからかったのかなぁ、なんて自分に都合よく捉えました。 あまりに酷いなら学校に行きますね。 私の祖母は従姉妹である孫がいじめられているのを知り、一週間学校に行っていじめっ子に張り付きましたよ。 当時はかなり珍しかったと思いますが、効果は絶大だったそうです。 自分でも反撃させて、それでもダメなら学校じゃなくご自身が動く方が良いと思います。先生はアテにならない。

お子さんから辛い出来事を打ち明けられると、親まで悲しくなりますよね。 お気持ちとってもわかります。 私は小学校の教員で、小学生の娘の母でもあります。うちも内弁慶ですよ〜。 今回の件、すぐに学校に電話されたのは間違っていませんよ。娘さん、よく話してくれましたね。お母さんが本気で話を聞いてくれて、娘さんは少しホッとした事でしょう。 さて、ここから先ですね。 担任の先生からの寄り添った言葉があればというのはとてもわかります。 ただ、電話を受けた側の担任の立場でまずしないといけないのは、事実確認なんです。この電話でわかるのは、娘さんから見た出来事です。その背景に何があったかを知るには、双方から話を聞く必要があります。だから、聞いてみますねとなったのだと思います。 低学年では、まだ出来事を客観的に見る事ができないので、自分がその瞬間に感じた事が全ての世界にいます。 こんな事がありました。休み時間に数人で仲良く戦いごっこ遊びをしていたのに、1人だけ突然スンと現実世界に戻ってしまったのです。でも他の子たちはまだ空想の世界にいて、その子はみんなが発する役割上の言葉をいじめだと受けとめてしまいました。いじめられたと訴えて来たその子は一緒に遊んでいた事を忘れてしまっていたのです。聞き取りの過程でそうか、戦いごっこをしていたんだった！と思い出したその子は一気に笑顔になりました。 低学年はこんな行き違いが日常茶飯事です。ひとつひとつ、絡まった糸をほぐすように子どもたちの思いを言語化していく必要があり、時には時間がかかる事もあります。でもその過程で子ども達も少しずつ成長していきます。 娘さんの悲しそうな顔を見るのはつらいでしょうが、まずは今回担任の先生に娘さんの思いを伝えたところで、一旦次の段階として学校の対応を待ってみませんか？ 娘さんに元気が戻りますように。

＞親の私からするといくら低学年の話とはいえもう少し真剣に受け止めて娘の気持ちを慮る、心配する言葉の一つくらいあっても‥とモヤモヤしました。 真剣に受け止めていない、と考えているのですね。 どうしてそこまで決めつけられるのでしょうか。 親が泣いたら、先生も泣かなくてはならないのでしょうか。

私も我が子の事になると、冷静では居られなかったですね。はたからしたら対した事でなくとも、本人が嫌って思えば、それは虐めなんですよね。先生に言わせると、〇〇君は娘さんの事が好きなんだなー。可愛いもんだなー。あるあるにしか思って居ないのですね。私も担任に訴えて先生と保護者、生徒で話合った事ありましたけれども、意地悪して来た子供の親は、呑気に、〇〇ちゃん、可愛いからだよとか言って、茶化してきました。先生にしてみたら、何万と生徒が居るので、一々対応出来無いよって言う先生も居ますので、様子を見て、全然対応してくれないようなら、学年主任、それでも駄目なら、教頭先生、校長ってな具合に、対応してもらってはいかがでしょうか？

って翌日いきなり一緒に登校して 一日中廊下から監視する。 娘の言ってる事が 実際はどうなのか目で見て確認。 相手の子供には この子の後ろには 怖い母ちゃんいるぞと分からせ、 担任には後回しに出来ない 面倒くさい親だと知らしめる。 どっちにしろ我が子が守れたらオッケー

先生の労力は限りがある 教師の仕事って子供の指導でしょ？ 保護者のあなたを慰めるのは仕事じゃないのよ 娘さんには、学校で話せばいいし もちろん、相手の子供のにも話さなきゃならないし お母さんの相手している暇ないのよ それとも、向こうの親御さんに頭を下げてほしいですか？ まず、自分の要望や落としどころを決めて話さないと ただの泥沼になりますよ 相手あってのことだから、解消には多少の時間はかかるし 先生は万能ではないから 桃太郎でもあるまいし、勧善懲悪ですっきり解決なわけないじゃない？ まさか、相手に退学してほしいとか思ってないでしょう？ 低学年なら ごめんね、もうしません で終わりになります 授業で指導して、多少のお説教するくらいです 学校はこれからも毎日続きます 一度２度じゃ解消しないかもしれません あなたの落としどころはどこでしょうか？ 親として、娘さんを慰め励まし、寄り添うことではないかなと思います