結婚するべきかいなか

レス22

（トピ主 0 ）

⛄

はー

2018年09月26日 11:24

恋愛

8ヶ月付き合った彼33才にプロポーズされました。私は32才で将来結婚や子供の希望はありますが彼との結婚に不安があり悩んでいます。

一つは彼の仕事です。彼は前から今の仕事が嫌でやめたいと言っており、何度も引き止めてきました。しかし今日上司に辞表を出すと言って仕事に行きました。止めても聞かないのと何度も止めるのにもこっちも疲れました。怒られるのが辛いようですが、正直ホウレンソウをしない、怒られるのを気にして書類を上司に見せず期日に遅れてまた怒られるなど、本人に問題があるため、今の会社は上司が新入社員の時から見てくれているので怒りながらもやめさせることはないから成長しろと言われているようですが、次の会社では簡単にクビを切られてもおかしくないです。
何度も自分を改善させるべきだと伝えましたが、環境が悪い転職したらもっと優しい上司のもとで自分の力を発揮できると思っているようです。また、仕事をやめ1ヶ月ほど休んでから就職活動を始めるそうで、せめて次の就職先を決めてからやめて欲しいと言っているのですが、聞きません。

もう一つ気になるのが、いつも私が話題を振らないと話さないことです。話題を振るときちんと返してくれますが、今日仕事どうだった？とか休みの日出かけたら今日は楽しかった？とか聞くことはなんでもありそうですが、全く話題を振ってきません。そのくせ無言だと覗きこんできて、話を振ってほしいような素ぶりを見せられて、耐えかねていつも私が話題を振ります。が、正直疲れるしイライラします。

優しくて私のことも大事にしてくれているのも感じるし、年齢のことを考えるともう次はないんじゃないかという気もします。本音をぶつけるというのも一つですが、多分本音をぶつける=破談になりそうで、現状に満足して結婚すべきなのか、断るべきか悩んでいます。どうか皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

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３３歳でそれなら・・

☂

hanarou

2018年09月27日 12:59

失礼ながら、その彼は自分の仕事に真摯に向かえないのですね。３３歳の大人が、怒られたくないから提出期日を守らないなんて・・周囲に多大な迷惑をかけますよね？子どもの宿題じゃないんですから！その彼では、主さんの不満は結婚後も解消されることはないでしょう。簡単に転職できると思っているようですが、仕事に不真面目な人を雇う職場があるのかな～。主さん。交際中に、会って疲れるとかイライラするとか、そんなお相手と結婚しても楽しいと思いますか？主さんが大黒柱となり聖母となり、子どもような彼を包み込めるのなら、結婚生活も維持できるかも知れませんけどね。

トピ内ID：7228031098

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止めた方がいいです。

🐱

stella☆

2018年09月27日 12:59

トピ主さんは＞優しくて私のことも大事にしてくれているのも感じるし、＞年齢のことを考えるともう次はないんじゃないかという気もしますこの1点だけで彼とつきあっているのではありませんか？彼の事好きですか？仕事辞めるのにプロポーズとか普通はありえないし、仕事の仕方からして責任感ゼロな人としか思えないです。結婚したら働かなくなりそう・・・。お別れを考えた方がいいのでは？

トピ内ID：6664239884

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結婚しないかな。

🐱

neko

2018年09月27日 12:29

8ヶ月付き合った彼33才ならば、結婚しないかな。『多分本音をぶつける=破談になりそう』は私もなりそうだと思います。彼は相当プライドが高そうだから。彼とその上司は合わないのだと思います。こういうのは彼自身が一からやり直すつもりにならないと周りが何を言っても聞かないような気がします。でも私ならば８ヵ月付き合っただけでそんな粗の見える人なら一生独身でもいいかなと思います。きっとしばらくは転職を繰り返すと思うし結婚すればその度に支えるのはこちらになります。結局その間は子供も作れないし妊娠適齢期を過ぎちゃいます。それなら自分の力で細やかに生きていく方を選びます。ダメ旦那の面倒に追われて３０代を過ごすなんて嫌だもの。

トピ内ID：2062082331

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子供が欲しい気持ちがあるなら、だからこそ見極めるものでは？

🐱

アラフォー再婚者

2018年09月27日 14:14

疑問を抱いてる相手と何故結婚を考えられるのか・・・・。疑問は不信感につながり不信感は夫婦の信頼関係に影響してくる。不信感を抱いてる相手と結婚を考えるってなんか矛盾してますよね。子供が欲しい気持ちがあるならばこそ、自分の子供の父親になって欲しいか考えるものじゃないんでしょうか。可能性なら主さんだってもっと幸せな相手とめぐり合えるチャンスはあるんです。でもその良縁を自分で自分の元に引き寄せるかどうかは自分の行動次第。例えばね？主さん自身が不妊でないとして、男性側に不妊があるとします。その彼氏と結婚したとして彼が不妊だったら受け入れられますか？自分が選んだ相手が不妊だった場合でも夫婦２人で良い、って思えるか考えてみては？【　この人となら苦労に立ち向かえる　】と思えるような人でないなら、結婚しても今のような不満を抱えた結婚生活になります。それでもいいのか、考えたら答えは出ると思います。あと想像するなら、入籍直後に彼が不慮の事故とかで介護が必要な身体になった、と考えた時、それでも彼と添い遂げたいと思えるかどうかです。３２歳で次が無いと思うなら、だったらもっと真剣に自分の時間の使い方を考え相性を見極める事を優先しましょう。因みに私は３２歳の時に４歳年下の男性と再婚しました。次が無いなんて思わずただただ自分と合う人かどうか、そこを考えて恋愛しました。ただただ【　この人の妻になりたい　】【　他の誰かが彼の妻を名乗るのは嫌だ　】って思いました。彼氏を他の女性に取られても心の底から「嫌だ！」って思えないなら、主さんが望む幸せは彼氏とは手に入らないと思った方が良いですよ。幸せは同じ温度で居られる相手、ですから。

トピ内ID：4024767556

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迷っているのであれば

🐧

白クマ

2018年09月27日 12:59

止めた方がいいのでは？というよりも、トピ文を読む限り、トピ主様の気持ちは既に決まっているように思います。仕事の件は彼の側に問題があるのですから、どんな職場に行っても同じでしょう。結婚して苦労することが目に見えているのであれば、独身でいる方がいいのでは？トピ主様が魅力的な女性ならば、何歳になってもご縁はあります。

トピ内ID：0652219720

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猶予期間

🐤

さがみ

2018年09月27日 12:59

トピ主さん、こんにちは！トピを読んだ感じでは、あまりにも子どもっぽい彼なのでお付き合いを続けるのも結婚もナシかなぁ。今の会社は10年位お勤めなのかしら？10年お勤めなら中堅どころとして、バリバリ働いて上にも下にも頼りにされるポジションにいるのではないかと想像するんですけど…彼、お粗末ですね。失礼を承知で言うとデキの悪い小学生男子みたいです…。会社を辞めて1ヶ月休んで、それから就職活動ですか…何ですかね？1ヶ月休むって？？トピ主さんに気持ちがあるなら、次の就職先が決まって安定するところまで様子を見たら？優しい人っぽいけど、ただ自分に甘くて怠け者だったら妥協せずに切っちゃった方がいいですよ～。優しい人なら他にもいますって。

トピ内ID：2775572264

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私ならお断り

🙂

匿名

2018年09月27日 14:14

本音をぶつけたら破談って、今ぶつけて確認しなくてどうする？何故、見て見ない振りして不安な気持ちを押し殺してまで結婚しようとするの？｢報連相｣をしないって何故すか？環境が悪いだの上司がどうのだの言い訳ばっかしてる彼は転職しても同じ対応を繰り返して再度優しい上司を求めて転職しそうな気がします。彼に対して行動を起こせないなら両親に相談しましょうよ。記載内容からすると彼に大事にされてるとは思えませんが、年齢による焦りからそう思おうと無理してるのでは？望むお相手の条件にもよりますが、32歳なら次は無いって程焦る事もないのでは？自ら進んで苦労する道へ突っ込んで行こうとしている様ですからとにかく落ち着いて考えましょう。

トピ内ID：6095213999

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ああこれ

くま

2018年09月27日 14:47

単なる問題の先送り。トピ主さんではこの彼は無理だと思う

トピ内ID：1698177237

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え？

🙂

主婦

2018年09月27日 15:42

８か月程度ならさっさと別れて次へ行ったほうがいいんじゃないでしょうか。普通は結婚するとパートナーができるものですが、トピ主の場合は結婚したら大きな息子ができそうです。彼の仕事のこととか会話とか、まるで子供です。

トピ内ID：1580359029

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別れるに１票

🐤

あや

2018年09月27日 15:17

文章拝見しました。彼の仕事については、主さまの考えが正しいと思います。こんな優しい、ワガママを受け入れてくれる会社はないかと思います。彼さんは、その会社しか知らないから会社辞めたいとか平気で言えますが、第一、締め切り遅れてOKな会社とかないですよね。ほかの職場の厳しさを知るには、友人から話してもらうとか、そんな手だてしかないでしょうか。しかし、私が一番無理だと感じた部分は、彼から話を切り出さないところでしょうか。私の夫がまさにそんな感じ。正直、私の夫は無口すぎて、喧嘩も起きません。私が口を開かなければ、１日中無言なときもあります。これは、実際に結婚しても生活すると、精神的にやられます。夫は子育てすごく手伝ってくれましたが、子育て期間は短い。夫婦二人の時間が苦痛です。男は金太郎アメと一緒。切れば次が出てくる。無理して結婚しても長続きしませんよ。

トピ内ID：5384374072

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自分で決める

🙂

uyvy

2018年09月27日 15:42

彼のいいところも不満なところもわかっていて、自分の中で受け入れて一生仲良くしていけるのでしたら結婚すればいいと思いますが、今不満に思っているところは変わらないと思っていた方がいいと思います。トピ主さん自身が決めることです。

トピ内ID：0877905849

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早まらないでください

🐧

ガロン

2018年09月27日 15:42

本音をぶつける＝破談になるなら破談になって良いかと思います。あなたが不安や不満を抱えたまま結婚などできますか？もし結婚しても問題はなくなるわけではなくこれからもずっと続くでしょう。その彼は自分が仕事で安定もしていないというのにあなたによくまあプロポーズできたなあと思いました。無責任すぎやしませんか？もっとしっかりした人と一緒にならないとあなたが頼られて苦労することになることが目に見えています。年齢的に焦るお気持ちはわかりますがその彼との結婚＝苦労になると思いますから決断を早まらないほうが良い気がします。

トピ内ID：5175076746

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悩みますかねぇ。。。

☂

seed

2018年09月27日 15:42

確かに年齢的な面では悩むのは当たり前でしょうけど。彼と結婚したらこの先もずっと今の不安を抱えるという事なんですよ？本気で「転職して次は優しい上司のもとで」とか言ってるなら私ならその時点で冷めます。だいたい転職するだのと言っている最中にプロポーズとか正直理解に苦しみます。親御さんは何て言ってるんですか？トピ主さんが大黒柱になる覚悟があるなら頑張れとしか言いませんけどどうでしょうか。

トピ内ID：3140731436

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話し合うべき

😢

まどか

2018年09月27日 15:42

これから結婚するというのに・・本当にトピ主さんと結婚したいのであれば仕事を辞めてはいけません。レスを読む限り仕事は彼に問題があるんですよね？人間関係うんぬんではなさそうですが・・ホウレンソウは仕事の基本中の基本です。次の会社へ行っても成長させてくれる上司がいない限り同じ理由で辞めると思います。辞めグセがつく前にもう一度、今後について二人で話し合うべきです。もし退職なさるのであれば一旦、結婚は保留にし彼に覚悟を決めさせてください。もう32歳ではなくまだ32歳。焦って結婚する前にまずは自分の幸せ、考えましょう結婚は二人だけの問題ではありません。御自身の家族にも関わります。もしあれならお母様や御親族に相談してみては？

トピ内ID：8727525929

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どこが好き？

くるみ

2018年09月27日 17:00

仕事も辞める一緒にいてイライラするそんな人のどこが良いのでしょうか？別れたほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：7267977387

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本音を言わないのですか？

清家

2018年09月27日 17:00

結婚したら夫婦になって、生涯一緒に暮らす（予定）なのに？本音をぶつけて破談になるような関係なら、結婚後は離婚になりませんか？もっと色んな問題が起こるのが人生です。彼の構ってちゃんに合わせて生きていくのも一興ですが、何だかずっと疲れてイライラしそうな人生ですね。

トピ内ID：7602009080

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自己中の極み。

🙂

謎だわ

2018年09月28日 11:36

恋愛や結婚に対する悩みは大雑把に分ければ以下のいずれかです。タイプA 結婚して家庭を築いて子を育てるという人生プランを優先したい人。このタイプで本気で結婚を考えている人は、将来、我が子が苦労するような男性は選びません。でも、人間ですから、大好きな相手をなかなか諦めきれず、自分の人生プランを優先すべきか否かを悩むのです。タイプB 大好きな人と何が何でも一緒にいたい人。このタイプの人は、好きな人と結婚できるなら、どんなにダメな人間でも、ダメな人間に合わせて自分の人生を設計します。だから、相手が父親として不適任な場合には、子供はもちろん、結婚という形すら放棄します。それでも、やはり人間ですから悩みます。親の期待を裏切ることや、生涯独身を貫く自分の経済力などを考えて、周りへの迷惑と彼への気持ちとの間で揺れ動くのです。はて。あなたは？彼はプロポーズしてから退職するあたり、家庭人としての適正を欠いています。タイプAなら、好きでもない相手は切るのみで、悩むところが見当たらない。ならばタイプBでしょうか？いやいや、あなたは彼と一緒に暮らしてもない段階でイライラするのですから、大好きなはずありませんよね？何を悩む？あなたは相手の悪いところを挙げ列ね、まるで彼のせいで結婚に悩んでいるかのように言いますが、あなた自身が、結婚に対して、将来の我が子に対して、無責任で自己中心的な考えしかないのでは？私にはあなたの悩みはこう聞こえます。自分は別に愛してもいないんだけど、「優しくて私のことも大事にしてくれている」から、結婚という肩書きを手に入れるのに利用してやろうと思ってたんだけど、仕事も辞めるとか言い出しちゃって、苦労させられるなんて真っ平ごめん。でも、「年齢のことを考えるともう次はないんじゃないか」と悩むんだよね。ということですかね？

トピ内ID：9909048227

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結婚したら後悔しそう

🐷

小どうぶつの森

2018年09月28日 11:36

トピ文に気になる一文があったのですが、＞が、正直疲れるしイライラします。結婚したらずっと疲れてイライラしっぱなしになると思いました。いろんな彼氏のエピソードがあるようですが、結局最後は疲れてイライラすることになるのではないですか？一生疲れてイライラする人生でもいいわ！って覚悟を決められるのなら止めませんけど。でも先は見えてますよね。

トピ内ID：6340580661

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背中を押して欲しいんですよね

🐱

toku

2018年09月28日 12:34

>年齢のことを考えるともう次はないんじゃないかという気もしますもうこれが全てじゃないの？これから彼と別れて別の人を探すかこんな彼でいいか天秤にかけてる状態だけど優しくて私の事を大事にしてくれる彼だから結婚しようかな・・・・。優しくてトピ主の事を大事にしてくれる？本当にそうですか？トピの殆どが彼に対する不安ですよ？本当は自分でもわかってますよね？このまま結婚しても幸せになれないって、後悔する事になりそうだって、彼と結婚して“幸せになれると思います、羨ましい”何てレスは付かないという事も。彼と別れて新しい男性と知り合えるかわかりません、知り合えたとしても彼より良い男性かもわかりません。でもこのまま結婚するよりも幸せな今後になる確率は高いと思います。後はトピ主次第です、運・経験・人間性・思考力・行動力・決断力・・・・全てを駆使して幸せになれるように頑張って下さい。

トピ内ID：8220638354

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迷うあなたにびっくり

かもめ1号

2018年09月28日 15:14

トピ主さん、彼と別れて次が見つかるかどうか、そこまでは保証できません。ただしその彼と結婚したら、地獄行きまっしぐらなのは保証します。もし彼と結婚したとして、あなたは安心して子供を産めるの？そんな男、恋愛中の今だって悩んでるのに、夫婦になったらもっと悩みますよ。それでも年齢が気になるからと無理して子供産んだら、今度は子供まで不幸になるし、離婚もなかなかできなくなる。何でこんな簡単なことが分からないのか、そういうあなたが不思議。次があろうとなかろうと、その男とは結婚しちゃダメ。むしろさっさと別れて別の人を探す方が、まだ時間を無駄にしないだけ賢いです。

トピ内ID：5378017413

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男性側です

🙂

てれろん

2018年09月29日 11:57

男性です。結婚したらこの先一生そういう思いをされると思います。 >問題は言わず先送り >全ては人のせい >話を振らないと振ってほしい素振り正直、面倒くさいですよね。これは、結婚後の生活においても同じ事になります。（その人の性格だと思います）よって、「お金がないのも自分のせいではない」「仕事が無いのも自分のせいではない」結婚したんだからお互いに助け合うべきだ、などなど、自分のせいではないと思う人の言い訳は全ての場において出てきます。（なぜ1ヵ月休むんですかね。就職の事を本気で考えてるなら休めないですし、探さないと、じゃないんですか？）今は優しい、優しくないで付き合っていればいいですが（別れられるので）結婚した場合は結婚というルールで縛られ、負担ものしかかります。それを相手と乗り越えていけるのかどうかを見極めた方がいいと思います。厳しい言い方ですが、破談になるのが怖いなら、一生彼の我儘に付き合う事になります。生活も厳しいでしょう。（彼が偉くなる要素は見当たらないので）そのどちらを選ぶかは、トピ主さん自身です。まだ30代前半なら今からでも遅くは無いと思いますよ。

トピ内ID：2357139571

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婚活したら？

🙂

緑

2018年09月29日 15:24

年齢が理由で悩んでるならアラフォーの私からみたらあなたは若くて羨ましい、まだ子供もほとんどの人がもてる年齢だと思います。結婚相談所に登録すれば35歳以下はアラフォーあたりの男性からモテモテです。高年収イケメンもたくさんいますよ一年で結婚までいけます

トピ内ID：8331128694

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