妻からの離婚の回避につきまして

レス36

（トピ主 0 ）

Kokoro

2018年10月23日 17:30

恋愛

現在妻から離婚を請求されています。結婚12年、私33歳、妻35歳、子供が3人います。今年の４月に妻の朝帰り、飲み会が頻発しその際勢い余ってこんな事なら夫婦としてやっていけないと私が口走ってしまいました。その一週間後妻から離婚をすると宣言され、原因は八年前の私の浮気とそれまでの態度の改善、誠意が見られないとの事でした。最初は自分の責任だから仕方がないと思っていましたが妻の行動が怪しかったので探偵を使って調べたら妻が同じ職場の男と不倫をしていました。 (妻と不倫相手は両方アルバイト)そこで私が浮気相手に弁護士を使って慰謝料を請求し、妻に対しては今回の事は全て水に流すから家族としてやり直したい旨を伝えましたが妻は不倫関係は離婚話をした後でそもそも婚姻関係は破綻していた、だから離婚したい理由と今回の不倫は別問題だと主張しています。私自身これまで八年前に浮気した事を反省し、家にはまっすぐ帰り、モラハラ、DV、酒、ギャンブル、借金等はなく、妻と喧嘩はしましたが家族で仲良くやって来たと思っています。現在妻と子供とは同居中です。(家は妻の両親が買ってくれて近くに嫁の両親が住んでます。) 家で普通の会話はしていますが一緒だった寝室も今は別、食事等の家事も一切しないで子供達にもコンビニで夕飯を買ってくるか、嫁の実家で自分以外は食事をしています。周りからは早く離婚した方がいいと言われますがこんな嫁でもまだ愛しています。子供達も小学生二人に保育園一人でこれから大変になる時期で父親がいないのも可哀想だと思いますし何より自分自身が子供達とは離れたくありません。この硬直状態が変わらない状況で現在もうすぐ11月、どう行動していけば離婚を回避し、仲の良い家族に戻れるかわからずご助力いただきたいです。不倫相手ですが嫁はもう別れてると言ってますが実際は切れてるかわかりません。

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無理だと思う

2018年10月24日 15:22

メッチャクチャな夫婦ですね。それでなに、「まだ愛しています」って？なんで？理解出来ません。奥さんもなぁ、なんで子供３人も産んじゃったのかなぁ。あなたに不倫された後にも産んだんでしょ？これまた理解出来ません。奥さんの気持ちが戻る事はないと思います。離婚しかないと思いますけど、お互い様って事で戻れちゃったりするんでしょうか。奥さんと話し合うしか。

トピ内ID：5050092483

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妻を愛してる？

🙂

ちらむん

2018年10月24日 15:22

奥さん愛してるのに何で浮気したの？話はそれからだ。

トピ内ID：5269913294

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誠意がないって言われてるじゃない

ぶんぶん丸

2018年10月24日 15:22

家は妻親に買ってもらう、それでも浮気はする、ではそれは妻に愛想づかしされてもしょうがないですよね。今は浮気してません、模範的な夫ですって言っても、だからって浮気された方は一生忘れませんよ。浮気ってね、する方はわからないけど、やめました、だから忘れてくださいって言われて忘れるもんじゃないんです。された方だって忘れたい、でも忘れられない、というより信頼が戻ってこないんです。夫が残業だと言って遅くなった。でも本当に残業なのかしら、と思いながら夫を待ち続ける時間は、本当に辛いです。夫がちょっと買い物に行くと出かけてった。でも本当は浮気相手に会ってるんじゃないか、と疑いが頭をもたげる。そして、そんな風に相手を信じられない自分を責めたりもする。それの全部が辛くて、終わりがないんです。でも浮気した方は、過ぎた事をいつまでも責める、と今度は逆切れする人さえいる。その全部が浮気なのであって、もう終わった事なのに、というのは間違い。今度は奥さんが浮気している、それがどういう事なのか、それはわかりません。ただ責めても無駄ですよ。もともとあなたが家庭を壊したんです。壊れた家庭にずっとしがみついているのが辛くて、奥さんは浮気したのかもしれない。何もわかりません。でもいまさら「妻を愛してる」はないんじゃない、と私は思います。子供の事もそう。どの口が言う、というやつですね。＞夫婦としてやっていけないって奥さんに言われたんでしょ？そしてその理由が、＞原因は八年前の私の浮気とそれまでの態度の改善、誠意が見られないとの事なら、奥さんのいう事は筋が通ってるじゃないですか。あなたは浮気をしてその後も誠意が見られない、だから離婚したい。奥さんはそういってる。奥さんの浮気を持ち出しても、あなたの誠意がないのは変わらない。仕方ないですね。

トピ内ID：6151666811

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ん？？

ひゅ～ん

2018年10月24日 15:22

＞＞離婚を回避し、仲の良い家族に戻れるかわからずご助力いただきたい　前者は可能かもしれませんが、後者を実現させるのは、どう考えても無理でしょう。

トピ内ID：8071832436

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８年前にすでに破たん

🙂

匿名

2018年10月24日 15:22

妻の浮気？それは妻の心変わりでしょ。浮気後反省し、と言いますが、不倫てされたほうはショックで死を選ぶ人もいます。そういうものです。私も夫にされましたが、そこで一回死んだと思っています。いつも言っているのは「見えないから何もなかったような気分になるのだろうが、例えば不倫によって傷ついた時に傷を受けるのが心ではなく腕だったとしたら、私はすでに片手が無い状態。片手がない私を見るたびに自分がしたことを思い出すでしょう？いつまでもごめんなさいと思うでしょう？」と自分のせいで片手を失った妻は、あなたの見えないところでとても生きづらく不便です。あなたの知らないところで泣くこともあるかもしれません。あなたが寝ている時に持ってあなたの腕も切り落としてやると包丁を構えているかもしれません。浮気していたあなたは人を傷つけたくせに、自分には両手そろっていて楽に生活しているではありませんか？片手を失った妻が、「あなたのせいで片手を失くしてからあなたに愛情は無くなった」「この片手をみるたびに辛い」「その辛さを癒してくれる人ができた」と言ったらあなた妻を責められますか？まっすぐ帰って、モラハラＤＶ酒ギャンブル借金が無いのなんて当たり前ではありませんか。「俺だってやってるんだぞ」と威張れることは一つもありません。子供たちと離れたくなければ浮気なんてすべきではありませんでした。先に浮気をしたあなたに何もいえることはありません。うちは「今は離婚しないが、１０年後でも２０年後でも私が離婚したいと言ったときは、全財産私に譲ったうえで離婚して身一つで出て行くこと、それがたとえ私の心変わりが理由であっても」という覚書を交わした上で今も生活しています。

トピ内ID：6809649837

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一縷の希望はお金かな

🐱

しましま

2018年10月24日 15:22

お相手に慰謝料請求をしたのはまずかったですね。離婚回避の切り札として保留しておけばよかったのに。奥様は離婚を決意しているんですよね。これをひっくり返すにはあなたと結婚を続けるメリットを増やさないと。例えば食事や家事をあなたが一手に引き受けたら？お給料は全額渡していますか？貯金も給料も全て渡して謝れば可能性が出てくるかも。

トピ内ID：3920437842

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お子さんの為に

🙂

三毛猫

2018年10月24日 15:40

家庭内別居でも何でも我慢して下さい。奥様の浮気グセは、直りません。覚悟して下さい。相手の男から慰謝料を請求して溜飲を下げるしかありません。お子さん達が、高校生位になれば離婚も出来ます。その頃は、奥様も皺くちゃになりますから、是非とも他の若い女性と再婚して下さい。

トピ内ID：7839577405

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決定権は妻の親が握ってる

そだねー

2018年10月24日 16:14

妻と不倫相手はアルバイトだから、遅かれ早かれ上手くいかず別れるでしょう。その時、妻実家が助けてくれなければ、妻はトピ主の元に戻ってくるかも。この件、決定権は妻や不倫相手ではなく妻親が握ってると思いますよ。妻実家が娘と孫を養うのは経済的に無理ですか？それとも余裕で養う財力はあるし、娘には甘いし孫と暮らせるので、むしろ喜んで迎えそうなタイプ？妻実家としては、アルバイト男より孫の父親であるトピ主のほうを普通は選ぶけど…昔から娘がトピ主の悪口三昧（8年前の浮気があるので…）で、孫もトピ主に会いたがらなかったら（普段から育児してた？）…妻実家がトピ主を選ぶ理由はないかも。結局今までの行いよね。精神的に不安定になってるであろう子供のフォローをし、妻実家に相談し、念のため離婚届不受理届を出すぐらいしかできないんじゃないかな。正直応援する気はないけど、子供のためにレスするわ。

トピ内ID：2810132456

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うーん

🐱

オレンジ

2018年10月24日 16:14

うーん。。8年前のあなたの浮気を引き合いに出して奥さんも不倫ですか。お子さんたちが不憫でなりませんね。。でもまあ、、奥さんには奥さんの言い分というものがあるんでしょうから。で、そこまでいったらもう素人同士の感情論ではどうにもならないと思います。愛も情も通用しないでしょう。ここは弁護士と二人三脚で、事を進めていったほうがいい。離婚回避が目的ならばそれを相談して知恵をもらって下さい。

トピ内ID：8905386005

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まあ、とりあえず、不倫相手に慰謝料請求

❤

kitten

2018年10月24日 16:14

あのさ、不倫相手がいる限り、奥さんは主さんのとこに戻ってこようとは思わないよだから、まずは不倫相手を追い払わないとダメね不倫って、女性はマジで男性はつまみ食いっていうのが、多いから弁護士雇って、不倫相手に正規の文書で慰謝料請求して見て… だいたい向こうの男性は既婚者相手のつまみ食いのつもりだから、お金絡んだら、さっさと逃げ出そうとして奥さんに捨て台詞の二つ三つ言ってくれ、喧嘩になる可能性が高い主さんとやり直す話に奥さんが前向きになるのは、それからでしょう

トピ内ID：7453803056

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反省と関係あるか？

🙂

匿名

2018年10月24日 16:43

浮気を反省して＝モラハラＤＶなどをしてない。は何とも可笑しな文章ですね。世の中浮気しなくとも真っ直ぐ帰って来る人も珍しくありませんし。日頃どれだけ良い夫として尽くしても、浮気した過去が帳消しにはなりませんから。そこの前提がズレてるから、夫は私の気持ちを解ってくれない、別れたいと思われてるのでは…？勿論今回の奥様の不倫騒動を擁護するつもりはありませんけど、やり直したいのであれば自分の主張や希望の前に、相手の気持ちや希望をもっと聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0557903401

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こんな嫁…？

🙂

とりめし

2018年10月24日 16:43

奥様は八年前の上の浮気で心が壊れたんでしょうね。家を建てるにも自分の実家頼り。上のお子さんが恐らく赤ちゃんの頃の浮気。しかも浮気しても反省してやったと言わんばかりの態度。心中いかばかりかとお察しします、奥様に。早く離婚して出ていってあげてください。

トピ内ID：5991414017

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覆水盆に返らず

😝

たいむましん

2018年10月24日 16:43

＞この硬直状態が変わらない状況で現在もうすぐ11月、どう行動していけば離婚を回避し、仲の良い家族に戻れるかわからずご助力いただきたいです。タイムマシンに乗って、トピ主が浮気をする前の自分に会いに行き、今の自分の状況を詳細に伝えて、浮気を踏みとどまらせるしかありません。つまり、不可能ということです。ここは、＞何より自分自身が子供達とは離れたくありません。お涙ちょうだいでそういう話を持ち出すのではなく、是々非々を淡々と話し合って、結論を出すしかありませんよ。自分で蒔いた種なので、無料で他人に刈り方を教わろうなんてムシのいい考えを捨て、自分で何とかしましょう。

トピ内ID：7508098818

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どうでしょうね

ブルージャガー

2018年10月24日 16:51

私は不貞をされた経験のある人間なんで当初不貞された奥さんの気持ちを考えるとそのときに気持ちを殺されたんだろうなと思ったりもします。だからといって奥さんの今の行動が正当とは思いはしませんが。私その当時ある人にアドバイスを受けました苦しめられても愛している気持ちがあってでもやっぱり憎いなら夫の気持ちを取り戻すように努め戻ってきたら自分から夫を捨てることですよと。残念ながら努力むなしく夫婦関係は散りましたが。万が一夫婦という形に戻れたとしても「仲の良い」状態には戻れないと思っていた方がいいです。だって奥さんの気持ちは八年前にずたずたですよね。八年前の不貞ではどうだったんです。奥さんは貴女の相手とあなたに慰謝料請求されたのですか。そしてどう対応したのですか。いずれにしても、奥さんからしたら何もかもあなたに無碍にされていると感じているのでしょう。幸せな家族を営みたかった⇒不貞で踏みつぶされやり直したいと思っていた⇒誠意が感じられない好きな人をみつけて自分の女性性を確かめたかった？⇒不貞夫に阻まれた夫婦でそれぞれ不貞して、八年前はどうしたか知りませんが夫婦で周りにも迷惑かけて…そしてお子さんが影響をうけ一番揺らぎ一番悲しむ状態を夫婦でつくってますねそのことをどう考えます？ 8年をそんな昔のこと…と書く人もいるでしょうそしてそのことを非難する人もいるでしょうねシツコイという簡単な言葉で主さんも今回のことでわかると思いますけど、一度長くく太い刃で心臓を突かれどん底まで落とされた気持ちは完全に修復されることはない関係が戻ろうがそうでなかろうが死ぬまで余儀はない。自分の意思は関係なくですよ。ここに書いたことを取るに足らないと感じるのであれば夫婦で向き合えないと思うのであれば、すでに戻ル道は無いと覚悟した方がいい。

トピ内ID：6551152035

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離婚回避する方法

🐱

ねこのしっぽ

2018年10月24日 17:19

まず、主さんがジャンピング土下座をしましょう。俺が最初に浮気したのが悪かった！ホントに申し訳ない！妻を愛してるとか言いながら、子供が大事とか言いながら行動が伴ってなかった！言い訳ばっかで許せなかったよな！このとおり！(ここで、助走をつけてのジャンピング土下座！) 万が一、奥さんの態度が軟化したなら、愛してる。これから、二人で向き合って死ぬまで仲良くしたいと伝えましょう。次の日には花束。休みの日には子供を預けて、二人で温泉。 >家にはまっすぐ帰り、モラハラ、DV、酒、ギャンブル、借金等はなく ↑ これ、当たり前のこと。当たり前のことして、ワシはよくやった！とか思わないように。毎晩、主さんがご飯を作りふるまいましょう。休みの日に作りおきがオススメ。奥さんだって、主さんが浮気するまでは家事もしていたのでは？子供がいるから大変で、余りできなかったかもですが、主さんよりはしていたでしょう。なにが、こんな嫁でも、、だか。こんな旦那ですまん。自分を棚に上げて、浮気相手に慰謝料請求して妻にこんな嫁呼ばわり、、俺は最低だ。改心するから、3ヶ月俺を見て判断してくれ！ (ここで、スライディング土下座) これが嫌なら離婚一直線です。主さん、嫌でしょ？それなら、むりむり、別れてあげた方が奥様も子供も幸せよね。

トピ内ID：2439765862

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レスします

🙂

呑兵

2018年10月24日 18:07

婚姻が破綻しているように見えても、戸籍上夫婦であれば、奥さんの行動は立派な不倫ですよ。しかも相手の男も貧乏そうなアルバイト男、幸せにはできないですね。ワシはお金と幸せは比例すると思っています。あなたが親権を取って育ててください。子供達には毎日、母親の軽率な行動で不幸になったと繰り返し言ってください。不倫女は幸せにはなれません。後は、風の便りに不倫女の不幸話を楽しめばいいだけですよ。

トピ内ID：1462067890

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かわいそうな人にみえるけど、違うな

🙂

himwari

2018年10月24日 18:07

子どもと離れたくないのに、子どもがコンビニ食と嫁実家での食事奥様は家事もまったくしなくなったとありますトピさんが子どものために食事を作るという選択支はないんですね現在は誰が洗濯や掃除などをしているのでしょう？義母さんが子どもたちの洗濯をしていうのでしょうか？トピさんは掃除洗濯をしないの？ 8年前の浮気、お子さんは小学生二人と保育園もしかして、2人目のお子さんの出産時期に浮気をしたのでしょうか 1人目は、全てが初めてで不安 2人目は、大きくなるお腹を抱えて上の子のお世話をして出産後はフラフラになりならが二人のお世話をして身体的に辛かったはず奥さんがフラフラで頑張っているそんな中で浮気をしていたんだひどいなきっと、仲のいい夫婦になりたいという奥さんの思いが３人目に繋がったのではと想像書かれている内容みると、奥さんは家事育児全て引き受けて頑張ったんだねでもそのせいで、トピさんは何もできない人になったのかな？トピさんには家族に対しての思いやりは育たなかったトピさんは鈍感すぎたのかもトピさんは、家のことで手伝うとか面倒で、自分の手を煩わせることは義実家に丸投げしてきたのでしょうね子どもの生活基盤はもう嫁実家になっているのでしょう？きっと学校へ行くのも帰るのも嫁実家だから、こどもの食事も嫁実家なんだね。すでに独り暮らしのようなものだから、離婚して独り暮らししても同じ早く出てあげた方がいいよ子どもだって自分の部屋でくつろぎたい年ごろになる子どものために自分がアパートに出るって選択肢があってもいいんじゃない？それとも、その家や土地が惜しいの？

トピ内ID：8310936447

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妻はトピ主を愛していない

😀

え？

2018年10月24日 23:09

単に他の男の出現で、トピ主が意固地になってるだけでしょ。そんなの愛とは言わない。愛してるなら、妻を自由にしてあげたら？解放してあげたらいいですよ。妻はトピ主を愛していないんだから。そんな結婚はむなしくないですか？有責配偶者である妻が離婚する気になってるんだから、今の内に妻に慰謝料請求した方がいいです。妻に言ってみればいいです。「結婚が破綻してるから浮気してもいいと言うなら、俺が浮気したらどうする？相手の女性と俺に慰謝料請求するのか？」と言ってみて下さい。妻のような人は自分にだけ甘いので自分の非は認めないでしょうが、夫の浮気には猛烈に怒り狂い、相手にも夫にも慰謝料請求しまくりますよ。夫を愛してるから怒り狂うのではなく、妻としてのプライドが傷つけられたから怒り狂うのです。実際トピ主が昔浮気した時、妻は怒り狂ったでしょ？自分のプライドを傷つけられたからです。何度も言いますが、妻はトピ主を愛していません。トピ主は配偶者である妻になぜ慰謝料請求しないんですか？そういう所からして妻に舐められるんです。家庭を壊した妻にも慰謝料請求して下さい。昔のトピ主の浮気は別問題です。今まで妻を養ってきたんでしょう？それなら、トピ主の昔の浮気は帳消しになります。養われてる分際で浮気する妻がおかしいんです。せっかく妻が離婚する気になってくれてるんだから、妻に慰謝料請求した上で離婚届にサインしてもらって下さい。弁護士に相談して、弁護士の指示に従って下さい。私なら、そんな配偶者は早々に家から追い出しますよ。同じ空気吸うのも嫌です。

トピ内ID：6405143007

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いやもう無理でしょう

現実マン

2018年10月25日 10:07

両方お互いに浮気するぐらい気持ちが離れているのだから関係修繕は無理ですよ。子供さんが可哀想ですね。

トピ内ID：8277599936

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無理なんじゃないですか？

🙂

うーこ

2018年10月25日 10:34

なんでそんな浮気して家事もしないし家にも帰ってこない奥様とやり直したいんでしょう。不倫してたってことは、大して愛情もないんでしょ？そこまで意固地になっている奥様にゴリ押ししてももっと嫌がられるだけだから一度きちんと話し合って、近距離別居されてはいかがでしょう。もちろん、家を出るのはトピ主さんですよ。どっちにしろ、少し冷却期間を置かないとまともに話もできないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：7223686326

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奥さんの言い訳です

🙂

さな

2018年10月25日 11:32

夫が浮気したというのは8年前。その時点で奥さんが慰謝料なり、離婚ならわかるけど8年経ってるし。今年の４月に妻の朝帰り、飲み会が頻発して注意をされたから逆キレ不倫関係は離婚話をした後でそもそも婚姻関係は破綻していた冷静に考えてそんな「後付け言い訳」感満載で、認められるわけないでしょ。完全に無視して相手の男の人へ慰謝料請求をそのまま続けましょう。バイトごときの男が女1人と子供３人も養えません。明らかに養育費目的であなたをＡＴＭにしまくるでしょう。ただ離婚は回避できますが、仲の良い家族に戻れはしないと思います。休日に良いパパさんアピールをして子供たちと過ごしましょう。 5年くらい耐えたら、子供たちはお母さんは浮気をして辞められなくてパパに離婚を迫ったと十分に理解させましょう。今だと奥さんは確実にパパさんだけを悪者にします。

トピ内ID：8431698558

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なぜ回避したいのかわかりませんが、

⛄

男です

2018年10月25日 12:24

あなたの有責では婚姻関係は破綻していません。保育園の子供がいる（あなたの実子である前提ですが）ということは、浮気後出来た子供ということになります。その状態では多分裁判所はあなたの浮気が原因で婚姻関係が破綻したとは判断しません。ただ、妻の方が有責で婚姻関係は破綻しているとも言えるので、離婚は不可避でしょう。男性がいるかすぐ作る可能性が大きい妻に子供を渡すのは危険です。親権をとる方向でさっさと離婚しましょう。

トピ内ID：8579597264

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お子さんの事を一番に考えてください

🙂

一番は

2018年10月25日 13:00

トピ主さんと奥さんと話し合って、お子さんが一番負担無い形で離婚でいいと思います。自分は不倫で壊れた家庭出身なので、壊れた夫婦が仮面夫婦で長年やっていくのは反対です。子供にとってこれほど苦しいことは無い。グレたりします、人によっては。お子さんたちに二人で責任持ってください。

トピ内ID：6724348914

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覆水盆に返らず

🐤

気楽な自由人

2018年10月25日 13:00

離婚はともかく、夫婦関係がもとに戻ることは皆無でしょう。一時的に修復したと思われても、些細なことからぶり返すのがおちでしょう。先に夫婦関係を破綻させたのは貴方なので、奥様のいう通りにしたほうが良いと思います。

トピ内ID：2474561073

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誠意を見せるなら

ぶんぶん丸

2018年10月25日 13:00

あなたの書き方だと、自分は夫として精いっぱいやってることになる。でも妻は、あなたが誠意がないと言っている。どちらが正しいかではなく、妻から見ればあなたのしていることでは足りない。反省も誠意も見られない、という事になります。もしあなたがどうしても離婚を避けたいなら、今以上にやらないといけない。まず妻実家から出してもらった家の代金を返済する。妻があれをしない、これをしないと責めるのは一切やめる。家事も育児もお金を出してプロにやってもらう。親がやるのと比べたら物足りないでしょうけど、あなたは働かないといけないんだから、仕方ない。今の給料ではそこまでできないというなら、Ｗワークをする。あと奥さんには、土下座して自分の浮気を謝罪し、とにかく離婚したくない、奥さんを愛している、と１００回でもいう。豪華なプレゼントを買う。まあこれぐらいでしょうか。今これを読んで、そんなことできるかと思ったなら、あなたは反省してないと奥さんが言うのもうなずけます。簡単にできることだけしている内は、反省しているとは言えないんですよ。自分がとてもできそうもないことを妻のためにしてこそ、誠意なんです。ご愁傷様。

トピ内ID：6151666811

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そんなメチャクチャな呆

🙂

キラキラ光る

2018年10月25日 14:47

お子さん二人が小学生で、８年前の浮気って子供に手がかかって大変な時に浮気ですか？まさか妊娠中？しかも三人目がいるって・・・これから大変になる時期に父親がいないのは可哀想って大変になるのは教育費などの金銭面で、子供のことだけ？一番助けてほしかった時期の奥様の精神面に気づいていない私は浮気をされたら、やり直すという選択肢がないのですがトピ主が許せるとのことなので、奥様の不倫が落ち着くのを待って一回ずつおあいこ、で仲良くやってください

トピ内ID：4244136961

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自分に甘すぎ

🙂

さわこ

2018年10月25日 16:03

自分は8年前の浮気（不倫）を許してもらったのにね。慰謝料払ったんですか？自分はタダで許してもらっておいて、＞モラハラ、DV、酒、ギャンブル、借金等はなく人として当たり前のことをしているだけなのに、それをドヤ顔で言う。自分に甘すぎる。その恥ずかしさ、自覚しています？＞今まで妻を養ってきたんでしょう？それなら、トピ主の昔の浮気は帳消しになります。養われてる分際で浮気する妻がおかしいんです。ほう、経済力が勝る方は配偶者を裏切ってもいいんですね。いつの時代の話でしょう。こういう考えも、トピ主のような男性の甘さを助長しているんだなとつくづく思いますね。

トピ内ID：1989016654

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回避できるかは、さておき

🙂

まり

2018年10月25日 16:03

保育園のお子さんを、浮気した後に子作りしていた場合、夫婦関係は修復されていたので、子供が産まれたと家裁ではみなされます。言い方は悪いかもしれませんが、チャラになるのです。＞妻は不倫関係は離婚話をした後でそもそも婚姻関係は破綻していた、だから離婚したい理由と今回の不倫は別問題だと主張しています。この主張は、家裁に行けば「・・・奥さん、そうは言いますが」とやんわり流されると思います。（勿論、主張するのは自由です）まずは、弁護士を立てて奥さんの不倫相手と話をしてはどうですか？「妻は離婚したいと言っている」という事。「うちの３人の子供と一緒に暮らす気が有るなら、子供達を大事に育てて欲しい」という事。「慰謝料請求する。今後妻と食事等が有れば浮気の継続とみなし慰謝料は増える、と弁護士さんから伝えて貰う」事。浮気相手がアルバイトなら（副収入が有るのかもしれませんが）、子供３人育てる事は厳しいのでは？と思うので、そこで不倫は終わりにするのではないかな。浮気相手に逃げられても、奥さんは離婚したいというかもしれません。離婚した後、浮気相手と復縁すれば良いから。奥さんも若干収入が有る事と、お子さんが未だ小さいので養育費も３万×３人＝９万くらいでしょう。奥さんのバイト代以上あるかもしれませんけど、保育園代や小学生が二人いたら残りませんし、生活は続かないと思いますけどね。とは言え、先に浮気したトピ主さんは、浮気された奥さんの気持ちが分かったでしょうから、何が夫婦関係の修復なのか、夫婦間の愛情や信頼関係とは何なのか、ちゃんと考えて下さい。表面的なことだけ考えても、意味はないです。そこが分からないから世間に問うんだと反論するかもしれませんが、答えは「トピ主さんと奥さんの中」に有ります。外には有りません。

トピ内ID：4353021238

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本当に

どろんこ

2018年10月25日 16:32

愛する妻がいるのにどうして浮気したの？？本当に謎？？家にはまっすぐ帰り、モラハラ、DV、酒、ギャンブル、借金等これ、偉そうに言ってるけど普通の事で当たり前の事ね。責任感ある、品格のある、大人の男性なら基本はちゃんとやってるよ。それに、態度の改善、誠意が見られないとの事でしたこれが全てだよね。これは「加害者」が判断する事じゃなくて「被害者」が判断する事だから。しかも８年前なんて子供も小さくて１番、パパが必要なときに・・・・。奥様に浮気を改めて謝罪し、１番大変なときに本当に申し訳ない事をした。１番、頼るべき俺が、１番してはいけない裏切りをした。まだ８年・・・。心の傷はまだまだ癒えないよね。頼るべき俺に、頼れない・信じられないから他の男に行ったのは全て僕の責任だ。そりゃ、ほかの男に頼りた・甘えたいと思うよな。そうさせてしまったのは僕自身だ。これからもっともっと君の為に頑張る。でも、バカだからどうしたらいいか分からない。教えてくれ。そして１年の猶予をもらえないか？？もちろん君の浮気については今後一切、責めたりしない。くらい言えばいいのでは？？？

トピ内ID：6251878910

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仲の良い家族に戻るのは無理だと思う

無理

2018年10月25日 17:10

不倫したりされたり、周りからも離婚を勧められる状況で、トピ主ひとりが踏ん張っても、奥さんの気持ちは戻って来ないです。奥さんは＞婚姻関係は破綻していたと思っているし、トピ主は＞こんな事なら夫婦としてやっていけないと言ってしまった。こんな状況で、仲の良い家族に戻りたいと言うのは、単なる現実逃避にしか見えません。逆に、離婚して、新しく家族を築いたほうが、トピ主にとっても、やり直しやすいのではありませんか？マイナスポイントにどっぷり浸かってる状態からプラス目指すより、ゼロのリセット状態からプラスを探すほうが確実だと思う。覆水盆に返らず、の典型ですから、諦めたほうがトピ主にとってもいいと思う。

トピ内ID：8341757719

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