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高学年女子、仲間外れの始まり？

レス37
（トピ主 7 ）
😣
ココア
子供
高学年の娘の母です。
最近一番仲の良かったお友達が、突然娘を避けるようになったみたいです。
元々そのお友達(Ａちゃん)にはBちゃんという仲良しの子がいたのですが、喧嘩をして離れたようです。そして昨年Ａちゃんと娘が同じクラスになった事をきっかけに仲良くなり、一番の仲良しになりました。
一緒に英会話教室を始め、Ａちゃんが前から習っている体操教室にも入会し、娘のピアノスクールにＡちゃんが移動してきて、ほとんど一緒にいるような状況でした。
お母様もとてもよい方で、家族ぐるみのお付き合いもたまにしていました。
しかし娘以外のお友達に「二人だけの内緒で遊ぼう！」と声をかけ仲良くしていたようです。私も娘もＡちゃんが他の子とも遊ぶのは当たり前のことで内緒にしなくてもいいのになあ、というスタンスなので、内緒にしてるという行動にちょっと不信感を抱きました。
でも、害もないのでスルーしていたのですが、ある日を境に娘の前であからさまに違うお友達と仲良くし始め、娘がいつものようにそばに行くと、「Ｃちゃんと遊ぶから！」と邪魔扱いされてしまうようです。それを不信に感じたＣちちゃんが、実はＡちゃんが〇〇(娘)を教室において二人で校庭遊びに行っちゃおーって仲間外れにしようとしてるよ、私は〇〇ちゃん仲間外れにしないから大丈夫だよ。と教えてくれました。そしてＣちゃんが娘とも一緒にいてくれるようになると、元々仲良しで喧嘩別れしたBちゃんと仲良くしだし、今まで一緒にしてきた学校内の移動等、娘をはじくようになりました。
Ａちゃんのお母様もこの状況を把握しているようで(Ｃちゃんが、二人で内緒でってお母様も含めて一緒にお出かけしたりしていたと娘に話してきたようで)、他のお友達とは誰とも遊んでないのよ、〇〇ちゃんが大好きすぎて！と嘘を言われます。
誰と遊ぼうが勝手ですが、この嘘や取り繕う感じが気持ち悪いです。
続く→

トピ内ID：6573152208

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つづき

🙂
ココア トピ主
Ａちゃんのママはとてもセレブで容姿端麗、みんなに一目置かれる素敵ママです。 しかしながら学校でも一番顔が広く、敵に回すのは怖い存在です。 誰かに相談ができません。 体操教室の習い事はＡちゃん、Bちゃん、娘の３人がいるので、娘がはじかれてるのは私も見てて分かります。 いつでも一緒で仲良しだったので、とても急な展開で娘も私も動揺してます。 嘘をついてくるＡちゃんのお母様とも今後どのように接していいのかわかりません。会話がぎこちなくなってしまいます。 学校では親の輪もあるので、はじかれてる我が子を横目に我慢してもう少し様子を見るのが賢明かと私は思っているのですが、みなさんはどう思いますか？ 今思うと、Ａちゃんのお母様は我が子と遊んだことも周りには内緒にしていました。あえて口止めはされていませんが一切その話は出さないので。 学校も習い事も親の茶話会サークルもママさんジョギングも、みんな一緒なので、悩みます。子供は、きっと中学の部活も体操部で同じになりそうです。

トピ内ID：6573152208

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女性同士の大人のお付き合いを！

😀
きょん
主さんの状況を読んでいて思ったのですが、女性同士良くある話だと思います。笑。一言でいうとそのAちゃんとAちゃんママは、「少しちやほやしておだててちやほやしてあげなきゃダメなタイプ」だと思います。大体Aちゃんは自分の好きな子としか遊ばず、少しおこちゃまで他の子に対して気遣いができない子だと思います。まあ早い話わがままで、自分が楽しく過ごすために他の子を便利屋に使うんだと思います。だから、主さんのお子さんにもAちゃんはそういう人を便利屋に使うタイプで少しおこちゃまで、おだててやらなきゃダメな子だと悟らせたらどうですか？そういう女性というのは敵に回すと仲間外れになり面倒だし、かといってその女性のお気に入りになったところで面倒くさいです。きっと自慢話してきたり、子分に使われるのだと思います。きっとほかのママさんと子供たちも悟ってますよ。 だって女性同士良くある話ですし、そんなこと今更言われなきゃわかんないのか？と主さんに多少呆れます。笑。失礼ですけど年令おいくつですか？そうですね、作戦としたら、AちゃんともAちゃんママとも何か当たり障りのない会話でうまくトークしてつかず離れずの距離を取るのがベストだと思います。あと内心面倒くさい女性だと思っても多少おだてましょう。笑。ボスママとかリーダー格の女性の扱いなんてそんなものです。当たり障りのないおつきあいを！あんまり深入りしない方が利口です。お子さんにもそういう女性は面倒くさいけどむかつくやつでもおだてて付き合わないと、自分が損をするから当たり障りのない付き合いをしなさい！と小学校高学年なら教えた方がいいと思います。思春期の女性って人間関係でいろいろ悩むのかもしれませんが、友達というのは期間限定で、自分が生計を立てて生きていかなくてはいけないんだということは友達とは別に教えては？

トピ内ID：8621030051

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トピ主です。

😣
ココア トピ主
文中の、親の輪もあるので我慢…というのは、親の私の保守という意味ではなく、何かアクションを起こして他の親子まで巻き込まれて、娘に危害があったら嫌だなという意味です。

トピ内ID：6573152208

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きょん様

😢
ココア トピ主
ありがとうございます。 私自身も小中学校とこういういざこざに巻き込まれた事はありますが、それがきっかけか女性特有のネチネチした環境が好きではなく、高校大学職場では特に問題なく過ごしてきた43歳です。 Ａちゃんのタイプはご意見の通りです！私も分かってはいるのですが、離れたいけど離れられない環境(孤立すれば親子共々過ごしづらい環境)なので、困ってしまいました。 Ａちゃんのお母様は悪く言えばとても口がうまく、Ａちゃん同様色々なお母様とランチを重ねて個々で親密にしてるようで。 見ている限りではみんなに慕われている気がします。なので私が敵に回してしまうような事があれば数十人対わたし…となり兼ねない感じです。 なので、親子で我慢して、当たらず障らず褒めておだててと持ち上げながら距離を置いてお付き合いしていけば問題はないですものね。 この固められた狭い世界から早く抜け出たいものです…。

トピ内ID：6573152208

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放っておいたら？

🙂
おばん
子供同士のことは、子供に任せるのが一番だと思いますけどね。 Ａママに子供のことを何か言われたら「そうなんですかー？うちは子供同士のことには干渉しないんで」とバッサリ斬ったらどうですかね。ちやほや大好きママは一匹狼ママを恐れますから。 それが無理なら、テキトーにＡちゃんを誉めそやし自分の娘の下げトーク。 Ａちゃんの態度で考えられるのは、習い事が同じなので、どれかが娘さんの方が優れていたとか。あるいは、元々Ａちゃんはトピ主子ちゃんとはつなぎの関係でしかなかったのかも。いくら仲良しでも、習い事まで一緒にする必要はなかったと思いますよ。 もう高学年だし、娘さんには一足先に大人になってもらっては？なんでも一緒に行動するとか、そんなのダサいわと思えるようになればラクなんですけどね。 休み時間には校庭で遊ばないといけませんか？図書室で本を読んだって良いんじゃないの？家で読む時間が省けますよ。心の持ちようを描いた児童文学が沢山あります。自分のやりたいように過ごせば良いんですよ。 あと考えられるのは、習い事のどれかが、Ａちゃんより娘さんの方が上手だったということはありませんか？悔しさから無視。プライドの高い子なら有り得ますよ。良い機会だし、習い事を整理しては？もしくは別の曜日か教室にするとか。 「ＡちゃんはＢちゃんとケンカして寂しかっただけなのかもね」と娘さんには言っておいたら？「自分がいやだと思ったことはやらなければ良いだけのこと、Ａちゃんの悪口は言ったらダメだよ」と諭しておいた方が良いです。お互い子供なんですから。こういう親子もあるんだなと、母子で勉強させてもらったと思って、気楽に構えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4844566879

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いいアドバイスはできませんが・・・

🙂
水戸納豆
小学生の息子の母です。 おばんさんのレスに同意です。 男の子しか育てたことがないので、女の子の事は良く分かりませんが、おばんさんのレスに納得です。 私がもしトピ主さんの状況でしたら、毎日悩んで悶々としています。 子供さんが辛い思いをしていることを知ったなら、親なら心配でたまりません。 いくつだろうが関係ないですよ。（私も主様と同じ歳です。） 主さんと娘さんに平穏な日が戻りますように。

トピ内ID：0416589999

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特定の１人を作らなきゃ気がすまないのかな？

041
はんな
Ａ子ちゃんて、これから中学、高校とこの調子で友達は１人をゲットしキープ、が続いたら、学校生活に支障が出るタイプ。社交的なお母様とはあまり似てないかも知れない。さりげなく距離をおいて、お嬢様は徐々に環境を変えていくようにしたほうが良さそう。

トピ内ID：8905339820

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トピ主です。

😢
ココア トピ主
アドバイスどうもありがとうございます。 習い事は娘の方が上手なものもありますが、仲良くなった頃からそうなので、今更嫉妬はなさそうです。 周りの方からは、Ａちゃんと〇〇ちゃんは本当に仲良しだね！といつも言われていたほどなので、つなぎだったとも考えにくいですが、心変わりがありＡちゃんの中ではつなぎになってしまったのかな…。 子供同士のことなら娘に任せておきたかったのですが、Ａちゃんの友達替えにＡちゃんママまで協力的なので厄介です。そしてそれが娘の仲間外れにつながってしまったので悲しいです。 休み時間は外に行かなくても平気です。ですが、要は娘だけ一人にして校庭なり図書室なり、どこかへ行こうとしています。 昨日は娘に、弟がクラスに来てっていってたよ、と嘘を言い、その間にAちゃんBちゃん他４人で逃げてしまったそうです。それを知ってか、放課後Ａちゃんママから他愛もないメールが届き、娘と本当にいつも仲良くしてくれて嬉しいわ！と書いてありました。…フォローでしょうか… そして今日は、娘を除いたA.B.Cちゃんプラス他２人で秘密の手紙交換をしようと言い出したようです。Cちゃんが抜け、娘に教えてくれました。そして、なぜか途中からBちゃんを無視し出し、娘に一緒に帰ろうと声を掛けてきたと…もう何なのか分かりません。 やはり、イジメではないですが、とりあえず娘をはじきたいようです。 娘にはご意見いただいたように、Ａちゃんの悪口は絶対に言わず、大人になろうと話をしました。普段泣かない娘が、涙目になっていました。 今更ですが、中学は私学へ受験にすればよかったなと逃げたい気持ちです。間に合いませんが。泣

トピ内ID：6573152208

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私も5年生の時に

041
かん
私も5年生の時に一匹オオカミを覚えました。 それまでは、強いリーダーになびく数人のグループの一人でした。 田舎で人数少ない小学校のうえ、強いリーダーは親戚の子だったので、すごく勇気は要りました。 啖呵を切ってケンカ別れみたいになって、学校から帰って、翌日学校行くのが怖くて眠れなかったのをよく覚えています。 それから半年ほどは、ほんとに一匹オオカミでした。 傍目から見たら仲間はずれ以外の何者でもないけれど、でも、楽でしたね。 本当に楽だった。 6年生になって、話しかけてくれる子も増えてきて、仲良しの友達もできました。 中学入ってからは、その元グループとは完全に距離を置けました。 今でも、その親戚の子とは 表面上だけの付き合いみたいな感じです。 一度、一匹オオカミを経験しておくことは 悪くはないと思います。 それからの人生で、あの経験が生きてきた瞬間が何度あっただろう。 でも、それが傷となって残る子もいるから 谷に突き落としさえすれば良いものではないけれど。 自分で選ぶなら、たぶん、糧にできると思う。 私にも娘がいます。 Ａちゃんタイプのべったりしたがりには気をつけろー、と言ってます。 特にクラブ活動など、一緒になりたいメンバーでなく、やりたいことを選んだ方がいい、など べったりになり過ぎないように私は牽制しています。 私が牽制したところで、子供は自分のやりたいようにやるけど。 習い事は友達付き合いは全く考慮に入れません。 もちろん、習い事を通して仲良くなった子と仲良くする分には協力はするけれど。家に来るとか一緒に出かけるとか。 一匹オオカミに一時的になることは怖いことじゃない。 人の言いなりから抜け出せない子と 自分の意見通して意見の違いから友達に嫌われてしまった子 どちらが魅力的か、など 冷静に話せる状況の時に話してます。

トピ内ID：7463854671

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大変ですね

🙂
インコ
41歳主婦です。わたしの小学生の頃を読んでいるようで、胸が痛いです。 わたしもいじめられ始めたのが小学生のたしか4年生頃でした。 受験させるつもりがなかった母ですが、家を引っ越す選択肢がなく、しかたなく5年生から塾に通い 当時、その地区では名門校に受かることができましたが、そこでもいじめられました。 中学と高校がエスカレーター式の学校で、公立もNG、私立でもNGで、私立を抜けることもできず 高校3年生まで悩みに悩んだ時期でした。 そのせいで子供を産みたいと思ったこともなかったほどです（素晴らしい人柄の夫に出会い、 夫の子供を産みたいと思うようになり、いまは3人を育てています）。 お辛いと思います。 東京でしょうか？ いまから受験では遅すぎますか？ いまのご自宅を賃貸に出して、その家賃収入をもって別の場所に引っ越せませんか？ いじめが、わたしの人生に与えた影響は大きかったので、 何もいい案はありませんが、出てきてしまいました。 学校にもぜひ相談されてください。

トピ内ID：5495851476

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トピ主です

🙂
ココア トピ主
ありがとうございます。 お二方とも、辛い経験をお話しさせてしまい申し訳ありません。 一匹狼…娘にその勇気があるならばすこしは楽になれそうですね。今の状況では習い事などすべて一人に孤立することは難しく、角の立たないように(それがきっかけでエスカレートするのも怖いので)徐々に環境を変えたいです。 私も小中学校に嫌な経験があり、それ以来一匹狼とは言えませんが群れることはなかったです。楽ですよね。それでも大切なお友達とは巡り会え、寂しい思いもなくて。 インコさんはとても長い間苦しい思いをされて…今幸せに過ごされていて良かったです。 受験は私は賛成でしたが娘がしないと決めました。東京住まいで、受験準備は何もしておらずもう間に合いません。インコさんは私立でも辛い思いをされ、やはりどこへ行っても意地悪な子はいるものですね。家を賃貸に出して引っ越しとは頭にありませんでした。このままエスカレートして娘を本気で守らなければならなくなったらそれも１つの選択肢ですね。 ついこの間まで何の問題もなく楽しく過ごしていたのに。やはり、たった一人の意地悪な子がきっかけでいじめは始まってしまうと思い知り、小学生といえど怖いです。

トピ内ID：6573152208

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親が守ってくれないなんて

🙂
ななみ
＞はじかれてる我が子を横目に我慢して、もう少し様子を 見るのが賢明かと ＞イジメではないですが、とりあえず娘をはじきたいようです ＞Ａちゃんの悪口は絶対に言わず、大人になろう 女同士のいざこざなんて、あいまいな表現していますけど はじくって、完全にいじめですよね。 大人になろうって、まだまだ子供なのに酷ですね。 大人ならお金を稼いで引っ越すとか学校や会社辞めるなど、 その場所から逃げる算段を「自分で決められる」けど 子供は親に頼るしかないのに、我慢しろって言うんですね。 しかも、一番守ってほしいはずの母親が我慢しろですか。 誰も助けてくれなくて、娘さんは我慢できなくなったら、 どうすればいいんでしょうね。 しかも高学年で幼稚な話ですよね。廻りも幼いのでしょうか。 普通なら担任、もしくは教頭・校長に相談して 体操クラブも強豪でもいくらでもあるし、ピアノもいくらでも あるのでＡちゃん関連の習い事は辞めて、疎遠になり クラスでも関わるのを止めなさい、一人で過ごしなさい、と 積極的に距離を取らせません？ 東京なら、今から御三家は厳しいでしょうけど、 中堅以下なら普段の勉強で受験できますよ？ 他にもフリースクール、インター、私学、最悪 いじめを理由に越境なり方法いくらでもありますよね？ セレブママに逆らって、自分がＡママや廻りから 仲間外れになるのが怖いんですか？ ご主人には相談したのですか？ 何もしてあげないんですか？

トピ内ID：2433193482

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それはつらいですね

041
よしこ
わたしにも娘がいます。女の子は大変！と思います。 相手の親にも悩まされますね。 娘の友達とその母親に、かなり振り回されて大変でした。 習い事も全てまるかぶり、曜日も一緒で、しょっ中泣かされる。夫とわたしに車を出して！と命令。他にも色々あります。 その子の母親も変わった人でした。 娘と話し合って、習い事を全て別の先生に変えました。辞めたものもあります。 結局、親として出来る事は、環境を変え、学校活動に協力し、違う友達をすすめることしかできません。 一緒にいすぎるのも毒なんですかね。。。 大人は人間関係選べますけど、子どもは狭い環境ですからね。 トピ主さんの親子の憂鬱が、早く無くなることを祈ってます。

トピ内ID：8377964535

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不思議

041
ぴ
お母さんなのに娘を助けてあげないの？ 何でそんなに他人事？ 案外簡単だよ。学区外へ転校するのも、学区外の公立中学に進学するのも。 知り合いのママは小６で仲間外れにされた娘を助けるために教育委員会に出向き、話し合い、隣の学区に転校させたよ。 新しい学校の下調べも、そちらの校長先生諸々との話し合いもしっかりとして。 転校前だって子供を外すオトモダチに直接クレーム(大人⇒子供に毅然と、は効く事がある)そして当時の担任や校長と話し合いもして、でも娘に対して良くない環境だったから、娘をソコから逃がしたの。 トピ主さんは自分がママ友から外されるのが嫌なようにしか伺えない。 ママ友は普通の友達じゃないからね。我が子の友達の親御さん。 あなたの子育てに邪魔だったり、我が子に害があるなら切れませんか？ 一番大切なのは我が子でしょう？ 学校でも習い事でも外され、家でも親がちっとも寄り添ってくれない(Aちゃんの悪口をいわない。大人になれ。は全く寄り添えていませんからね、念のため)。お嬢さん、何処にも居場所が無いですよ。あなたが無くしたんですよ。どうして涙ぐんだかわかりますか？あなたに対する涙だよ。お母さんさえ解ってくれないって。仲間外れの加害者の悪口すら言わせないなんて。愚痴らせてもあげないなんて。何処まで追い詰めるの？ お嬢さん、本当に一人ぼっち。 まさか「あなたにも悪い所が有るんじゃない？」なんてアドバイスしてないですよね？ とりあえず悪口にはうんうんって頷いて一緒に泣いてあげて。何があっても味方だよって。 そして戦おう。母なんだから。表立ってが嫌なら水面下でだってできるでしょ。大人なんだから。知恵を絞ろう。 あなたが助けなくて、誰が助けてくれると思っているのですか？ お母さん、強くなってください。あなたの娘がやられていることは立派ないじめです。理解して行動してください。 手遅れになる前に。

トピ内ID：2478625682

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離れるべき

🙂
うちもさんざん
ネガティブな意見で申し訳ないのですが、中学は別のところに行った方がいいと思います。 読んでいて、ああ、イジメの始まりだなと思いました。親がらみで陰湿なイジメだと思います。相手は強いし根性が悪い、そういう人からターゲットにされたら逆らわず、フェードアウトするしかありません。反発すれば100倍になって返ってくるでしょう。親子の孤立は時間の問題になるでしょう。 男女問わずイジメは年齢とともに陰湿になってきます。学校がイジメを解決できるわけもなく、かえって先生にチクったとよけいいじめられるだけです。解決策を探してもないです。だから、そういう人と関わらないで済む環境を親が作ってあげるしかないと思います。 いじめる側はイジメを楽しんでいるのです。誰かを外したり無視したりすることで仲間の団結力が強まり、エスカレートしてしまうんです。 逃げるが勝ち、中学は同じところに行かせないでください。

トピ内ID：0380799425

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老婆心ながら、、、

🐴
老婆心
お辛い状況ですね。 お気持ちお察しします。 私自身5年生の時のクラス替えで低学年の時の親友と一緒のクラスになり、 中学年の時の友人とも一緒になった事で関係が複雑になりました。 低学年の時のお友達が結果私を除け者にするようになり、もう一人のお友達と仲良くして私を孤立させました。 とても辛い日々でしたが、ある日思い切って違うグループの子に声を掛けました。そこでその子達が幸いにも受け入れてくれて 卒業までの間、楽しく過ごすことが出来ました。 お嬢さん、トピ主さん、その親子に振り回されて本当にお辛い事と思います。 その親子はかなり癖があると思いますので、出来れば穏便に疎遠にしたいものですね。 他に仲良く出来るお友達が出来、お嬢さんが楽しい学校生活を送られます事を願っています。 半世紀生きて来たおばさんの私ですが、一旦環境も変わったりで離れたりしつつつも、 今はまた低学年の時の親友とは仲良くお付き合いさせてもらっています。 お互い思うところは色々あるかもしれないけれど、不思議なご縁で繋がっております。 そのお友達ともまたいつかご縁があれば良い関係を築ける時が来るかもしれません。 そんな未来もあればいいなと、お嬢様のこの先が楽しく充実した日々でありますようにと願ってやみません。

トピ内ID：9331756178

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ヤドカリみたいですよね

🐱
peace
はじめまして。 高学年女子から始まるヤドカリ友達ですね。 そして、お友達になったAちゃんというのは、ほとぼりが冷めたら娘さんに帰ってくると思います。で、また飽きたら友人を変えるってタイプかな？と。 ポイントは、トピ主様のお子さんの学校は、Aちゃん、Cちゃん、Bちゃんしかいないですか？ なら、かなりキツイ状況ですが、他にも生徒がいるなら、お子さんにもっと自分から飛び出してあげるように、トピ主様が背中を押し、何かあれば今の様に受け止めてあげたら大丈夫な気がします。 小学→中学校は学区があるから心配が尽きないと思いますが、各お教室でも、トピ主様のお子さんとAちゃんがベッタリだったから仲良くなれないでいた友達がいるかも知れませんし、高校、大学、社会人になったって友達は作れるし、友人関係って変わってきませんでした？ 私の体験談を言うと、やはり、親友と呼べる子が5年生でできましたが、6年生で違う友人とグループになり、私が浮く感じになりました。 遊びに誘われど、雰囲気が辛かったから母には、「遊び行きたくない。ムリして付き合いたくない。」と話しました。母も理解し遠ざかってましたが、グループでボス(主犯)のママから、 「誘っても来ないって娘が言ってるんだけど。」と言われ、1時間だけ、親子で遊びに行く時だけと限定した付き合い方をしました。 それでも平気だったのは、幼馴染の男の子が複数いて、多感な時期と言われる時ですが、幼少期からの変らずな関係で遊んでくれ、クラスが違って 彼らの級友が遊びに来てても、 「あっ、コイツ幼馴染だから。学校一緒だからお前らも適当に仲良くなってよ」と言って仲間に加えてくれ、幼馴染の級友も面識ができたから中学も気が楽でした…幼馴染に感謝！ 参考になれば幸いです。 苦しい時期は親子一丸で突破してください！

トピ内ID：0479172234

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徐々に離れていくことはできませんか？

041
あい
女子の独特なこの世界… 高校まで続きますよね。 まずは、お母さんがサークルなど徐々に抜けられたらどうですか？ 私も小学校に通う子がいますけど、いまだにママ友ワールドがあるのに驚いてます。 それがそもそも面倒。 なんでAちゃんママに気を使わなければいけないのか… まずは、お母さんが一匹オオカミになれば良いと思う。 仕事を理由に欠席するとか、高学年になると、ママ友情報網は、いらないですよね？ 娘さんと話し合って、どうしたいのか。 Aちゃんと仲良くしたいのか、もうつらいのか。 習い事を整理するとか、別の曜日にするとか、別の教室に変わるとか。 少しずつかえていくことできませんか？ このままでは、娘さんに対して何もしてもいいんだと思われて、いじめにかわっていくと思います。 娘さんには、Aちゃんの取り巻きだけじゃなく、別のグループにだって、たくさん友だちになれそうな子はいるんだよって、教えてください。 中学に進学したら、世界はかわります。 そんなに周りもバカじゃないから、逆にAちゃんが弾かれる場合もあります。 Aちゃんのお母さんだって、逆に鬱陶しいだの何だのって、立場が逆転する場合もあります。 ママ友付き合いは、ほどほどに。 あなたたち親子は大人しいから、甘く見られ、バカにされてますよ。

トピ内ID：0177472171

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違和感

🙂
あき
トピを読んで、まるで自分が体験したかのようなトピに違和感を感じました。 トピ主と娘さんは違う人間です。 高学年ですよね。 見守りましょう。 トピ主さんも、人間関係色々経験してきたでしょう？ 娘さんの友人関係に、何才まで首を突っ込むつもりですか？ 心配がつきない、いじめに発展しそうだ。 などがあれば スクールカウンセラーに相談してみて下さい。

トピ内ID：7940076065

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どこにいってもいじめはあります

🙂
ルルー
女子の場合、有名私立でもあります。なので、やり過ごすことを覚えた方が得ですよ。 Ａ家がセレブなら、あちらが私立に行くんじゃないですか？もしかするとＡちゃん勉強ストレスかも知れませんよ？どうせ中学は違うんだし、好き勝手しても恨まれることはないと思っているとか。 Ａちゃんにとっては、ただの遊びでいじめの認識は全くないんでしょう。Ａママは気付いてないか、同じ考えなのかもね。トピ主家を下に見てるのかもしれませんね。 弟さんの件は、すぐに担任に苦情申し立てて良いと思いますよ。完全にウソならタチ悪いです。狼少年の話にあるように、本当に弟が呼んでいたときに気付けなくて家族間の仲が悪くなったら困りますからね。ついでにこれまでのことを話しては？良いきっかけが出来たじゃないですか。 今現在、Ｃちゃんも一抜けた、と言う状態ならそのうち収まると思いますけどね。複数の親から報告を受けたら信憑性も確実になります。もうすぐ個人面談とかじゃないですか？まずは弟さんの件その他を連絡ノートなどで担任に話しておき、様子をみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4844566879

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お辛いですね

041
サク山
私も小学生の娘いるので女子特有のイジメに合わないか心配しています。 そのCちゃんも一見良さそうで問題ありませんか？ いちいちAちゃんの意地悪を告げ口みたいにして来て。 私はそのCちゃんもAちゃんと二人だけの時は一緒になってお嬢さんの悪口言っていると思います。 でもそのAちゃんママ、とてもセレブなのに中学も一緒の公立行くのですか？ 同じ私立を受験するとか？ すごく不思議と思いました。 都内ですよね？ うちも都内公立小学校ですが、中学は受験します。 セレブでも何でもない庶民ですが、周りでもほとんどが受験すると思います。 とてもセレブで公立中学って周りでは聞いた事ないです。 中学は別々になるのでは？あと少しの辛抱とひたすら卒業まで我慢するしかないのかもしれません。 習い事はいくらずっと続けて来たとしてもそんな性格の子達は関わりたくないので私なら変えさせます。 先に習っていたのに何で？と納得出来ないかも知れませんが、他人を変える事は無理なので仕方ないです。 私なら徹底的にその友達関係から離れる事考えます。

トピ内ID：8197483773

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うちも同じことを経験しました

🙂
ゆう
うちもAちゃんみたいな子（aちゃんとします）にくっつかれたり、はぶられたりしました。くっつかれてる時は本当に束縛が強くて他の子と遊べず二人だけの世界、、、 娘はそれが嫌で「他の子とも仲良くしたい」と言うと逆ギレ。そのうちにうちの娘よりも言いなりになる子（kちゃん）が見つかったら、その子にベッタリでうちの子はハブ！ 約束してたキャンプをキャンセルされ、習い事も向こうが辞めて行きました。 でも、そんな子と仲良くしてても仕方なくないですか？うちはハブられた時がチャンスとばかりに別のお友達をたくさん作りました。 娘に「もう関わらなくていいよ」と言い、娘も「そーだね～」と言ってました。 幸い、私は働いてるのでママ友の世界にどっぷりハマってなく（というかほとんどママ友がいない）、あまりむこうのお母さんのことは気になりませんでした。保護者会で会ってもお互い何もなかったように、今まで通りに接してました。 しかし！ある時、何故かaちゃんが謝ってきたんですよね～。別に謝らなくていいのに。 仕方ないので娘には「前のようにベッタリとした付き合いはダメだよ。あくまでも浅～い関係で。」と言い聞かせ、娘も言われた通り浅～い関係を続行中です。 ただ、今ロックオンされているkちゃんはaちゃんが嫌で離れたいけど、お母さん同士がものすごく仲が良くなってしまったのでお母さんから離れることを禁止されているそうです。お母さん同士が仲良いと子どもさんがトラブルになった時確かに気まずいですよね。 最後に、うちは中学は公立ですが敢えて違う学校にしました。別に今は学区外でも選べますよね？

トピ内ID：2068703554

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悪口は言わないほうが良いです

🙂
オレンジビール
つい言いたくなる気持ちは判るんですけどね。でも、母親が言ってしまうと何かの拍子にポンと子供が言ってしまって、そこからこじれる可能性も出てきます。 辛口になりますけど、Ａちゃんママは自分の子が娘さんとそこまで仲良しになるとは思ってなかったんでは？習い事を一緒にしようと言ったのはどちらからですか？なんだかトピ主さん母子が舞い上がってしまったようにも見えます。 それから転校。担任に言っても暴言・暴力が治らないのなら効果的ですけど（この場合は親が普通じゃないので）、トピ文の程度で学校を変わったら、却ってトピ主さんの損だと思います。（受験は別ですけどね。生き方の問題ですから） 校区変えても、隣の校区程度なら噂はすぐに追いかけてきますし、まったく同じ状況が行った先で起こるかもしれませんよ。 娘さん、本当はべったりしたお付き合いがしたかったけど相手がいなくて、たまたまＢちゃんと仲たがいしてフリーだったＡちゃんと仲良しになれた。でも、今度はＡちゃんの方が飽きてしまったということは考えられませんか？子供同士ならよくあることですよ。くっついたり離れたり。女子の人間関係は忙しいです。 弟クラスへの呼び出しは、Ａちゃんママに注意して良いと思いますよ。Ａちゃんに兄弟がいないなら、兄弟間の取り決めとか解らないかもしれませんしね。『うちは、学校で困ったことがあったら姉に連絡するように言ってあるから、こういうことがあると困るの』と優しく言って、たしなめてもらっては？全く接点が無いわけじゃないのだし、それくらいは言っても良いと思います。 あとは、娘さんに他の子へと目を向けさせることです。トピ文見た限りでは、どちらも幼いなあと思いました。

トピ内ID：4844566879

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先生に状況の説明をしておく

🙂
posuyumi
そもそもそれまで親しかった友達から離れて急激にあれもこれもと接近してきたことが今のありようを予見させましたよね。 そして、悪口ではなくても 嘘を言ってあえて誰かをひとりぼっちにしようとする人とは距離をおいて正解だと、そういう話はしていいと思います。 それに乗らないよ、一人にはしない、といってくれるお友達は大切にね、ということも。 先生には報告しておきましょう。 まず、連絡帳で相談があるので放課後に面談をお願いしますと記入。いついつ、というお返事が先生からもらえますから、そこで こういうことがあります、よく見ておいてください、と相談する。 自分の子をどうにかしてください、というのは先生に「やります」という言葉を引き出すのが難しいですが、 「よく見ておいてください」というのは「わかりました」といってもらえます。 「子どもにも、先生がよく見てくれてるからね、と伝えますね」とそう念を押しておく。 実際、お子さんにも「先生は見てくれてるから。」と言っておく。 面談をしたという公式の記録が連絡帳に残ります。 いじめがエスカレートした場合、資料になります。 こういうことは大人に相談していいと娘さんに知ってもらうのが大事。解決はその子の問題なのでできないけど、自分が苦しいときに誰かに発信するということを学ばせる。 大丈夫だからねといってくれる友達の大切さとともに、その場に影響力をもつ人（先生）に事態を悪化させないための働きかけをするという手法を教えてあげる。 強く生きる、とは 外に助けを求める力を持つということです。

トピ内ID：9404143809

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うわー

😭
かな
親の人間関係そのままじゃないですか。 うちは、こちらで書かれている集団の外にいる存在で、こういうとこからあぶれた子が一時的にうちの子に来る感じになってます。三年生です。 うちはあとからきたということもあり、このママの集団にも入っていなく、習い事も一緒ではないので傍観者としてみていますが、親と一緒だなーと見ています。 こちらの場合は、人気のある素敵ママのお子さんがCちゃんのような子で、態度の悪いママのお子さんがAちゃんなので、特に親の利害関係もなくスルーできていますがね。 ただ、私が態度が悪いと思っているママは美人でおしゃれだから、もしかすると、トピ主さんと感覚が違うのかな。 ここから成績がはっきりしてきますよ。 うちはこういうとこ入らないできちんと教育しました。私自身も大学に行きスキルアップしました。 下に子供がいるからおしゃれもしてないし、人脈もないけど、先生たちからの信頼は厚いと思っています。親子ともに。 そういうグループにいる子って、成績自体は普通レベルなんですかね。地味な子はほとんど一番いいとこに○ついてますよ。うちも。 なめてたらいけないです。 ある日突然、自分たちがダサいママだったことに気が付きますよ。 旦那さまたちも、ここから出世レースまたは経営者ならば今後の事業についてまだ波あり谷ありですよ。 40過ぎて、45、50の壁をくぐるのは地味な人です。 よく考えた方がいいですよ！ もうやめましょう！

トピ内ID：8484594853

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女の子は難しい

041
はるみ
今の娘さんの状況はお辛いだろうなと思うのですが‥ ちょっと待って？ 体操が、AさんともBさんとも同じということは、まず最初にその二人がこじれてAさんと娘さんが仲良くなり、AさんがBさんをはじいた時、結果的に娘さんはそれに加担してBさんをはじいたことになるのでは？ Aさんの行動に問題ありなのは前提としてあるにしても、俯瞰的に見ると、少し捉え方が変わるかもしれませんよ。 ママ友付き合いまで絡んでいるからややこしいのだと思います。Cさんのようなお友達もいるのですから、A さん親子に固執しなければ、もっと問題はシンプルになると思います。

トピ内ID：1453735043

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希望をもって今からでも勉強を

😣
Momo
タイトルの通り、今からでも勉強をはじめて中学受験することをおすすめします。 娘さんと話し合って受験しないと決めたとありますが、お友達と仲が良かった頃に決めたことではないのですか？ このまま同じ中学に行けば、クラスは違っても新しいお友達にも色々吹き込んで娘さんの友人関係を壊し、中学生活を台無しにされる可能性がありますよね。 そもそもAちゃんは中学受験しないんですか？首都圏に住んでいて周りからセレブと言われている人が受験させないのかなとちょっと疑問です。 Aちゃんの動向でこちらの生活を変えるのは不本意かも知れませんがAちゃんが受験するなら娘さんは地元でもいいかも知れませんが、わからないなら娘さんの中学生活を守るためにも受験、もしくは環境を変える方がいいです。 まず一緒にやっている習い事は全部辞める。受験勉強始めるとしたら、やってる時間ありません。 これだけでAちゃんやAちゃんママはどうして？と探りを入れて来るでしょうから、本当の事は言わずにのらりくらりかわして塾もしくは個別指導や家庭教師を入れる。 願書を出せば入れる学校もありますし、娘さんの地頭がよければ中堅校でも行かれると思います。 私も高学年で転校し新しい学校で嫌な思いをしました。その時は受験という選択肢を知らなかったのですが、今でもあの時に戻れたら必死に勉強して受験したのに…と思っています。(やはり同じ小学校の子が原因で中学でも嫌な思いをしました) お金もかかりますが、人格形成の上で大切な思春期に傷つけられた心って大人になってもずっと残ります。 娘さんにもきちんと話して中学からは友達関係リセットして一から頑張ろうよと励ましてあげてください。

トピ内ID：8190552818

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トピ主です

🙂
ココア トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 Ａちゃんの悪口は言ってはいけないと言うのはお友達にです。親にはどんなことでも話していいと言ってるので困ったことは話してきます。私を信用して話してきてるので受け止めてます。 私は自分の身を守りたいわけではありません。綺麗事でもありません。学校では仲のいいお友達も他にいるので、おいでと声をかけてもらえたそうです。ジョギングは元々私と友人が始めたものにＡちゃんママ他が入ってきたので友人には話してあります。茶話会はヨガ教室主催のものなので腰痛を理由に教室を辞めました。 話を大きくして守ることはできます。ただ、今はＡちゃんがふらふらと意地悪したり戻ってきたりし、娘から相談をうけ、うまく解決する方法があればご伝授いただきたいと思いトピを立てた次第です。娘がグループを変えたことをＡちゃんはお母様に伝えたようで、違うママからＡちゃんのこと避けてると聞いたよ。と言われました。とんだ誤解で気分悪いですし、もうこうなったら流れをＡちゃんママにお話しようかと思ってます。 Ａちゃんママもご自分の娘は可愛いでしょうし受け入れてもらえるとは思わないので、親同士のイザコザが起こる可能性があります。それを子どもがどう思うか…。 なので、うまい解決方法があれば教えていただきたかったのです。 学校へ行きたくないほどのイジメなら、学校でもどこにでも行きます。 Ａちゃん宅はご主人開業医でセレブです。でも公立です。お兄ちゃんも公立中から某有名私立へ行きました。なので受験はしません。中学は一緒です。

トピ内ID：6573152208

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トピ主です。 つづき

🙂
ココア トピ主
Ｃちゃんは3年生のときにＡちゃんに仲間外れにされた経験があるのでＡちゃんをあまり好きになれないそうです。 その時に仲良くしようと声をかけたのが娘でお友達になり、いつも一緒というわけではありませんが、娘の大切なお友達です。なので、Ａちゃんと一緒に娘の悪口は言ってないと信じます。 主人とは毎晩話をします。職場が大学なので、いくつになっても女の子は…と理解はあります。Ａちゃんママや他のママたちとの関係も何度も見ているので、小学校のママのお付き合いも大変だな…と、そこも理解があります。 色々なご意見を参考にさせていただき、娘と話し合いながら娘の意思も考慮して解決していけるよう考えてみます。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：6573152208

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こんな推測

🙂
ゆらゆら
トピ主さんのお話を読んで思ったことです。 1、Aちゃんは誰かを仲間外れにしないと友人関係が築けない子。以前はBちゃんを外し、今回はトピ主さんの娘さん。 2、Aちゃんのお母さんは我が子の意地悪に気付いているが、それを認めたくなかったり、仕返し等で我が子が仲間外れになることが怖い。そのためトピ主さんに「仲良くしてくれてありがとう」という目くらまし的なメールをしている。交友関係が広いのも、いつか我が子のしたことによって自分の番が来るかもしれないと孤立が怖いので、幅広く仲良くしておきたいという気持ち。また味方作りのためもある。 単にA母さんが我が子に甘く、必要な時に必要なしつけをしてこなかった結果、Aちゃんのように独占欲を自制出来ない子が出来上がったという印象です。トピ主さんの娘さんが離れたら次はBちゃんかCちゃんがターゲットになるのでは？違ったらごめんなさい。 もし我が子が同じ状況になったら、私は子供に新しい友達関係を作ることを提案します。自分が仲間外れにならなくても他の子を次は外さなきゃいけなくなりそうだし、そんな関係は全く健全ではないですから。 ママグループに関しては、子の様子やママさん達の性格にもよりますが、徐々に離れるか、それか「最近うちの子とAちゃんって仲たがいしてたりする？子供達から何か聞いてる？」って天然のふりをして聞きます。みんなで集まってる時に。そこでみんながこの状況をどこまで把握してるか、どう思っているかを探ります。A母さんが何と言うか気になりますし。 娘さん、早く穏やかな学校生活になるといいですね。

トピ内ID：4918426197

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