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娘の結婚に反対した。

レス69
（トピ主 1 ）
😡
元気なおばさん
恋愛
娘の結婚相手を認められません。 娘の彼氏が挨拶に来ましたがどうしてこの人が良かったのだろうと頭が痛くなりました。 年齢は娘と同じ27歳。仕事は現在新しい職に就いて今は試用期間中だそうです。結婚を考えて転職したようですが一度失敗しすぐ辞めています。「職場の人と合わなかったから」という理由で突然辞めており、結婚を考えているアラサー男のやることなのかと耳を疑いました。 新しい仕事が始まったばかりで同棲だの入籍だの言っています。貯金も一緒に住み始めてからするつもりで娘の稼ぎを頼る気満々なのも気に入りません。 挨拶の時に話を聞いたらこの人は今までの人生の中で頑張ったことが何一つないのです。 また仕事で嫌なことがあればすぐ辞めるとしか思えませんし、結婚しても大変になったり喧嘩でもすれば離婚するとしか思えません。彼の母親が離婚を2度しているのもその証明です。 娘の父親は既に他界していますし稼ぎが多かったわけではありませんが、生前も今も子供達に不憫な思いをさせたことはありません。家族を守ってくれる素晴らしい父親でした。そんな父を見てきているはずなのにどうしてこんな責任感のない優しいだけの男を選んだのか…。 主人と大切に育ててきた娘です。将来のことを考えてくれるしっかりした人と結婚してほしいです。 ただ娘が好きになったのも事実です。娘には「最低1年は仕事を続け貯金をする、授かり婚はナシ」という条件を伝えました。守れず、それでもしたいと言われたら縁を切る覚悟です。 それで2人から今後の人生への覚悟を見せて欲しい思いです。 娘が苦労するようになったら主人に合わせる顔がありませんし私自身娘には幸せになって欲しいです。1年経過したら認めようと思ってはいますが正直なところ心から祝福できるか今から不安です。 娘には考え直して欲しいのですが、やはり娘の選んだ相手だから、と受け入れるしかないのでしょうか。

トピ内ID：8359982635

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とても的確な提言です

🙂
oba
今は亡きご主人と大切に育ててこられた娘さんですよね。 相手の状況から見て、トピ主さんが不安に思われるのはもっともです。 それでも頭ごなしに反対するのではなく、きちんと条件を出されています。 最低１年は仕事を続け貯金をする。 授かり婚はナシ。 この条件が守れるかどうかで２人の本気度がわかるというものです。 そして娘さんも今より冷静になって、本当に結婚していい相手かどうか見極めるために１年という期間は大切です。 娘さんが幸せになれますよう見守ってあげてください。

トピ内ID：7788483403

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痛いほど分かります

🙂
秋空
私は父親で（妻は健在）、息子がいます。これは親じゃないと分からない気持ちですね よく分かります。次男が連れてきた彼女と会った時、大丈夫かと思いましたよ　 結婚しましたがでも結構堅実でしっかりした娘さんでした 長男は、お話の中の彼みたいな感じで、ただ自分を取り繕う事無く裏表のない子でした相手のご両親が人格者だったのか、よく結婚を許して頂いたと感謝してます。 今は家を建て必死に頑張っています。 結局、子供の人生は子供に任せるしかないのです。親が代わりに生きる訳にはいかないのですから。でも親の経験を通して、子供は幸せになって欲しいと思う気持ちは痛い程分かりますよ。その彼、良い意味の期待外れであることを願います。

トピ内ID：7411206493

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偏見と決めつけ

🙂
るん
〉また仕事で嫌なことがあればすぐ辞めるとしか思えませんし、結婚しても大変になったり喧嘩でもすれば離婚するとしか思えません。彼の母親が離婚を2度しているのもその証明です。 〈この偏見と決めつけはいただけないですよ。 相手の息子さんだって大切に育てられた子なのに。あなたも親ならもう少し発言に注意しましょうよ。 みんな我が子は可愛いです。 自分の子だけ特別ではないんです。 みんな誰かの大切な子供だということを、まずは知るところから始めてください。

トピ内ID：0992654564

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心中お察しいたします

041
早希ん子
大切に育てた子供の幸せを願わない親はいないですよね。 母親ですもの心配が尽きないのは理解できます。 でも娘さんの目を信じて見守るのも親の役目と思います。 反対したからといって、好きになった人との結婚を取りやめにするとも思えませんし。 結果がどうであれ娘さんが助けを必要とした時は、手を差し伸べてやって欲しいです。 言うは易し行うは難しですが。

トピ内ID：5436705094

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転職癖のある人間はきつい

🙂
かな
同じ仕事が五年続いたらスタートラインかな 世の中をなめている男はヒモ予備軍だよ 稼ぐ力がない 子供をもたないなら何でもありかな 子供を一人育てるのに二千万円かかる時代だよ

トピ内ID：6632870230

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子供二人いますが（既婚）

🎂
お茶しましょう
絶対に反対しない！と決めていました。知り合いに母親に反対されて別れた後独身の男性がいます もう60近いかな あんなふうになっても困るし恨まれそうです。 もしずーーとご縁が無かったらどうしますか？ それより母子家庭の様ですが 貴方の老後の金は十分なんですか？

トピ内ID：9491688083

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縁を切っても

🐴
心
娘さんに縁を切るつもりだと言っても、熱が上がっている状況では、逆効果じゃないでしょうか。

トピ内ID：6441494616

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そりゃそうだ

041
ワイルドおやじ
おはようございます。 自分があなたの立場であっても、 この結婚には反対するでしょうな。 古いと言われるかもしれませんが、 自分は男が結婚するからには、 家族を守るという大きな責任感が 絶対的に必要だと考えています。 しかし、あなたのおっしゃるように 残念ながらお嬢さんのお相手からは そうした「覚悟」のようなものは 感じられないようです。 そうですね・あなたがお嬢さんに課した条件は妥当でしょう。 そうして、二人の覚悟を見届けるという判断も 間違ってはいないと思います。 しかし、問題はそこから先です。 お嬢さんの幸せを願う 親としてのお気持ちは よく分かるつもりです。 しかし、流されてはいけません。 しっかり地面に足を付けて、 まずは１年様子を見ましょう。 二人の「覚悟」を しっかり見極めましょう。 この結婚の可否を決めるのは それからではないでしょうか？

トピ内ID：0400461274

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いいんじゃないかな

🐧
KM
トピ主反対するのも自由ですよ。 出した条件も無茶苦茶なものでもないし、一年かけてじっくりと見定めればいいと思います。

トピ内ID：6270700345

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親ならその心配は当然じゃないかな。

🙂
安ぼん
単なる反対ではなくて、明確な条件も提示したので 特に間違っていることをしているとは思いません。 だた、相手を受け入れる必要はないと思います。 というか、はっきり言ってパッと会って、すんなり受け入れられる方が稀かと。 今まで交流があるならまだしも 急に挨拶に来たのなら、彼はこれからあなたとの信用を築いていくんですから。 と言っても、娘さんはもう27歳、親が結婚を辞めさせるのは難しいでしょう。 彼を受け入れるのと、娘さんが結婚することは別問題だと思います。 今回条件を出されたので、彼が守ることができれば結婚自体は素直に祝ってあげましょう。 そのときには受け入れられているかもしれませんし、まだまだかもしれませんが。 ただ、どんな状況になったとしても、娘さんがあなたの意向に沿わなくても 縁を切ることはご法度です。匂わすこともご法度です。 どんなことがあっても、帰る場所がある。 それが親だと思いますので。 あくまでも私の個人的意見です。

トピ内ID：4589858344

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同意見です

🙂
姑根性
今の世の中、親の意見を 言ってはいけない風潮に なっていますが 親として言わなければ ならない事は言うべきと思っています。 不思議に感が働くのです。 子どもより長く生きている分 わかる事も多いのです。 昔は聞き合わせがありご近所での評判、 そして親戚の方達より話を聞いてからの 結納でした。 でも今は本人同士が良ければ、 簡単に入籍をして結婚してしまう事が 多いです でも結婚してから ご両親がギャンブルで借金まみれで 息子も借金があった、と言う話も 親戚でありました。 結局離婚しました。 何が何でも反対というのではなく 条件を出して様子を見るという 主さんの判断は良いと思います。

トピ内ID：9789523315

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いいと思います。

041
よよ
お気持ち分かります。 残念ですよね。 1年猶予を与えるというのは、今の状況では最善のように思います。 同棲はありかもしれませんね。娘さんが、彼の本質に気づくのに、 いい機会となるかもしれません。 主さまも言われているように、子供だけはまだ作らないように。 あとになって、「あの時、親が全力で反対してくていれば」って 思うようなこともあると思います。 娘さんの場合、その可能性も高いように思えます。 頭から反対せず、しばらく時間を与えて静観。 私もそうすると思います。

トピ内ID：3580869284

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あらら

041
moo
じゃ、誰だったら納得するのよ・・っていうくらい、あなたマイナス査定しかしてない。 そんな事してたらおめがねに叶う人とかいないんじゃない。 娘さんに同情します。 いくら娘可愛さでも、その程度で縁を切る覚悟ですとか言う母親。 優しさでも思いやりでもなんでもない。 ただの自分のエゴの塊です。 娘の結婚を邪魔したいのか、自分が納得しないと男だと徹底的に邪魔するのか知らないけど・・ そのせいで娘を悲しませても知らん顔「縁を切ってやる」ってね。 いいんじゃない。縁を切られるのはあなたです。

トピ内ID：7227790549

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結婚は勢い

🙂
まるこ
そして勢いづいてる若い男女は止まれません。 先日お亡くなりになった女優さんの名言がありました。 「結婚なんてのは若いうちにしなきゃダメなの。 物事の分別がついたらできないんだから。」だそうです。 ものすごく同意します。 1年経ったら娘さんに分別がついているかもしれませんし、 彼氏さんに分別がついているまともになっているかもしれません。 とりあえず、条件の通り1年は見守りましょ。 それに、結婚当時は揉めても50年経ったら年月がすべてを流すかもしれません。 母親の役目って娘が傷ついて戻ってきたら受け止めてあげて 傷が言えたら、また突き放すことじゃないでしょうか。

トピ内ID：0461604581

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娘さんは優しすぎるのです

😑
妖怪ばばぁ
娘さんは、ダメんずウォーカーなのかもしれません。 母性本能が強くて、ダメ男を見かけると「私がこの人を支えてあげないと」と、思ってしまうのでは？ 実際、今までダメダメな人生だった男性が、結婚に向けて正社員になるなど意欲的な行動を見せており、娘さんの中ではかなり盛り上がっているのではないでしょうか。 周囲の冷静な目では「いつまで続くやら」ですが。 １年の猶予をあげたのは正解だと思います。 「結婚したら、きっと男性は幸せになれるでしょう。でも、あなたは幸せになれるの？　生まれてきた子供に不憫な思いをさせず、幸せにすることはできるの？」 そう諭してあげてください。

トピ内ID：6699465176

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完璧な人っていない

041
シュージ
娘の紹介した相手の男の人を、最初から気に入るというケースも少ないのでは？何かしら文句をつけたくなるのが親というもので、必要以上に厳しい目で見るのはしょうがないのかもしれません。 私の妹のケースですが、旧帝大の大学院卒、一流と言われる会社に勤めている人を結婚したい相手として親に紹介してました。一般的に、それは大きな結婚条件としてのアドバンテージとして認められるものでしょ？それでもうちの母親、彼の実家が遠すぎるって、、、難癖つけてたんですよ。んな、、、って思いましたわ。それ以外にも彼の実家が、収入面でもウチとの格差が大きく、いろいろ大変かも、、って心配してました。 まぁ、母親が用意（？）していたお見合い相手が、母親にとっては文句なしの条件だったので、妹がそれを断ったことも影響してたと思いますけどね。でもそのお見合い相手は、私から見ても、妹好みではないことが明らかでしたので、そりゃ第一印象から良くないわ、、って心の中で苦笑でした。 でも、父親は一人の男としてちゃんと彼を見て大丈夫だと思ったわけですよ。全然反対しませんでした。結局、父親が母親を説得したような形で、妹はその彼と結婚しました。うまくやってます。 あなたも自分一人だけの基準で、娘のお相手がふさわしいのかどうか、今、決めてしまうこともないのでは？一年で貯金が貯まるのかどうかもわからないし、それまでに仕事を辞めてしまうような人かどうか判断できるでしょ？本当に責任感がないかどうかは、この一年でじっくり見ればいいと思います。だから一年経過したら認めるんでしょ？それでいいですよ。 ただ、何があっても縁を切るってのは、無しでお願いします。それは親子として一番悲しいことです。

トピ内ID：4733772372

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そうですね

🐧
メソポタミア
認めないと言いながら、１年の猶予を与えてあげたんですね。 責任感はもちろん欲しいところですが、そればすべてじゃないですよ。 責任もっています！と口に出せば合格ですか？ きっとトピ主さんは、たった一度転職しただけで人間性を判断してしまっていますよね。 転職理由はどうであれ、ちゃんと就職先決まっているなら、立派ですよ。 きっとお母さんもそこを評価してくれると思って娘さんは彼を紹介したんじゃないですか？ 貯金はこれからっていうのは笑いましたけど。 最後に、 母親が２度の離婚をしているから息子も離婚をする証明になるってなんですか？ 親が離婚経験者なら、その子供も必ず離婚するという統計でもとったんですか？ 逆に親が２度も離婚しているなら、子どもはその分苦労があったから同じことは繰り返さないようにすると考えるのが普通じゃないですか？

トピ内ID：6664278480

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ブラック企業でない限り、石の上にも三年です。

🐱
ニャンと！
勤続年数が極端に短い場合・・・・・ 住宅ローンはもちろんの事・・・・・ 自動車ローンや家電ローンも受理されません。 まとまった金額の貯金がなければ・・・・・ 常にギリギリの綱渡りの生活を強いられます。 結婚は、お遊びではありません。 それが理解できないお方には、結婚する資格がありません。

トピ内ID：7019398271

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一年様子をみる

041
まるる
トピ主さんは条件を出した訳ですし、とりあえず、一年様子をみるしかないと思います。 仕事をすぐ辞めても、今無職ではないのだから、とりあえず、次の仕事が続くのか様子をみて、結婚で良いと思います。 確かに、不安要素はありますが、そこまで彼氏をボロクソ言わなくても…。今すぐ同棲、結婚したいのは娘さんも希望しているんですよね？先の見通しが甘いのは娘さんも一緒だと思います。 彼のお母さんは離婚しているだの言われていますが…。それを言うなら、トピ主さんだって、そういう彼を選ぶ娘さんの育て方間違えたのかも知れませんね。 とは、言われたくないですよね？ いくら気に入らないからって、ちょっと言い過ぎかなって思いました。実際、彼を見てないので分からないけど…。 確かに、今の時点で結婚は早計かと。 もう少し様子をみましょう。

トピ内ID：1387187289

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これは酷い．．．（貴方がですよ）

041
メタル
貴方の言い分にはおかしな点ばかりですが、掻い摘んで指摘します。 ＞結婚～すぐ辞めています。 「長年我慢して努めたけど結局ダメだった」となるよりはいいと思いませんか。見切りも大切です。そもそも最近の世の中で20代後半で順風な人生を歩んでいる人間がどれだけいると思っているのですか？ ＞「職場の人と合わなかったから」～　耳を疑いました。 ＞この人は　～　すぐ辞めるとしか思えません。 はっきり言わないだけで、パワハラなども横行する許容の範囲外の職場だったのかもしれませんよ。確認せずに決めつているようにしか見えません。そもそもより良い職場に移るのは労働者の権利ですし、それが当たり前にならないと経営者が努力しなくなります。貴方の転職に対する偏見が問題です。 ＞娘の父親は　～　ない優しいだけの男を選んだのか…。 「優しいだけの男」とは失礼極まりない。そもそも絶対評価でどうしようもない男性であればともかくなぜ貴殿の夫と比べて蔑むのですか。相対評価でしか他人を評価できない人は寂しい人間です。 ＞ただ娘が好きになったのも～　縁を切る覚悟です。 こんなことをやっていると貴方が縁を切られますよ。覚悟を持って「縁を切る」という話を持ち出していますか？ 人生山あり谷ありです。今は仕事や生活に恵まれていなくてもその中で一緒に努力してゆくのが夫婦です。娘さんその覚悟をしているのでしょう。それでよいではありませんか。 結婚相手の男で女の人生が決まると思い込んでいるようですが間違いです。男という要因だけで不幸になるのなら、それは男だけで人生が決まるような無力な女であるに過ぎず本人の責任です。文面からは娘さんがそんな女性であるようには見えませんがね。 おそらく貴方自身がたいした経験もせず甘やかされてきたからこそこんなことが言えるのでしょう。

トピ内ID：1366659721

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そんな娘に育てたのは誰ですか？

041
すなめり
男を見る目のない娘に育てたのは、あなたです。 愚かな親の元でも、賢明な子は賢明に育ちます。 あなたにできることは、ろくでなしに引っ掛かり、結婚に失敗したと娘さんが泣きついてきたとき突き放すことくらいでしょう。 親はいつまでもいません。 人を見る目のない人は、何度でも失敗します。 娘さんの人生が終わるまで、親が付き合えるわけもありません。 自分のしりぬぐいは自分でしなければならないと学習させる、成人後の子供に親ができることは、その程度のことではないでしょうか？

トピ内ID：8532107871

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同感

041
くるみ
たとえ恨まれようが、こんな相手不安です。 1年仕事続くかどうか。 愛はあっても、生活力がない相手と結婚て 苦労見たくないですよね。

トピ内ID：3066394026

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一部

🙂
ささ
一部はしょうがないかな。 平和な社会の子供が戦争や貧困への畏怖が乏しいように、良かれと恵まれた環境を準備してきた弊害でもある。 ただ、彼女がどこまで理解や想像が出来ていないのか、出来ているけど何とかする覚悟があるのか、それで大きく違う。 後者であれば、他人の物差しでのデメリットがデメリットではないと自覚し、それ以上の動機がある以上は止められない。 交渉に使えそうな外交カード持ってますか？

トピ内ID：9507251400

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自分も似たような・・・

🐤
はな
当時、夫との結婚を決めて、うちに挨拶に来ました。 夫は自営で仕事を始めたばかり、貯金は家電を買ったら、なし。私は勤めていた会社が倒産してしまい、無職でした。 でも2人の間では、結婚を決めていました。 しかも夫は「苦労をかけると思います。」と馬鹿正直に親に挨拶し・・・ 彼が帰った後、「苦労するなら、結婚やめたら？」と母に真顔で言われました。 もうすぐ結婚して19年です。子どもにも恵まれ、お金持ちではありませんが、家も買い、毎日、家族みんなでご飯を食べ、幸せに暮らしています。 娘さんの結婚に不安があるのもわかりますが、もう大人です。自分の人生の責任は、自分でとらなくてはいけません。そう思います。

トピ内ID：5342408479

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賢明だと思いますよ

❤
れい
>最低1年は仕事を続け貯金をする、授かり婚はナシ」という条件を伝えました。 これを二人が真摯に受け止めて頑張ってほしいですね。 27歳なら結婚が28,9歳になっても足元固めた方がいいですよ。 結婚後子どもできてやっぱり無職に、 そして離婚が最悪のパターンですから。 若い時の苦労は買ってでもしろと言いますが、 子どもを心配するお気持ちはよく分かります。 私も娘がいますので。 彼の母親にも２度の離婚経験者というマイナスフィルター 外して、時が来たら会ってみるといいでしょう。 彼母、今独り身か知りませんが、 息子が一人親の彼女と結婚するとなると将来色々心配… というマイナスフィルターを トピ主にかけてたら嫌でしょう？ 実際、母ひとり子ひとり家庭の同僚女性が 「母親が私が結婚する際は将来同居を、と求めていて、 彼氏側は渋り結婚話が難航している」 と聞いたことがありました。 辞めた職場の同僚でしたがその後どうなったか…。

トピ内ID：5448175110

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縁を切りましょう！

💡
とおりすがり
結婚するのは娘さんであって、トピ主さんではありません。 自分の思ったようなひとを連れてこなかったから、自分の思ったように動かないから、と「縁を切る」と言って憚らないくらいなら、サッサと縁を切って娘さんの自由にさせてあげれば良いと思います。 会社は入ってみないと本当にどんな雰囲気かわかりません。最低でも３年はその会社にいて～ なんていうのは昔の価値観です。これはダメだと思ったらサクッと次へ行った方が良いと思います。ちゃんと正社員で転職しているのですから、きちんとしていると思います。アルバイトや非正規の仕事じゃないんですから、正社員で就職しただけでも見どころがあると思います。 もし、娘さんが不幸になったとしても、それは社会勉強だと思います。親の言いなりになってそこまで好きじゃない、でも条件だけは整っている相手と結婚して幸せだと思いますか？たとえ結果として不幸になったとしても、自分が決めた好きな相手と結婚する方が何百倍も幸せだと思います。 受け入れるも何も、成人した２人が自らの意志で結婚するのにトピ主さんの同意は要らないのです。娘さんが決めたことに従う以外にありません。反対しても「お母さんの意見はそうなのね。でも私は結婚します」と言われておしまいです。トピ主さんには何の権利もありませんから。

トピ内ID：4573214814

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いやいや

🙂
aya
るんさん >みんな我が子は可愛いです。 自分の子だけ特別ではないんです。 みんな誰かの大切な子供だということを、まずは知るところから始めてください。 これこそ偏見です。　しってますよね？世の中には、我が子を可愛くないと思っている親がいることくらい。

トピ内ID：0353952257

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今の20代男性には結構多いタイプ

041
にしきりょう
お気持ちは痛いほどわかります でも、それは昭和の私達の価値観 雇用に関しては、ひとつのところで我慢する時代は終わりました 娘さんの意思を尊重して、静観するしかないのでは？ よく縁を切るとか言いますが、血を分けた親子ですもの そんな悲しいことを言わないでください 極端すぎます 認められないなら、気に入らない相手と、親しく付き合わなければ良いだけです 無視したり意地悪するわけでなく、淡々と相手を否定せず 娘が選んだとはいえ、所詮他人ですもの 無理することはありません 意外と、良い面を見つけられるかもしれませんよ 娘さんの幸せを心よりお祈りいたします

トピ内ID：8334025821

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私も親ですが　　　　

🐤
マリイ
こんにちは。 私も親です。 その気にいらない彼氏さんも、彼のご両親にとっては大切な息子さんなんですよね。 彼氏さんのご両親も、こころから息子の幸せを願っていらっしゃる。 その彼氏さんの良い面が、あなたにも見えてくるとよいですね。 どの人も、誰かにとっては大切な、かけがえのない存在なんですよね。 お嬢さまは、あなたにとって、かけがえのない存在。 お嬢さまがお幸せになられますように。 うまくいきますように。

トピ内ID：6546808563

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あなたにも一年の猶予ですね

🙂
みーとぅー
トピ主さんさみしいのかな？ そりゃひとり親でなくても親ならこども可愛さ己の寂しさや心の整理のためにのあまり 少しは待ってもらいたくなる人も多いと思いますよ。 今、転職する方も多いですからまずは見守りましょう。 でも万が一授かり婚になったら、どうしますか？ 縁を切るとはいっても人の命です。 その時のためにも、お互いのために偏見を取り除いて ご主人に穏やかに見守っていただける着地点を見つけましょう。

トピ内ID：6072559172

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