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弟一家が実家と疎遠になっております。

レス110
（トピ主 1 ）
🍴
マリニエール
ひと
私は37歳の主婦、39歳の夫と2人の子供とで東京都内に住んでおります。私と夫のそれぞれの実家は東京にあり、年末年始の双方への帰省には特に支障ありません。

さて私には35歳の弟がおります。34歳の妻(義妹)と子供が2人の4人家族、昨年(2015年)の4月から弟の転勤により某地方都市で一家は暮らしております。その街は東京から新幹線で二時間ほど、義妹はその街の出身です。また弟の勤務先は東京に本社があり、弟は本社への出張の度に実家へ立ち寄れます。

ところが弟一家は昨年に引き続きこの年末年始も実家に帰省致しません。ゴールデンウイークも夏休みも、同様に一切帰省しておりません。つまり弟一家は転勤以来、全く実家に出向いていないのです(弟だけは出張の折に実家へ立ち寄っています)。

この年末年始も弟一家が帰省しない事に付き、先日母から教えられました。母が言うには「あの子(弟)はまた来ないみたい。孫の顔は転勤間際の送別会以来ご無沙汰だね。そう、あの子が私の事を【お姑さん】と呼んだのよ！実の息子にどうしてお姑と呼ばれるの？きっとあの嫁が仕向けているんだね」と相当に嘆いておりました。

義妹が母を苦手にしている事を私は薄々感付いておりました。プライドの高い母が上から目線で義妹に話しかけた事があり、直後に弟から母に苦情が入りました。その事が尾を引いているのかもしれません。

早速私が弟に電話をした所、弟が言うには「確かに妻は姑を苦手にしているね。僕がお袋を姑呼ばわり？間違えたかな？ま、4人で帰省すると費用がかさむしね」ですが、私が交通費を父が負担する旨を伝えても「仕事も忙しいし、こっちの親戚への挨拶も目まぐるしい。次の機会という事で」と弟は言い、電話を切ってしまいました。

義妹が頑なに私達の実家を避けているのでしょうが、何か良い打開策はないでしょうか？

トピ内ID：6535314589

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貴女は見守る

041
くりり
この件について貴女の立場で、弟の妻に進言しても こじれるばかりで、解決にはつながらないと 思います。 実母の愚痴のはけ口になって差し上げて 貴女は見守るだけにしておいた方が賢明です。 弟のお子さんに貴女の実母からお年玉を郵送したり お誕生日のプレゼントを渡すとか、 「会えないけど、大好きだよ」 の、気持ちを態度で示してみたらどうでしょう？

トピ内ID：3740545955

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簡単

🙂
明太味
あなたのお母さんがお嫁さんに謝ればいいと思います。 姑という立場を盾に上から目線ですみませんでしたと。 どうか顔を見せに帰ってくださいと。

トピ内ID：7130401151

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こんな姑と小姑のいるところに行きたい訳がない

041
ジーン
＞きっとあの嫁が仕向けているんだね ＞義妹が頑なに私たちの実家を避けているのでしょうが 何も確認していないくせにこんなことを言ったり思ったりする人間と会いたい訳がない。 仮に義妹さんがそう思っていたとしても、あなたの弟さんが家族で帰省をしない選択を しているのだから、結局は夫婦の総意です。 あなたはお母さんが義妹さんに上から目線で話しかけたところを見た。 ならば、あなたのお母さんのひどい態度は氷山の一角です。 あなたの知らないひどいことをお母さんがたくさん義妹さんにしてきていると 考えるのが普通です。 私は母が少しでもひどいこと、非常識なこと、失礼なことを言えば注意します。 母がひどい時は叱ります。 あなたはそれをせずにただひたすらに義妹さんに「折れろ」と。 なんだ、この義理家族（姑と小姑）。 会いたい訳がない。 義妹さんはあなた達母娘の腹の中を察しているから会いたくないんです。 あなたの弟さんは自身の奥さんとお子さんを守る気概があるようでまともですね。 そんなに来てほしいなら、お母さんに謝らせては。 避けるのには理由があるんですよ。

トピ内ID：6902397179

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うちだって７年来ていません

☂
オバタリアン
息子と孫は　年二回きます・初めはイラつきましたが　今じゃなーーーーんとも思わない。どうせ他人だし。。

トピ内ID：8805800911

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諦めるべし。これからの親族関係は【人間性】を問われる。

🙂
花子
>プライドの高い母が上から目線で義妹に話しかけた事があり、直後に弟から母に苦情が入りました。 そんな姑に会いたい息子の奥さんは居ませんよ。身から出た錆びですよ。 弟さんが出張の時に顔出すならそれでいいじゃないですか。 別に義妹さんは夫実家に行かねばならないという法律もないんですから、全ては、人間同士の【気持ち】です。「双方に」付き合いたい気持ちが無いなら交流は無理ですよ。 諦めましょう。そんなもんです。 主さんが仲良くすればいいじゃないですか。近いんですから。 そうやって姑と義兄が、弟の奥さんの非をあれこれと話し合ったり、無理にどうかさせようと作戦練ったりするような恐ろしいところに、行きたい弟妻は居ませんよ。 他人なので、面倒な人とは付き合う事はできません。しません。 諦めましょ。

トピ内ID：9754107407

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帰省しないことが幸せ

🙂
葛餅
一家で帰省しないことが、弟さんにとっては幸せなんですよ。 帰省前には妻に頭を下げ、帰省後は妻に不平不満を懇々と言われ、妻の手前、自分の母親に苦情の電話を入れたりするぐらいなら、帰省しない方が幸せで平和なのです。 現にお母様は、自分に非はなく、全て嫁が悪いかのように、嫁の差し金かのように思っている、言っていますよね。 トラブルが起こるであろう事が明白な実家に、帰りたいと思わないのは当然ですよ。 それに、今は娘婿は大切にされる時代ですからね。 妻の実家と近居であれば、妻の親にも大切にされているでしょうし、わざわざ嫌な思いをするために、お金と時間を掛けて大混雑の中を実家に帰ることなんて、馬鹿らしいだけです。 あなたは実の娘ですから、母親贔屓になるのは仕方ありませんが、弟は弟で向こうで幸せにやっているみたい、出張の時には寄ってくれるのだからそれでいいじゃないと、そう言って差し上げたらいかがですか。 あなたも、あーだこーだと余計な口を挟んだり、弟に進言などしないことです。

トピ内ID：8551577275

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たまたま転勤になったと思ってるのかな

🙂
かなぶん
やっと転勤願いが受理されて奥さんの地元に逃げることが出来たのです、 来るわけがない。 頑なにトピ主さんの実家を避けているのは間違いないと思いますよ。 残念ですが打開策はないでしょう、 弟さんだけでも来てくれるのだからそれでいいじゃないですか。

トピ内ID：9621360975

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小姑もこれじゃあねぇ（苦笑）

🙂
るー
何故、来させようと考えるのですか？ 距離を置きたいと思っている、弟さん一家の意向は無視ですか。 トピ主さん、お母様そっくりな娘さんだこと。。 別世帯になったんですし、何時までも家族は仲良し、なんて幻想ですよ。 諦めて～。

トピ内ID：4860142472

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何で行かなきゃならないの？

🐧
おばはん
義妹さんの実家で過ごせばいいでしょう？ 貴女だって自分の実家で正月を過ごすのですから。 ＞義妹が頑なに私達の実家を避けているのでしょうが １）姑が嫌い。 ２）義姉が嫌い。 ３）行く必要がない。 ４）行かないほうが家庭を平和に保つことが出来ると、弟さんは知っている。 ーー－以上！

トピ内ID：3066275096

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きっと

☁
匿名希望
義妹さんがそうなのであれば、あなたが知らないところで他にも嫌な思いをしていたのだと思いますよ。言った方は自分の言動が相手を傷つけていると気づかないものです。 たった１つの原因で帰省しなくなるということはないと思います。 それともう一つ、何か悪いことがあるとすぐに嫁のせいにしたがりますが、あなたの弟さんに思い当たる節はないのでしょうか？ 私の親は一方的に自分の意見を押し付け、私達子供の話は聞かない親でした。 言い返すものならヒステリックに怒り散らすので、面倒なことが嫌いな私は独身時代はスルーしていましたが、結婚してから変わりました。 一番は家族の悪口を言われた時ですかね。 親も家族でしょうが、私は今、目の前にいる家族が一番大切です。自分の大切な人にひどいことを言う親が情けなかったし、許せませんでした。 その後謝罪もなかったので、私の意志で実家と距離を置きましたよ。親や兄弟には結婚してから変わったと、いかにも私の家族が悪いように言われました。 結婚がきっかけではありますが、相手に影響されたわけではなく、すべて自分の意志です。

トピ内ID：3939521201

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ありません

🙂
通りすがり
姑は上から目線、小姑は小うるさい、それで帰省したい嫁はいないでしょうね。 実際、大型連休の帰省ラッシュも大変ですし、それを押してまでも行きたいとは思わないのでしょう。

トピ内ID：5623801715

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母上が自業自得としか言いようが無い

041
チューリップ
時代が移り、嫁と姑の関係は変化しているのに、母上は思い至らなかったのかな。 弟さんは母上から、お嫁さんを守る方法として、疎遠を選んだのですから、トピ主には何も出来ないですよ。 昔と違い、お嫁さんは世間体を気にする必要も無いしね。 賢い弟さんだと思います。 トピ主さんは介入しないのが平和かな。

トピ内ID：7741986187

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課題をクリアー

041
きんとん
弟さんが言った通りでいいではないですか。弟さんは奥さんを守っているのです。自分の家庭の平和を維持するためですよ。 あなたのお母さんは嫁を自分より下位の人間と認識していますね。その態度はお嫁さんの実家に対しても失礼なことなんですよ。 弟さん一家との交流を望むなら、お母さんがお嫁さんに、 キツイ言い方をして、ごめんなさいね。 孫の顔が見たいので遊びに来てね。 と伝えてみてください。 そんなこと、できない。 と言うなら、高慢な人は寂しさを我慢しなければなりません。 お嫁さんを迎える側がお嫁さんに対して反感を持っているのですから難しいですね。 歳をとっても、人生上で自分がクリアーできない問題には再度、ぶつかるものなんですね。 お母さんが一皮剥けて、ソフトなお母さんになれるチャンスですよ。

トピ内ID：5087587034

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無い。

🐷
人生未知数
貴方達が相手を敵視しているのに、なぜ来ることができるのだろうか？　人の扱いを改めるのが先でしょう。

トピ内ID：0371424761

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身内贔屓ですね

041
ナツ
悪いのはお母様であって弟さんの奥様ではありません。 勝手に責任転嫁して悪者にしないでください。 だから小姑鬼千匹って言われるんです。 弟さんは妻を守ってるだけですから口も手も出さないでください。

トピ内ID：6161605211

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干渉しないほうがいいよ

🐶
momoti33
干渉しないほうがいいよ 多分主さんの知らない確執があるんだと思いますよ 帰ろうと思えば、主弟はお子さん連れて帰ることができるはず それをしないのは、主弟が義妹さんと同意見だからじゃないの？ 主さんができるのはせいぜい主母から原因らしきものを聞き出すことくらいでしょうかね 主弟・義妹さんにしつこくしたら、主さんも疎遠にされますよ

トピ内ID：5825229906

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やめといたら？

🙂
ちるる
「嫁が仕向けてるんだね」なんて悪意のある発言する人に会わせなくてもいいんじゃない？ 実際に仕事が忙しいのかもしれないし、放っておきなよ。 私は飛行機の距離に兄がいますが、義姉が実家に来ないことをなんとも思いませんよ。（兄も来ません。顔を見たい気もしますが遠いですしね） 苦手な人にわざわざ会わせたいの？ 私は実母が厄介な人と知っているから、来ないほうがいいと思っていますけどね。 もしも実母が会いに来ないなんて文句を言ったら、口では「そうだねぇー遠いから仕方ないんじゃないかなー」と濁しつつも内心来るわけ無いだろと思うだけです。 兄もその点はちゃんと義姉を守ってるんだなとむしろ感心しますよ。 弟はちゃんと盾になってあげてるんだね。 母親からも、そんな風に横から口を出してくる姉からも守ってるんじゃない？ 偉いよ。

トピ内ID：3237444878

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わかると思うけど…無理です。

😨
ウーン
一度溢れた水を元に戻す事はできません。 貴女のお母さんが何を上から言ったのか、定かではありませんが…それがきっかけで疎遠になった時には既に不満が蓄積されてたのかもしれませんね。 そうなったら実の親子でも修復は難しいのに、義理の親子では、尚更修復は難しいでしょうね。 >きっとあの嫁が仕向けているんだね… この台詞からわかると思いますが、貴女のお母さんは、相当ひねくれ者です。 嫁がそうさせている証拠もないのに、また実の息子が『姑』と言った証拠も提示できないのに、『嫁のせい』と決めつけている。 貴女のお母さんは被害妄想を起こしているようです。これは何かのご病気かもしれませんよ？ 一度、認知症やアルツハイマーの病院を受診されては如何でしょうか？ 最後になりますが…名前を継ぐのは息子かもしれませんが、実家から離れて行ったら最後、戻って来やしないのも、息子の方なんです。 日々の仕事や趣味に追われて、実家の事は毛頭ありません。それが嫁の実家ともなると他人の家扱いです。酷い息子はそんなもんです。 そんな中、出張で実家に立ち寄れる時には立ち寄る貴女の弟は、まだ良い息子だと思いますよ。

トピ内ID：7793149201

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プライドの高い姑？

😠
てるさん
うちは、お嫁さんが大卒、私は高卒。 プライドなんて無い。 さて、うちの次男夫婦、盆正月には来なくて、なんでもない時に来る時があります。泊まった事は、ありません。 来ても3時間ぐらいで帰ります。 来て嬉しい、帰って嬉しい状態です。 相談無しで、事後報告ばかりの次男。 家を建てるのも、あ、おれ、来年、家買う、でしたから。 40まで親の支配下にいた私から見れば、羨ましい性格です。 私自身も、姑がいますが、もう2年会ってないし。 盆正月、帰らなきゃいけない法律はありません。が、トピ主さんのお母さまの性格では、お嫁さん、寄り付かないでしょうね。

トピ内ID：3024257173

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弟にその気がないなら難しい

🙂
フローレンス
普通は夫の希望をかなえようと思って、姑に我慢するものですが すでに、夫である弟さんが希望してないんでしょ それ以前に、その嫌な態度の母親を注意できないんですか？ 実の娘から見ても、その調子じゃ、嫁から見たらもっとですよ。 話はそれからじゃない？ 母も反省していて・・・って前提がないと 妻を生贄に差し出す馬鹿男は、いないんじゃない？ むしろ、弟さんはマトモだよ 弟さんの賢い所は、定期的に自分で会って、現状確認はしている所です その結果、不合格なんだよ、お母様 弟さんにも上から目線で色々言ってるんじゃないの？嫌な予感しかしないでしょ。 改善したいなら、母親が変わるしかありません その上で、孫だけでも会わせてもらえないか？って交渉であって、嫁は難しいかもね。 ＞義妹が頑なに私達の実家を避けているのでしょうが 頑ななのはお母様でしょ そして、それを理解しそうもないトピ主さんも味方だと思われてないので、当てにされてないし 説得も無理じゃないかな。

トピ内ID：9574060566

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レスします

041
大ママ
そりゃ気位の高い上目線の姑のところに来たいと思う奇特な嫁なんかいませんよ。まして小姑である娘に愚痴愚痴言う…。 そんなのは当事者同士の問題なんだから、小姑がいちいち首を突っ込む話じゃないよ。 来たくないのには、それなりの理由があるんです。お姑さんが善い人だったら新幹線で二時間くらいなら黙ってても来ますよ。 自分から歩み寄る努力もしないで来ない嫁ばかりを責めたってダメですよ。 あなたは逆に一人でも義実家に行きますか？ うちのお嫁さん達は息子無しでも子供と二人でよく来ますよ？寛いでのんびりして帰りますよ？ 毎日電話もくれますよ？ それはお嫁さんができた人だから私は幸せですが、義理の間柄だからこその努力はお互い様です。 来たくない人を無理矢理来させてどうしたいの？来てほしいなら娘に愚痴らないで義母として温かい気持ちを持ったらどうなの？ それと、あなたが間に入ったら余計複雑になるからお母様の話は聞くだけにして静観するべきですよ？

トピ内ID：0264345929

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まさに兄弟は(親子関係も含めて)、

🙂
紋次郎
他人のはじまりですね。　　どうしても他人がつくと、そちらに引かれて行くものです。　ましてや奥さんの実家近くに住んでいるとなると　　そちらとの付き合いが深くなってしまうのは仕方のない事でしょうね。　　上から目線の貴女のお母さんも、もう少し考え方を変えないと、いくら我が息子の嫁だからって　　すべて言いなりになるとは限りません。　　孫に会いたいのならそれ相応の接し方と言うものがあるでしょう。　　まぁ、それぞれが幸せに暮らしているのならそれでいいんじゃないんでしょうかね。　

トピ内ID：7879764585

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定番フレーズ満載なんだもの・・・

🐱
akireta
こういうトピを読むと女のイヤな面をまざまざと見せつけられゲンナリする。 ＞きっとあの嫁が仕向けている ＞義妹が頑なに私達の実家を避けているのでしょう 自分で気が付かない？母親そっくり。 去年の4月からってまだ1年にもなってないでしょう？実子（弟）は出張の折に立ち寄っているんでしょ？ まあ、GWや盆ガー、年末年始ガー、て言うつもりなんでしょうが「4人で帰省すると費用がかさむ」と言ってるし、親に費用を負担させてまでなんてねえ・・・ 打開策？まあ、そうせっつきなさんな、食い下がりなさんな。 人間関係がこじれたときは、しばらく冷却期間をおいたほうがいいんだよ。 なに、なんでそう義妹に固執するの？まさか親の介護を押し付けたいから疎遠になってもらっちゃ困るってこと？ あなたは親のそばで愚痴を聞いているからそっちよりになるんだろうけど、弟さんからすりゃ妻に愚痴をきかされて、間に挟まれてんのよね。 弟さんを困らせたいわけ？結婚生活を平和に送ってもらいたいって思わないの？ とりあえず、暫く静観がいいんじゃない？

トピ内ID：7722814459

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お姉さんもお母さんに負けず劣らず上からのようで

041
たろすけ
＞私が交通費を父が負担する旨を伝えても 要らぬお世話です。 夫は二人兄弟ですが、結婚以来18年、お正月に帰省していません。 夫が決めたことで、私の実家にも帰っていません。 それを兄弟にあれこれ言われるなんてまっぴらです。 どなたに帰省を促されても、夫が決めたことで、私がそそのかしているわけではありません。 多分、今回あなたが弟さんに電話したことで、態度は硬化したものと思います。 電話する前にトピ立てればよかったのに。 お正月に来ない、と聞いても、孫に会いたい姑の愚痴と聞き流すのがあなたの役目でしょうに。100歩譲って、写真ぐらい送ってよ、と言うにとどめるところじゃないの？ あなたはご主人のご実家ともそつなく交流されているのかもしれませんが、ご主人のご兄弟から「嫁がそうさせているに違いない」と思われたら、「そんなつもりではなかった、即、誤解を解くべく動かなければ」と思いますか？ご主人に電話があり、仮にあなたの要望だったとしても「ああ、そうだ、妻が悪い」と守ってもらえなかったら？お嫁さんだけでなく弟さんも態度硬化させたと思う。余計なことしましたね。

トピ内ID：5745827707

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ほっとけば

🐴
馬ぱか
固執しないで。 人の家庭(弟一家)の方針に口出さない。 親にも「便りが無いのが元気な証拠」と子離れを勧めましょう。 もう家庭を築いたのです。 私は50代後半、３人の子は社会人。メール1回あれば安心してます。

トピ内ID：0547081335

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今するべきことは対　弟（夫婦）へのアプローチではない

🐱
akireta
他人を平気で傷つけるのがプライド？ あなたの母親はプライドが高いのではない、ただただ傲慢なのです。 あなたがすべきことは、母親への愛情を持った啓蒙活動（道理をわきまえていない人への指導）です。厳しく本気で叱りつけましょう、これは自立した大人になった実の子だからこそできることです。 他者への思いやりや尊重、謙虚さがあれば人は離れていきません。 相手（義妹）の我慢のうえだけに（母親の欲を満たすことを）成り立たせようとするのは無理があります。一時は何とかなっても絶対破たんします。 原因があるから結果があるのです。 そのことを母に教えるのはあなたしかいないと思います。 残念ながらこれは男性ではやはり役不足です。 せいぜいが、弟さん程度のごまかし程度の対応しかできないでしょう。 母親への働きかけは、主様にしかできないことだと思いますよ。 あと、あなた自身も義妹と同じ立場だからわかるでしょう？姻族は所詮他人です。 夫側の帰省など本来ならしたくないし、こんなの配偶者へのサービスです。 配偶者が自分も精神的に大変だから不要と言えば、それまでということ。

トピ内ID：7722814459

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義妹より

🐤
義妹
義妹の立場になれば、 「義母はいつでも上から目線だし、義姉は義母と繋がってて我が家のことに干渉してくるし、そんな所にわざわざ行きたくないわ」 ってところでしょうか。 トピ主さん、あなたは東京に住み、東京の実家に頻繁に出入りする、 義妹は地方都市に住み、同じ地方都市の実家に出入りする、 やってる事は同じですよ。 私が義妹なら、自分はいいのに弟嫁には厳しい、そんなトピ主が一番厄介で東京なんて行きたくないな。

トピ内ID：8682628701

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はい出た！！

🙂
ムック
悪いこと、気に入らない事、思い通りにならない事はぜーぶん嫁のせい。 その考え方が態度に出てるから、行きたくなくなるんだよ？？ どうして分からない？？

トピ内ID：9786807418

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行く必要を感じていない。弟さんが。

🙂
無理
一家で実家に行く必要性を感じてないのでしょう。弟さん自身が。 だって、面倒臭いでしょ。 義妹と母親の間に挟まれて、疲れるだけでしょ。 いくら交通費を出してくれるからって、姑苦手意識を持っている嫁さん連れて、時間掛けて体力使って神経使って着心地悪い所に行かねばならないのですか？ 申し訳無いけど、結局はトピ主さんのお母様が「無理してでも会いたいような人」ではないって事です。弟さんも無理してでも嫁さんを連れていかないのはご自分も何かしら嫌な思いをするからでしょう。 弟さんだけが実家に行っているとき、お母様も何か嫁批判でもしているのでは？ 直接的な言い方でなくても「ふたりを会わすと面倒だな…。」と思わせる雰囲気とか？ いずれにせよ、別世帯のトピ主さんがどうにかできるものでもないですし、口を挟む事でもないです。 お母様の話には「今度の夏休みは来てくれると良いね～」くらいで流せば良いのでは？ 何でもかんでも悪くとって嫁を悪者にするお母様の言うことは、トピ主さんもまともに受けない方が良いですよ。

トピ内ID：2410285480

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補足をさせて頂きます。

😨
マリニエール トピ主
母が義妹を上から目線で見るのは、義妹を格下に認識している為です。しかし義妹の実家は資産家で義妹は育ちの良いお嬢様、弟には勿体ない位です。私も母に対して義妹への非礼をたしなめましたが、自分の非を娘の私に認める事は絶対にありません。私は何とか母と義妹との間に立ちたいのですが、義妹にとって私は煩わしい小姑、思い通りにはなりません。私の夫にも妹がおり、同じ東京在住の義母(夫の母)や義妹(夫の妹)との関係では神経をすり減らしております。 さて弟は転勤先のあちらのご両親にとても可愛がられております。義妹にはお姉さんが一人であちらのご両親には息子さんがおりません。それだけに私の母は「あの子(弟)は婿養子ではない！」といつも不機嫌です。また上場企業管理職の弟が帰省費を出し惜しむのも不自然、帰省を拒む言い回しで、それも母は「嫁が言わせている！」と憤慨しております。 母は弟と孫さえ来れば気持が収まるのですが、弟の考えでそれは実現致しません。これでは弟一家がいずれ東京に戻っても、この先一家が実家を訪れる事は未来永劫ないかもしれません。私も母と弟との板挟みで疲れました(愚痴で申し訳ございません)。

トピ内ID：6535314589

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