私の彼氏はマザコンでしょうか…

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😣

まいまい

2018年10月02日 15:26

恋愛

私には付き合って半年の彼氏(23)がいます。私は25歳です。彼氏はとても優しい性格で大好きなのですが、彼はマザコンというか、私を彼のお母さんに会わせて仲良くしているのをとても喜ぶので、それがすこしめんどくさいです。彼の家族は母子家庭でお母さんとお兄さんがいます。お母さんはすごく良いかたです。彼も私も実家暮らしということもあり、週末のデートで遠出しない時は彼の実家で遊びます。夜はお母さんと彼と私でご飯を食べに行って、お母さん行きつけの飲み屋に行って飲み仲間とカラオケをして帰る、このパターンが多いです。私は親しいわけでもない人たちとの飲み会がしんどいです。彼氏はよくお母さんと飲みに行っているそうです。また、デートにお母さんが参加してくることもあります。お母さんが図々しく行きたい！と言うわけではなく彼が、お母さんも来てもいいよ、まいも喜ぶよ、と誘うようです。彼にこの不満を言いたいですが、なぜお母さんを大切にしたらだめかと反論されるとなんと言えばいいか言葉が浮かびません。また、もし結婚しても、お母さんが介入してくるのではないかと不安です。彼が以前私に、お母さんを大切にしてくれるまいが大好き！と言ってくれてとても嬉しかったのですが、最近ではその言葉がプレッシャーです。彼に伝えたいです、どう伝えたらいいでしょうか。

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トピ主さんも父親を連れてくるとか？

うーん

2018年10月03日 11:53

＞お母さんを大切にしてくれるまいが大好き！私なら、この一言で冷める。私自身じゃなく、母親を大切にする行為だけが好きなの？と彼に不信感を抱きます。親を大切にするのは良い事ですが、彼・彼女『も』大切にすべきです。トピ主さんも、父親・母親・兄弟、誰でもいいので、デートに同行してもらえば？彼はその人を大切にするでしょうか？＞彼が、お母さんも来てもいいよ、まいも喜ぶよ「○○が来てくれれば、あなたも喜ぶと思って」と言ったら、彼はどんな反応でしょうか？彼が誰かの同伴を喜ぶなら、大勢が単に好きかもしれない。トピ主さんが人を連れてくるのを嫌がるなら、マザコンかも。「２人っきりの時間も欲しい」と言っても、母親同伴数が変わらないなら、考え直したほうがいいかもしれない。

トピ内ID：3115000650

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見極めましょう

😉

ろんと

2018年10月03日 11:53

「彼氏はとても優しい性格で・・・」とありますが、はたしてそうでしょうか？人に（特に母親に）言われたことには反論せず、そのまま言いなりにはなってませんか？一度、二人きりでゆっくり話されたらどうでしょうか？「いったいどこまであなたの母親はついてくんの？」って。「私はあなたと付き合ってるけど、あの人の娘になったわけでもないし、ご近所の飲み屋の常連とかいう人とカラオケに行きたくないんだけど？」ってそこで、彼の本性が見えてくると思いますよ。彼とその家族に「取り込まれて生きていく」のが無理でしたら、早めのご決断をお勧めします。

トピ内ID：8023842754

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母は大事な存在

🙂

hcyvy

2018年10月03日 12:53

親孝行な方なのでしょう。彼にとって母親は大切な存在なのでしょう。大切に思っている母親をトピ主さんも大切に思って欲しいということだと思います。結婚しても、変わらないと思います。彼に話すとすれば二人の時間も大切にしてほしいと言うことだと思います。お母さんを蔑ろにするような言動はやめた方がいいと思いますし彼を大切にするイコール母親も大切に思うことに繋がると思います。

トピ内ID：3668469462

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主さん逃げてー！

🐶

とくめい

2018年10月03日 12:53

＞なぜお母さんを大切にしたらだめかと反論されるとなんと言えばいいか言葉が浮かびません。これは実際に不満を言ったらこのように言われたのか、どうせこう言い返してくるんだろうな～と想像だとしても、どうせこうだろうな、と思っちゃうくらいママがやってくるんだよね。そもそも母親だっておかしいよ、まいまいさんが喜ぶとか言われてもまともな親なら「そんなわけないでしょ！お邪魔よ」だし度々顔を出すとかありえませんって。彼も彼母も異常です・・・。傷が浅いうちに逃げてほしい

トピ内ID：0166562777

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厳しい状況ですね

😭

ゆ

2018年10月03日 12:41

私の友人に似たような状況でそのまま結婚した人がいます。結婚してから義母とその友人が喧嘩になった時、旦那さんは友人ではなく義母の肩を持ったそうです。好きな人に味方をしてもらえないのって何より辛いですよね今は大切にして欲しいとか仲良くさせようとしているからですが、結婚した後が不安ですね、、。素直に伝えてみてそれでもお母さんのことを優先するような発言をしてしたり怒ってきたら、考えた方がいいかもしれませんね、、お母さんと結婚したら？と言いたくなってしまいますね

トピ内ID：4678812966

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２人でデートしても母親を蔑ろにしてはいない。

餅寝

2018年10月03日 12:53

最初から良い顔したのかな～、まあ誰も好きな人から嫌われたくはないけどね。 >もし結婚してもお母さんが介入してくるのではないかと不安です。母親が介入してるのではなく彼が介入させてるのよ、根本的な原因は彼の一言って事。彼の両親の離婚原因は何？死に別れかも知れませんが。母親である自分が首を突っ込んだらややこしくなるって言うのが薄いのかも知れませんね。母親自体は開けっ広げで良い人かも知れませんが、彼が親とトピ主との境界線を家族と言う名の元一緒くたにしてるんでしょう。母親は良い人トピ主も良い人皆一緒で良いじゃないとね。母親と付き合いするのは結婚してからでも良いんです、そんな結婚ごっこはしなくて宜しい！今は彼親との距離を縮める時ではなく結婚するかどうかを決める時期でしょ？トピ主がそんな気持ちを持ってるのに長々付き合ってても仕方ない。私だったら母親を大事にしないと好きじゃないの？と言いそうになる。だって存在価値が大事にしないと好きじゃないって言うんだから、じゃあ私って何なの？って思ってしまう。伝えて彼は理解は出来ないでしょう、理解出来ていたら母親をデートに呼びはしない。家で会うのを徐々に減らして行き母親が来るのも同じ様に減らす、それで彼が不満や母親も一緒にとか言って来る様なら言っても無駄。一人っきりの親を大事にして何が悪い！と言うかも知れないしね、こんな事言われて結婚どころか付き合うのさえも無理でしょ。別にマザコンが悪い訳でもないかと言ってトピ主が考える事も悪い事ではないの。ただ考え方が合わないって事だけ彼を今のまま受け入れられる女性もいるでしょうし。私もトピ主と同じ様に思うでしょうねそんな男は不安になる。２人で家族になると言う意識はなくトピ主が入るって感じでしょう。

トピ内ID：3029900625

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これ

くま

2018年10月03日 12:53

形はどうあれ、彼が母親とトピ主さんの仲を取り持ちたいと考えている様子。それをマザコンと捉えるのか否かはお好みで。男性目線で想像をするなら、これトピ主さんという女性を彼のファミリーに加えたいということなんじゃないかな？つまり、彼としては真剣にトピ主さんとの結婚を意識しているということ。彼の母親にもトピ主さんを気に入ってもらい、結婚や結婚生活をスムーズに送りたいという彼の意思だと思う。どっちに転んでも彼の今後の生活には母親との関わりあいを除くことはできない。そんなのまっぴらごめんならお別れがいいよ。

トピ内ID：2115584867

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えっと・・

omo

2018年10月03日 16:01

マゾコンかな・・・＞彼も私も実家暮らしということもあり、週末のデートで遠出しない時は彼の実家で遊びます。おかしいよこれが・・実家暮らしはしょうがないにしてもだよ。だから遠出しない時は彼の実家で遊びますって・・・中高生じゃないんだから。どちらかが一人暮らしで家でまったりするのならわかるけど・・２人とも実家暮らしなら家でまったりデートは出来ない。なぜならそこは実家で親もいるから・・普通はそうじゃないですか。遠出しなくても実家で遊ぼう～はないですわ。２５歳近くなって実家デートってあり得ないです。外食に出るのもママと一緒。その後ママと飲み屋。絶対嫌だそんなデート・・・

トピ内ID：8919280841

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はっきり言ってもいいのでは？

🙂

コーヒー飲みたい

2018年10月03日 15:50

デートは基本２人の時間を過ごしたい。お母さんがたまに参加されるのはいいけど、デートに親がついてくるのは普通ではない。いつもお母さん、お母さんって普通ではない。他の人にも聞いてみたら？このように言った結果、彼氏が納得できないなら別れる可能性もあるかもしれませんが、それで彼氏が理解できないなら別れたほうがあなたのためではないですか？なんなら、あなたのお母さんにも出てきてもらうとか。彼のお母さんもお母さんだと思いますよ。いくら自分から言わないからって、普通は遠慮するものです。彼の親子関係、ちょっと普通以上な気がしますね。

トピ内ID：4995599037

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親思いといえばおや

🙂

ペンギン

2018年10月03日 16:01

そうですね、難しいですね。相手が自分の親と仲が悪いのも困りますし、それよりはいいかも知れませんが、ウーン親と精神的に結び付きが強過ぎるのは、考えものですね。精神的に自立してないと、相手が苦労しそうです。親思いとは少し違う気がします。私は以前、付き合った彼女は母親思いでしたが、母は私の全てです！と言われた瞬間引いてしまった経験があります。貴方の彼も、母親＞貴方つまり貴方も好きなんだけど、母親を喜ばせたい気持ちが、より強いんだと思います。母は肉親、貴方は他人なのは事実です。でも普通は結婚して自分の家族を造るんですが、彼は多分、家族にプラス貴方。上手く言えませんがニュアンスを感じて下さい。お互い親離れ子離れが出来てないと貴方は苦労します。何かあれば、相談は貴方より母親に、貴方の意見より母親の意見に従いそうです。貴方も彼の母親に相談するのも難しい、まず息子の肩を持つからです。貴方はいい嫁を演じ切る覚悟が必要かも。彼にとって貴方は妻なのか嫁なのか、よく見極めた方が宜しいかと思います。それと優しいと頼りないは違うのですが、一見区別つきません。最後に、貴方の家庭像と彼の家庭像が違うように感じますがどうですか？彼と腹を割って話しするしかないと思います。

トピ内ID：7352215593

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伝える時は別れる時。

秋晴れ。

2018年10月03日 16:21

どんな言い方をしても彼が理解することは無いと思いますよ。彼に言う時は別れる際の理由を述べる時。彼を変えることは出来ないと諦めてお母様を含めた彼の全てを受け入れて交際を続けるか別れるかしかないと思います。

トピ内ID：7265926093

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あはは

黒旋風

2018年10月03日 16:21

面倒臭せー男だな（笑）母子家庭でもそこそこ明るい家庭みたいだから、人間的には良さそうだけどね。逆にそういう母親に育てられたから、人との距離感が一般と少し違うのかもしれませんね。そこが魅力でもあると思うのだけど。残念だけど最初から良い顔をしてしまったのが失敗でしょうね… このタイミングで彼に伝えたら、裏切られた感が強いと思いますよ。マザコンとは違うと思うけど、彼の性格と合わないと感じたらやはりダメだと思います。きっと母親の事を伝えても違う部分で不満がでますよ。良い人だと思うけど、トピ主には合わなかった。そういう事だと思いますよ。

トピ内ID：7119279948

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気持ちわかります

🙂

かおる

2018年10月03日 16:33

母子家庭ですし、母子の絆が深い彼氏さんなんです。そういう人、いますよ。彼氏さん、今どこにいるとか、お母さんとメールを頻繁にしてませんか？？もしトピ主さんが嫌と言って、彼氏さんが譲歩してくれたとしても根本的な(お母さん大好きで一緒にいたい)性格は変わらないので、いずれ彼氏さんの気持ちが離れるか、または母子で(あなたが気づかないように)コソコソ連絡を取り合うようになります。因みに彼氏さんのお兄さんは実家暮らしですか？彼氏さんと同じようにお母さんラブですか？ …恐らくですが、お兄さんはそうでもないんじゃないですかね。男兄弟の場合、何となくですが、どちらか片方しかお母さんラブにならないような気がします。彼氏さんをマザコンか否かという議論は大変難しいと思います。母に対してコンプレックスがあるか否かなんで… お母さんに親孝行しているだけなのか、お母さんの愛を未だに追い求めているのか、の違いになるので。彼氏さん自身も自己分析できてないでしょうし、そこはもう分析は諦めたほうがいいですよ。彼氏さんがマザコンか否かと言うより、現状のお母さん大好きで一緒にいたい彼氏さんが嫌だったら別れる、の方がいいです。多分お母さんが死ぬまで彼氏さんはお母さん＞トピ主さん　ですよ。

トピ内ID：7765089525

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母子家庭は関係なく

💋

最強の嫁

2018年10月03日 16:33

母と息子の絆が強い親子はあります。そして兄がいる弟は兄より優遇されたい気持ちが強くある場合もあります。彼の場合、そのどちらも母親に反映しているのでしょう。そしてそんな彼に合わせてくれる年上彼女が貴方です。彼が１８歳の未成年彼女と今と同じ付き合いができると思いますか？出来ませんよね。だからこその年上彼女が貴方です。思ったことをそのまま彼に伝えましょう。二人でデートしたいので別の人を探す、貴方とはいつも母親絡みで価値観が合わないと。彼が貴方と別れて別の女性に母親を含めての彼女になってもらうか、貴方が大切なので母親とは一線引いて向き合ってくれるかは彼の性格次第です。

トピ内ID：1176349182

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レスします

🙂

ささ

2018年10月03日 16:58

大事な息子はいくつになっても大事なんです本心は貴女が憎くてたまらない認めてくれるだけでもありがたいと思いなさいうちの息子も、よくデートに誘ってくれます息子と息子の彼女と三人で毎週のように私だって出かけますよ！もし、息子の彼女が文句言ったら即刻別れさせます息子の母親なんてみんな、そんなものですよ

トピ内ID：1845972059

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早めに決断を・・・

🐶

わんこ

2018年10月04日 11:56

その男性は、うちの母親にかなう女性なんていないという前提であなたとお付き合いしていると思います。何かトラブルがあれば、結果は予想通りになるでしょう。そういう息子がうれしいのか、きちんと注意しないその母親もどうかしていますし。今後、おつきの中でいろいろとあれ？とか、なんで？ということばかりになるでしょうから、早めに別れたほうがいいと思います。時間の無駄です。

トピ内ID：0017570987

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うっわ～

🙂

タコ子

2018年10月04日 12:25

私ならとっくにどん引きで別れてますね。家族仲が良いのはいいです。でも彼みたいな人はちょっとね。ではあなたのほうの親はほったらかしでいいのですか？あなたのおうちは不仲家庭なので、自分の親兄弟はいないことにして彼のお家に溶け込みたいのでしょうか？実家暮らしみたいですから、そんなことはないと思うのですがね。あなたの家ばっかりじゃなくて、たまにはうちの親と出かけようって言ってみたら？私も自分の親は大事だから、お互い同じくらいにしようって言えばいいと思います。親と仲がいいから好き、これを言われて嬉しいってちょっと信じられません。その場で嫌な気持ちになりそう。お母さんを誘う時の、彼女も喜ぶからってセリフはあなたが実際にお母さんも一緒にと言った時ならいいですけど、勝手に言ってるのなら私は許せませんね。惚れた弱みで言いなりになってるのですか？夜はお母さんの行きつけの飲み屋で常連とカラオケって、若いのにつまんないことしてますねぇ。そりゃ半年に１回くらいなら有りなのかもしれませんが。結婚もしてない若い時にそんなことしなくても。そんなのは中年になってからで十分ですって。

トピ内ID：0230553942

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主さんのパパもデートに誘ってあげたら？

❤

kitten

2018年10月04日 16:07

親を大事にするのは悪いことじゃないし親を大事にしてる彼氏は誠実な良い人だと思うよだけど、デートに親が出てくるとうっとうしいのも確か… 私とどっちが大事なの？とか思っちゃう女性も多いあのさ百聞は一見にしかずデートに主さんのパパも呼んであげたら？彼氏も主さんの気持ちがわかってくれると思うよ

トピ内ID：8092398304

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距離感がおかしい

🙂

くみ

2018年10月05日 12:38

いとこの旦那さんが母子家庭育ちの息子で、トピ主さんと同じような内容の戸惑いを相談されたことがあります。初めのうちは優しい人だなあと良い印象しかなかったようなのですが、結婚してからさらに付き合いがエスカレート。旦那さんと関係を悪くしたくないし・・と疲れ切った様子で話すのを見て本当に心配でした。根本的な解決にはならないけど、彼女の持っている資格を活かして仕事に出るのを勧めました。後日、子供が幼稚園に上がったのを機に勤めに出て義母との接触の時間を減らすことが出来た、気分的に楽になったと聞きました。旦那さんは母さんが寂しがると言って週末は母親宅にべったりらしいですが・・幸いトピ主さんはまだ結婚されていない。私のいとこのように後々苦しくなる可能性もありますし、彼が親思いのいい人だという事とは切り離してじっくり考えてみて下さい。実の親でも距離感が近すぎるとイライラしてくるものです。義理の親となると、その距離感だともたないと思いますよ・・・

トピ内ID：6177602232

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「全否定ではない」事を強調する

😑

さわ子

2018年10月06日 14:49

私の夫も、若い頃は彼に近いタイプの人でした。結婚十数年たった今になってやっと、ぽろっと「母親に娘がおらず不憫だったので、妻（私）がその代わりになればと思った」と白状しました。今は「お袋ももう施設なので、お前も常識の範囲で自由に暮らしてほしい」と。それくらい、姑は私への干渉や執着が凄く、また夫も「それが普通」だと思い込んでいたのです。私は結婚期間の殆どが夫側と敷地内同居で「夫を取った」とは物理的には言えない状態ですし、夫と姑の関りを阻止したわけでも、子供を会わせなかったわけでも、冠婚葬祭で不義理をしたわけでも、「客観的に」困っている姑を無視したわけでもありません。しかし夫は「もっと仲良くしてほしい」と望み、姑は私を「冷たい、薄情」と非難しました。でも私が自分の行きつけの美容院に行っただけで「どんな髪形にするか助言してあげたかったのに相談してくれなかった」と拗ねられても困ります。夫もやたらと私と姑を自分抜きで関わらせたがったり、私の些細な事に「お袋はこういうのが好みだから」と言ったりしました。私は義母自体が嫌いなのではない。その距離感のなさが嫌なのだという事を正確に理解させるのに、十数年かかりました。彼がそれを理解できるタイプなのかどうかは未知数ですが、その路線で行くしかないのではと思います。お母様を否定はしないし関り自体は良いと思うが、別人格なのだから何もかもお母様の望み通りに行動できるわけではないと。粘り強く頑張ってでも理解できる人なら良いですが「俺の親が嫌いで、絶縁したいだけだろう！」と頭に血が上るタイプなら、お別れを考えるのも選択肢だと思います。

トピ内ID：3439560927

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