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父の死で義両親への不信感

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
リリコ
ひと
昨年、コロナが5類になってから、父がコロナになり亡くなりました。 70代前半でした。 私は30代。 実家へは、車で40分くらいの距離の所に、家族5人で住んでいます。 義実家は飛行機の距離です。 父は、コロナに感染する前に、心筋梗塞で入院しましたが、幸い軽症ですぐに退院しました。 その時、皆んなで本当に良かったね！と言い合い、一安心しました。 コロナに感染したのは、退院し一ヶ月後くらいの事でした。 コロナと分かってから、すぐにかかりつけ医(大学病院)に相談するなりすれば良かったのに、5類になって危機意識が少し薄らいでいた事と、心筋梗塞でも軽症だった事で気持ちが緩んでいました。 入院させてもらっていたら、違っていたのではないかとずーっと自分を責めています。 もちろん、入院させてもらえるかは分かりませんし、命が助かっていたかも分かりません。 葬儀は家族葬で行いました。 母も熱があるなかでしたし、父の終活ノートに家族葬希望となっていました。 葬儀屋にはコロナである事、母も熱がある事を伝えていて、最大限の配慮の中、行いました。 母の希望で、全てが終わってから義両親に父が亡くなった事を夫から連絡してもらいました。 母は、何もしていただかなくて結構ですと、夫を通して伝えました。 義両親からは、香典もお悔やみの言葉もありません。 これは、母が望んだ事なので構いません。 両親と義両親との関係は、お中元、お歳暮、年賀状のやりとりくらいで、それ以外の交流もありませんし、お互い特にあからさまに不仲でもなく、逆に良好な仲というわけでもありません。 私からメールで事の経緯を連絡しました。長文です。 ですが、それについては何も返信がありません。スルーです。 何もなかったかの様に、野菜や子供達へのプレゼントを送ってきます。 どういう心理でしょうか？ 客観的にみて、感じた事を教えて下さい。

トピ内ID：624d4eea5c22a6c9

#父親・母親
#義実家

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そんなもんだよ

🙂
わーまま
高齢者の中には、 いまだにコロナを恐れていて、 戦々恐々と暮らしている人もいます うちの義両親ですけど もとの性格もあると思いますが より死についてもより近いから？ うちの母も年を取るとより不安を感じやすいのよと言っています そんなもんかな？ 受け容れられないって感じです 誰かが死んだって話を誰よりするのに 気になって気になって仕方なくて、こわく怖くて現実逃避しているなと思っています 義実家の家系、みんな長生きですし、それでも義両親は親を見送ったけど・・・・ 施設に入って穏やかにって感じだったみたいです どっちかな、 死をより繊細に怖く感じるのか いくつもの死を見てきて、自分も近くなって鈍く感じるのか その時までわからないだろうな 温度差があるのは仕方ないと思う 親を亡くした気持ちは想像するだけでつらいのはよくわかる あなたにはわからないって言われてもしょうがないけど ＜メールで事の経緯を連絡しました。長文です。 それは重い 返事ができないって思う どんな言葉を掛けたらいいのかわからない そう、言葉にならない 義両親って、夫のオマケみたいなものじゃないですか？ 飛行機の距離なら、縁遠く あなたもこれまで何回会いましたか？ しかもあなたは実家の近くだからより実家を感じているし これをよく思えない人はいると思う 親を見送れて幸せだと 退院して家に帰れて、みんなあえて こんなにも惜しまれる父は幸せだと思います 足りないものより、今あるものを数えたほうが幸せではないですか？ 義両親にそういう相手はいるでしょうか？ 少なくとも、義両親を見送ったとき 何か思う事ありそうでしょうか？ 今まで一度しか会ったことのない人の死を悼むのは、難しいと思います

トピ内ID：8454b1eb2c071d0d

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家族葬って

🙂
なぎ
家族葬って親族は含まないのですか？（家族葬って経験ないからわからないのですが、一般の参列者をお断りするものだと思ってたので。違ってたらすみません） あちらからしたら、息子の舅が亡くなったのを知ったのが葬儀の後ってビックリしたと思うのですが。 何もするなと言われてもお悔やみの一つも言いたいところですが、ご主人が「トピ主も実家のお母さんもだいぶ参ってるからそっとしておいてくれ」みたいな伝え方をしていたら控えるだろうし。 >私からメールで事の経緯を連絡しました。長文です。 ですが、それについては何も返信がありません。スルーです。 メール…電話の方が良かったと思いますが。 「事の経緯」が何を主眼としていたのかわりませんが、返信しづらい内容だったら無視するつもりはなくても返せないです。意図せず傷つけてしまったらと思うと怖いし。 肉親を亡くしたばかり、しかもその死について悔いがある人にどんな言葉をかけたらいいのか… 私なら、返信を書いては消し、書いては消しになりそうです。 >何もなかったかの様に、野菜や子供達へのプレゼントを送ってきます。 どういう心理でしょうか？ とりあえず、刺激しないようなことで自分にできることをする。 「メール返してないなあ、気にしてるかなあ…でも見当違いな返信をして悲しませたら嫌だし…しばらくそっとしておこう…でもやっぱり返信しないと無視してるみたいで悪いかな…こっちから電話してみようか…でも電話口で泣かれたりしたら…うーん…」ってグルグルしながら。

トピ内ID：633ab6b8756e7e6d

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お悔やみ申し上げます

041
竭
家族葬、ご主人のご両親は家族じゃないから事後報告、なんでしょ？ それってさ、逆の立場だったら、不愉快な気持ちにあなたのご両親はならないかしら？ 冠婚葬祭のときってさ、何もご本人があれこれやるわけじゃなくて、ある程度代理で形式的に義務的事務的にやるよね？ もちろん故人の意向ってあるよ、あるけど付き合いとか関係性を生きてる人が考えて、うまく切り盛りするのが冠婚葬祭には必要だよね？ 何の意図があってお悔やみが無いのかは、分かりません。だから想像ですが。 私が姑の立場ならいい気分はしません。 あなたの婚家として、主人の名前で献花するのが当然だと思うので。 家族葬、うんぬんの長文メールは更に不愉快かも。言い訳ならいらないから。 申し訳ないけど、あなたの対応が悪手でしたね。 あなたが逆の立場なら、あなたのお父様が恥をかく案件だよ、って言えばわかるかな？ お悔やみの言葉が無い事に不満を持つのではなくて、行き違いを作ってしまったことを、ひとり静かに反省して、もう終わりにしましょう。

トピ内ID：0f826d7eb4166825

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推測ですが…

🙂
ぽんかん
実家同士が密に連絡を取っているところもあるでしょうけど、それだけ実際の距離も離れていれば「お中元、お歳暮、年賀状のやりとりくらい」この程度が普通ではないでしょうか。 ただそういう場合でも、冠婚葬祭、特に葬儀の場合は実子である夫からでも連絡だけは入れて、「参列はもちろん、香典とかも辞退するって言ってるから」と伝えるものではないかと思います。 これがトピ主さんの祖父母とかならともかく、何と言ってもお父さんですから。 そしてお母さんの希望とはいえ、葬儀等が全て終わってから「亡くなりましたけど、何もしていただかなくて結構です」というのは、ちょっと冷たいというか、配慮が足りないように思えます。 またトピ主さんも大変だったと思いますが、そういうことは電話なり手紙で丁寧に伝えた方が、義両親世代なら納得しやすかったかもしれません。 そんなこんなで義両親は怒っているんじゃないですか？

トピ内ID：eab92cea17f07cbc

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葬儀によびもしないで？

🙂
プリン
家族葬はよくありますが配偶者の親なら普通呼びます。ここは判断の分かれるところです。 　遠距離ということで遠慮したということはまちがいではないとおもいますが、受け取る方にとってはそれは失礼と思うこともあります。 　法律できまっているわけではないし、各自の自由だけに、受け止める方も色んな受け止め方があります。 　断っても来る人もいます。 呼ばなかったと親族には怒る人もいます。 　自分達のやり方を通したことは別に良いけれど、相手に配慮を求めるのはどうかと思います。 　葬儀というのは人それぞれやり方があり、揉めることもよくあります。怒ることませず受け止めてくださったことに感謝すべきではありませんか？

トピ内ID：24c472a68840ec1a

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どうすればいいのか

🙂
けーき
普通は身近な人の死をメールで知らせません。 事の経緯はあって直接か電話でするものです。 それ前にも何もしていただかなくて結構ですと、夫を通して伝えました、とありますが、塩対応ですよね？ お父様の死には触れて欲しくないという事なんじゃないのだろうか、と私なら判断します。 何で事の経緯がメールなんだろう？ 本当に疑問です。 それなりの対応をされたと思いますよ。

トピ内ID：073a13daa8103e86

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やりすぎた

😨
いくらなんでも
＞全てが終わってから義両親に父が亡くなった事を夫から連絡してもらいました。 亡くなって葬儀が終ってからの報告はやりすぎです。赤の他人扱いじゃないですか。 ＞どういう心理でしょうか？ それはあちらのセリフかも。息子の妻の実父が亡くなったことを全て終わってからやっと報告が来る。「あとで知らせれば良い人達である」とつきつけたようなもの。「何もなかったかの様に」してもらいたいというトピ主実家の希望に沿っているだけだと思います。 さすがにこれはトピ主母がやりすぎだと思います。葬儀も知らせないぐらい赤の他人扱いをしておいて、お悔やみの気持ちは示して欲しいって・・・筋違いかと。自分達がしたことがかえってきただけだと思います。しかしご主人もよく従いましたね。自分の両親をここまで部外者扱いされて不愉快じゃないのかな。 ＞客観的にみて、感じた事を教えて下さい。 トピ主側が失礼なことをしたと思います。

トピ内ID：d37488f78e3a16a5

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葬儀に呼ばれなかったから「家族扱い」されていないと思っている

🙂
レマこ
タイトル通りではないでしょうか。 だから、特に何もせず普段通りにしているだけでは？

トピ内ID：75eeef3a49254216

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気にしないで

🙂
みどり
ただ、そういう風に育ったのです。香典とかお悔やみが身近にない環境で育ったので、よくわからないのです。特に長男でないと、すぐ働きに出され、冠婚葬祭などと無縁で、自分のことだけで精いっぱいで、節約だけをむねとして生きてきたので、悪気がなく自分のことだけなのです。特に夫がそういうこと妻にまかせっぱなしで、妻がきちんとした人でないと、そうなってしまうのでしょう。 気になったら人に聞いて教えてもらえばいいけど、気にすること自体がない。亡くなった人を弔う方法がわからないのです。香典とかきちんと渡すのはTVドラマで見るどこか遠い世界の風習のひとつくらい、無駄に真似するとお金がもったいない、としか感じられないのだと思います。同じ常識だと思わないほうがいいです。 だから、こうしろとしつこく強制されれば、面倒くさがりながらもちゃんとしたと思いますよ。 だから、あなたの夫にはあなたがきちんと教えたほうがいいです。

トピ内ID：8848a80f47bea083

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ウチも全く同じですけど

🙂
ゆみ
去年の秋に父が亡くなりました 義親からはお悔やみの言葉や香典等は一切ないです 正月に訪問した際は 「明けましておめでとう」の言葉とともに お酒で乾杯となりました あっさりやな～とは思いましたけど 逆に義親の方で不幸があっても 同じ対応でいいんだなと気が楽になりましたよ

トピ内ID：1074ec1486844148

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言葉通りに・・

🙂
テミ
＞母は、何もしていただかなくて結構ですと、夫を通して伝えました。 義両親がお幾つくらいかは、わかりませんが、物事って言葉通りに黙々と実行されれば、そのようになるのではないですか？ やはり、あかの他人じゃないんですし、お悔み文を添えて、香典くらいは送ってよこすものと思います。

トピ内ID：76d118519f39a9a1

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メール？

🙂
こねこねこ
家族葬というくくりには、本来、義理のご両親も含まれると思います。他人ではないので。そこで「なぜ声がかからないのか？」と思われても仕方ない。今回、コロナで亡くなった事、実母さん発熱など、うちうちですませたい事情もあったのでしょう。それでも、式が終わってからではなく、式の前に「発熱していますので」と、参列は辞退する旨の連絡（電話）も出来たはず。 全て終わってからの連絡というのは、他人さまに対してですよ。香典等の辞退も。 また、終わってからの連絡にさえメール！？そこはさすがに電話でしょう？ その今の義理ご両親の対応だと、さすがに色々思うところおありだと思いますよ。 冠婚葬祭の不義理は禍根を残します。

トピ内ID：a546db0da6c35ac6

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一言も

🙂
既婚
義両親は主の父親について触れないの？ お父様、残念だったわね。とか、 大変だったね。ぐらいは普通は言うだろうね。 でも主の対応で気になったのは、事後に主から長文メールはしたらしいけど ＞母の希望で、全てが終わってから義両親に父が亡くなった事を夫から連絡してもらいました。 母は、何もしていただかなくて結構ですと、夫を通して伝えました。 という事は、主から直接義両親に電話連絡してないんですか？ 先程、普通は〜と書いたけど、その場合、たとえ事後報告になったとしても、主からも直接義両親に電話して報告するんじゃないかなと思いました。 それをメールで済ませたという事は、義両親も主に対して、何故直接電話報告ぐらいはしてこないのか？ メール報告でいいのか？ などと思ってるんじゃないの。 だから、お悔やみの言葉をかけようにも掛けられない。もしくは、そんなメールで報告されて言葉も掛けたくない。 と思ってるとか？ 主のお母様も ＞母は、何もしていただかなくて結構ですと、夫を通して伝えました。 主からでもなく、わざわざ主の夫から伝えてくるなんて、関係持ちたくないんだなと思われたかもね。 でもねー、家の姑なら、私がメール報告だろうが夫を介して伝えようが、直ぐ様私に、絶対直電してくるだろうな、って思うんですよ。 だから、ご主人の親が何故、一言も触れないのかは、主の親とはこんな時でも付き合わなくていいのね！と思ったんだろうし、主にお悔やみも言わないのも、嫁は他人だし、みたいなドライな考えなんだろうね。 主も主のお母様も、直接連絡しなかったからそれもあるかもね。

トピ内ID：1ca357f00a7b69ba

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ご主人は何と？

🙂
お悔やみ申し上げます
義両親の心理について、1番正解に近い答えを持っているのはご主人ではないでしょうか。 ただ、全てが終わってから報告を聞いた時、何を言えばいいのでしょう。 「大変だったね」でしょうか。 亡くなられた時に、それだけでも連絡していれば義親さんもお香典の用意くらいは出来たかもしれないですね。 訃報を聞いた後の言葉かけって難しいですよ。 良かれと思って発した言葉が、遺族には刺さってしまうこともあるから。 お悔やみの言葉を何と言おうか。。って考えているうちに日が過ぎて、そうすると、自分はこれだけ悲しいのに何の声かけもない　って言う人もいる。 受ける人によって希望する対応は違いますから。 義理関係は特に難しいです。強く遺恨は残りますよね。

トピ内ID：3d875b44ae05d119

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トピ主の方がおかしい

🙂
かぱ
亡くなった時点で 「葬儀は家族葬で行います。何もしていただかなくて結構です」 ならわかります。 しかし全部終わってから事後にこう言われても対応のしようがない。 私も同じ状況なら何もしないと思います。 この状況でトピ主は何を求めているんですか？ トピ主が考えるベストアンサーを教えて下さい。

トピ内ID：511383dd91b84c70

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いまさらね

🙂
はら
経緯を長文で送る必要はないと思いました。 直接会うときに話すれば良かったのではないでしょうか。病気のことは義親は知らなかったのでしょう。トピ主さんは何がしたかったのでしょうか。 葬儀のことは夫から報告させておいて、今さらですよね。経緯も夫経由でさらっと伝えればよかったのに。

トピ内ID：d89b2ad027213835

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「何もしていただかなくて結構です」って・・・

041
ヨーコ
お母さん、本当に「何もしていただかなくて結構です」と伝えたのですか？ これはかなり失礼じゃないでしょうか。 言葉を知らないというか、相手に対して怒っているのか、拒絶しているように聞こえます。 家族葬で香典などは一切受け取らないとしても、それを失礼のないような言葉と手段でお伝えすることは可能です。 たとえばハガキを使って定例文でお知らせするとか。 あと、家族葬の後に連絡をしたことも、一般的には失礼にあたりますので、お詫びの言葉を添えるのも礼儀です。 こんなやり方で伝えたなら、本当に何もしてほしくないのだと義実家が受け取るのは当然でしょう。 先に失礼なことをした自覚がないのですね。 私も身内を亡くしているし、家族葬だったこともありますが トピ主さんとお母さん、義実家、どっちもどっちな気がします。

トピ内ID：42a4906485ba0d6e

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思いやりから何も言わないのでは？

🙂
匿名
何もないことをスルーととられるのか、と少し驚きました。身内を亡くして間もない時には何も言われたくなかったです。「寂しくなったわね」とか思い出話とかされると余計悲しくなりました。 何もなかったように野菜やプレゼンを送ってくるのは、言葉の代わりなんだと思います。深い思いやりだと思います。

トピ内ID：52f54901fc81e3de

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トピさんの後悔と義両親の対応を一緒に考えない

🙂
トピさんへの不信感
お悔やみ申し上げます。 厳しいことを書きます。 お父さんが亡くなったのなら、義理のご両親に連絡するのが当たり前だと思っていました。 私も実母が危篤の時に義両親に連絡しています。 ダメだと思うと告げて、また連絡しますと言ったら、すぐに駆けつけてくれました。 家族葬としても連絡する方が良かったと思います。義両親は寂しく思ったと思います。 トピさんはどのように考えますか？ 旦那さんのお父さんが亡くなってとして、全てが終わってから、ご自分の両親に伝えますか？ 何もしなくていいと言っても、お悔やみの言葉をかけたいとご両親は思わないのでしょうか？ それを経緯の連絡をメールでなんて、非常識すぎます。 自分の親が亡くなったのでしょう。きちんと訪問して、生前のご厚情を御礼することです。 義両親のことを言う前に、相手の立場になって考えることを身につけて下さい。親が亡くなることは寂しく、後悔もあります。 でも、連絡してもらいたかったと思いませんか？通夜葬儀に参列するかしないかの問題ではないし、家族葬にするかどうかも関係ないのです。 家族で見送りたいので、弔問や参列はご遠慮願いますと言えば良いことです。 他人行儀なトピさんの態度に気持ちも離れたと思います。

トピ内ID：0bd95b0775407aaf

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何もしようがない

🙂
マンゴー
うーん、さすがに全て終わってからご主人を通して伝えてもらった、は人によっては不愉快になられるかも。 そうか、「一切この件については触れるな」と思われているのかな、と推測してあえて義両親は触れない、とか。 >私からメールで事の経緯を連絡しました。 せめて、お電話したらよかったのでは？と思いました。 直接会話するのと、文章だけとではニュアンスも違いますからね。 全て終わってから伝えられた事は上記に書いたように人によっては不愉快になられるかもしれませんが、それがお母様の意向なら仕方がないと思います。 ですが、それに対する対応も、義両親の自由です。 その対応が納得できないと、不信感を持たれる義両親が少し不憫だなとの感想を持ちました。 トピ主さんは一体どういう対応を義両親がされたら満足だったのでしょうか。

トピ内ID：5077041c9486a104

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メールを見ていないという事はない？

🙂
温泉
ご主人に聞くのが一番「近い」答えなんだと思うけど。 ＞私からメールで事の経緯を連絡しました。長文です。 ＞ですが、それについては何も返信がありません。スルーです。 ＞何もなかったかの様に、野菜や子供達へのプレゼントを送ってきます。 ＞どういう心理でしょうか？ ＞客観的にみて、感じた事を教えて下さい。 まず、昨今は余りあり得ない事なんですが、メールはちゃんと届いていますか？ 5年くらい前かな？ 私はフリーメール（PC)で妹と祖母の法事の事で、やり取りしていた時、急に話が変だな？と思う事が有ったんですよ。 お互い離れた土地で暮らしているので、現地集合になるから、事前に持って行く供物の分担の話をしていたのですが、話が噛み合わないと言うか。 ふと思いだって、迷惑メールフォルダを見たら、一通、妹から来たメールが紛れていました。（他はスパムメール） 何か問題の有るキーワードでも入っていたんですかね？ 大した内容でもないんですけど（花にする？老舗羊羹にする？ぐらいの内容）。 滅多にない事だけど、メールは届いていない事が有るので、大事な話は電話が良いと思いますよ。

トピ内ID：45e586bd065cc454

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ご実家の対応の方がかなり失礼…

🙂
neko
家族葬って本当に家族だけって訳ではないんですよね。基本的には親族も加えるのが一般的…ということは義実家も！です。 だから『全てが終わってから義両親に父が亡くなった事を連絡』は失礼にあたります。あなたたちは親族ではありません！と言っているようなもの。それは義実家もいい気はしません。『何もしていただかなくて結構です』も、もしそのまま言ったのであれば大変失礼。 基本は亡くなったらすぐに伝えるのが礼儀。もし参列や香典などを辞退したいなら、ちゃんと訳を話して謝って辞退することです。

トピ内ID：6a26b5ec52bab8eb

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全てが終わってから

🙂
緑の風のアニー
何もしていただかなくて結構です。 と、お伝えしたのですよね？ その通り、何もされなかった、のですよね？ 何か問題でも？ あちらの対応は、一貫していますよね？ どう反応していいのか、わからないのではないですかね？ もう、夫さんを通してのお付き合いで、良いのではないですか？ あなたは、直接関わらなくても。

トピ内ID：cd8bc6cff3a27eb4

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ご主人に確認しましたか？

🙂
なつめ
お悔やみ申し上げます。 ご主人はどんな伝え方したのかしら？ トピ主お母様の何もしていただかなくて結構というのを、ご主人から義両親へ伝えたのですよね。 例えばですが、ご主人の判断で「何もしないでと言っているから余計な事や言葉とか絶対にしないでよ」的に伝えたら、義両親としては「触れて欲しく無いのかな」と捉えるかも。 其々が勘違いしてしまっている状況ではないですかね？ お付き合いが余り無いとはいえ、お母様からきちんと義両親に電話で伝えたら良かったのではないかしら。 ご主人にどんな伝え方したのか聞いてみたら良い。 で「お悔やみの一言も無いけど」とトピ主さんのモヤモヤしている気持ちも話しましょう。 勘違いさせるような伝え方していたのならご主人がきちんと義両親に「伝え方悪かったけどお悔やみくらい(トピ主さんとお母様)に言って欲しい」と。 もしも、勘違いから気を遣って何も言わないでいるのだとしたら、義両親を悪く思うのは気の毒ですよ。 憶測で判断するのは拗れるもとです。

トピ内ID：9822fa14cc3558f8

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伝えましたか？

041
さらしな
>>私からメールで事の経緯を連絡しました。長文です。 >>ですが、それについては何も返信がありません。スルーです。 >>何もなかったかの様に、野菜や子供達へのプレゼントを送ってきます。 >>どういう心理でしょうか？ 義両親さんの前に、トピ主さんの気持ちが、まだぐちゃぐちゃだと思いますよ。 >>入院させてもらっていたら、違っていたのではないかとずーっと自分を責めています。 この点については、義両親さんのメールに入れましたか？ 「５類になっていたんだもの。仕方ないよ。トピ主さんは特に薄情なことをしたわけでもなし、後悔するのはわかるけど、あまり落ち込まないで」とでも言われたかったのでは？ つまりは、実のお母さんには甘えられない状態なので、義両親さんに甘えたかったのに、甘えさせてもらえない、というのが、不満ポイントなんじゃないかと思いますが。 その気持ちは、義両親さんにはもちろん、夫さんにも、実母さんにも、わかってもらえないと思います。 私は「大好きなお父さんを判断ミスで亡くしてしまったかも知れない」トピ主さんの慟哭はわかります。 夫を肺ガンで亡くしています。 あとから、ああすれば、こうすれば、とあとからあとから後悔がわいてきます。 しょせん、結果論。 結果を見てから、あのときああすれば、というのは、反省材料には良いですが、現実を変える役には立ちません。 トピ主さんはトピ主さんにできることをしました。 義両親さんにすべてを伝えていて、なお、慰めの言葉が無いのだったら（そっとしておこう）という配慮だと思いますよ。 社交辞令で「大変でしたね。お気を落とされませんように」と言うことは簡単だし、トピ主さんの気持ちがどうでもよければ、社交辞令で済ませたでしょう。 簡単に言葉をかけられない。 そういう気持ちなんだと思います。 直接お会いする機会に聞いてみたらいいです。

トピ内ID：f15e04eff1fbe6e4

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むしろ義両親がトピ主さんに不信感でしょ

🙂
きなこ
いくら家族葬だとしても全てが終わった後の報告はどうなんでしょうね。 まずは亡くなった事を知らせて家族葬にするのでと伝えるのが先でしょう。 香典もお悔やみの言葉もないと不満のようですがまあそうなるだろうなとしか感じませんね。 父親が亡くなった経緯を長々とメールで送られても返事をする気にもならないでしょうし……。 トピ主さんのスマホには電話機能はないのですか？ なんかねトピ主さん母娘のする事って色々ズレてますよ。 野菜やお子さん達へのプレゼントはトピ主さん個人宛じゃないものね、義両親にしたら息子や孫はかわいいから送る、それだけじゃないですか？

トピ内ID：c6c6a9c6b45c3900

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理解する。

🙂
nene
親が亡くなったことを伝えずに葬儀を済ませてしまったのですから、やはり失礼だったと思います。 ご主人の両親は気分を害しているのでしょう。 あなたの立場を考えて追求せず何もなかったかのようにしているのですから、 そこは理解したらどうかと思いました。

トピ内ID：df4cb3efe78a25e5

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うまくないやり方

🙂
茱萸
普通は亡くなったことはその時点で伝えますよ。 それで、家族葬で執り行うこと（でも、普通は結婚している子供の相手の親なのですから、よほどの遠方や、ご本人方の健康状態が悪くなければ参列される方が多いです）を伝えます。 一応、それはそれでお伝えしながら、小さく執り行うのでわざわざご足労頂かなくても大丈夫という程度のことは、配偶者であるお母さまからはムリだとしても、あなたが自分で義理のご両親に伝えないと。 そんなの、あれもこれも終わってから、ながーいメールをもらっても、返信のしようがないと思いますよ。 文字で何も書き表せないから、気持ちとしては普段のプレゼント（？）を送ってこられているのだと思います。 ちょっとこれは失敗しましたね。

トピ内ID：b74f40af67dc16b7

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んー

🙂
はなこ
事情や思惑はどうあれ、 事後報告。何もしてくれるなという内容。旦那さんを通してというやり方は、遠回しな絶縁状みたいなものです。 わからないのが不思議。

トピ内ID：504433e1e839d1a0

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連絡方法が悪い

🙂
みよ子
私は姑の立場にあたる者ですが、このような事をされると、とても困惑します。 家族葬だとしても、亡くなったという連絡はほしいです。 というか、連絡するのが世間一般の常識です。 事後報告を長々とメールで、、、びっくりです。 お母様もトピ主も物凄く失礼で常識の無い人というのが、客観的に見た感想です。

トピ内ID：4f936566e2e4e144

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