自分が何者かがわからない

私も25歳で鬱（躁鬱）になり、パニック障害、会食恐怖症、自殺願望、色々症状を繰り返してまいりました。 現在45歳で既婚ですが、治ってはいません。 お薬を飲んでいるので症状を抑えることはできているのかもしれませんが、このようなものは完治するものではない、と最近気がつきました。 大学まで行かれてガッツがあるなぁ、とは思いますが、若さがあったからできたのだと思います。 鬱といっても人それぞれなのでしょうが一生付き合っていくしかありません。 自分で落とし所を見つけて、うまく乗り切るしかないのではないでしょうか？ 良い方とご結婚なさると平穏な生活は送れますよ。

自分が何者か？ それって別にそんなに大事なことじゃないんじゃないの？ 別にそんなの考えなくたっていいんじゃない？ 研究者になって、宗教や哲学の本とか書きたいっていうなら、別だけど。。。 普通の99%の人類は、そんなの考えないし、はっきり言って、どーでもいいと思うよ 主さんは、 とりあえず、衣食住に困ってなさそうだし 医者に行けるお金もあるんだし 大学出て、別に病気じゃなくてもニートしてる人もいるし バイトなんかしながら、それは全部お小遣いで、人生たのしんで、親に養ってもらっている人だって多いし、 子育てして専業主婦してて、子育て終わってやることなくても、専業主婦やってる人も多いじゃん？ 自分は何者か？を考えないってこと以外は、主さんと、全然変わんないと思うよ 主さんも、悩むのやめたら？ そいでもって、 体調良さそうな時に、コンビニや茶店のバイトとか 掃除や土木工事のバイト、なんでもいいけど、単発で入れそうなバイトでもしてさ ちょっとお小遣い稼いでさ、 好きなもの買ったり、課金ゲームにつぎ込んだり お母さんにケーキでも買ってあげたり そんなんで、人生地味に楽しむっていうのは、どーお？ 人生楽しくなると、また別の道が拓けてくると思うよ

５０代前半の既婚女性です。 トピ主さん、先ずは病気をゆっくり治してください。心も体も。 私も、自分が何が好きなのか何がしたいのか分からないまま生きてきました。 親、周囲の人（友達や先生など）の様子を見て、これを望んでいるだろう これをすれば喜ばれる、役に立てる・・・そこに自分の価値があるって 考えることが多かった・・・そして、空回り、自己嫌悪と落ち込み・・・ 自分ではなく、自分以外の他人の目・評価がきになるの。 でも、自分が「幸せ」って感じないといけないんだな～って なんとなく気が付いた・・・そこまで、長い時間がかかった。 あんぱんまんの主題歌の歌詞にある・・・ 「何が君の幸せ、何をして喜ぶ、分からないまま終わるそんなのは嫌だ」 それは共感するけど、ある意味わからないままかも・・・ それを探すのが、生きてることなのかも、少なくとも私はと思うの。 年取ったからか、頭の回転も文章力も落ちていてごめんなさい。 完璧に治る状態がどういう事かわからないけど 心も体も、完璧じゃなくても 弱いところを抱えつつゆっくり生きてください。 私も全然完璧ではなく至らないところだらけですが、生きていきます。

病気に関しては、何にも言えません。 お医者さんと相談して治療していくしかないでしょう。 ただなんだか哲哲学的なタイトルなので、「「なんじゃ、これは？」と思って開いたのですが、タイトルに反して中身はきちんとした文章でわかりやすかったですよ。 大学だって親の反対を押し切って、しかも病気と戦いながらも卒業したんでしょ。 それで今はニートという事は、卒業したけど就活はしなかったという事ですか？ なんで？ 大学卒業したんなら、就職だってできたでしょうに。 その辺に問題があるっていう事？ 東京で一人暮らしして大学の勉強もできた人が、仕事はできないの？ それで今は親元に戻って、親に養ってもらってるんですか？ ＞自分という生き物がなんなのかわからなくなり 病気の事は抜きにすれば、普通はこれは誰でも考えます、 特にやる事がなくて、親に養ってもらっている時はね。 それが自分で働いて食べていかなければならなくなると、そういう事は考えなくなります。 生きていくのに必死な人は、そんなお題目を唱える暇はないからです。 ＞頭の回転や文章の構成力も格段に低下した感じもするし トピの文章を読む限りは、あなたは頭もいいし、文章もちゃんと書けています。 別に元気づけようとして言うのじゃなくて、事実を書いています。 病気じゃなくても、あなたよりずっと訳の分からない文章を書いてる人が大勢いるじゃないですか。 働くのが無理なら、何か習い事でもしてみてはどうですか？ その分また親御さんに負担してもらう事になるけど、それはちょっと甘えさせてもらって。 人に会えば多少は気分も晴れるかもしれない。 そうなったら今度は、週1でもいいから簡単なアルバイトでもしてみる。 何もしないで欝々考えていていい結果が出るとは思えません。 ちょっとでいいから、動いてみましょうよ。

おそらく今のあなたは自分を見失ったことに気づいたのでしょうね。これまでのあなたの眼差しは、自分に無いモノを無意識に探すような眼差しだったのではないのでしょうか。他人にあって、自分に無いモノが見つかれば、無意識に落ち込んでしまう、というわけです。 そこには、他人と比べて惨めな自分が浮き彫りになるも、それを認めることが中々できない自分が見えてしまうのです。他人と比較することを止めるためには、他人が居る処へ行かないことに思いが至るのです。そうなれば、引きこもってしまう自分がいるだけです。 このままではいけないと思い、何とかしなければいけないと考えて、それなりの覚悟を持って自分の人生を生きようと決心するのです。しかいながら、その決心や覚悟が鈍ってしまうのです。そして、自分の思い通りに生きるための場所が、引きこもり先というわけです。 こうなりますと、自己中心的な考えの在り方から抜けられなくなり、自分の都合の悪いことは、相手が悪いという思潮になるだけです。気がつけば、うつ症状が自分の身体をむしばんでしまい、ニッチもサッチの行かなくって行き詰まるのです。ここには、自分を省みるような眼差しが育まれないのです。 あなたの甦りの一歩は、外へ出ていくことです。もっと言えば、神仏と向き合うことでしょうか。最初は自分の先祖の墓参り、それが出来るようになれば、神社仏閣への参拝でしょう。そこから、あなたの新しい一歩が始まるのではないでしょうか。誰かあなたを外へ連れ出してくれる人が必要です。その人と共に、一歩を踏み出すことです。 そうすれば、あなたの眼差しが自分に無いモノを見つける眼差しから、自分の有るモノを見つける眼差しに変わります。その眼差しであなたの人生の一歩を踏み出すことが出来れば、あなたの人生は甦るのです。そのための一歩を踏み出す勇気と覚悟を、あなたに願うものであります。

まず、うつ病は甘えとかそういうものではありません。 体調がよくないのに東京へ行き、大学まで卒業するほど頑張ったのに、甘えなんて思うのは何故でしょうか？ お父様はいらっしゃいますか？ 家庭でどんな立ち位置でしょうか？

うつの傾向があって現在躁うつ病と診断されたとのこと。もう長い間、出口の見えないトンネルの中にいる感じなのかもしれませんね。それでも大学に進学し、しかも一人暮らしをされて偉いなあと思ってしまいました。 あなたの両親や兄弟との関係はどんな感じですか。躁うつ病もそこから起因しているのかもしれませんね。 トピのタイトルは「自分が何者かがわからない」ですが逆に「自分が何者かわかっている人」っているのでしょうか。私も齢50ですが、未だに自分が何者かなんてわかりませんよ。でも親との関係や生まれ育った家と照らし合わせると、自分がこの世で何を学ばなければならないのかがわかりました。 あなたはとても生真面目で真摯に物事を考える方ですね。何かを突き詰めて考えず何事ももっと大雑把に捉えてもいいのですよ。 何かを成し遂げなくても、ただ生きていくことが大事なことだと思います。 苦しくなったら、リラックスするまで深呼吸を何度もしてみて下さい。

甘えじゃない、甘えじゃない。自分をそんなに責めないで。そんな状況の中で良くもまあ大学に行ってちゃんと卒業したこと、えらい！　躁鬱病だって自分が好き好んでなったわけじゃないのに、相当辛い中で良く頑張ってる。自分をもっと労ってあげてもいいと思う。理想と現実のギャップに苦しんでません？　もう治療開始から８年もたってるから理想としては良くなってる「べき」なのに現実には何も変わってないから自分を責める。親に対しても、もう８年も心配、手助けをしてくれてるから今はもう親孝行である「べき」なのにそうじゃないから自分を責める。一度リセットしてまず「べき」をやめて病気である自分を受け入れてあげません？　親に対して失礼で自己嫌悪に陥るならそこで手紙やメモでも書いていちいち誤って、ついでに感謝の気持ちを伝えましょうよ。　そしたら少しでもその自己嫌悪の気持ちが軽くなるかも知れないし、親も一番苦しんでいるのは主さんなのは一番わかってらっしゃると思うので、そこまで自分を責めなくてよくなるのでは。８年経ったからよくなってないといけないって思う根拠はなんですか？　その考えを「長くなるかも知れないからゆっくり気長に行くしかない」にシフト出来ません？ 文章があまり得意てなくて、構成力が低下したって書かれてますけど、読ませて頂いてても全然そんな事感じませんよ。すごくしっかりしてると思う。 病気が治らなくて焦るのではなくて、病気とうまく付き合っていく方法を見つけるのはどうですか？ お大事になさって下さい。

「自分が何者かわからない」という気持ち、治療の経過の中で私も同じように感じたことがあるのでレスすることにしました まず伝えたいことは大丈夫だよ、ということです もう元の自分はいません 大丈夫じゃないじゃん！と思いますよね だけど、あなたは生きています 今の自分から、再構築していくのです そのためには、自分を受け入れることが必要です けれども、この過程が一番つらく困難です 「自分は何者か」という問いはトピ主さんが新しい自分を生き始めているということでもあると思います 人生の積み重ねの中で築かれた自分が、大きく壊れてしまった これは大変なことです トピ主さんは今、とてもがんばって生きてらっしゃるのですよ 両親に当たってしまうのも、安心できる相手だから甘えてしまうのでしょう それをきちんと、いけないことだとわかっている コントロールできないのは、脳機能が低下しているから そして、あまりにも大きなダメージ、ショックを受けているからです それは治療していくこと、人として成長していくことで改善されます 健康な人でも病気や怪我を負えば感情はコントロールできないかもしれません 脳機能が低下した状態のトピ主さんならなおさらつらいでしょう それが長期的に続き、かつ先が見えないのです 当時の私は 心細く、つらく、悲しかった 脳機能の低下、障害は目に見えないため理解できない人はいます だから助けが必要なのに虐げられることがあります それほど大変な状況にある自分を責めることはやめましょう 今トピ主さんに必要なことは慰め、励まし、癒しです 自分が大切な存在であることを思い出すことです 大丈夫、焦らないで

私も今年50になりますが、自分が何者かわからないまま生きています 今大切なのは、きちんと規則正しい生活をして、ご飯もきちんと食べて、軽く散歩をして、外の空気を吸って、メリハリのある生活をすることですよ 病院に相談して、デイケアに参加してみるのも、メリハリのある生活になります 今は何もできなくても仕方ないですよ 焦るとろくな事にならないですから 私も毎月精神科の病院に通っています 毎日薬を飲んで、自分のできる範囲で無理せず家事をして、短時間だけパートしています 自分の存在理由など難しく考えることなく、季節の移り変わりを感じて、自然とふれあう機会をもつのも良いかもしれません