母が可愛がる無職の弟家族、憎みたくない

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

りりっく

2018年09月26日 20:25

ひと

５０代の働く主婦です。
夫はサラリーマンで２人の子供がおり
世帯年収は７００万程度の平均的な家族と思います。

弟家族、実家、ともに同じ市内にあります。
私の実家は不動産による資産がかなりあります。
同じく市内にある夫の実家は平均的なサラリーマン家庭です。

少し年の離れた弟は勉強はできないほうではありませんでしたが
東京に出た大学のあたりからパチンコにはまり中退。
そのままアルバイトもせず、就職もせず
親からの多額の仕送りで東京で長くおりました。

いいかげんになんとかしなくては、と地元に連れ戻され
父の会社の取締役に名前を入れましたが
出社したのは月に１度くらいで、名前のみでの役員報酬で暮らしていました。

その後、弟は女性と出会い結婚しましたが
義妹となった女性も高卒で就職経験はなくアルバイトを少ししたことがあるくらいで
専業主婦となり子供３人に恵まれました。

一昨年父がなくなり
その際は、母の希望もあり遺産放棄し
詳細はわかりませんが母と弟で手続きをおえました。

さて、いつかくるであろう母の最期を思うと
誰も働きもせず、資産をくいつぶし生活する弟家族に
尊敬もできず腹が立つばかりです。

母は昔ながらの女性で、姑や小姑の同居に耐え
よく働く愛される人柄です。

祖父母や父も高級な完全介護の施設で暮らし最期を迎えましたので
母もそれを希望しておりますが
できたら、大好きな母なので私がひきとり同居をしたい希望は話しております。

弟への憎しみもさながら
同居するでも働くでもなく都合のいい時だけ顔をだす義妹が
お金にいとめなく暮らしていることが最大の腹立ちかもしれません。
弟が独身ならばあきらめもついていたかもしれません。

私がいい顔して安心させたい母がいなくなると
遺産相続も荒れること（私が）必至です。
私はどのように、心を切り替え準備したらよいのでしょうか

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当然の権利を主張してください

😠

yuko

2018年09月27日 17:40

お父様が亡くなられた時の遺産相続放棄は「ありえない」と思いました。相続は弟さんとお母様1/2ずつですか？そうだとしたら、トピ主さんの分を弟が貰う形ですよね。私なら遺産放棄には判子押しません。少なくとも何割か貰いたいですね、お金に困っているわけではないけどあれば助かりますから。法律に疎いのですが、トピ主さんは当然の権利を主張してほしいなと思います。お母様の身体が悪くなったら、遺産を貰っている弟夫婦にお金を出すよう言いましょう。当然ですよ。

トピ内ID：7365298720

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法律道り平等に分け縁切るしかない。

💤

ボンボン育ち。

2018年09月27日 18:15

弟は血が繋がっているが義妹は赤の他人ですから赤の他人に自分の先祖の残した遺産を食い潰されそうで嫌と言う事も感情的には分かりますが、弟さんが独身でも食い潰すのは同じですね。元はと言えば弟さんをダメにしたのはお金があるゆえに多額の送金をし働かなくても生きて行けると勘違いさせたご両親ですからね。地元に帰っても不動産で生きて行けると分かってますから、もう仕事なんてする気ないですよね。そのまま東京で暮らさせ、送金もストップすれば良かったのですよ。残念ですが弟さんがこれから立派に社会人にならないでしょう。法律から言っても親御さんが亡くり遺言が無ければ其のまま子供達が平等に遺産分けるのですから、遺産分けしたら、もうお付き合いも無くすしかないですよね。もし弟さんが受け取った弟分の遺産食い潰しても弟のせいですから情けは掛けない。逆にお母様健在の内に遺産相続して弟さんと縁切った方が気持ち楽になりそうですが？。お母様が亡き後揉めるより生前贈与の方がすっきりしそうですが、当の本人のお母様がどう言うかですね。お母様とは弟さんの事（此のままでは遺残食いつぶすだけ）話した事あるのですか？。例え弟夫婦が遺産で食べて一生終わってもその子供達も似た様なら完全に遺産は無くなります。それでなくても贈与税が高く数代目には殆ど遺産が残らなくなっては行くと思います。

トピ内ID：5723720490

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思わず……

😣

いくら

2018年09月27日 18:15

結論から言うと、次男夫婦は一生そのままです。もちろん本人自身の責任もありますが、ご両親がそうやって育ててきたからなるべくしてそう育たれたんです。何もしないでお金を貰うのが当たり前だと育てられた人間が汗水垂らして働こうと思うわけがないじゃないですか！しかも、いい加減に何とかしなくてはと地元に連れ戻してした事といえば、いきなり親の経営する会社の役員??? 百歩譲って平社員からやらせたのなら解らなくもないですけどねぇ……失笑してしまいました。私がその会社の社員だったらバカバカしくなって会社辞めてますね。トピ主様にはお気の毒ですが、弟一家はこれから先も資産を食い潰してゆくことでしょう。どの程度の資産がおありになるのか知れませんが、相続できる遺産など残りませんよ。だから心配しなくても大丈夫です。

トピ内ID：0156485216

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もう遅い？

❤

kitten

2018年09月28日 11:36

弟夫婦を憎みたくない！って言っても、既に憎んでるでしょ？羨ましいのと見下してるのが入り混じって別にいいんじゃないの？憎んでも、見下しても、嫉妬してもすごく人間的で自然な感情だと思う表面取り繕って、いい子ぶっておいて、実は内心密かに憎んで陥れようとしてるっていうと、なんか自分の性格が小汚いみたいで嫌じゃない？ありのままの自分を認めて、受け入れて、割り切れない気持ちを素直にアピールしてもいいんじゃないの？その方が、お母さんにも主さんの立場や気持ちをわかってもらいやすいし主さんとの間にも、ちゃんと愛情があるなら、遺産その他の配慮もしてくれるんじゃない？

トピ内ID：3243131370

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弟夫婦の子供たちを思う。

🙂

衣替え

2018年09月28日 11:36

わかります、そういう憎しみは「他人」にむきますよね。悪いのは親ですし、甘え切った弟を作り上げた、多額の援助をしてきたあなたの親が悪いのですが。それでも弟は血を分けた肉親、弟嫁は憎いですよね、それでは弟さんの三人の子供さんたちについてはいかがですか？

トピ内ID：5866083823

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時代錯誤

🐱

三毛猫

2018年09月28日 11:36

どうして、お父様の遺産相続権を放棄したのですか？それが、間違いです。お母様の分は、弟さんとトピ主さんに相続権がありますが…お父様の遺産の3／4が弟さんの物ですね。このままでは。遊んで暮らせば、あっと言う間に遺産は無くなりますよ。長男を立てたのでしょうが…。なので、遺言状をお母様に書いて頂きましょう。お母様の分は、トピ主さんに全て行く様に。それでも、弟さんが裁判を起こせば、駄目ですが…。先ずは、弁護士に相談して抜かりなく対策をして下さい。弟さんに、「もう、既にお父様の遺産を半分相続したから、お母様の相続権は放棄する旨」念書を書いて貰うのも良いかもです。これで、民法通りに公平になります。

トピ内ID：3810144524

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人は感情をとめられない

🐱

まるまる

2018年09月28日 10:59

弟を憎まなくなるのは難しいでしょうね。ただ、その弟を作ったのは母親の責任も大きいでしょう。客観的にみれば、親に金があれば遊んで暮らす人は少なからずいます。りりっくさんからすれば、不甲斐ない弟を何とかしたいでしょうが、何ともなりません。今のうちに母親の財産管理をしっかりして、公正証書遺言を作ってもらい、母親が亡くなったらきっぱり縁をきるしかありません。

トピ内ID：6207203076

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お気持ちはわかります

🙂

お月さま

2018年09月28日 11:22

でも、恨まずお金も諦められないという両方を成立させることは無理です。まずはどちらかに決めてください。トピ主さん次第です。お母様が生きている間だけいい顔しても亡くなったあとに遺産相続でもめたら恨んでいるのと一緒です。お母様はいなくてもトピ主さんの心に後悔が残るでしょう。多分恨んでしまいそうになるのはトピ主さんの暮らしが平均的なレベルでしかないからでしょう。もっとお金があったらと思う気持ちが遺産を義妹に使われることを許せないのだと思います。ただ、お金にとらわれる人生は修羅の道でもあります。正当な権利を主張して戦うか。親のお金は当てにせず自分自身の人生を歩むか。そこをはっきり決めれば自ずと迷いは消えるはずです。私はご主人と2人の人生を歩んだほうがトピ主さんの心の平静を保てると思いますが。ほっておいても義弟夫婦はいつか破綻しますよ。親のお金なんか差し上げますという仏の心を持ったほうが、トピ主さんには幸せな人生が待っていると思います。それから…、お母様の最後の暮らしについてですが、トピ主さん宅で一緒に暮らすだけが親孝行ではありません。以外と高級完全介護の施設のほうが快適だったりする場合もあります。お母様がトピ主さんに気を使わなくてすみますし。あなたの自己満足にならないようお母様の希望を十分に聞いてあげてください。

トピ内ID：9197270726

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憎む先が違う気がします。

🐱

サバトラ

2018年09月28日 11:36

弟さんは親の敷いたレールに乗ってただけで単に「育てたように育った」だけだと思います。トピ主さんはよく働く愛されキャラのお母さんの後ろ姿を見て堅実に育った。トピ主さんの弟さんは不労所得で豊かな生活が出来るお父さんの後ろ姿を見て育ったら自分もそう言う生活が出来る人間だと思い込んでも仕方ないですよね。そしてそもそも無職で仕事すらしていない男と結婚するような女性です。そしてその男との間に3人も子をなす夫婦ですよ。期待するだけ無駄ですよ。ただお母さんの遺産相続では言いたい事を言いたい気持ちも分かりますのでぐうの音も出ないように弁護士さんでも雇ってキッチリ半分にしたらいいと思います。

トピ内ID：9884199949

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みんな哀れですね

ロザリウム

2018年09月28日 11:36

小町のみなさん、同じことを思っていると思うんですけど弟さんがそういうだらしない生活を続けていける諸悪の根源はお母さんだと思います。弟さんがだらしないのは若い時から。親が必死になって更生させる機会はあったはずです。でも、お父さんもお母さんもしなかった。あなたの親はそういう人だってことは認めるべきです。あなたがそれでもお母さんを好きな気持ちもわかる。引き取ってもいいと思う。お母さんは最後まで弟さんのことだけ心配して死ぬと思います。あなたが荒れないよう祈るばかりです。でも、弟さんも哀れです。だってお母さんが死んだらもうお金をくれる人はいないのですから。まだ50そこそこでしょう？あと30年近く、どうするんだろうと思います。何億もの遺産があるならともかく。

トピ内ID：6554239410

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後悔先に立たず

🎶

ASAP

2018年09月28日 12:03

お母様の老後の面倒を考えれば、お父様が亡くなったときにそんな役立たずの弟に相続を譲ることをしてはいけなかった。お母様の老後費用を食いつぶされたのと同じでしょう。早晩、きっとお母様の老後費用も負担しろと言ってくるでしょうし、その時はお母様の遺産は既に枯渇していることです。もう勝負はついてしまっています。

トピ内ID：7019745168

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親が悪いわ

🐧

みかん

2018年09月28日 13:03

よくそんなに甘やかしましたね、もう今更どうにもならないでしょう。よくわかりませんけど今のうちにきっちり分けるなりできないんですか？それにしても義妹が高卒だなんて関係ないわ。

トピ内ID：0581901979

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心配するところが違いませんか？

🐧

あお

2018年09月28日 15:14

お父様の相続放棄した時点で、多分、全額弟さんがが相続することになっていませんか？そして、お母様が高級完全介護施設に入るお金も所持していますか？そちらの方が心配ですが、いかがですか？

トピ内ID：3382208229

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どうかな？

マリ

2018年09月29日 11:57

現時点で高級介護施設に入る資金がまだ残っているなら、トピ主が引き取るよりその方が良いのでは？とも思います。施設には頻繁に顔を出してあげれば良いですし、資産で賄えるなら、お母さんにじゃんじゃん使ってしまいましょう。トピ主旦那さんやお子さんもいきなりおばあちゃんが増えるより落ちついて暮らせますし、引き取った後、弟夫婦は顔も見せないでしょうが、状況が変わればトピ主家ごと巻き込んで寄り付いてくる未来も見えます。お母さんが元気にぽっくりとは限りません。介護に適したバリアフリーや設備を交えたリフォームがないと辛い状況になれば、旦那さんへのふたんがのしかかります。高級施設なら、そういった面はクリアしているし、医療者常駐なら変化に気づいてもらえます。お母さんにたっぷり資産使って、最後は兄弟半分ずつ。であれば、3人の子どもには大したものは弟夫婦の頭では残せず破綻していくでしょう。

トピ内ID：2848225544

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でもある意味被害者です

keri

2018年09月29日 16:26

弟を甘やかすとんでもない母親です。食いつぶすような生き方を許してきた母親のせいで、だらしがない性格になったのもあるでしょう。きちんとそれは良くないと言ってくれる女性が母親なら、弟もこうならなかった可能性もあります。今になっても、弟夫婦を家族ぐるみで面倒みているのは、母親ですよ。それは間違った愛情と思います。でもトピ様は母親を憎みたくない。母を憎みたくないので、弟を憎む方がラクなのでしょう。言いにくいですが、自分より弟を可愛がる母親でもトピ様は嫌われたくないし、ケンカもしたくないのでしょうね。父が亡くなったときにろくに詳細も聞かないで遺産放棄したのですよね。そうまでして母親に嫌われたくないのでしょうか。それなら仕方がないです。母がいなくなってから、思いっきり遺産争いしたらいいと思います。それまでに遺産があればの話ですけれど。私なら、そういうやり方は、かえって良くないって母親に言います。でももっと前にです。今となっては、手遅れでしょう。

トピ内ID：3203834247

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ありがとうございます

🙂

りりっくトピ主

2018年09月30日 16:57

9月28日 22:04　keri様まで拝見しました皆様親身にお答えいただき、ありがとうございます。気の置けない友人に話しても、やはり愚痴になり終わってしまいますので様々なご意見がいただけること本当に感謝いたします。気持ちを代弁してくださるようなレスには心が救われた思いです。母に対して学生のころから弟のあまやかしを折あるごとに忠告してきました。母の答えは「辛くあたるより、生きてさえくれたらいい」ということでした、、、、身近な人の息子さんが若くして命を断たれたらしく、その悲しみをみていたらどんなことよりも生きていてくれるだけでありがたいと感じたそうです。その後、10年近く前の話です私の仕事に関する内容で、弟に我が物顔で口をだされる機会がありました。それまでの小さな我慢が爆発してしまい、強い口調で言い返しました。言い返すというか、やりこめたのが正しいかもしれません。黙ってしまった弟に反して、その場にいた母の機嫌がみるみる悪くなりなぜか私がフォローすることに。。その時の悲しみは怒りは母と弟へ忘れることはできません。やはり、弟は母にとって「守るべき存在」であり私は母にとって「同志のような存在」なのだと思います。共に守るべきはずの弟に牙をむいた私を、母は裏切られたと感じたのでしょう。私はその時から、弟の話題は褒めずけなさず、あたりさわりなく流すという姿勢をとっています。触らぬ神に祟りなしの心境です。

トピ内ID：0431787678

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ありがとうございます２

🙂

りりっくトピ主

2018年09月30日 16:57

レスでも言ってくださっていたように母への怒りをもまた私は感じているのだと思います。私の気持ちをわかって欲しいのにわかってくれない、恨みのようなものだと思います。やはり私は、どちらかを選ばなくてはいけないのですね。やりくりしながらも、家族は心身ともに健康でささやあな幸せな毎日を送れていると思います。でも弟のことが頭によぎっては清らかな部分と暗黒の部分をいったりきたり。ずっと苦しんでいます。長男教の我が家では、遺産放棄は生れた時から決まっているあたりまえのことでした。でも放棄したあとは更に心が暗黒に押しつぶされそうな時間が増えました。本来は、土地を分割させず守るための遺産放棄です。しかしこのままでは弟は遅かれ早かれ、土地を売ってしまうでしょう。１か所売れば数億、そのまま小出しに切売りすればじゅうぶん次の相続税にも対応できます。遺産は、母の時には（いつになるかはわかりませんが）戦いたく思います。戦うといっても弁護士さんにお願いして自分の正式な分だけでも欲しいということを伝えるのみですが。。。父の時のものはあきらめます。ですが、心配なのは今からそのそぶりをだしてしまうと相続について書き換えられたりしてしまうことはないのでしょうか？いつかきたるときまでは、いままでのままおくびにも出さないほうがよいのか、など今度は違う黒い思いで考えております。

トピ内ID：0431787678

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レスします。

🐤

ボーダー

2018年10月01日 17:06

お父さんが亡くなられたときに遺産放棄したんでしょ？そのときの相続で後々問題にならないようにお母さんも遺産放棄して息子さんにほとんどを相続させたんじゃない？私があなたの親のように息子に盲目なら、相続税を二度払わなくていいように考えるかも。自分の死後、姉弟が揉めるのは嫌だからね。どうせ姉に相続放棄させるなら、一度で済ませるわ。

トピ内ID：7718729174

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問題は母

🙂

もみー

2018年10月01日 15:36

自分だったら、遺産相続放棄した時点で静観して見放します。弟をダメにしてるのは母でしょう？先祖の資産を食いつぶし、一族を落ちぶれる原因を作ってるのは母です。自分ならほっときます。弟が資産を食いつぶして母が泣きついてきても私は相続もらってないしお金は無いからローンしか無いから無理といって突き放します。連帯保証人や借金の申し込みみてもお断りします。老後の介護も弟に任せ手を引きます。

トピ内ID：6534687917

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何ども書き込みがありますが

🙂

ちよ

2018年10月02日 14:34

いろんな方が書き込みしてますが、お父様の遺産は、お母さんと弟さんがどのように相続したか把握していますか？あなたが放棄したから、全財産が弟さんの名義になっているかもしれませんよ。

トピ内ID：0364404749

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戦うことに決めたのですね。

🙂

お月さま

2018年10月02日 17:36

ならばそのトピ主さんの気持ちを応援します。トピ主さんの気持ちはお母様が亡くなるまで秘めていたほうがいいと思います。なぜならトピ主さんに内緒で生前贈与を少しずつ始めるかもしれないからです。というのも私の父は生前兄弟に内緒で少しずつとはいえそれなりの金額を私に贈与してくれました。このような例もあるし、弟さんは何かしら手を使って対策を練ってくるかもしれないからです。ご自分もいざというときのために相続について勉強しておいてください。遺言はおそらく今の時点で弟さんに有利になっていると思いますが、最悪に書き換えられたとして自分にはどれだけの権利があるのかなど。相続はトピ主さんが実印を押さない限り成り立ちませんから。そしてその時がきたら信頼できる弁護士を即座につけご自分は表に立たないように行動してください。ただ、戦いが終わりお金が入ってお母様と弟に仕返しができた時トピ主さんの黒い気持ちには満足感があると思いますが、冷静になって白いトピ主さんだけが残った時、後悔と虚しさが芽生えると思います。でも、決してその時ご自分を責めないでください。それができそうもなければ諦めたほうがいいです。

トピ内ID：9197270726

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