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そっとしておいて

レス15
(トピ主 2
🙂
よつ葉
ひと
40代の主婦です。
最近、疲れやすく、気持ちも沈みがち。そろそろ更年期かなぁ‥と思う年代です。
事情があり、今は働くことが出来ません。転勤族の夫に同行して、数年ごとに日本国内を引越し生活です。

昔、勤めてた会社の同僚(女性)から、たまにメールが届きます(忘れた頃に定期的に)
今は遠く離れた他県に住んでいて、ここ10年以上会ってません。年賀状のやりとりのみしてます。

我が家が転勤で引越しする度に、「今度、よつ葉に会いに行きたい、そちら方面に遊びに行くから家に泊まらせて♪」というメールが届きます。
主人が他人を家に泊めるのを快く思わないので(仕事で疲れて帰宅して、他人が自宅にいると休めない)、
「家には泊めさせてあげられない、ごめんね」と言って、毎回、断っています。断ると、遊びには来ません。

今年の春からまた転勤で新しい土地に住み始めました。すると、またその同僚から「会いに行きたい」とメールが。。。

私自身、更年期なのか?心身ともに不調で、誰とも会いたくない状態なので、
正直に「最近、年齢のせいか、調子が良くないので、会えない。ごめんね」と、はっきり断りました。

しかし、その後1~2か月ごとに「身体の調子はどう?」「体調は快復した?」と、何回もメールがきます。
こちらは誠意をもって理由を述べ断ったつもりなのに、何度も体調確認のメールがきて、疲れてきました。

同僚はまだ若いので、更年期はピンとこないのかも。
私のことを大切な友達と思ってるから会いにいきたい‥とのことです(?)
私の体調を心配して何度もメールをくれるのか? いやいや、遊びに行きたいから私が回復するのを待ってるのかも?

本当に相手のことを大切に考えてたら、相手に無理じいはさせないと思います・・

どうしたら、そっとしておいてもらえるでしょうか?

トピ内ID:8330676264

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私ならば

🐱
neko
『更年期が原因かも分からないので、数か月で改善するものではない。 治ったらこちらから連絡するのでしばらくはゆっくりしたい』といいます。

トピ内ID:6651706719

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体調が悪いと言われたら

🐧
ペンギン
普通、気遣いませんか? あなたの家に遊びに行く行かない関係ありません。 それとも、そのメールに、体調が戻ったら遊びに行きたいとあるのですか? そうあるのであれば、旦那さんが人を泊めるのを嫌がると一度言えば、 遊びに行ったとしても、泊まるのはホテルなどにしてもらって、 お茶するぐらいで良いと思います。 体調悪いと言われて、遊びに行けないから連絡をしない人の方が、 人としては冷たいと思います。 10年以上会っていないし、断れば来ないのでしょ? メールも1~2か月に一度ですよね? あなたが気にしすぎだと思います。 それこそ、更年期で敏感になっていませんか?

トピ内ID:8775949991

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こちらから連絡するまでは、そっとしておいて

041
りんご
タイトルのように返信してみては。 でもその方はそっとしておくと(つまり、放って置くと) 縁が切れてしまうと思って、何くれとなく連絡してくるのですよね。 主さんが、 ・縁が切れても良い相手なら…タイトルの通り送ったら以後の連絡には反応しない ・そうではないのなら…1~2ヶ月開けてのメールなら相手はそれなりに気を使ってると思われるので(=それほど頻度が高いとは思えない)「ごめんね・ありがとう」等の言葉を添えつつ、短く返信する。場合によっては「当分泊まりは無理そうです」とも混ぜてみる。 まずはその人とどう付き合っていきたいのか熟考してみてはいかがでしょう。

トピ内ID:0008479697

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わかります

041
長月
自分の気持ちしかない人なんです。 男女関係なくいますね。社交辞令の断り文句が通じない人。 うちの従姉妹もそう。 私は地方から東京に来て結婚していますが、 年賀状にはいつも「今度東京案内してください」 私は仕事もあることを伝えているのですが、毎年この一文が追加されている。 年一回でも苦痛を感じます。 もうお互い還暦過ぎてるんですよ。 案内するほど私は東京を知らないし、名所案内する体力も今はありません。 はとバスにでも乗ったらいいのに、と思います。 トピ主さんの場合、心配してる風を見せてるから余計に気が滅入るのだと思います。

トピ内ID:5938832930

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返信しない。

🐤
そら豆
返事をすると切れない関係の相手だと思う。 本当に疎遠にしたいのならば反応しなければいいだけのこと。 私も気がのらない相手には返事をしません。

トピ内ID:3121106534

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曖昧だから

🙂
りかぼ
これまでははっきり断ってたのに 体調がよくなったら、というふくみを持たせてしまったのが まずかったですね。

トピ内ID:7116067078

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むこうは無理強いしてると思ってない

🙂
あるある
>こちらは誠意をもって理由を述べ断ったつもりなのに >本当に相手のことを大切に考えてたら、相手に無理じいはさせないと思います むこうは「断られた」とも「無理強いする形になっている」とも思っていないのです。 そこに気が付く人だったら、そもそも10年も会ってない知人に 何度も「会いたい。泊まらせて。」などと間違っても言いませんよ(笑) 要するに彼女は『相手の気持ちを考える事のできない、非常に鈍いかつずうずうしい人』なのです。 まずあなたがそれを認識することが大切です。 彼女がそういう人だと分かればおのずと対応策も決まってきます。 あなたがどんなに誠意をもって丁寧にお断りしても、これからもきっと彼女には通じません。 今までと同じように数ヶ月おきにメールがくるでしょう。 今のあなたはもう彼女からのメールを見るのも嫌なのではありませんか? 私ならもうメールに返信しませんね。 返信するからまたメールがくるのです。 どうせ10年会ってないならこれからも会う事はないでしょうし、 仮に相手が機嫌を損ねたところでこちらはなにも困らないはず。 向こうは旅行先の無料宿泊所として利用したいだけなんですから。 年賀状も次回からやめたらどうですか? 向こうから来たら返事を出す形にして、そのうち何年かたてばもうこなくなると思いますよ。 その方がスッキリしていいと思いませんか? 私は今まで色々な方法で「イライラする無遠慮な人」を何人もぶった切ってきました(笑) そこまでしても、街中で偶然会った際に、 こちらは避けてるのに追いかけてきて声をかけてきた人もいました。 やはりそういう人は人の心に関してものすごく鈍いのだと思います。 おそらく人に避けられたり嫌われる事に関して無頓着なんでしょうね。

トピ内ID:7575362862

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メールだけの付き合いなら。

💤
どうしたらって。
メールだけの付き合いで実際10年も会ってないのなら、「ごめんなさい。最近メールする事すらしんどいです。暫くメールのやりとり止めます。また気分が良くなったら、こちらから連絡しますね。」とだけ書いて放って置く。 これで縁が切れてもトピ主さんどうでも良いのでは? そして年賀状も其のまま止めてしまう。 それともメールだけでも繋がって居たいのなら、遊びに来たいと言う度に断るしかないですね。断ればしつこく言ってこないのでしょう? しかし其の元同僚もあいさつ代わりに遊びに行きたいと言っているのか、そんなに頻繁に断られるなら普通二度と遊びに行きたいって言わなそうですが、懲りない元同僚の方ですね。

トピ内ID:2129024049

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御察しします

🙂
コマドリ
更年期、しんどいですよね… もう、年賀状のやりとりも止めましょう。 私は関わりたくない方からのメールには短く近況・最後に「ではお元気で」と これ以上何も言わないでねと匂わせて終了します。 年賀状も出しません。 ほんとに大事に思ってくれている友人は、今の私の状況(更年期・両親の闘病)を分かってくれており、心配はしてくれていますが敢えて連絡してきません。 心身ともに落ち着いたらこちらから連絡するのが分かっているからと以前言っていました。 その通りですものね。 四つ葉さんの友人は宿泊を断ると来ないんでしょ? 狙いは明らかです。 幸い街角で会う可能性も無いんだし、連絡が来ても無視でいいと思います。 そのうち諦めますよ。 自分のお身体とご主人さんの事だけ考えて下さいね。

トピ内ID:2047023904

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そのまま言えば。

041
ジャックです。
よつ葉さん、お疲れ様です。   こういう人っていますね。しつこく同じことを言ってくる人って、結局自分の思い通りにしたい人だと思います。あきらめること無く。その粘りは立派とも言えますが、そのターゲットにされるこっちはたまったものじゃないですよね。 もう、お気持ちをそのまま言うしかないと思います。 しつこくされ負担だから、連絡は要らない、と。 相手の「心配している。」は、友達を心配できる優しい自分を認めて有り難く受け入れろ、ってことです。

トピ内ID:8980513419

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察しては無理

🐧
詩音
私にはご友人が非常識には思えませんが。 調子が良くないと言われて、1~2ヶ月毎に体調を伺うメールがきたら「分かっていない、私のこと大事に思ってない。」と考えるのは視野が狭いと感じます。 それは更年期のせいもあるかもしれませんが……。 「悪いんだけど更年期のせいで調子が悪く誰にも会いたくない。こちらから連絡するまでは年賀状以外のやりとりは辞めて欲しい。」とはっきり伝えては?

トピ内ID:4261343709

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申し訳ないけど、スルーしかないかな。

🙂
ぼちぼち
わたしも最近しつこい人がいて、困っていました。 やんわり断るけど、何度も同じような誘い等で うんざりして、 申し訳ないけど、最後はスルーしていました。 ラインの既読無視ですが、 そうすると、また重ねてラインしてきて、 申し訳ないけどまた既読無視です。 ほんとに、もう迷惑だと思っているとわかって欲しいです。 きつい言葉は言いたくないです。 もうどうしたらいいのか不明ですよね。 しかた無いと思います。

トピ内ID:0064765979

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ありがとうございます

🙂
よつ葉 トピ主
皆さん、いろんなご意見有難うございます。 客観的に、その元同僚との関係を、見つめなおしてみました。 昔、短い間、同じ職場で働き、その後、お互い退職してから10年以上は会ってない。時々、年賀状のやりとり。 こちらが引越しする度に「会いに行きたい。遊びに行きたい。泊めて」とメールがきますが、 「泊めるのは無理」と断り続けてるので、一度も遊びに来たことはない。今回、断ったのは5回目。 私が体調不調なのもありますが、多分、私は、その元同僚と付き合うことに負担を感じてるんだ‥と思います。 会うことに気が進まない・・だから、私としては、年賀状のやりとりだけで充分なのです。 退職してから、こちらから自発的にメールしたことは一度もなく、 相手からメールがきた時だけ、無視できないので返信するだけの関係が続いています。 私のことを大切な友達と思ってくれてる?ようです。 元同僚は、友達とは・・「無理をしてでも、お互い助け合うものだ」という考えを持ってます。 だから、一緒に働いてた当時は、プライベートな時間で無理なことをお願いされて、振り回され疲れました。 相手の立場を考えず、自分の希望を押し通そうとする‥、ちょっと我儘な人なのかも? 私は、もし親しい友人が困ってたら何か力になりたい、とは思う。 でも自分の我儘を押し通したいとは思わないし、友達だから何でもしてくれるのは当然とは思わない。 逆に、友達(に限らず人には)迷惑をかけたくないと思う。 友達に対する概念が違い過ぎて、その元同僚とは、親しい付き合いをすることは出来そうにないです。 振り回されたくないし、疲れてしまう。 メールをスルーすると、返信催促のメールが何度もくるので、ついまた返信を出し‥ 自然に距離をおくことが出来ません。しばらく返信するのをやめようかと思います。

トピ内ID:8330676264

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そうよ♪

🙂
あい
そうですよ、返信しなくていいんです。 催促のメールが何度来ようが、返信はしない。 私にも似たような友人が居ますが、登録を外すとメールが来ても名前が分からないので 「誰だこれ?」となり、直ぐ削除するので気にもならなくなりました。 更年期だけでも凄いストレスです。 これ以上のストレスは避けましょう。 自分のペースを崩さなくていい、自分を大事にして下さいね。

トピ内ID:2047023904

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ありがとうございます

🙂
よつ葉 トピ主
ありがとうございます。 自分の素直な気持ちに耳を傾けて、自分を大事にしよう‥と思います。

トピ内ID:8330676264

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