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元嫁からの嫌がらせ

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(トピ主 0
😨
くるみ
ひと
バツイチ子持ちの彼と交際中です。
婚約をして、同棲して1ヶ月ほどです。
1年前に離婚、離婚の原因は元嫁の不倫です。(ダブル不倫、子どもの習い事の先生とです。いまでも関係があり、会い続けている)
彼には3人こどもがおり、小学校低学年の女の子、小6の中学受験する男の子、私立中学に通う男の子がいます。
女の子は元嫁が、上の男の子2人は彼が育てていて、彼の子どもと会って仲良くなり、大丈夫そうだということで同棲を始めました。
元嫁は近くに住んでます。
学校が変わらないようにと、彼が毎日息子を元嫁の家に送り、帰りは元嫁の家に迎えに行くという風にしています。
わたしと付き合う前からストーカーまがいの行動が多く、1日に何回も電話してきたり、ラインがしつこかったりしました。毎週土曜は仕事だからと娘を当たり前のように預けてきたりもしました。
最近、元嫁が家に来て、玄関にあったわたしの傘や靴を庭に投げ捨て、帰れといっても彼の車の前に立ちはだかり、帰らないと言いました。子どもはわたしのことを嫌がっている、女を連れ込むなと。彼は子どもに、私ことが好きかと尋ねると、子どもは好きだと答えてくれました。
しかしそれから、元嫁は小6の息子に会うたびにわたしのことを悪く言っているそうで、私のことを無視し始めるようになり、けれどふとした時に、話しかけてくれたりします。恐らく元嫁に、冷たい態度を取れと言われてます。
今日も、今まで息子たちに興味を見せなかったくせに母親ヅラをして、夕食を振る舞うそうです。遠足の時はお弁当を作りたいと言って作ったり。子どもの携帯に大好きだよとメールをしたり。急にどうしたの?と聞きたくなるほど。


春には中学校に上がるので、隣の県に引っ越す予定。子どもが小学生のうちは関わっていくしかないと彼は言います。
子どもたちともうまくいっていたのに、元嫁のせいで関係を乱されて困ってます

トピ内ID:4164818461

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なんだかね?

😝
ろんと
そんな不貞行為を行って別れた元嫁と、いまだにつながってるその彼が一番の問題ですよ。 子供のために、とか言うけどそんなあきれた人格の人と家の行き来や子供の件でいろいろ関係あるのなら、 いびつな準夫婦関係にある状況といえますよね? 要は、まだ準家庭の形にあるほぼ家族の輪の中に、あなたという異物がはいってきた形になってるんですよ。 責任ある人間なら、問題ある元嫁とはきちんと縁切ってきれいな問題ない状態になってから 新たな女性すなわちあなたと付き合うはず。 腐れ縁を「子供のため」と言い訳してそのままにしているのは、彼。 問題解決せずいろいろもめるの見えてるのに新たな彼女作ったのも、彼。 元嫁の表面的な「乱暴さ」「無茶苦茶さ」はそういう人間ときちんと関係切ればいいだけ。 一度、よくお考え下さい。

トピ内ID:0711366154

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煩わしいなら

💤
阿澄
たとえ引っ越しても、母親は母親だからつながりはそのまま続くと思います。そのへんを煩わしいと思うなら止めた方がいいし、今の状況でも満足しているなら続ければいいと思います。

トピ内ID:8309513174

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同棲は早まりましたよね

🙂
スイートポテト
中学校に上がる時に引っ越し+結婚で良かったのに 小学校のうちは実の母親と関わると分かっていて同棲なんだから 本当は、両方に甘える彼が悪いんだと思うよ トピ主さんは好きだから、彼を悪く思いたくないんだろうけど、ケジメなく人を頼る男

トピ内ID:5244267866

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彼の話は、本当ですか?

🙂
還暦すぎ
彼の話は、信用できますか? 本当に妻の不倫で離婚したのですか? 離婚したのに、いまだに妻の家に毎日息子を送っているんですよね。 まだふたりとも夫婦の感情があるのでは? 元妻の不倫が彼のついた嘘で、ただの性格の不一致だとしたら、 元妻は、同棲して母親づらしているトピ主さんが気に入らないでしょう。 これが、きちんと再婚しているなら話は違います。 しかし、ただの同棲。 元妻にしてみれば、大事な可愛い息子たちが、元夫がだらしなく連れ込んだ女と住んでいるので、息子たちの環境が可愛そうなのでしょうね。 彼の話は、かなり眉唾なので信用できません。 いまでも彼は元妻には優しくしているのだと思います。 トピ主さんときちんと再婚しないところも変です。 いまだに毎日離婚した妻と会うのも、 いくら息子のためでも、そんなケジメがない生活は普通はしないでしょう。

トピ内ID:1153817296

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あなたは初婚?

041
掲示板
ご自分の年齢も結婚歴もトピにはありませんから、一般的なことしか言えませんが。 面倒くさい将来が待ち受けている人とはお付き合いしないほうがいいです。 そこまで元嫁が嫉妬丸出しだと先々事件も起こりそうな勢いですね。 彼とは止めたら? 子どもも数人いますからあなたとの間にまた子どもが出来たら生活も苦しくなりそうだし。 子ども出来なかったらそれはそれであなたに不満溜まるだろうし。 いいこと無い結婚はしないほうがいいです。

トピ内ID:0193747716

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そのくらい我慢したら?

🙂
鳩ぽっぽ
不倫したくせに邪魔してくる元嫁はおかしいですね。 でもトピ主さんもどうかと思います。 彼の子どもたちとうまくいっていると本気で思っているのですか? 好きかと言われて嫌いと言えない気遣いもその年の子どもなら、できます。 大好きなお父さんが連れてきた人だから面と向かって嫌いとは言わないよ。 それなのに同棲ですか。これに関しては彼の神経も疑います。 周りの大人たちが勝手過ぎて、彼のお子さんが一番の被害者なのをお忘れなく。

トピ内ID:8136968227

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こどもが可哀想

つむぎ
元奥さんがひどいのは言うまでもありませんが、主さんもよくはないですよ こどもだって気を使いますから主さんが好きか聞けば好きと答えるでしょうし、元奥さんのせいで関係が壊されて困っているとありますが1番困っているのはこども達です 困っているだけではなく、悲しんでもいるでしょうね そもそも本当に主さんと関係が築かれていたのかも疑問です 春に他県に引っ越すならそれまで一緒に住むのは待っていたらよかったのに そうしたらお子さんも心を乱されなくてすんだのに もちろん元奥さんも悪いですが主さんも彼氏さんも悪いです 大人が3人もいながらこども達に可哀想な事をしている自覚を持った方がいいですよ その上でこども達が安心して過ごせる環境を作ってあげてほしいと思いました 主さんは大人なのだからどうにでもなりますが、こどもは親が全てです 親になるのならばしっかり自覚を持ってください

トピ内ID:6443605376

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彼が悪い

🙂
横浜っ子じゃん♪
そんな不倫をしたような元妻に子供を関わらせるなんて百害あって一利なし。 貴方を守る気もなし。 彼がだらしのない男性ですね。情けない。 貴方は意地にならずに自分の人生を考え直した方が良さそうですよ。 ご自身の母親に相談してごらんなさい。 きっと「別れなさい」という事でしょう。

トピ内ID:9117506545

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元嫁と張り合わなくても大丈夫です。

🐴
匿名っこ
親が離婚経験あり、再婚済みでお子さんの立場だったことがある人間です。 子供はどれだけダメ親であっても母親が好きです。 それはもうどうしようもありません。 ただ、子供は適応能力も高いので(個人差はありますが)母親から物理的な距離が取れるようになれば時間が解決してくれるとも思います。 お子さん本人の意志ではなく、母親が言わせている、させていると思って、トピ主さんは感情的にならずに淡々と相手をすること。 子供に元嫁の悪口は絶対に言わない事。 子供は敏感ですから、トピ主さんがぴりぴりした態度をとるとさらに壁を作ってしまうからです。 元嫁が母親らしく振舞っているなら、それはそれで子供達のためには良かったと割り切ってトピ主さんは無理に元嫁に対抗せず、母親になろうとはせず、むしろ「離婚してもあなた達にとってはお母さんだもんね。遠慮せず会ってきていいのよ」ぐらいのスタンスでいた方がよいですよ。 元嫁は所詮、ダブル不倫。自身が幸せになれるわけもないですから、元夫だけが幸せになるのが許せないのでしょう。

トピ内ID:2550462394

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全員だらしなく見える印象

🐱
もね
トピ主は常識ぶってるけど、 一年前に離婚したばかりの男性と同棲でしょ? しかも思春期の子供たちがいる男。 ろくに関係も出来上がってないのに、 大丈夫そうだ、で決めちゃって。 >彼は子どもに、私ことが好きかと尋ねると、子どもは好きだと答えてくれました。 子供は親の顔色や行動をうかがいますよ。 >今まで息子たちに興味を見せなかったくせに母親ヅラをして、夕食を振る舞うそうです 母親づらじゃなくて、母親ですけど。 態度変えちゃいけないの? >子どもたちともうまくいっていたのに、元嫁のせいで関係を乱されて困ってます 違う違う。 うまく行ってたと思い込んでただけ。 子供たちが辛い思いをしてるのはいい年した大人3人のせいですよ。 後妻に収まる気ならもう少し頭を使わないと。

トピ内ID:4097098137

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離婚したの1年前でしょう?

🙂
匿名
たった1年前に離婚した男性と あっという間に婚約して同棲? で、子供が受験生? その彼も、元妻のこと悪く言えないわぁ そんなだらしない父親と母親 さらには、 いきなり母親ぶっている人と一緒に住まなければならないなんて 子供がかわいそう。 大人が3人もいるのに、全員が 大人の都合で誰も子供をことを考えないって。。 6年生の受験生を抱えたこの時期に 何してるんだか。。 中学受験経験者なら、この状況は 驚くべきことです

トピ内ID:9527151567

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子どもが実母が好きなのは仕方がないです

041
kerri
問題がある母でも、子どもは実母に嫌われたくないです。毎日行っているみたいだし、実母が悪口を言うなら、トピ様に冷たくなるのも仕方がないです。 トピ様もそういう複雑な家庭に入り込んで離婚1年なのに堂々と同棲なんて大胆な行動を取ったなら、我慢するしかないです。普通は中学生とか微妙な年頃なので、もっと落ち着くまで待ちます。なのに大丈夫そうだからと1年で同棲まで踏み切るトピ様の彼氏も、女好きで、自分勝手すぎると思います。母親は不安定だし、父親は女性を引っ張り込んでいる、息子さんは大変だと思います。 受験もあるので、子供のことを考えてあげるしかないです。しばらく同棲はひかえて、子どもの事を考えてあげた方がいいと思いますが、文章のかんじからいって、トピ様もかなり自分勝手。大人が自分勝手だと子どもが苦労するので、みんなの顔色を見るようになって気の毒です。

トピ内ID:4790109605

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